初吻的折磨

活捉萨达姆之名人模仿秀
伊拉克前总统萨达姆于北京时间12月14日凌晨1时30分左右（当地时间13日20时30分左右）在其家乡提克力特被捕，社会各界迅速对萨达姆被抓获的消息作出了反应，以下是文艺界的名人们对此事的看法：
　　王朔：我看丫也没怎么反抗，估计老爷子在地窖里躲腻了，想挪个地儿。嘿，都要七十的人了，总统也当了二十来年，怎么着也够本了，等军事法庭一判，最多是绞刑，还留一全尸，运气再好点，安南出来扯两嗓子还判个无期连命都保了，得，萨大爷这辈子就一个字――酷！
　　李嘉存，瞧见了么？联军军队战士拿手电筒照萨达姆的口腔，都躲了半年多，身体还倍儿棒，牙好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅这儿，蓝天六必治！
　　刘晓庆：谁？谁又被抓了？准是没交税的！赶紧给补上吧！
　　余秋雨：在巴哥达通往提克里克的路上，萨老留下了一行行的足迹，在自己的国度流亡，这是一次多么心酸的苦旅！
　　王家卫：这个世上有一种人，生下来就是暴君，当他失去他的权力的时候，他只有跑啊跑啊，他辈子只停下来一次，那就是他被活捉的时候。
　　安妮宝贝：那是一个66岁的老人，在这样一个寒冷的夜里被联军带走，城市暗淡的背景，他的身上不知道有没有棉布的衣服和KENZO的香水，爱情和死亡，告别和流浪，其实生命不过是一场幻觉。
　　邢育森：虽然他被抓住了，但是看得出，在蓬头垢面的背后，他还活得像个人样！
　　冯小刚：你说这联军也真是的，又没人跟他们《甲方乙方》地签合同，都到了贺岁档期了，还抓人！真是《没完没了》。老萨可以说是一个《大腕》了，这回被抓，跟《不见不散》约好似的，估计就是没《手机》，有人给他发个短信就好了。
　　刘德华（唱）：老萨哭吧哭吧不是罪，再强的人也有权力去疲惫，就算下雨也是一种美，做人何必撑得那么狼狈！
　　黄秋生：我觉得他跟我真的很像，以前我是一个演员，现在是一个明星，以前他是个领导人，现在也是一个明星！
　　余杰：躲到一个这么容易被发现的地方，老萨，你为什么不忏悔？！
　　"脑白金"广告：两个英美联军的战士（口白）：今年过年不抓人，不抓人啊不抓人，抓人只抓萨达姆，萨达姆啊萨达姆！
　　周杰伦广告：萨达姆问联军战士：凭什么你们的人N多，凭什么你们能紧盯不放。周杰伦模样的联军战士：现在就告诉你。萨达姆面前是那张2500万美金的悬赏令。战士：我的地盘听我的！
　　李连杰柒牌男装广告：萨达姆一路狂奔，餐风露宿，最后被抓获，一个联军战士眼中流露出同情。萨达姆披头散发目光坚毅地说道：男人，就要对自己狠一点。
　　《无间道》预告片版：这是一个最好的时代，这是一个最坏的时代，乌代，库塞，萨达姆，布什，拉姆斯菲尔德，不能再有的阵容，变奏无穷的布局，《活捉萨达姆三之终极活捉》！
　　央视《新闻会客厅》：他是昔日的一国之君，他是一个活捉的战犯，今晚八点三十分，萨达姆做客会客厅，与主持人沈冰畅谈被活捉之后的感想。
安全套广告大赛
安全套，也称避孕套，是人类亲密接触行为的阻断者之一。
　　由黑通社发起组织，历时近一年的全国安全套广告大奖赛今日结束，一二三等奖顺利发出。
　　据黑通社前任社长黑心老杀介绍，黑通社发起这次专题广告大赛，目的是普及安全套知识，提高安全套使用率，让"安全套．保平安"的理念深入人心，为保证全国人民在下个世纪的身心健康负责。
　　评委会主任王小山说：这次大赛举办得很及时，效果非常好，通过这次大赛，许多人在购买安全套时已经不再羞涩，甚至在泉州已经有人开始撬安全套发放机了，也有一家着名的网站将网站建设和安全套结合到了一起，取得了良好的效果。
