呜呼
不知道怎麽形容这一天.
心如止水?万事皆空?一觉睡起来好像什麽都被掏空了一般,什麽都不想去想,只想就这样躺在床上过完一整天;但是心想「怎麽可能咧!」所以我又起床去上学了.媒体批判是我觉得这学期上到很实用的课程,因为我自己总是没办法对任何事情提出反驳,总是被很多事情牵着鼻子走,所以想上上看这堂课,虽然说这门课因为开在通识课里面,所以讲的东西蛮基础的,但作业其实也不少…希望我可以安然撑过这一门课而且真的学到什麽东西.
下午和大雄、山怪他们在打牌,顺便还有阿美的生日卡片.玩牌都来不及了还写啥生日卡片啊(爆).仔细看看袋子里面有上次访问送的【浮文志】、【天帝妖狐】和棚内的DVD,真是…多啊.
总之因为要赶着去录音,所以东西就麻烦小柯她们送出去了,嗯…总觉得,从三下的时候,小孟、亚青、手汗、正妹、诗茜、柏霖、阿政、阿偷米、黑猫、贝贝、陈小橘、卢桑、围炉到阿美的生日…我有时候在想,为什麽要这麽常和学弟妹在一起?
这样在一起有什麽好处吗?
其实我只是怕寂寞的无脸男而已,我和柏霖这样说过.
好寂寞,好寂寞.
我想是电脑不见的关系吗?
一直习以为常的事物,其实很简单就会断了牵系,甚至简简单单就消失不见了.让我想到我三上的时候分别找了好多高中同学,翘了课只是为了想找大家出来聊一聊,关心一下大家的情形…其实也早该知道的,人迟早会各分东西,只是我很想珍惜现在的时光.
那个时光里有我,有大家在.
还有许多美好的回忆,不好的回忆,想哭的回忆,开怀大笑的回忆.还剩下不到一年左右的时间,我还有好多的谢谢、谢谢想说.只是身体里面的化学反应好像让我觉得我的时间不太够,让我觉得我应该更加珍惜.
我真的怪怪的.
体温
体温
升上了大四,人事物之间的关系果然如自己所预期的一样,发生了许多无法预期的改变.我自己还太嫩,没办法参透出道理所在,所以就只好继续随波逐流.只有在每天偶尔会出现的抽痛里,才会有自己原来依旧活在世界上的实在感.
这种感觉好像也还算不错吧,虽然好像有点痛,可是至少我还在燃烧没有消失,呜呼呼.
最近也发生了许许多多令人觉得令人神奇的事情,包括很快的就认识了大一的学妹,感觉相当的有气质,说话也相当怯生生的,轻声细语;我和大三的学弟妹又看了一次【练习曲】,果然很多事情现在不作,以後就没有办法做了,另外也和阿美聊了一下拍片的事情还有研究所;总之突然觉得之前拍片的时候有小包在真的就像吃了定心丸一样.
其实原本我是想在白天,如果我有在车站遇到的话,说一个故事的;一个很烂的故事,哈.
有一个外星人,因为一个人在外太空待久了,就想要找一个和他一样的人.於是,四处漂流的他,来到了地球.变成了地球人的样子,被一对夫妇收养.这对夫妇的年纪虽然相差不少,但是他们相当恩爱,也很珍惜这个上天赐给他们的生命,他们无微不至的照顾这个看似地球人的外星人,却毫不知情.
外星人上了国小,这才让这对夫妇发现他的奇妙之处.他有许多地方和其他人不太一样,有时候让学校的老师伤透了脑筋,虽然他的资质不错,但是不知为何就和一般的小孩不同,爸妈也伤透脑筋,终於在某一天,这个常让父母伤透脑筋的小孩终於让妈妈爆发了.
那天晚上,妈妈毒打了他一顿,而且一边生气的话:「你在也不要当我的小孩了.」
不知道为什麽,虽然外星人当时没有掉下眼泪,但是他却在隔天的课堂上哭了出来.因为他好像知道了自己就算外表是地球人,终究还是无法成为真正的地球人.
於是他开始想要学当一个地球人,只是大家已经把他当作了外星人.
国小过去了,国中过去了,外星人终究还是孤独一个人,还时常被那群地球人欺负耻笑.他心里想着,好想好想回去外太空,真正的孤独一个人,而不是身旁都是人,却感受到自己彻底的孤独.
高中,他认识了一群人,外星人因为常常和这群人接触的关系,所以变得越来越像地球人,他们时常一起打球,时常一起去吃饭,时常一起哈拉聊天,外星人也拿出他的看家本领不断酸人,也能够被当作玩笑话一样一笑置之.外星人觉得自己活了十八年来,第一次这麽像是个地球人.
然後外星人带着和这群地球人的回忆,上了大学.
却发现自己好像得意过头,忘记真正的状态是,他始终还是个外星人.
就算是再怎麽样,除了少数对自己友好的地球人以外,地球人还是会选择地球人来交流,而不会是外星人.
