如果Plmm掉了卫生护垫

如果Plmm掉了卫生护垫
一强人在论坛上问:如果在很多人的路上或者公车上，你前面的plmm不知觉掉了一包备用卫生护垫，你一定不会想轻易放过这个千载难逢稍纵即逝的结识这位mm的好机会，各位达人会用什么方式来使双方都不会难堪而且旁人都不会偷笑的前提下，把卫生护垫平安地还给mm同时成功地结识到她呢？
于是就有了LM们以下的回帖:
　　．把自己的手机、QQ写在上面，悄悄塞回去...............
　　．把自己的手机、QQ写在上面，再放上几百块在里面,悄悄塞回去...............
　　．把自己的手机、QQ写在上面，再放上几百块和一张照片在里面,悄悄塞回去...............
　　．马上捡起来，对那MM说：老婆，你给我买的鞋垫掉出来了。
　　．我在天空写下你的名字，却被风带走了
　　　我在沙滩写下你的名字，却被浪花儿带走了
　　　于是乎，我在每个护垫上都写下我的名字，我靠，我被PLMM带走了
　　．大声对所有人喊
　　　大家来看啊
　　　这个护垫是我掉的啊
　　　不是这个MM掉的啊
　　．拣起来，绅士的说：我愿意像它一样体贴着你。
　　．把自己的手机、QQ写在上面，再放上几百块和一张照片在里面,再和一块新的卫生护垫悄悄塞回去...............
　　．送个新的再加上个签名图给她!
　　．怎么又乱扔东西啊砸着小朋友怎么办啊就算没砸到小朋友砸着花花草草的也不好嘛
　　．把自己的手机、QQ写在上面，再放上几百块和一张照片在里面,再放一块新的卫生护垫和100只避孕套悄悄塞回去...............
　　．拿回去验血型~查DNA~等以后克隆N个plmm~
　　．上前拍下她的肩膀你的餐巾纸掉了
　　．我要很深沉的说："小姐，这是您掉的吗？下次要注意了。"说完很NB的头也不回的走。那MM一定回说："你叫什么？"我说："姓为，为人民服务"
　　．我要很深沉的说："小姐，这是您掉的吗？下次要注意了。"说完很NB的头也不回的走。那MM一定回说："你叫什么？"我说："雷锋"
　　．不好意思~`我刚没忍住，用了一片~~
　　．女人的卫生巾和我们用的卫生纸一样，有什么大惊小怪的！只是PLMM掉的那可就不一样了，闻一闻精神百倍，摸一摸柔软无比，上应该上去和那MM说：小姐你选的牌子真好，我是专门搞这工作的，有兴趣聊聊吗？
　　．放几个蝌蚪在上面然后塞回去
　　．老婆,叫你不要乱扔东西的,你怎么不听话啊?你要是拿不动就给我啊.又在耍小孩子气了.好吧,我来拿".
　　 　然后若我其事的捡起来给她.顺便把她的包拿过来,就OK了.
　　 　接下来的事就不要我说了吧.
　　．我也用这个牌子的 .咱们有时间探讨一下使用心得？
　　．护舒宝 不漏的
　　．把自己包起来，然后悄悄塞回去．．．
　　．一定要深沉。。。温柔地拍拍mm肩膀。。亲切地说：妹妹，你下面那小嘴儿地备用口罩掉鸟。。。。。。
　　．小姐,你的一包棉花糖掉了.
　　．妹妹，你的饼干掉了
　　．搂住走过去对妹妹说，不是给你说了不要随便乱扔东西，你就是不�，你看现在又掉了
　　．阿姨，我捡到一垫垫,不知道是不是你的???
　　．来！！我帮你垫上！！
　　．请问在哪买的?
　　．撕开然后拿一半还给她，说"见者有份，一人一半。"
　　．靠,质量太差了.我给你更好的,跟我来吧.
　　．看来，大部分人，都分不清，"护垫"和"卫生巾"－－前者是平时用的，后者是月经时用的；前者的外形和后者类似，只是小一些。
　　．谢谢楼上的我又长了知识了。。。。 不用去买来研究了~~
　　．大声说:"站住!!扔垃圾.定额罚款1500"
　　．以后这个mm掉的护垫都算我的。
　　．走过去深沉地告诉她 .我可以很负责的告诉你,黎叔很生气，后果很严重.放回去我一定要从你身上亲手偷到
　　　那个mm应该这样回答：
　　　大意了 大意了
　　．当然要拾巾不昧了
　　．四下看看众人...然后忽然手指天空..UFO!!! 趁众人仰望之际..以迅雷不及掩耳之势把WSJ拾起来仍向MM...然后很NB的头也不回的"跑"。
　　．你妹妹的外套掉了，哈哈
　　．高声喊道："小姐！你的东西掉了！"然后在边上找一个恐龙当替罪羊
　　　拉着plmm说：（乘车时）"老婆，我们到站了！"然后下车
　　　拉着plmm说：（在路上时）"走吧，老婆！做了好事我是不会留名的。"然后健步如飞，省得挨骂。
　　　搞定！！！
　　　优点是立马搞定mm
　　　缺点是不适应于所有人（特别对于像我这样的有优秀品德的社会主义新一代！）
　　．把它交给警察叔叔。。。。
　　．泡MM也要讲求方法!!拣起WSJ对MM细声说,朱茵代言的牌子啊,没想到你和她一样漂亮/ /MM顿时沉醉鸟@!@ 你就搞定鸟
　　．敢问楼猪，mm是哪国的，若是美国mm~~~~~~wsj偶8晓得英语怎么讲啊？若是日本mm，又怎么讲啊？若是土着mm~~~~~~
　　．同学，这个板砖是你掉的吧…
　　．这样掉wsj，一点技术含量都没有
乱穿马路被抓时的沉着应答
在回学校的路上，我被一群拿着摄像机的家伙拦住了，其中一个什么也没有拿的帅小伙说他们是xx报社的，要采访我。
采访开始后，那帅小伙问我："刚才是不是从马路中间的护栏上跳过来的？"
我说是，没错。
他问我知道那么做不对吗？知道不对为什么还要违反交通规则？
我说为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命，这是鲁迅先生说过的话。
那小伙听我说完愣了半天，然后才想起来问：难道就不知道那么做是很危险的吗？
我说习惯就好了，这世界上哪有绝对安全的地方？地球是转动的，生命是运动的，一不留神谁都能玩完，睡觉都能活活把人睡死吃饭都能把人活活噎死，想通这些，跳个护栏还怕什么危险？
他对我的回答很感意外，只是傻傻地站着，不知该再问我什么才好。
于是我主动地伸手和他握握，很友善的说："你是实习生吧，没什么事我先走了。"
穷人有穷人的过法
穷人有穷人的过法~~~~~~
最近穷疯了，只好吃馒头――――
想吃饼的时候，把馒头拍扁了当饼吃。
想吃面的时候，拿梳子把馒头梳几下当面吃。
想吃冰淇淋的时候，把馒头放窗外冻冻再吃。
想吃饼干的时候，把馒头烤脆了再吃。
想喝奶的时候，把馒头上面拧个揪揪，嘬着吃。
想吃方便面的时候，把馒头从下面掏空，再把掏出来的馒头渣放在里面，用水泡着吃。
想吃肉的时候，把馒头捏成猪或羊的形状吃。
想吃火锅的时候，把馒头切成片，放在开水里，捞这吃。
想吃香肠的时候，把馒头搓成条再吃。
想吃螃蟹的时候，把馒头从上面掀开再吃。
想吃汉堡的时候，把馒头包在纸里，把纸打开再吃。
想吃香蕉的时候，把馒头皮剥了再吃。
想吃鸡腿的时候，找根筷子穿着馒头吃。
想吃包子的时候，把馒头渣抠出来再塞进去吃。
想吃洋葱的时候，把馒头放点芥末再吃。
想吃麦片的时候，把馒头捏碎，再压扁，再泡水吃。
穷有穷的过法....
一句话噎死人的经典
老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"
和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买'毒鼠强'，够毒翻你好几回的！"