　　而在这之前，王小山痛心地说，人们还将安全套看成是很没有价值的东西。有一次，上海警方在一次扫黄打非行动中，竟然在一个性产业工作者随身的小包里搜查出了三种东西：安全套、口红和余秋雨的《文化苦旅》，这太让人震惊了，竟然把安全套和《文化苦旅》放在一起，可见当时在人们眼里，安全套是很没有地位的。
　　据悉，这次的安全套专题广告大赛共收到参赛作品108件，经评委会认真评选，选出三等奖四名，二等奖三名，一等奖两名，特等奖一名。
　　获奖作品创意如下：
　　三等奖1、茫茫大海上，一条小船，一傻瓜型男人（特写）说：
　　天是那么的蓝，云彩这么白。
　　还是你聊点什么吧？啊？求你了？（拉）男人的对面是一只鸡，鸡（学鹦鹉）：XX牌安全套，XX牌安全套。
　　2、床上，妻子对丈夫说：又用完了，怎么办，起来吧，去买打折的吧。丈夫：不用，我已经上网买了。
　　3、一个胖女人，正到处贴广告，广告上写着：
　　寻狗启事。一转身，原来狗趴在她的臀部上。
　　（推出字幕：XX安全套）
　　4、一个孤岛，一个男人正在写求救信，忽然一个椰子把他的救生瓶打破了，男人颓丧地说：
　　唉，就我一个人，可惜了我身上带着的XX牌安全套。
　　二等奖1、一青春型演员，曾经在《没话就别说》里扮演女主角的偶像站在炕头上，手持安全套，深情而活泼地说：你运动，我存在。
　　2、一着名女乒运动员，看着男友，轻柔地说：
　　你自信，我成功。
　　3、一男乒世界冠军，面无表情地说：我选择，我喜欢。（话外音：XX牌安全套。）
　　一等奖1、由一着名的，曾经在《乙丑风云》中扮演过主角的老演员手持一安全套，深沉地说：干我们这行的，由于性生活没有规律，所以常常要得病，XX牌安全套，让我没有后顾之忧。所以，请使用我推荐的XX牌安全套，和电子商务一样，产生大量泡沫，发出绝妙音响。
　　2、一群人在聊天，一女人：吸收特别快，挺适合我的。一男人：我跟我老婆说，你也弄贵点的，嘿，人就看上这个了。一男人对另外一男人：嘿，怎么又用我的呀？另外一男人：你自己的呢？男人：
　　都让我老爸给用了。
　　话外音：XX牌安全套啊，天天见。
　　特等奖：
　　由某着名体育解说员念广告词：凝固美的瞬间，让美弥漫；展现力的风采，让力伸展--XX牌安全套……
　　以上是黑通社记者黑心杀手为您报道的。
教程――如何用一瓶矿泉水洗澡
昨天几个哥们在积满水的操场上踢球，完了后一身臭汗泥浆的回到宿舍发现竟然没自来水了，于是开机打游戏坚持到到深夜2点，还是没水。哥们终于忍不住倒床上睡觉了。我处女座，多少有点洁癖，好不容易找到一瓶未开的矿泉水，再拿上毛巾肥皂就往冲凉房去。10分钟后总结出拿一瓶矿泉水洗澡的经验，对节约水资源应该有点帮助。
道具：毛巾，肥皂，干净内裤（可根据情况选定是否带上），一瓶矿泉水（550ml，牌子不限）
①首先倒上一手掌窝的水（大概40ml，千万不能漏走一滴），轻拍脸上和胸前，再摊平手掌慢慢地以打圈的方式涂抹，目的是充分湿润身体。
②这一步完成后你会发现手掌上剩下一层和墨水差不多的黑水，这时千万不能用矿泉水洗掉，要马上握起肥皂，搓上几圈，再把手上搓到的半干湿的一层肥皂涂脸上和头发上。这里要说明一下小弟的头发平均长2.5cm。
③当你感到有一滴又咸又苦的水流到你嘴角的时候请马上拿起你的矿泉水倒大概70ml在头顶，然后就揉，水流到哪就揉到哪，一般情况下只会流到胸部，这时要抓紧时机往胸部下肥皂，早了晚了都会因为水量不够而得不到充分的混合。
④当这个步骤完成后一层薄薄的肥皂就会均匀分布在你mimi以上的地方了。接下来再往头顶倒70ml，重复上次的工作，有了上次的基础，这次的水会流到腰部，不用下肥皂，用上面流下来的搓洗腰部。
⑤搓洗完腰部后，基本上上身算是清洗了一遍，但是会有一条一条的"橡皮泥"留着，不必理会。我们开始下面的。
⑥重复第①步，但*作对象是pp和大腿，如果你有jj的话也别忘了。