所以外星人又开始想要回去了.
回去属於他的孤独的黑色的宇宙里.
话说,就算说了这个,就算说出了这个,那又如何呢?明明知道没有人会因为这样而回头看你一眼的,关於这点,我早就知道,早就心知肚明.与其默默躲起来拿针一次一次的刺着皮肤,有时候一刀捅进身体里还是更好的做法,不是吗?
升上了大四,人事物之间的关系果然如自己所预期的一样,发生了许多无法预期的改变.我自己还太嫩,没办法参透出道理所在,所以就只好继续随波逐流.只有在每天偶尔会出现的抽痛里,才会有自己原来依旧活在世界上的实在感.
这种感觉好像也还算不错吧,虽然好像有点痛,可是至少我还在燃烧没有消失,呜呼呼.
最近也发生了许许多多令人觉得令人神奇的事情,包括很快的就认识了大一的学妹,感觉相当的有气质,说话也相当怯生生的,轻声细语;我和大三的学弟妹又看了一次【练习曲】,果然很多事情现在不作,以後就没有办法做了,另外也和阿美聊了一下拍片的事情还有研究所;总之突然觉得之前拍片的时候有小包在真的就像吃了定心丸一样.
其实原本我是想在白天,如果我有在车站遇到的话,说一个故事的;一个很烂的故事,哈.
有一个外星人,因为一个人在外太空待久了,就想要找一个和他一样的人.於是,四处漂流的他,来到了地球.变成了地球人的样子,被一对夫妇收养.这对夫妇的年纪虽然相差不少,但是他们相当恩爱,也很珍惜这个上天赐给他们的生命,他们无微不至的照顾这个看似地球人的外星人,却毫不知情.
外星人上了国小,这才让这对夫妇发现他的奇妙之处.他有许多地方和其他人不太一样,有时候让学校的老师伤透了脑筋,虽然他的资质不错,但是不知为何就和一般的小孩不同,爸妈也伤透脑筋,终於在某一天,这个常让父母伤透脑筋的小孩终於让妈妈爆发了.
那天晚上,妈妈毒打了他一顿,而且一边生气的话:「你在也不要当我的小孩了.」
不知道为什麽,虽然外星人当时没有掉下眼泪,但是他却在隔天的课堂上哭了出来.因为他好像知道了自己就算外表是地球人,终究还是无法成为真正的地球人.
於是他开始想要学当一个地球人,只是大家已经把他当作了外星人.
国小过去了,国中过去了,外星人终究还是孤独一个人,还时常被那群地球人欺负耻笑.他心里想着,好想好想回去外太空,真正的孤独一个人,而不是身旁都是人,却感受到自己彻底的孤独.
高中,他认识了一群人,外星人因为常常和这群人接触的关系,所以变得越来越像地球人,他们时常一起打球,时常一起去吃饭,时常一起哈拉聊天,外星人也拿出他的看家本领不断酸人,也能够被当作玩笑话一样一笑置之.外星人觉得自己活了十八年来,第一次这麽像是个地球人.
然後外星人带着和这群地球人的回忆,上了大学.
却发现自己好像得意过头,忘记真正的状态是,他始终还是个外星人.
就算是再怎麽样,除了少数对自己友好的地球人以外,地球人还是会选择地球人来交流,而不会是外星人.
所以外星人又开始想要回去了.
回去属於他的孤独的黑色的宇宙里.
话说,就算说了这个,就算说出了这个,那又如何呢?明明知道没有人会因为这样而回头看你一眼的,关於这点,我早就知道,早就心知肚明.与其默默躲起来拿针一次一次的刺着皮肤,有时候一刀捅进身体里还是更好的做法,不是吗?
活着的意义
「活着到底是为了什麽?」这个暑假,我最常想到的问题就是这个.话说下个礼拜就又要开学了,总不能一直在胡同里面打转吧.
其实这一阵子总觉得很绝望,绝望透顶的境界.但是就算像 修哥 说的,能有人去关心是一件很幸运的事情,要是自己没有办法调适过来也是没有用的,这点也说得没错.往另外一个方面来说,如果总是说着「好无望啊」「好想死啊」之类的话语,这样子是会对不起身边那些关心自己的人的.如果是这样的话,不如考虑「多为自己活一些」吧.
如果这样子想完之後,还是没有用的话.或许是因为为别人想得太多,最後会发现不管是自己或是别人,同样都会受伤.但是会因为这样而什麽都不管,只为了自己而想的话,这点我也没办法做到…如果可以再沉稳一点的话,或许可以找到不会让双方都受伤害的方法也说不定.
最近看了很多漫画和动画,也碰了许久没碰的电玩.每当结束告一段落的时候,就会心想「唉果然已经过了玩乐享受的年纪了」,怎麽玩都有种力不从心的感觉.虽然总是想要多玩一些,但是似乎我已经过了这样的时间点了…明明还没有好好玩过啊(摊手).
话说,这篇是要说什麽来着.