一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"，老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"，我无语。
上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"，我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"，同学笑着说："我的兜比脸还干净。"
一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"，我说："我兴(姓)奋！"　，老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"
我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着
邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"。我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。
表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"，表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！"
和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。
我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"，朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"，一句话噎得我半天没上来气儿。
我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"
有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题
换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"
其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总
分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"，我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"
2004最耐人寻味的言辞、幽默戏谑与动听的情话
――"我爱你"这三个字，不应只在情人节时说。据美国《读者文摘》及盖洛普对1000人的调查，73%的美国人每日至少会向配偶或子女说一次"我爱你"。
白天愁论文，晚上愁嫁人。
　　――2004年的各大高校女研究生楼盛行的口头禅。
　　要老公还是要钱？要钱。要父母还是要钱？要父母。要国家还是要钱？要钱。
――"2004中华小姐环球大赛"总决赛上，陕西选手姚佳雯如此回答评委蔡澜提问。事后，姚佳雯的妈妈解释女儿是把"国家"听成"婆家"了，她当时还说了"不管怎样比起来，最重要的还是我的妈妈"。
　　身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。
――一本言情小说中的描写。
　　年龄选择小的，身体选择强壮的。第一点体现公平，第二点是存活概率。
――有人援引登雪山运动中的优先救援对象的标准来回答让很多男人头痛的"母亲和媳妇落水，先救哪个"的两难命题。
　　起码要让500年后的人知道，"包二奶"不是姓包的人家的二奶奶。
　――一网友支持将"包二奶"收入现代汉语辞典。
　　我认识的20多岁的男人总被别人伤害，30多岁的男人总伤害别人。
　　――上海一妇女在酒桌上说。
　　恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。
　　――广州一少妇说。
　　人们想用钞票时，从不看它的发行日期。
　　――深圳一位年轻英俊的男子娶了一个大款老太太，面对人们的困惑，他自揭谜底。
　　爱情并不复杂，来来去去不过三个字，不是你好吗？我爱你，我恨你，便是对不起，算了吧。
　　――张小娴说。
　　失节事小，失业事大。
　　――亦舒说。
　　现代男人站着理亏，躺着肾亏。
　　――台湾男性文化杂志女作家蓝怀恩感言，当今的男儿太没有男人味儿。
　　女人如果不性感，就要感性；如果没有感性，就要理性；如果没有理性，就要有自知之明；如果连这个都没有了，她只有不幸。
　　――台湾漫画家朱德庸论女人。
　　正方：第一，对爱情失去了信心；第二，对物理学失去了希望；反方：对爱情更有了希望；第二，对物理学更有了信心。
　　――杨翁恋披露之后，专栏作家沈宏非对网上评论归类道。
　　我是一个无所不能的人，我给你一个机会，你说出三个愿望，我都可以帮你实现。
　　――2004年8月15日，凤凰卫视驻美记者隗静与比她大30岁的美国退役少将布赖恩特在北京成婚。据说追求过程中最打动隗的，便是老布的这番话。
　　你不是美国总统克林顿，不是大学教授，更不是足球明星，你就是你，一个道貌岸然、虚伪、不负责任的老人。
　　――撤诉之后的饶颖在致赵忠祥的公开信中这样评价赵。
　　大家都知道我是从什么地方出来的，那个地方应该和爱情无关吧。
　　――出狱之后刘晓庆戏约不断，成为最受媒体关注的内地艺人之一。
　　其实新郎是谁并不重要。
　　――《快乐总动员》名嘴李湘情急之下被逼出这样的话，赶忙补救说："重要的是，我是否幸福。"
　　就像情窦初开的少年，时速300码。
　　――58岁的法拉利车队掌门人让・托德对42岁的杨紫琼一见钟情。
　　他英俊，潇洒，而且还有一油罐汽油。
　　――在全球石油价格上涨的背景下，美国一位女士的新择偶观。
　　超过35岁的女性，无论她多么聪明伶俐，善解人意和责任心强，她被绑架的几率比成功找到丈夫的可能性还要大。
　　――美国《新闻周刊》8年前曾撰文谈大龄女性难找丈夫的问题，这一观点至今仍盛行。
　　寻友，要求像我一样，喜欢独自一人，远离人群，尤其是妇女。他能自得其乐，当然，一旦得到同道中人，会觉得更加快乐。
　　――美国学者格雷厄姆・拉博（Graham
Robb）新书《陌生人：同**在19世纪》中找到最早的一个同性恋者"征友启事"，刊登在1880年奥地利某报上。该书说侦探有同性恋的癖好，福尔摩斯和华生医生的关系可证明。
　　妻子对丈夫加以恐吓，百般蹂躏，禁止丈夫与朋友在一起，将他与父母隔离，紧握家庭财政大权，威胁自杀或者伤害孩子。
　　――墨西哥心理学家巴伦西亚说男性受虐待的人数在增加
愤怒的女人像台风，在气压下降的时候，她就向四面八方发挥威力，但在男人身上就不太可能发生同样的风暴效果。一个男人愤怒时，开始好像很厉害，但是在构成台风之前，常常是吹到海上去了。
　　――一位气象专家解释，为什么许多台风都用"云娜"、"艾利"这样的女性名字来命名。