⑦重复第②步，*作对象同第⑥步，如果你有jj而且jj有bp的话也别忘了。
⑧当你感到有一滴又热又粘的水流到gt并准备滴下的时候请马上拿起你的矿泉水倒大概60ml在pp，然后就揉，水流到哪就揉到哪，一般情况下只会流到小腿，这时要抓紧时机往小腿下肥皂，早了晚了都会因为水量不够而得不到充分的混合。
⑨当这个步骤完成后一层薄薄的肥皂就会均匀分布在你腰以下的地方了。接下来再往pp倒60ml，重复上次的工作，有了上次就基础，这次的水会流到脚板，不用下肥皂，用上面流下来的搓洗脚板。
⑩搓洗完脚板后，基本上全身算是清洗了一遍，但是会有一条一条的"橡皮泥"留着，我们把剩下的矿泉水分三次，一次70ml地往身上倒，部位分别是头顶，pp，膝盖。把身上的"橡皮泥"都清洗干净。
至此，这个澡算是洗完了，光着身子走到外面试试，你会发现比平时洗完澡更清爽，清凉，如果再有一阵风吹过的话，那个滋味，只能说是升天的滋味。回到寝室看看倒在床上不停蠕动的黑糊糊的哥们，我心里是说不出的自豪感！！！这一觉也睡得特别的踏实。
大家表874，此事绝对真实，此法也绝对可行，不信可以自己试一下！！！！！！
三张卫生纸烤香肠必熟秘技
三张卫生纸烤香肠必熟秘技这个满有创意的！
　　~怎么会有这种人...^^
　　现在这么不景气，身为研发人员的我们一定要研发出不景气烤肉法，烤肉连木炭都把它给省了.....................................
　　@@@三张卫生纸烤香肠必熟秘技@@@
　　1.先用牙签把香肠密密麻麻的戳满小洞。
　　2.把第一张卫生纸揉成一团，越扎实越好。
　　3.把第一张卫生纸点燃，用一只手拿香肠在火上烤，另一只手拿第二张卫生纸，边擦香肠上渗出来的油脂。
　　4.第一张卫生纸很快就会烧完了，用第二张卫生纸尽量的吸掉香肠上的油脂，然後一样揉成一团来烧烤。
　　5.第二张可以烧比较久了，这个时候，香肠会出现更多的油脂，用第三张卫生纸尽量吸。
　　6.基本上，用第二张卫生纸时，就可以闻到烤香肠的味道了，第三张卫生纸烧的时候，香肠的油脂应该很多了，可以多到不断滴入燃烧中的纸团，第三张卫生纸可以烧很久很久，稍加练习，烤焦都没有问题。
　　7.本人目前已练到二张就可以烤焦，烤肉片也可以，但是烤鸡腿则没有成功....我觉得至少要五张,因为要留两张拉肚子时用
法海绑架许仙的真正理由……网上灌水篇
白娘子接到法海绑架许仙的线报以后，当即帅水族众将士把金山寺围了起来。众水族将士群情激昂，摩拳擦掌，叫战声此起彼伏。
　　那法海自持法力无边，面对大敌压境依然神定气闲，面无惧色。
　　白娘子一身素衣，衣袂飘飘，用剑一指法海，厉声骂道："臭和尚，胆子吃大了，竟敢绑架我的仙哥。作死吗？"
　　法海微微一笑，凛然说道："此等不堪之人，抓了也就抓了，亏你还好意思找上门来。"
　　"仙哥果然在你这里。现在我要求你立即放人。否则，别怪我剑下无情。"
　　"金山寺是什么地方，岂容你这妖孽在此放肆？不过，老和尚倒有一个不战之策。你最好听听。"
　　"讲。"
　　"我抓他自有抓他的理由。如果你能猜得出来我抓他的理由，我立即放人。如若不然，趁早走人。注意，我给你三次机会。"
　　"好，一言为定。你绑架我的仙哥，是因为你嫉妒他。他风流倜傥，热情奔放，又有文人气质。更让你受不了的，是他拥有我这个仙女级的娇妻，对我又忠贞不二，至今连个异性网友都没有。你一个和尚，终日青灯黄卷，禁欲自守，勉为其难。熬得久了，色欲膨胀得不行，心理自然也随之失衡，所以做出如此卑鄙的行径。"