今天早上看到了电视冠军,看到模型王的重播,冠军是制作「八犬公」的铃木则道先生,据说在拿到冠军的当时,许多人都相当看好他能够成为下一代模型大师,但是比赛结束後不到一个月,他就因为突发性的疾病猝死了.
或许人的一生中都是在追求着什麽吧.
或许是想要寻找一个「能够容纳自己的场所」,或许是「与某人相遇」,想要做些什麽的心情,在脑中油然而生.以前曾经看过一个部落格,是一个生出孩子後发现自己得了癌症的母亲.他在部落格上面写道:能够生出这个孩子来到这个世界,或许就是命中注定.
如果能够抱持着这样的心情走下去,就算是不知道要往哪里去,或许也会好过一点了吧.因为还没有达成自己的目标,所以现在我还活着,心脏依旧跳动着.如果哪天心脏就这样停了,心想「要是明天就这样死掉也没有关系」的话,似乎也就真的没有什麽关系了,因为,或许,我已经完成了某一阶段的任务.也或许很多人直到生命的最後一刻,直到老了之後才达成了这个目标,所以才感到心满意足吧.
若是能够得到比目标还要更多更多的成就,一定也是很幸福的.
希望能够如此,找到让自己活下去的目标.
其实这一阵子总觉得很绝望,绝望透顶的境界.但是就算像 修哥 说的,能有人去关心是一件很幸运的事情,要是自己没有办法调适过来也是没有用的,这点也说得没错.往另外一个方面来说,如果总是说着「好无望啊」「好想死啊」之类的话语,这样子是会对不起身边那些关心自己的人的.如果是这样的话,不如考虑「多为自己活一些」吧.
如果这样子想完之後,还是没有用的话.或许是因为为别人想得太多,最後会发现不管是自己或是别人,同样都会受伤.但是会因为这样而什麽都不管,只为了自己而想的话,这点我也没办法做到…如果可以再沉稳一点的话,或许可以找到不会让双方都受伤害的方法也说不定.
最近看了很多漫画和动画,也碰了许久没碰的电玩.每当结束告一段落的时候,就会心想「唉果然已经过了玩乐享受的年纪了」,怎麽玩都有种力不从心的感觉.虽然总是想要多玩一些,但是似乎我已经过了这样的时间点了…明明还没有好好玩过啊(摊手).
话说,这篇是要说什麽来着.
今天早上看到了电视冠军,看到模型王的重播,冠军是制作「八犬公」的铃木则道先生,据说在拿到冠军的当时,许多人都相当看好他能够成为下一代模型大师,但是比赛结束後不到一个月,他就因为突发性的疾病猝死了.
或许人的一生中都是在追求着什麽吧.
或许是想要寻找一个「能够容纳自己的场所」,或许是「与某人相遇」,想要做些什麽的心情,在脑中油然而生.以前曾经看过一个部落格,是一个生出孩子後发现自己得了癌症的母亲.他在部落格上面写道:能够生出这个孩子来到这个世界,或许就是命中注定.
如果能够抱持着这样的心情走下去,就算是不知道要往哪里去,或许也会好过一点了吧.因为还没有达成自己的目标,所以现在我还活着,心脏依旧跳动着.如果哪天心脏就这样停了,心想「要是明天就这样死掉也没有关系」的话,似乎也就真的没有什麽关系了,因为,或许,我已经完成了某一阶段的任务.也或许很多人直到生命的最後一刻,直到老了之後才达成了这个目标,所以才感到心满意足吧.
若是能够得到比目标还要更多更多的成就,一定也是很幸福的.
希望能够如此,找到让自己活下去的目标.
寂寞杀死一只猫
寂寞杀死一只猫
如果真的是这样的话,我想我每天都死过一次然後又活过来了.
话说中秋假期,和往年一样没有任何气氛.家人都出门工作去,家里依旧是我一个人,连看了三天都看到睡着的【玩偶娃娃蒙娜丽莎】我都给他看完了,却再也不想看其他书了.
这种感觉好像是【欢迎加入NHK!】的佐藤达广一样,我好像本来就蛮有这种资质的.连妄想和自暴自弃这些潜力我也都是有的.仔细想想我应该可以和滝本竜彦老师变成好朋友才对,只不过我似乎没有像他那样的才华就是.
上礼拜我到正声把我的出入证缴交回去,正式宣告我的工读生活终於结束了,也因此和柏霖聊了很多很多很多事情…总觉得,在那一瞬间好像症状稍微舒缓了一些,不用吃什麽镇定剂就可以维持稳定的状态还蛮不错的.
说实在话,最近不想打太多东西出来,不过我总该逼自己好好面对一些问题之类的,抱持这样子的想法,我才想要写这些东西.不过写了以後如果自己没办法好好的多替自己想一想,好像还是没有什麽用的.Hmmmm…
好像还是没有什麽用的.
好像已经陷的太深.
糟糕,快点拔起来才行!
当在任何时刻没有人会想到自己的时候,就觉得寂寞不已.