　　为什么你妻子这么嫉妒你的新女秘书？因为你妻子以前曾是我的女秘书。
　　――来自法国某幽默网站。
　　美人对眼睛来说是极乐世界，对心灵来说是地狱，对腰包对来说是炼狱。
　　――一家媒体引用一位法国文学家对美人的描述来告诫男人。
　　我们向你保证，你在我校读书期间还能找到人生的另一半。或许不是在开学的头一天，但你一定会找到他（她）。
　　――挪威特隆赫姆大学的招生广告说。
　　三个国家的人在讨论亚当、夏娃是哪国人。英国人说："只有英国绅士，才会把自己的苹果分给女士一半。"法国人说："只有法国女人，才会为半个苹果委身于人。"俄国人说："他们是俄国人，两个人分一个苹果，还自以为生活在天堂。"
　　――笑话。
　　如果你连爱情都搞不定，就更别谈政治了。
　　――德国电视剧《总理一吻定情》中的台词，据说这部戏影射了施罗德。
　　如果把结婚消耗的能量看作是1，那么离婚时需要10。
　　――日本首相小泉纯一郎离婚20多年一直独身。
　　哦，哦，我只是想为我的爱人摘一朵玫瑰。
　　――晚年的里根外出散步，试图推开某别墅大门，保镖以为他犯糊涂认错门了，他如此回答。
　　菲律宾的所有男士们，请不要试图吻我，以免我对你们无礼。
　　――菲律宾总统阿罗约的风度强烈吸引着她的拥护者，但她强调只能接受丈夫的亲吻。
　　除了老婆、孩子，一切都要变。
　　――三星集团总裁李健熙10年来坚持的经营理念，正是这种与时俱进的观念让三星成为世界IT界巨头之一。
　　我和我的妻子只有一次同时达到高潮――当法官批准我们离婚的时候。
　　――不知道伍迪・艾伦说的是他跟哪位妻子的事，他一共离过两次婚。
　　我不希望我的儿子在我没有确定谁是我的终生伴侣前就叫某人"爸爸"。
　　――安吉丽娜・朱丽接受采访时说，她为什么愿意做单身妈妈而不愿意结婚。
　　我真希望我能爱上女人，那样就简单多了。
　　―― 37岁的妮可・基德曼最近承认男性体魄的魅力对她具有很大的吸引力，但是她还是认为自己注定要孑然一身
死缠烂打追女孩，你见过这样的吗？
死缠烂打追女孩~~~~~~~~~~~`
一.公车站台
"小姐你踩到我脚了."
"没有吧,我离你那么远."
"我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了."
"神经病."
"哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作."
"你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅."
"小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅."
"别那么恶心人好吧.我要吐了."
"在你吐之前我可以问你个问题吗?"
"有屁快放".
"你为什么要昧着良心否定我的帅?"
"滚........"
二.公车上
"怎么又是你？"
"有时候我的确无处不在."
"你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边."
"小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已."
"前面也有个空位置你怎么不去？"
"噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？"
"快滚...."
三.下了公车
你为什么又下车？"
"反正不是因为你！我喜欢闲逛."
"我告你性骚扰，你哪个单位的？"
"你是说斤，还是焦耳，牛顿？"
"我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！"
"是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的."
"看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？"
"幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸..."
"神经."
"你妈神经."
"你妈神经."
"你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想...."
"给我滚...."
四.KFC门口
"不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你."
"我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重"
"你说清楚点！小心我扁你！"
"你敢.我会叫的."
"叫什么？"
"非礼呀."
"你以为会有人理你么？"
"没有也好，我非礼回来好了."
"天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！"
"恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英."
"........"
五.KFC里
"别说话,你一说话我就烦."
"我还没说呀，讲点道理好不好？"
"我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了."
"噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？"
"做什么？"
"去医院帮人洗胃."
"你没的救了，早点回去料理后事吧."
"临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？"
"说吧，合理要求可以考虑."
"这顿KFC你请我好吗?"
"去死....."
六.出KFC
"你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?"
"准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?"
"没什么呀，关心你终生大事，不好吗？"
"好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。"
"谁？.."
"我老妈.她也老喜欢问这问那。"
"要不是在街上这么多人看着，我真想揍你."
"我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？"
"不要你管！"
"噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡."
"狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找."
"考虑一下我吧,我吃点亏."
"求你别再恶心我了."
"我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********"
"到时候再说."
"告诉我你的电话好吧?"