　　法海听罢，露出一脸的嘲笑，说："猜错了。说实话，男人当中我最讨厌的就是你仙哥这样的人。你看他整天抱着本书吟风咏月，唧唧歪歪，眉头紧锁，萎靡不振。原本挺壮实的一个爷们，却把自己弄得跟个文艺女青年似的，从早到晚闷闷不乐，愁绪满怀，丢三落四，失魂落魄。走到街上贼眉鼠眼，四处猎色。见到个女的就忍不住色眯眯地往人家手里塞雨伞。要搁到我手里，迟早阉了丫的送宫里去。还有，请原谅，我问句不该问的话，他的某些功能是不是已经有了障碍？"
　　"那倒没有。"白娘子颇有些勉强地说。
　　"但愿如此。"法海十分理解地一笑，接着说，"你再看看他，整日和你这个蛇精一起鬼混，还要做什么夫妻。这事我至今都整不明白，人和蛇怎么就能如此亲密无间地纠缠在一起？蛇身上又腥又凉，多恶心啊，多�人啊。由此看来，你的仙哥心理扭曲**得几乎到了叫人难以置信的地步。如此一反常态的小男人，有什么好嫉妒的？"
　　"不许你中伤我的仙哥。在我眼里，他永远是男人当中的巨无霸，手机中的战斗机。"
　　法海一声冷笑："哼，留神你的手机掉网，当心你的战斗机漏油。接着猜，你还有两次机会。"
　　"你一定是嫉妒我家药店生意兴隆，冲淡了你庙里的香火。故此要绑架仙哥。"
　　"又错了。你真是井底之蛙，夜郎自大。你们的药店不过是卖些丸散之类的小玩意，向来为我所不屑。知道我最近研制出了什么药吗？叫劲爆博尔壮阳丹。丹，多大气的称呼啊！岂是你们的丸散可比？这劲爆博尔壮阳丹自投产以来销量好得出奇，各路订单络绎不绝，装现金和支票的麻袋堆得满地都是。说实话，不是版主级以上的干部我都不卖给他。请注意，你只有最后一次机会了。"
　　"我知道了。你一定是想向我们勒索钱财。"
　　"我呸。我最不缺的就是钱。你也不想想，如今我这里香火旺得邪乎，善男信女一拨接着一拨，搞得我都疲于应付。尤其是那些官场政要，商界巨子，个个较着劲地给我们捐款。面值低于五十块钱的，他们自己都不好意思往外拿。好了，三次你都没有猜对，快带着你的虾兵蟹将滚吧，免得我伤着你。"
　　白娘子只当是法海耍赖。忙从头上拔下金钗，迎风一摇。顿时，浊浪滔天，洪水汹涌澎湃地向金山寺漫去。一些不会水的和尚早已被冲得了无踪影。
　　奇怪，法海并没有做法阻挡洪水。
　　白娘子得意地对法海说："臭和尚，我知道你不怕水。可你的徒弟们怕，你的破庙怕，你的药厂怕。今天你不但要放人，还得把绑架仙哥的理由告诉我。"唉，法海看着不断上涨的洪水，不禁仰天长叹，想我法海顶天立地，一世英名，不想竟遭到一个小妖精的如此羞辱。
　　白娘子一个箭步蹿倒法海跟前，抖了一下手中的利剑，厉声催问："快说，到底为什么绑架我的仙哥？"
　　"一定要我说吗？"
　　"除非你想死在我的剑下！"
　　"你要有个思想准备，这个原因恐怕你也未必能够接受。"
　　"少废话，快说。"
　　"好，我说，我说。"法海把心一横，咬牙切齿地叫道，"我抓他，就因为他小样的上网总是看贴不回贴！！！"
　　白娘子闻听此言，只觉得天旋地转，犹似万箭穿心。天啊！天啊！！仙哥怎么染上了这么个毛病啊！！！扑的一声，白娘子手中长剑落入水中，扑嗵一声，晕倒在了面露得意之色的法海面前
不娶美女的十大理由
1。个人生命安全得不到保障，现在这个社会有精神疾病的人太多了，你娶了美女难免有人嫉妒，难免他会想不开，于是跟踪你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石头砸你……。为了自己的安全考虑，我决定不娶美女。
　　2。隐私得不到保障，美女本身就是焦点，往往会有些变态之徒以偷窥美女为乐。你一娶美女，哈哈，说不定哪天一拉窗帘，发现屋外站满了人，真乐呵呵的看着你和她曾经发生和即将发生的事情。
　　3。尊严得不到保障，娶个丑女回家，大可对她发号施令，娶个美女就不同了，万一她对我莞尔一笑，说："今天你洗碗好不好？"我估计会浑身骨头顿时只有一两重，不顾男子汉的尊严，飘啊飘的就到厨房去涮碗了。