寂寞杀死一只猫,不知道为什麽,电台工作的孟昕大哥说我像是只猫;难以捉摸,不听控制,神秘兮兮.或许真是如此,但是以前明明我觉得还比较像是只狗,呆头呆脑,忠心耿耿,容易看穿.这是在身体里面灌下了类似APTX4869的药物的缘故吗?
谁知道啊,我有点不想要理这些东西了.
刚刚打电话给一堆人,除了珍妮以外,大家几乎都是在烤肉,不然就是像大中那样在打球,像育铭婷婷那样去采购.当然大家都对於我没有任何原因就打电话的举动感到相当诧异,但是我常常就做出令人傻眼的事情,请你们习惯,抱歉.
我想找他去看东京铁塔,然後好好地大哭一场.不过我最近哭不太出来,所以也说不准.
如果真的是这样的话,我想我每天都死过一次然後又活过来了.
话说中秋假期,和往年一样没有任何气氛.家人都出门工作去,家里依旧是我一个人,连看了三天都看到睡着的【玩偶娃娃蒙娜丽莎】我都给他看完了,却再也不想看其他书了.
这种感觉好像是【欢迎加入NHK!】的佐藤达广一样,我好像本来就蛮有这种资质的.连妄想和自暴自弃这些潜力我也都是有的.仔细想想我应该可以和滝本竜彦老师变成好朋友才对,只不过我似乎没有像他那样的才华就是.
上礼拜我到正声把我的出入证缴交回去,正式宣告我的工读生活终於结束了,也因此和柏霖聊了很多很多很多事情…总觉得,在那一瞬间好像症状稍微舒缓了一些,不用吃什麽镇定剂就可以维持稳定的状态还蛮不错的.
说实在话,最近不想打太多东西出来,不过我总该逼自己好好面对一些问题之类的,抱持这样子的想法,我才想要写这些东西.不过写了以後如果自己没办法好好的多替自己想一想,好像还是没有什麽用的.Hmmmm…
好像还是没有什麽用的.
好像已经陷的太深.
糟糕,快点拔起来才行!
当在任何时刻没有人会想到自己的时候,就觉得寂寞不已.
寂寞杀死一只猫,不知道为什麽,电台工作的孟昕大哥说我像是只猫;难以捉摸,不听控制,神秘兮兮.或许真是如此,但是以前明明我觉得还比较像是只狗,呆头呆脑,忠心耿耿,容易看穿.这是在身体里面灌下了类似APTX4869的药物的缘故吗?
谁知道啊,我有点不想要理这些东西了.
刚刚打电话给一堆人,除了珍妮以外,大家几乎都是在烤肉,不然就是像大中那样在打球,像育铭婷婷那样去采购.当然大家都对於我没有任何原因就打电话的举动感到相当诧异,但是我常常就做出令人傻眼的事情,请你们习惯,抱歉.
我想找他去看东京铁塔,然後好好地大哭一场.不过我最近哭不太出来,所以也说不准.
东京铁塔座谈会
东京铁塔座谈会
礼拜四的时候去了【东京铁塔～老妈与我,有时还有老爸～】的签书会.
其实周四没课的我,只是因为「想去」就去了,我常常做这种很突然的决定(苦笑).信义诚品是一间很大的复合式书店,一楼卖的是精品,要往上走才是书店,但是书本的量非常大,我一直以为平常日应该是没有什麽人,但是没想到人还不少,而且外国人也很多.让我着实开了不少眼界.
因为迟到的关系,等到我到会场的时候,记者会已经开始了,有许多平面记者和摄影记者在现场,书迷也是排在外面无法入场,想要进去看座谈会的我,看到媒体招待处的桌上有「铭报」的名片,於是我也拿出了台艺之声的名片,顺利的进入会场.
除了有吴若权之外,另外还有ELLA出现在座谈会的现场,据说他们都是【东京铁塔】的书迷.
其实话题依旧是围绕在作者的书本上面,另外就是ELLA和作者Lily Franky的对谈.
其实ELLA还算蛮用心的一位歌手,想法也相当贴近大部分读者在读完这本书之後的心情,事前有做功课的艺人还是值得大大赞赏一番;虽然说作者所写的题材完全是自己亲身的体验,不知道这样一直不断被提起会不会让自己觉得很受伤,但是他倒是很云淡风轻的说他现在已经习惯了.
只是在我的观点里认为,Lily Franky会这样子做,主要也是自己不断的在怀念自己母亲的一种方式吧.後来有了记者访问的机会,我自己也问了几个问题.
Lily Franky或许就如同他自己说的一样,因为总是和妈妈在一起,所以感染到了母亲的许多个性,从他的言谈当中可以感觉出来,他是一位相当温和,温文儒雅的人,在思考方面也是相当的细腻,被问到现在越来越多的「尼特族」,有什麽样的看法的时候,他表示说如果能够给他们更多接触外界的机会和包容的话,或许窝在家里的时间,身为「家里蹲」的时间就会越来越少了.
感觉还蛮有趣的.