"到时候再说.再烦我骂你了呀."
"好呀，那你就发条信息骂我."
..................
七.各自回家
"奇怪,我真的好想发条信息去骂他."
"呵呵.她不发信息骂我才奇怪."
"完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?"
"嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋."
十大以貌取人的职业
1、机关门卫。
经典场景：一长相土气的老人来到市政府机关门卫值班室。
------同志，请问王××在吗？
------喂，老头，你胆子不小啊，敢直呼我们市长大名？
------俺是找他有事啊。
------别没事找事，去去去，你找他能有什么事？
------他是俺儿子。
2、酒店服务员。
经典场景：一头发有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。
------请问，这里酒店总统套房多少钱一天？
------总统套房？谁住？你吗？这可是要美金结帐的啊？
------没关系，我暂包租3个月吧。
3、商场营业员。
经典场景：一手上拎着超市塑料袋的中年女子走近商场珠宝柜台。
------小姐，麻烦您把5克拉的钻戒拿出来给我看看。
------看看可以啊，你隔着柜台玻璃就可以看到了啊。
------不可以拿出来看吗？
------哼，你买的起，我就拿啊。
------那好吧，我买少一点，就拿4颗吧。
4、教师。
经典场景：一有点驼背的中年男子被孩子的班主任"请"进了学校。
------你是×××孩子的家长？在哪上班啊？
------在市教育局工作。
------哦，在市教育局工作？是看门的还是茶水房的？
------怪不好意思的，我是局长。
5、售楼小姐。
经典场景：一骑着自行车的男子来到高档楼盘售楼处。
------请问你们这还有别墅卖吗？
------有倒是有，不过我们这里可没有普通楼盘卖，你最好到别处去看看吧。
------不用了，就是那个2000万元一幢的别墅，买2幢吧。
6、出租车司机。
经典场景：一**外地口音的拎包男子上了辆出租车。
------喂，你去哪？
------师傅，请把我送到机场。
------机场蛮远的啊，起码要两个半小时。
------不会吧，我就在机场上班。就算堵车，最多半小时就到了啊。
7、护士。
经典场景：一七十多岁的瘦巴巴的老人住进了医院。
------×××床，你这个月的医疗费已用光了，今天请你搬出特护房。
------我继续交钱可以住这吗？
------交钱也不行。
------那我是你们院长的老丈人也不行吗？
------哎哟，您老怎么不早说呢，您提交钱的事多见外啊。
8、人力资源经理。
经典场景：一相貌普通的男子前来一家知名公司人力资源部应聘。
------你是国内哪所名牌大学毕业的？
------我是在国外读的书，美国耶鲁大学毕业。
------你应聘的是哪个部门的岗位？
------抱歉，我应聘的是贵公司的副总经理。
9、交通警察。
经典场景：一辆轿车因违章被交警拦下。
------你为什么开着车打手机？
------对不起，我认罚。今天因赶着上班开会，忘记带钱包了，能不能换种方式处理呢？
------不行，就算你是市委书记也不行，法律面前人人平等。
------这是我的驾照，你先扣下吧。
------啊？您是市委李书记啊，实在对不起，我拦错了啊，对不起!
10、演员。
经典场景：一满口土话的老妇要见一位当红女演员。
------哼，真是林子大了什么鸟都有，连乡下老太太都要见我，告诉她，就说我不在。
------你还是见一见她吧。
------不见就不见，怎么着？你以为我是谁啊，谁想见我就得见？
------她可是×××大导演的老妈啊。
------你怎不早说呢？现在我就去看她老人家去。
世界之最VS谁是世界上最无聊的人
世上最另人痛心的事
不是titanic的沉没
而是老rose把那枚价值连城的\"海洋之心\"扔入了海底
世上最另人扼腕的事
不是被男友的抛弃
而是发现离去的男友投向了另一个男人的怀抱
世上最惬意的事
不是透过starbucks的落地玻璃窗看着街外晰晰呖呖的小雨
而是在香气四逸的咖啡旁放置着一叠别人为你写好的论文
世上最爽的事
不是遇到了美眉
而是发觉我比美眉更美( coz i am a girl)
世上最另人叹为观止的事
不是有恐高症的人站在金茂88层大厅内鸟瞰地面
而是突然间窗外有个徒手爬上顶层的人在向你招手(未投保者不得仿效)
世上最幸福的事
不是男友单腿跪下向你求婚
而是他手中着捧着一枚3克拉的钻戒
世上最可恶的人
不是偷吃娃娃鱼的人
而是吃了之后却说那是猪肉的人
世界上最遥远的距离
不是生离死别
而是我就站在你面前，你却看不到。
世界上最痛苦的事
不是嘴里叼根烟却找不着打火机
而是打火机就在你手里却点不燃
世界上最愤怒的事
不是电话里惊天动地的争吵
而是当你想狠狠重重的将电话挂上时，你却发现拿在手里的是手机
世界上最糟糕的事
不是你十万尿急的在高速公路上飚车
而是最后终于看到通往加油站的出口，你却被警察拦下来了
世界上最倒楣的事
不是你忘了带准考证