　　4。担惊受怕，娶个美女回家，就得担心会不会有人跟自己抢啊，老婆会不会耐不住寂寞给自己顶绿颜色的帽子带带。娶个丑女就不同了。哪怕吵架也可大胆的说："算了吧，也就我，有一颗人道主义救死扶伤的心，不然谁会娶你啊？"
5 。英雄难过美人关，老子不是英雄，用不着过！
　　6。省的又有人哀叹"又一朵鲜花插在牛粪了"。自古红颜多薄命，算命的说我会活的很长，我不想过早的鳏居。
　　8。美女的开销太大，就算她不要我开销，我也会为她开销，为了避免这种情况的发生，所以……
　　9。美女如果老了，会和年轻时的反差很大，丑女就不同了，年轻时和年老是一样的……
　　10。哈哈，这是关键的一条，是因为根本保证没有哪个美女会看上我，我就在这里吃不到葡萄说葡萄酸了哈哈哈，不好，有菜刀飞过来了，我闪……！
女生好色的十种表现
1、最喜欢出入那些有大副男模照片的服装专卖店和手机专营店等，对货贺上的商品匆匆扫过，视线却在男模的广告宣传画上停留五秒钟以上。
　　2、对待一部电影或电视剧，好看与不好看的判定标准就是演员中有没有帅哥，帅气到什么样的程度以及帅哥的数量。
　　3、对于新来却未谋面的男同事，最感兴趣的不是他的学历、水平和能力，而是在想他究竟是个什么样子呢，然后暗暗祈祷他是一个帅哥。
　　4、在聚会中，如果发现有陌生的帅哥，马上就会变得十分有亲和力，想方设法让他主动跟你搭讪，如果他没有，就会非常懊恼伤心。
　　5、一个人逛街的时候眼神处游离状态，总是从一个帅哥转移到另一个帅哥，如果发现街上一个帅哥都看不到，会打电话给朋友发牢*：逛街真无聊。
　　6、对一个异性发表观点的时候，首先会说这个男人长得如何如何，再是其它，当然，当这个人长得实在不咋地时，也都懒得再说其他了。
　　7、和人打交道时，会根据他的相貌进行敏感的语言划分，同一句话在帅哥嘴里出来时就觉得是幽默，而从青蛙嘴里出来时会觉得就是耍贫。
　　8、不管在什么样的场合看到帅哥，都会在很短的时间内运用女人非凡的思维想像着和他牵手、拍拖、结婚、生子直至老去。
　　9、在bbs上看到一段非常有感觉的文字就会想像着作者的模样，当见面时发现对方一点也不帅时，就会失望得要命，觉得那些文字一定是他剽窃来的。
　　10、只要听到有帅哥这个词出现就会非常兴奋，如果他是明星，
会像fans一样打听他拍哪部片子，出什么专辑，如果他是生活中的某人，便会像居委会大妈一样不停的打听他的名字、年龄、地址和婚否状况。
　　数数看，如果你占了其中三条以上，那么恭喜你，你已经成了好色女子的一列了。
妈妈在洗澡以前给儿子的留言
我亲爱的孩子：
　　你不要惊慌，妈妈只不过是去洗个澡而已，你不要用面对外星空降兵的眼光看着我，我只不过是用点肥皂泡泡和很多水。
　　放心吧，我会游泳。即便不会，我也没有本事用几厘米深的温水把自己淹死。
　　如果我没有按时走出浴室，你也不要大惊小怪。我听说人是不会在水里被溶化掉的，如果你不相信，我愿意亲自来做这个实验。
　　当我在浴盆里的时候，我希望你要牢记下面这几件事：
　　*隔在你和我之间的这块大木板叫做门。你不要只为了想听到我的声音就把门敲得山响。我向你保证，我一定就在门的那一边――虽然你看不见我。我绝对不会挖一条地下通道跑掉。
　　*过一会儿你会有很多很多的时间告诉我今天发生的事情。"过一会儿"的意思是等我擦干身上的水，穿上衣服，脑袋上不再顶着泡沫。当然我也相信你想对我说的一定是非常非常重要的事情（我亲爱的宝贝，我可不可以希望这件事是你发明了一种新的吹泡泡的方式，而不是你又在可怜的录像机上找到了可以用泡泡糖堵住的出口。）
　　*电话铃响的时候不要大喊大叫。孩子，请相信我，只是尖叫"电话响了！"是不可能让铃声停止的。请你学着接电话，并且留下打来电话的人的号码。留号码的时候请使用纸和铅笔，而不是你的小表弟和我的记号笔。我们不能把胳膊上留着电话号码纹身的弟弟送去托儿所。