另外我问了「我身边有一些朋友,他们也失去了他们的亲人,我想把这本书推荐给同学们,但却想如果拿这本书给他们的话,会不会让他们造成伤害呢?」
Lily先生这样子说:「因为人总是要走过这一段,所以我觉得你可以拿这本书给他们看喔.因为如果能够看了这本书以後,而可以去想起自己的父亲或是母亲,这样子尽情去怀念一个人也是很不错的啊.」
阿酱,我下次烧片DVD给你!
阿美,我礼拜一拿书给你!
附记:有个记者问Lily Franky说,日本最近也有播出ELLA的「花样少年少女」,不知道您的感想如何呢?让我有点傻眼,以後电视台可以只录取广电相关科系的学生吗?
礼拜四的时候去了【东京铁塔～老妈与我,有时还有老爸～】的签书会.
其实周四没课的我,只是因为「想去」就去了,我常常做这种很突然的决定(苦笑).信义诚品是一间很大的复合式书店,一楼卖的是精品,要往上走才是书店,但是书本的量非常大,我一直以为平常日应该是没有什麽人,但是没想到人还不少,而且外国人也很多.让我着实开了不少眼界.
因为迟到的关系,等到我到会场的时候,记者会已经开始了,有许多平面记者和摄影记者在现场,书迷也是排在外面无法入场,想要进去看座谈会的我,看到媒体招待处的桌上有「铭报」的名片,於是我也拿出了台艺之声的名片,顺利的进入会场.
除了有吴若权之外,另外还有ELLA出现在座谈会的现场,据说他们都是【东京铁塔】的书迷.
其实话题依旧是围绕在作者的书本上面,另外就是ELLA和作者Lily Franky的对谈.
其实ELLA还算蛮用心的一位歌手,想法也相当贴近大部分读者在读完这本书之後的心情,事前有做功课的艺人还是值得大大赞赏一番;虽然说作者所写的题材完全是自己亲身的体验,不知道这样一直不断被提起会不会让自己觉得很受伤,但是他倒是很云淡风轻的说他现在已经习惯了.
只是在我的观点里认为,Lily Franky会这样子做,主要也是自己不断的在怀念自己母亲的一种方式吧.後来有了记者访问的机会,我自己也问了几个问题.
Lily Franky或许就如同他自己说的一样,因为总是和妈妈在一起,所以感染到了母亲的许多个性,从他的言谈当中可以感觉出来,他是一位相当温和,温文儒雅的人,在思考方面也是相当的细腻,被问到现在越来越多的「尼特族」,有什麽样的看法的时候,他表示说如果能够给他们更多接触外界的机会和包容的话,或许窝在家里的时间,身为「家里蹲」的时间就会越来越少了.
感觉还蛮有趣的.
另外我问了「我身边有一些朋友,他们也失去了他们的亲人,我想把这本书推荐给同学们,但却想如果拿这本书给他们的话,会不会让他们造成伤害呢?」
Lily先生这样子说:「因为人总是要走过这一段,所以我觉得你可以拿这本书给他们看喔.因为如果能够看了这本书以後,而可以去想起自己的父亲或是母亲,这样子尽情去怀念一个人也是很不错的啊.」
阿酱,我下次烧片DVD给你!
阿美,我礼拜一拿书给你!
附记:有个记者问Lily Franky说,日本最近也有播出ELLA的「花样少年少女」,不知道您的感想如何呢?让我有点傻眼,以後电视台可以只录取广电相关科系的学生吗?
成长
成长
昨天早上九点我就和SONY去排金马影展的票.今年该怎麽讲呢,应该是本着「广电系学生应该多看片」的想法,所以想要拉更多人来这样一年一度的影像盛宴.就连之前的「影片讨论会」也是一样的情形.但因为我真的不是很健谈的人(咦),所以通常都是光看片不说话就是.
这两个礼拜来的人其实都不多,大概只有四、五个人左右吧.
但总之终於有了一些好的开始,这礼拜刚好阿晟回来,也和他聊了不少;从他那边拿了不少东西来看,虽然说我现在已经大四了,却总觉得好像还像是个大二、大三的学弟一样,好像没什麽办法去照顾或指导别人,所以听阿晟说话就会有种获益良多的感觉,实在是很庆幸这麽优秀又有想法的人是我家学长.
如此一来就会觉得自己应该更加成长才对,虽然说现在好像有点晚了,不过应该还来的及吧.
谁知道呢?
我们班的人们感觉实在是聚少离多,只有平常上课的时候才会遇到.
相对的就会觉得寂寞很多,於是我天天跑电台.我想我还是喜欢一群人在一起做事的感觉.这样说或许很奇怪,但是我的确不希望自己一个人.大三班的学弟妹全部都是好人,所以在此在下倍感感激之心.也和不少人聊了很多,认识了很多人的另外一面.
有时候就会觉得「好像也不错嘛」的感觉.