而是当你满怀信心昂首阔步抵达考场，你却发现你迟到了三天
世界上最悲哀的事
不是你亲爱的人死了
而是你亲爱的人把你杀死了
世界上最难吃的菜肴
不是不会煮菜的人不小心煮出来的
而是会煮菜的人故意煮出来的
世界上最常叫嚷自己好肥好肥的
不是胖子
而是已经瘦得皮包骨的马子
世界上最丑的女人
不是东施
而是卸妆之后的西施
世界上最无聊的人
不是写这篇的我
而是看这篇的你
"三陪先生"的一天
某君在一机关任办公室主任，善应酬且有酒量。据说他那半瓶不倒的酒量是硬练出来的，平时能喝半斤酒桌上强喝八两，某君的胃在酒精的强烈冲刷下，有四分之一没有经得住考验，被淘汰出腹。为此，某君无怨无悔，自嘲是"为革命献身"。
　　大凡单位里应酬的场合某君都要上阵作陪。作陪的内容一般分为陪吃、陪喝、陪洗。前两陪不必解释，这陪洗就是酒足饭饱后到一洗浴中心连泡带搓外加按摩。一般说来，人的皮肤代谢周期最短为一周，因此一周洗一次澡科学而健康。据某君说他的最高记录是一周陪洗五回，足足扒了一层皮。
　　年终岁尾，又到了迎接上级机关考核检查的时候。
　　这一天上班，某君让文秘小王将上周五就写好的"欢迎上级领导莅临检查指导"的标语摆在大厅入口现眼处，又差司机小刘到市局机关将检查小组接来。然后自己亲自打电话给大世界酒店的范经理定了一间包房。某君是大世界酒店的常客，范经理巴不得有这样的老主顾，一来交交朋友，二来增加点营业额，某君也时常在此多开发票报报销。某君一个电话过去，范经理就会安排地妥妥当当。
　　上午九时，检查团准时出现在门口。某君满脸堆笑大步迎上去，不料门前的地毯与某君的鞋底产生了较大的摩擦力，以至于某君踉跄出一个不大不小的趔趄，幸好被一旁的小王手疾眼快地扶住。一番寒暄过后到会议室落座，茶水、水果端了上来。在一片"吃、吃、吃。。。别客气"声中工作汇报开始，然后检查小组按考核方案到各科室走一遭，惯例地提出这样那样的问题。
　　时至中午偏下，某君与检查组一行人浩浩荡荡向酒店奔去。在酒店门口某君与同级局的李主任打了个照面，李主任也在此处招待客人。
　　大家在包房落了座，服务小姐递上菜单。鲍翅必不可少��否则上不了档次，鲑鱼也是别有风味的嘛��众口难调也要调。
　　不一会儿，菜齐了酒也斟入杯中。某君以主人的姿态端起酒杯说："欢迎各位来我局检查工作，这对我们今后的工作起到了很好的促进作用。不过检查归检查，朋友还是要处嘛！"言外之意指导指导算了，不要将问题上报。然后一饮而尽，众人随之饮的饮，嘬的嘬。这时，范经理闻讯赶来，敬了各位一杯酒，客套地说，各位的光临是本店的荣幸，有什么需要的尽管吩咐。又招呼服务员添了两道菜。
　　酒过三巡，乙醇的作用下，脸红的红，话多的多，某君也微微有些醉意。忽然想起李主任也在此喝酒，总得过去打个招呼吧。某君想到这儿对检查团成员说，"我还有个朋友也在这儿吃饭，过去看一下就回来，请大家自便"。
　　某君拎着酒杯步履飘飘走出包房，沿着走廊踩着松软的地毯心中纳闷，这里的包房怎么都一个模样啊？也不知老李在哪个包房。正想着，忽见一包房门开着，里面的人物似曾相识，心中大喜，径直走进去提起酒杯说："大家都是同道中人，我敬大家一杯！"说罢忽觉身边有人示意，他大睁朦胧的醉眼看出是文秘小王，生气地说："你不在那儿陪客人，跟过来做什么！"小王委屈的小声说："主任，李主任在三包，你怎么又走回来了？"众人皆忍俊，原来某君醉醺醺地走了一圈又返回原处，竟把自己酒桌上的人当成李主任及其朋友！
　　小王忙替某君解围，连声说，主任有点喝多了！要扶某君坐下，某君执意要去卫生间，来到一个包房门前，某君推门而入，在墙角处解开裤带便行方便，忽听身后人声鼎沸，回头看去，只见一桌人觥斛交错，自言自语道："大世界生意真※※好！连厕所里也摆了两桌！"检查团终于走了，某君醉靡靡地被司机小刘送到家中，其妻见某君如此模样，边数落边扶某君上床，替某君脱鞋更衣。某君突然起身要上厕所，其妻担心某君闪失紧跟其后，只见某君走到冰箱前，拉开门又关上，如此反复几次，冰箱里的灯也随着开关一阵亮一阵灭，其妻正奇怪某君上厕所不拉厕门反而拉起冰箱门来，就听某君惊奇地大叫："老婆，我刚一天不在家，你什么时候把厕所换上了感应门！"
　　其妻哭笑不得，将某君拉至厕所，某君一顿狂吐后被妻子扶到床上，其妻为某君按穴解酒，正捏拿中，却见某君两眼一瞪，飞起一脚将妻子踹至床下，厉声喝道："你是不是新来的，手法如此不熟练！"
20岁的12个"不"
（一）不谈恋爱
在人类的各种爱中，爱情的短命是最臭名昭着的，但偏偏它最喜欢制造些天长地久的海誓山盟。科学家研究表明：爱情实际上是一种化学反应，它由"飞乐蒙"产生，不过这种物质的寿命最长只有18-36个月。这对于热情而执着的青年人来说，毕竟是一件让人扫兴甚至是绝望的事。
"爱情"是虚构的。那些令少男少女悠然神往、泪流满面不是票房的谎言就是现实的悲剧。梁山伯与祝英台只有化蛹成蝶才能双宿双飞，如今现实的年轻人谁也不愿意拿生命去为浪漫冒险；像《诺丁山》的亿万身价的女明星和山沟里小书店老板的爱情故事只有鬼才会相信。在现代社会里，"爱情"是与"命运"相似的单词，成功的概率比中六合彩还要低。尤其在你只有20岁的时候！
（二）不看电视
电视把几十亿地球人全变成了捡破烂儿的，用遥控器搜寻着一个个频道，就像翻拣着一个个垃圾箱。等到所有的频道都道了晚安，已经装了一脑袋垃圾的你，变的半傻不痴，愣呵呵的洗澡睡觉！