　　*水会把我弄湿，但不会影响我的听力。我能听出手指弹钢琴和用皮球砸钢琴的区别。我也能听得出你声嘶力竭地喊的那些话是真的有事发生还是只是一个把戏。
　　*不要在爸爸上班的时候给他打电话，告诉他妈妈昏倒在浴室里了。
　　*我虽然洗了澡，但并不会因此变得健忘。我记得你是谁，也不会忘记你应该遵守那些规矩。不，你不可以到二毛家玩，你也不可以到二毛家去用他家的洗手间。如果我们家的洗手间有人了，你就在旁边等着，想一些跟水无关的事情。除非你长出了尾巴并且用四条腿走路，否则你绝对不可以去"浇"园子里的树――只有小狗才会这么干。而且，如果这么干的是小狗，邻居们是不会给我打电话告状的。
　　*只要房子没有着火，你就必须在房间里呆着并且把大门锁好。
　　*不要跑到外面去,不要以为朝浴室的窗户扔石头就能把我引出来。我知道你在电影里看过这样的事情，但在妈妈这里没可能。
　　*不要把房子点着。
　　*发生紧急情况的时候叫我。
　　紧急情况包括：
　　1.爸爸从房顶上掉下来了。
　　2.你的表弟在流血。
　　3.救火车停在我们的楼前面。
　　紧急情况不包括：
　　1.树叶从房顶上掉下来。
　　2.电视里有人在流血。
　　3.有红色的大卡车停在我们楼前面。
　　另外，不许把培乐多在地上踩着玩。
　　做个乖孩子。玩得开心点。（当然，你可以既做乖孩子又玩得很开心。）
　　你可以画画，做游戏或者把茶几上的水电费付了。
　　我很快就出来。也许。
初吻的折磨
第一次接吻很紧张，手轻轻的搭在她肩膀上，把嘴凑了过去，她笑了一下，要躲开，但只把头微微的转了一点，矜持了一下......开始只是嘴唇轻轻的摩擦，漫漫的一下一下的触动她的嘴唇，然后就紧紧的贴在了一起，俩人的脑袋扭来扭去，舌头也纠缠在了一起，我的手也从她肩膀挪到了腰上，用力的箍着她，她的口水没任何味道，滑滑的，我忘情的用力的吸着她的舌头，仿佛要吸干对方，呼吸已经不重要了，好过瘾。不过等我想送开时候发现吸的太用力，俩人嘴里真空的负压把俩人嘬在了一起，怎么也分不开，她也发现了这个尴尬的事情了，用手使劲的推我，但是根本没用，俩人的嘴紧紧的连在了一起，两人只能发出"唔~~~唔~~~"的声音，呼吸也变的很困难，于是我抓住她的头发用力向后拉她脑袋，可是我俩的嘴被拽的生疼，就是不分开，她也着急了，也抓住我头发，用力把两人的头向墙上撞，撞的头发都披散了也没用，只能惶恐的看着对方，喘着粗气，我有点着急了，费力的看着周围，想找点什么东西把我们撬开，可是看了半天也没找到合适的，突然我看到了，灵机一动，想到了个办法，于是我拉着脸都憋红了的她，向床上挪过去，她误会了我的企图，甩开我的手，羞涩眼睛底垂下去，我赶紧拍拍她，用眼神告诉她我这会儿不是要XX，而是想办法解决这尴尬的局面，她大概是明白我意思了，和我嘴贴嘴象个联体怪物一样挪到床上，我俩面对面站在床上，我站里面，她背对着床沿站在外面，她用很迷惑的眼神看着我，我俩的舌头被真空压在了一起很长时间，开始麻木了，这一切都是我的猴急造成的，现在，由我来解决它！！
　　我用眼神安慰她，又把她向床边推了推，然后默数 1~~2~~~3！！！
双拳齐发，猛击在她肚子上，她向后一缩，俩脚踩空，向床下掉了下去，由于我俩嘴还嘬在一起，她的下坠的劲道一下传到了我俩紧贴着的嘴唇上，我马上腰马和一，气沉丹田，猛的向上一抬头。嘿！！！！！！
可是没想到，居然这排山倒海的一记必杀之后，除了嘴唇的一阵剧痛，什么都没变，俩人的嘴还是死死的贴着，不同的只是我站的高一些，她脚下没了根基，只能象烤鸭一样挂在床边摆来摆去。房间只有我俩粗重的喘气声，我高高的站在床上，她挂在我嘴上，身体和手臂无力在摇摆着，眼睛里充满了绝望和仇恨......