学长姐们,或是学弟妹们,在大学的时候遇到了自己好像无法负荷的人际圈,但是好像马上就能够适应了.前几天还会和许先和志刚聊天,阿晟回来的时候也是大聊特聊;还有像是阿偷米、小孟、大雄他们也蛮有趣的,大家都很有自己的想法,当各种不同的价值观在对谈间交错而过的时候,我就会觉得脑袋的运转不断加速着,或许是好事吧.
还有陈柏霖,我到现在还是很SHOCK,你果真是很有趣的人.果然我活在自己的世界角落里面太久了,还是得走出去才行啊.
昨天早上九点我就和SONY去排金马影展的票.今年该怎麽讲呢,应该是本着「广电系学生应该多看片」的想法,所以想要拉更多人来这样一年一度的影像盛宴.就连之前的「影片讨论会」也是一样的情形.但因为我真的不是很健谈的人(咦),所以通常都是光看片不说话就是.
这两个礼拜来的人其实都不多,大概只有四、五个人左右吧.
但总之终於有了一些好的开始,这礼拜刚好阿晟回来,也和他聊了不少;从他那边拿了不少东西来看,虽然说我现在已经大四了,却总觉得好像还像是个大二、大三的学弟一样,好像没什麽办法去照顾或指导别人,所以听阿晟说话就会有种获益良多的感觉,实在是很庆幸这麽优秀又有想法的人是我家学长.
如此一来就会觉得自己应该更加成长才对,虽然说现在好像有点晚了,不过应该还来的及吧.
谁知道呢?
我们班的人们感觉实在是聚少离多,只有平常上课的时候才会遇到.
相对的就会觉得寂寞很多,於是我天天跑电台.我想我还是喜欢一群人在一起做事的感觉.这样说或许很奇怪,但是我的确不希望自己一个人.大三班的学弟妹全部都是好人,所以在此在下倍感感激之心.也和不少人聊了很多,认识了很多人的另外一面.
有时候就会觉得「好像也不错嘛」的感觉.
学长姐们,或是学弟妹们,在大学的时候遇到了自己好像无法负荷的人际圈,但是好像马上就能够适应了.前几天还会和许先和志刚聊天,阿晟回来的时候也是大聊特聊;还有像是阿偷米、小孟、大雄他们也蛮有趣的,大家都很有自己的想法,当各种不同的价值观在对谈间交错而过的时候,我就会觉得脑袋的运转不断加速着,或许是好事吧.
还有陈柏霖,我到现在还是很SHOCK,你果真是很有趣的人.果然我活在自己的世界角落里面太久了,还是得走出去才行啊.
家聚
家聚
虽然说有点突然,但是今天中午我特地跑去学校和学妹们家聚.
阿晟不在的感觉让人觉得好感伤啊.毕竟有他在我觉得才有严肃认真聊事情的感觉,要是我的话我实在是狗嘴里吐不出象牙,所以在在证明了我真的是个不善与人相处的阿宅(倒),不过要是想着每个人有每个人的特长就好了.只是一个劲的羡慕别人,实在是个令人感伤的事情啊.
今天去的店,是在江子翠五号出口外的「陶一轩」.只要走出来就会看到了,才刚过中午时分,店里面已经挤满了到处都是人,平常总是迟到的在下立刻冲进店礼预定位置.过了二十分钟後,三位学妹才姗姗来迟.
今天是第一次和远芝聊天.
感觉是和小白一样很文静的人,大概吧.
我是很想走和阿晟一样的严肃路线啦,毕竟我觉得上大四总得有些威严的感觉,但是好像很难的样子,哈哈.东扯西聊,掰了很多八卦出来,这样的家聚是不是比较普通啊?毕竟前三年的家聚都是和阿晟很严肃的在讨论自己的未来规划之类的,虽然我觉得很受用却总觉得有一些些沉重.
总之吃的非常的饱,但是在回到学校後就拉肚子拉掉了,好感伤啊.
最近总是发生感伤的事情呢,小邱的心酸路线似乎由我接收了.
礼拜一下午收到了回信.
「我只把你当朋友,谢谢你的支持.」柏霖说这个是竞选吗?
总之我说出口了,我不希望尴尬,我不喜欢尴尬,
这边有个告一段落的感觉了.
只是现在回想起来,心还是会抽痛.
昨天回去大同,和高中同学聚餐吃完饭长聊很久之後,
我约了出来聊了半个多小时,然後这一边也结束了.
我问「为什麽啊?」他说「我哪会知道啊!」
最好是一个礼拜就可以恢复了,我的话最少都半年以上.
真的是很莫名.但是,我现在神情舒畅,但是依照以往的经验,我至少要等到下学期的时候才会恢复正常吧.有时候还会有种想哭的感觉,但是总得要从谷底往上爬才行,毕竟再怎麽糟也没有比现在更惨的情形了.
很喜欢的心情,怎麽可能说放弃就放弃呢?
但是到了非得结束的时候,也真的就没办法了.
虽然说有点突然,但是今天中午我特地跑去学校和学妹们家聚.