电视拒绝思想。它是一种缺少兴奋剂的毒品，习惯了它之后，你就像一个被尼古丁造得一身是病的老烟民：不看它觉得空虚，看了，还不如不看。
（三）不追星
追星族是20世纪影视娱乐工业的产物。在一个没有英雄的年代，明星制造商成批量的制造模拟的英雄，把一个普通人制造成一个市场需要的成品。追星只是稚嫩少年的一种心理消费。在他们眼里，明星在很大程度上并不是一个值得学习的榜样，而是一个值得夸耀的品牌。有本事获得一个明星的签名就像有钱穿上一身名牌时装一样满足自己的虚荣心。这就不难理解一个狂热的发烧级追星族会搜集他的偶像的一切个人资料、个人用品、所有的影片和磁带，甚至明星的车溅在他身上的泥点……
（四）不看畅销书
确切的说是不读写名人的书和名人写的书。这些书不是人类进步的阶梯，而是通向垃圾堆"顶峰"的阶梯。读这写书的最终结果就是让自己也变成垃圾。在普京当选俄罗斯新一任总统的第二天，他的传记已经摆在中国各大城市书店的新书专柜上。如果说作者早在叶利钦辞职之前就预测到了普京的当选的话，那么谁也没有办法预言戴安娜王妃的死亡。可就在戴妃出车祸之后不到两星期，叙述她一生的传记就已经脱销了。试问：这些书的可信读究竟有多大？！
（五）不送花
玫瑰就像爱情一样――谁都希望它永恒，但谁都知道它枯萎得有多快。留给心爱的人一束盛开的玫瑰，然后让他（她）一个人看者它一天天迅速的凋落、枯萎，怎么琢磨怎么像一个不祥的预兆和恶意的玩笑。与其让浪漫夭折，还不如送一些能保存得长远的东西。所谓"花文化"让卖花人唠叨得俗不可耐，什么康乃馨代表友情，野百合代表纯洁，黄玫瑰代表拒绝……又有几个人真正在意这些？不过是看着花束的大小，琢磨着价钱的高低而已。999朵玫瑰代表天长地久，可玫瑰再多也不会多开一天，不过是一旦枯萎更触目惊心罢了；更何况999多玫瑰根本无法抱在坏里，还得至少雇两个花店的伙计和自己一起去送，也弄不清到底谁在求爱了。
（六）不看《读者》
20岁的人不适宜读这本杂志有如下理由：
1、过于相信文中理想化的生活情境，并将伪善作为涤洗心灵的原液，生发廉价的感动。
2、去尝试一些根本无法操作的实践活动。
3、心理敏感，易对微不足道的生活事件发生强烈的反映。
4、过多关注机遇、运气等不可期的外部因素，并以名人经理为旁证，夸大自我的能力。
5、使阅读趣味单一挑剔，拒绝繁复、深入、曲折和深刻的心灵体验。
（七）不看足球
有位教练的话颇耐人寻味：现在，有谁会真正拿足球当回事，有了票子，谁还在乎身后骂名多多。与此相映的是，在喧闹的国内联赛上，一幕幕与金钱有关的丑行就暴露在我们眼皮底下，千万次的"假"问抵不过一纸堂而皇之的调查结论。更有嘲弄此种现象的歌词：我又看见钞票在飞，后有一大堆群人在追，挖门盗洞乐此不疲，只要能留在假A。有了这样的土壤，你还指望它能生长出什么好东西？！
（八）不交笔友
笔友群有如下特征，男孩子找的笔友大都是女孩，反之亦成立。第一封信大致是介绍自己，吐露想与之结识的意愿，如果有回音，那么她的第二封就会变得更热切，同时在信末提出附加条件：可以互寄照片认识一下对方吗？照片寄过来了，如果双方看者合适，则交往会进一步升级，如果一方不可心，则交往就会中止，一段短暂的邮路情谊也会就此消散，只是苦了那些送信的叔叔们。
这也可以成为青春期综合症的一种。很难想象这种交流方式最终有什么结果，或许只有在真正成熟之后，才会对那段岁月有所反思，在信纸上付出的未必都是有用的光阴。20岁，不交笔友，不风花雪月强说愁。
（九）不整容
现在，一提及整容好象是少男少女们专和自己容貌过不去的一种教劲儿行为，隆鼻、切眉、纹唇、去皱……这些名目繁多的项目也似乎是为那些渴望美丽的人们设立的。但是，目前这种行业在中国的整体发展水平还不高，种种医疗纠纷也常见报端，让那些前仆后继者不免心生惊俱。躺在手术台上，听见器械冰冷的声音，谁能担保渴望美丽最终带来的不是一种难言的伤害呢？
不管怎么说，宽容自己脸上的瑕瑜要比宽容别人容易一些。你不必太挑剔，只要干净、清爽、自然。最舒服的状态下，哪一个生命不是一朵美丽的花呢？
（十）不买文凭
持假文凭的人在中国有多少，这个不好说，但是从大街小巷上的那些"办文凭"的小广告中，我们可以推断这个市场应是十分庞大的。假文凭泛滥，实际上是唯文凭至上观念产生的恶果。20岁，想学什么都来得及，没有文凭可以选择一种方便的再教育方式，犯不着因一念之差而让自己的心时时刻刻的悬着，多累呀？
（十一）不穿名牌
名牌是什么？穿上了名牌，你的举止做派、甚至性格特征都要在大师们设定的轨道上运行，稍微有那么一点越轨，人们便会品头论足，说你没品位！或者没有学到位！20岁的人怎奈得住如此这般的偏见，他们夜以继日都是疯狂的想法――打碎、毁灭、逃离、释放、重塑。因为这是个个性张扬的年纪，20岁的人生还充满理想和朝气，每个脑门憋得发青的人谁不想自己日后也成个操纵别人的大师？所以，他们在崇尚时尚的同时，又拒绝名牌，这是不是很矛盾呢？
（十二）不哭
只是为了显示自己要坚强一些，而不需要其他的任何理由！
女大学生上网搜索什么
如今的女生，无论是学化工的还是学哲学的，都要配台笔记本电脑，以示跟上时代。但是我有些疑惑，很多女生连WORD都不会用，她们的电脑到底用来干吗呢？前两天，因为帮MM扛箱子，我有幸潜入传说中的女生宿舍。MM很得意地请我参观她的电脑，我这才略知一二。