　　我顾不上安慰她了，谁来安慰我啊，曾经朝思慕想的场景成了这个样子，她的10分钟前轻柔的呼吸声变的那么的粗重狼狈，柔软细腻的舌头现在也变的象一口吐不出去的粘痰，无比的恶心，一双明媚清秀的眼睛也变的呆滞而空洞。
我费劲的转头，看看周围，她还是挂在我的嘴上，摇摆的力量拽的我的嘴唇疼痛欲裂，我看了看窗外，又看了看她，心一横，拽着她下了床，挪到窗边，打开了窗户，又挪回了房间中间，两手揽住她的腰，把她抱了起来，然后原地快速的转了起来，随着转动越来越快，她逐渐
被离心力甩的横了起来，就象一个被我甩着的链球，我的嘴也被这巨大的力量拉破了，嘴里面好象流出了热热东西，还带着血腥味道，我强忍着疼痛继续飞快的带着她转动着，她一定也很痛苦，眼睛惊恐的盯着我，嘴里发出"~~~￥#％□％％……￥％5~~~5~~~％~~~~的声音......一只手死死抓住我头发，另一只手凌空乱挥着，我一边转一边费力的掰开她的手，努力的加快着转速，时机到了，我最后看了一眼她，用力一吸气，然后猛的一声"啐"！！！！！！
她就想一口痰一样飞了出去，身体划出一道优美的曲线，随着她的掺叫声准确的飞出了窗户，我也失去了平衡，一下摔到了地上，滚了好几个跟头，嘴里流出的口水和血弄湿了好大一快地毯。
嘭~~~！！！窗外一声具响.......
　　我挣扎着坐了起来，揉着嘴，心想："不知道别人第一次接吻是什么味道.......？"
被小偷骂了n次
第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：*，这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。
　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗网。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。
　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。"废话，当然是钱了"小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来
　　第四次，公共厕所小便时被掏腰包,一转身溅到小偷身上,小偷说:干撒子吗,墙桑民民贴着不尊往外尿撩,你看不冬撒的。。。
　　第五次，公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内裤带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:搞撒子嘛,钞票缝得这样结似,到商场咋样买东西莫。。。
　　第六次，在华联精品部，被掏了，不知道，等了一会儿，有人拍我的肩，说：这是你的皮夹子吧？？我刚想感谢人家，却又听到这么一句"就这点儿B钱，还到高级的地方献...
...
当时那感觉，这个郁闷啊... ...
　　第七次，下河游泳,衣服放在岸边,上岸后发现衣服全不见了。。。幸运的是在不远处找到了,钱包也没丢,只是皮带没了。。。
　　隐约听见有人说:这锅皮带倒象似真皮的喔,只是太肥了,皮带懂冬串不进。。。
　　第八次，买完鱼把鱼放在自行车上,又回头买菜,再一回头,车没了,鱼却被放在了地上。。。
听见有人喊:撒子味道嘛,上锅礼拜卖给老张的臭鱼儿,咋这个礼拜才有的人买喔。。。
　　第九次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排字：TMD，这么漂亮的包，里面不放钱，你TNND没钱摆什么阔？浪费老子的感情
　　第n次，独自到饭馆吃饭,点了个清蒸王八汤,打算好好补补身体。。。
　　吃着吃着突然想上厕所,方便后回到座位上,发现王八汤不见了,正在懊恼时,只见一个衣着褴缕的老汉手里拎着只煮熟的王八,气哼哼地走了过来。。。
　　他举起手狠狠地把王八摔在桌上,喷着口水对我叫到:「搞撒子飞机莫,责民民还似昨天那条」
(四川方言）