阿晟不在的感觉让人觉得好感伤啊.毕竟有他在我觉得才有严肃认真聊事情的感觉,要是我的话我实在是狗嘴里吐不出象牙,所以在在证明了我真的是个不善与人相处的阿宅(倒),不过要是想着每个人有每个人的特长就好了.只是一个劲的羡慕别人,实在是个令人感伤的事情啊.
今天去的店,是在江子翠五号出口外的「陶一轩」.只要走出来就会看到了,才刚过中午时分,店里面已经挤满了到处都是人,平常总是迟到的在下立刻冲进店礼预定位置.过了二十分钟後,三位学妹才姗姗来迟.
今天是第一次和远芝聊天.
感觉是和小白一样很文静的人,大概吧.
我是很想走和阿晟一样的严肃路线啦,毕竟我觉得上大四总得有些威严的感觉,但是好像很难的样子,哈哈.东扯西聊,掰了很多八卦出来,这样的家聚是不是比较普通啊?毕竟前三年的家聚都是和阿晟很严肃的在讨论自己的未来规划之类的,虽然我觉得很受用却总觉得有一些些沉重.
总之吃的非常的饱,但是在回到学校後就拉肚子拉掉了,好感伤啊.
最近总是发生感伤的事情呢,小邱的心酸路线似乎由我接收了.
礼拜一下午收到了回信.
「我只把你当朋友,谢谢你的支持.」柏霖说这个是竞选吗?
总之我说出口了,我不希望尴尬,我不喜欢尴尬,
这边有个告一段落的感觉了.
只是现在回想起来,心还是会抽痛.
昨天回去大同,和高中同学聚餐吃完饭长聊很久之後,
我约了出来聊了半个多小时,然後这一边也结束了.
我问「为什麽啊?」他说「我哪会知道啊!」
最好是一个礼拜就可以恢复了,我的话最少都半年以上.
真的是很莫名.但是,我现在神情舒畅,但是依照以往的经验,我至少要等到下学期的时候才会恢复正常吧.有时候还会有种想哭的感觉,但是总得要从谷底往上爬才行,毕竟再怎麽糟也没有比现在更惨的情形了.
很喜欢的心情,怎麽可能说放弃就放弃呢?
但是到了非得结束的时候,也真的就没办法了.
电影结束之後
电影结束之後
电影结束之後,我遇到了接下来还要继续看【乐队来访时】的品妤.今天真的是广电系同学会的感觉,本来还希望和丞恩聊更多的,毕竟在西洋电影方面他还是个专家,但是旁边还有很多人的关系,只好在跟他约下次再出来聊了.
一群人想说去哪里吃东西之类的,但是大雄还要准备下礼拜的表演加上本周即将连拍三天的分镜,只好看他很依依不舍的跟咱们说再会,看起来有种寂寥落寞的感觉.让我想到之前阿偷米和阿美来我家没过多久,阿美就接到电话说要去板桥看电影的那时候…
我怎麽老是记一堆无关紧要的事情啊,之前我才被小孟这样说过,突然觉得我这样子是不是不太好,应该把脑袋多挪出一些位置给其他重要的事情才对.
剩下几个人因为还没吃饭,所以就姑且找了一家韩式料理店进去坐了一下.料理的份量还蛮大的,石锅拌饭就算分给荔枝她们吃都还绰绰有余,而且加上韩国料理的辣劲让我觉得真的是精神百倍,虽然我是个超级怕辣的人,但是吃完突然有种很爽的感觉,难怪以前去实习的时候,那里的大哥大姐们都习惯要加辣椒粉,原来是用来提神用的啊.
记得上次跟学弟妹这样子一起吃东西好像是跟涵婷小柯一起去府中站那里吃鱿鱼羹吧,不过像这样一群人的话就是我大三的时候去参观完公视後跟山怪、小橘他们在摩斯吧.聊了很多觉得很好笑,以前自己和班上同学有这样子吗?除了聊公事和庆生以外,我只想到大二寒假的时候,一月底吧,和育铭阿顺和婷婷四个人去渔人码头夜拍.
到了大四的这个时候,其实大三下我就在想了,如果一切都可以像是一开始那样多好,如果什麽事情都能够保持初心一样多好?
就像是我还当你是很要好的朋友,我只当你是呆呆的热血青年,我还把你当成什麽事情都能说的朋友,我还以为我可以一直跟你维持这个关系直到毕业,我还以为你会一直待在我身边.
但是时间继续前进,所以我认识了新的人,交了新的朋友,和某些人事物分离了;距离越来越远了,想要拉却拉不住,不管是晴天或是下雨的日子,都已经不会再回来了.
为什麽回不去了呢?
我明明知道原因.
明明是以前就经历过的事情现在再来一次,但为何留下来的只有无奈而已呢?
Posted by ruke512 at 乐多Roodo! │02:19 │回应(0) │引用(0) │生活有感
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12.19 光祭骑楼派对
AGOGO Fans Club
凭券领神秘小礼!