　　我打开IE浏览器上网，首页是Google。我发现MM的电脑有历史记录，点击搜索栏，以前搜索过的内容便列了出来，出于好奇，我仔细看了一下，原来是这样：
　　1.114(噢，想查电话号码。)
　　2.114＋电话号码(傻呀，问题＝答案？)
　　3.13××＋王仁甫＋很讨厌(很讨厌搜他干嘛？)
　　4.MP3(想买啊！)
　　5.奖品＋MP3(看来是想弄个免费的！)
　　6.LV(这是什么东东？)
　　7.LV包包(原来是个时装品牌！)
　　8.LV包包＋仿冒(看来是钱不够啊！)
　　9.LV包包＋仿冒＋分期(哇噻，分期付款才能搞定，别买不就得了！)
　　10.S.H.E的大姐(你是想找Ella对吧？)
　　11.S.H.E的E(她叫Ella！)
　　12.小猫小小猫的头饰(这是什么？给小猫买的还是给自己买？)
　　13.赵薇与林心如不和(真够八卦的！)
　　14.心理测验(看来女孩都喜欢这个。)
　　15.心理测验＋速配指数(看来MM还是单身，呵呵，我还有机会！)
　　16.心理测验＋速配指数＋变心(这个……没速配先想着变心。)
　　17.减肥秘方(看来MM还有自知之明！)
　　18.减肥秘方＋无须运动(这个我试过，骗人的！)
　　19.削铅笔机(那玩意儿叫转笔刀！)
　　20.削铅笔机＋可折叠＋多功能(想拿来做什么……等等……该不是想找瑞士军刀吧！)
　　21.××银行(存款还是取款？)
　　22.××银行＋金库(怎么对这个感兴趣？)
　　23.××银行＋金库＋平面图(到底想干吗？……不会是想抢银行吧！)
　　24.折嫁券(什么条件？)
　　25.折价券(这次总算打对了。)
　　26.折价券＋很便宜(太贪心了吧！)
　　27.折价券＋很便宜＋会后悔(是找不到后悔吧！)
　　28.计算机系王子(谁呀，是我吗？)
　　29.我觉得＋好帅啊(想看帅哥？)
　　30.小猫(热爱小动物。)
　　31.小猫＋领养(好有爱心啊！)
　　32.小猫＋领养＋很乖＋短毛＋黑色的不要(还真挑剔呀！)
　　33.抛弃过去(为什么？)
　　34.抛弃过去面对崭新人生(到底怎么了？遇到什么事了？)
　　35.系统供应商(是不是电脑出现"发生错误即将关闭，请与系统供应商联系"？)
　　36.春上村树(拜托，是村上春树！)
　　37.抽奖名单＋黄××(MM名字)(想碰碰运气？)
　　38.送全年时尚杂志一份(哼，天下没有白吃的午餐！)
　　39.首都机场＋列车时刻表(晕……到机场赶火车？)
　　40.××游戏＋网站＋下载(女生也玩网络游戏？)
　　41.土耳其鸡肉卷(那叫墨西哥鸡肉卷！)
　　42.翻译年糕(恐怕买不到这种东西吧！)
　　43.樱桃大丸子(这个……是想买樱桃小丸子大人版，还是……想找一种吃的丸子？)
　　44.珍珠＋翡翠＋钻石＋变漂亮(代价太大了吧！)
　　我正看得津津有味，MM过来说要请我吃饭，好了，就这样吧。不过，奉劝各位男士不要乱看MM的搜索记录，不然很容易对她死心的噢！
男人藏私房钱的地方
办公室抽屉���保险系数☆☆
　　办公室抽屉通常是男人藏私房钱最方便的地方，只要与老婆关系没有紧张到水火不相容的地步，一般说来对方不会公然到你办公室撬你抽屉锁，所以私房钱放在此处被发现的概率极小。不过采用此方法也有明显的缺陷，譬如前些时候笔者所在办公室集体失窃，据统计私房钱被盗者超过83%，而受害者过后还不敢声张，吃了哑巴亏，打掉的牙还得往肚里吞。
　　专业书内���保险系数☆☆☆
　　英汉辞典、自考类书籍，以及十分偏僻冷门的专业工具书，通常都是男人藏私房钱的好场所，不过需要注意的是自己别忘记藏在哪本书中，否则找起来相当麻烦。采用此方法还有个前提，这就是老婆不会太过精明���我一个朋友的老婆在刑警队工作，是破译密码的高手，据说有一次硬是以家中电话号码尾数2253为线索，在《古代汉语》第2253页成功找到朋友隐瞒不报的年终奖金，有回是受朋友9月24日生日启发，居然在满是灰尘的《辞源》第924页翻出朋友积攒半年的稿费。
　　内裤荷包���保险系数☆☆☆
　　再勤快的老婆，恐怕也不会贤惠到替你洗内裤的地步，所以带荷包的内裤被称为"防盗"内裤也有一定道理。私房钱藏在此处，一则可以防小偷，二则能够防老婆，但缺点是取钱步骤比较繁琐，即使买包香烟，也得先寻洗手间"方便"一回，可见要用钱时从这个地方拿还是很不方便的。
　　存在银行���保险系数☆☆☆☆
　　基于对国有银行的信任，将私房钱存在银行里应该是最安全的方法之一，若加个密码，即使存单被偷也可以挂失。唯一麻烦的是存单必须放好，若被老婆发现，即使有密码同样不保险。我有一个朋友，就是将存折藏在与老婆结婚照相框后面的夹层，作为经验推广后，众同事至今还未有被发现的例子。
　　销毁此文���保险系数☆☆☆☆
　　以上各种藏匿私房钱的地方虽说都具有一定的保密和可操作性，但前提是不能为老婆所知，刊登此方的报刊更不能让老婆看到，必须尽快销毁，以避免老婆拿着文章按图索骥。
户外顶级装备---安全套和卫生巾！一定要看完！
送给各位驴友（注：网上给旅行的朋友的亲切称呼）：
　　一看这个标题,可能有人会说:"NND脑子真的被敲伤了.玩户外居然玩出个安全套和卫生巾?这丫的不是个流氓就是猥琐男."
　　`
　　要不先打我一顿?看下去吧,感谢我都来不及呢!
　　先说说今年7月和宁海兄弟穿越清水峡谷,正赶上台风天气,狂风暴雨溪水猛涨,好几处水流急的人根本站不住,于是"湿身"的惨叫此起彼伏,我呢,一不小心连人带包被冲下水潭,要不是半道上小鸡鸡卡在石头上,指不定一直会冲到水库里呢.七撞八跌爬上来打开背包,除了睡袋.别的全湿透,光收音机里就倒出了二两水出来,有人问了:那你的手机和照相机呢?按道理肯定湿透啊?今天我就透露给你们,一般人我还不告诉他,一有涉水的地方,我就把手机和照相机用安全套套上,然后把口子一扎,丢水里几天几夜都没有问题,你想想,连小蝌蚪都游不出去还怕水吗?
　　而且手机来电话了你还能接听(仅限直板式),不过通话效果一般.注意事项:最好是计划生育指导站免费发放的那种.干燥没有润滑油,而且特厚效果非常好.
结过婚的人首先要向家人老实交代它的用处,不然你有口说不清,出门带安全套?谁家老婆老公不误解啊?不把你整的体无完肤惨不忍睹才怪.只要讲道理摆事实,
我想肯定会理解DI.,万一真有点风花雪月之事你也有理由解释哦.
　　接下来说说安尔乐之类了.这就不理解了吧?你说带安全套是为了保护手机之类的,那一个大老爷们出门带卫生巾是不是有点变态?我第一次带这玩意被一MM看到,很天真的问我:"GG。你也有量多的日子啊？都是加厚夜用型怎么不买那种带翅膀的那种啊？"当时我差点没晕死过去.
　　驴子的鞋穿了一天后,肯定是脚汗答答滴,晚上睡觉前用塑料袋包好可以保证不被露水打湿.但鞋子里的潮气没办法除掉,第二天起来一穿进去鞋子潮潮的绝对不舒服.怎么办?这下安尔乐就派上用场了,睡前在鞋子里塞上两片,第二天鞋子就干燥了.借用一句广告词的说话就是:更干更爽更安心,护舒宝的卫生巾!
　　我试了N次.效果没的说.当然,碰上母驴不方便的时候提前到来又没有准备的情况下.
　　你就可以唰的拿出一条递给她.悄悄的说:"看你昨天来的时候很累,我特地买了这东西,你看看,派上用场了吧?"MM肯定脸一红接过去还不忘说一句:"你好好讨厌哦，你好死相哦！"说是这么说.心里感动呢.要是再说点关心爱护的话,人家以身相许都愿意呢!
　　　　看完了吧?你们还会说我是流氓吗?
　　　补充！
　　　　安全套作用不光是防水！
　　　　当出现意外的时候
　　　　安全套可以装至少1升的水。
　　　　也许着一升的水能让你获救！
　　　　还有
　　　　被不知名昆虫
　　　　如蛇等有毒动物咬伤
　　　　安全套扎动脉可以缓解毒性扩散
　　　　大面积创伤,可套在伤口避免感染
　　　　其实在家里边一样
　　　　有朋友为手或脚指的伤觉得洗澡不方便的话
　　　　套上洗
　　　　是不是方便多了？
　　　　哎……
　　　　还有很多的了！
　　　　套子在户外非常的有用！
　　　　是必被品！
　　　　卫生斤也非常有用！
　　　　虽然看起来很恼火！
　　　　但是如果你摔伤
　　　　有开放性创伤的时候
　　　　你会发现卫生巾是如此的好用！
　　　　撒上药粉盖着伤口，消毒，止血！
　　　　我上边说的是一些我所了解的知识
　　　　当然自己也有过使用的经历
　　　　比如吸鞋湿汽，涉水包裹和止血
　　　　一个烟盒大的急救盒子，配上安全套可以让你安心~
　　　　补充！
　　　　户外拉肚子的话卫生巾也非常适用~
　　　　请不要说我变态。
　　　　当朋友们面对这些情况的时候，就会明白了
　　非常的实用.本人就是如此.对我而言,套套最大的用处就是装胶卷,防潮没得说.上次在香个里拉徒步,这方面没有准备好回来一冲洗由于受潮相片质量大大折扣我忧闷好几天,当初怎么就没有带足够的套套呢.
　　在某一户外杂志上有提过，用处大大滴
　　卫生巾还能当鞋垫，有小翅膀的更利于稳固，软呼呼的舒服不说还不用眼巴巴地等着干一扔了事不过要注意环保
　　上回磨破袜子一拐一拐狼狈不堪时就特悔没带上几个，前车之鉴啊同志们！嗯嗯热烈
　　祝贺卫生巾市场销量再创新高～
十二种没女朋友的完美小伙
◎十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；
◎人也很好：45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话都是――"你人真的很好！"
◎喜欢干净：天涯何处无芳草，不能月月都洗澡！
◎爱护动物：所以家里的"小强"（蟑螂）成群；
◎待人热情：男女不问，老少皆宜；
◎做事果断：买东西不问价立刻付账，饿了马上就吃饭；
◎视金钱为父母：我爱我的父母；
◎有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；
◎我很阳光：所以黑得跟炭似的；
◎对人包容：我有点近视；
◎领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨牛粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，她就走了；
◎坚忍不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付账了