Stars台北演唱会
无可救
电影结束之後,我遇到了接下来还要继续看【乐队来访时】的品妤.今天真的是广电系同学会的感觉,本来还希望和丞恩聊更多的,毕竟在西洋电影方面他还是个专家,但是旁边还有很多人的关系,只好在跟他约下次再出来聊了.
一群人想说去哪里吃东西之类的,但是大雄还要准备下礼拜的表演加上本周即将连拍三天的分镜,只好看他很依依不舍的跟咱们说再会,看起来有种寂寥落寞的感觉.让我想到之前阿偷米和阿美来我家没过多久,阿美就接到电话说要去板桥看电影的那时候…
我怎麽老是记一堆无关紧要的事情啊,之前我才被小孟这样说过,突然觉得我这样子是不是不太好,应该把脑袋多挪出一些位置给其他重要的事情才对.
剩下几个人因为还没吃饭,所以就姑且找了一家韩式料理店进去坐了一下.料理的份量还蛮大的,石锅拌饭就算分给荔枝她们吃都还绰绰有余,而且加上韩国料理的辣劲让我觉得真的是精神百倍,虽然我是个超级怕辣的人,但是吃完突然有种很爽的感觉,难怪以前去实习的时候,那里的大哥大姐们都习惯要加辣椒粉,原来是用来提神用的啊.
记得上次跟学弟妹这样子一起吃东西好像是跟涵婷小柯一起去府中站那里吃鱿鱼羹吧,不过像这样一群人的话就是我大三的时候去参观完公视後跟山怪、小橘他们在摩斯吧.聊了很多觉得很好笑,以前自己和班上同学有这样子吗?除了聊公事和庆生以外,我只想到大二寒假的时候,一月底吧,和育铭阿顺和婷婷四个人去渔人码头夜拍.
到了大四的这个时候,其实大三下我就在想了,如果一切都可以像是一开始那样多好,如果什麽事情都能够保持初心一样多好?
就像是我还当你是很要好的朋友,我只当你是呆呆的热血青年,我还把你当成什麽事情都能说的朋友,我还以为我可以一直跟你维持这个关系直到毕业,我还以为你会一直待在我身边.
但是时间继续前进,所以我认识了新的人,交了新的朋友,和某些人事物分离了;距离越来越远了,想要拉却拉不住,不管是晴天或是下雨的日子,都已经不会再回来了.
为什麽回不去了呢?
我明明知道原因.
明明是以前就经历过的事情现在再来一次,但为何留下来的只有无奈而已呢?
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无可救
看完影展的午後
看完影展的午後
因为金马影展的关系,所以这几天特别有写日记的动力,有时候会想说这个地方是不是也该到时候公开了(也或许有很多人默默的有看到这里也说不定)…但是有很多人事物写得太过明白,万一真的公开之後的结果,恐怕是连现在这种微妙到岌岌可危的情况都没办法保持的可怕情形,看来这个地方只能成为永远无法对外发射信号的基地台了.
话说礼拜四看完【乐队来访时】之後,我就从西门町一路逛到台北车站在一路走回家,我实在佩服自己的脚怎麽可以这麽的耐操.因为身上只剩下两百元的缘故加上只有一个人实在没什麽fu,本来脑袋是在想应该买什麽礼物送大雄於是走进了无印良品,感觉大雄房间很适合这种舒适又简约的布置风格,但是逛来逛去实在不知道可以买些什麽,最後还是回去了;顺道绕到杂志疯,又看到了很多新书出了,看着钱包始终没有充足的样子,就有种很感伤的感觉.
接着来到了台北车站,捐了睽违半年的血.
第一次捐血就是在学校的时候小乔带我去捐的,话说捐完以後真的是促进新陈代谢,整个人神清气爽了起来,这次睡得很饱跑去捐血,作好了十足的准备,只是那种感觉总觉得很复杂,我不知道该怎麽形容才好…今天捐完血以後拿的是2008的行事历和一张音乐CD,现在的捐血中心送的赠品感觉好像是越来越好了的样子.
接着稍微绕了一点路,走到中山北路去了.
其实是想要顺便看看毕展的预定场地,光点台北和国际艺术村,一个有名,场地却不大,一个有点远,但是是个很好的展示场地.身为作广播的同学,我实在很不希望自己的作品是被放在杂物间展示,然後平面作品和论文剧本等被贴得密密麻麻的,我不太喜欢.
只是台北国际艺术村又太远,虽然离善导寺有点近,但实际上还是个很令人尴尬的中山、车站、善导寺三站中心点,真是令人烦恼,不过我的感觉是我只是自寻烦恼,因为很多事情已经定案了.
可能是因为我已经走了很多次,所以我对艺术村真的好感比较多(汗),但是还是得尊重多数人的意见就是,毕竟这是大家的毕业展.
我还顺便去看了一下阿美工作的ARTCO,感觉是个很有气氛的咖啡店,而且还是很高级的那种,毕竟黑色对我来说就是高级加上典雅的感觉…但是因为身上真的没钱了(手里正在吃捐血送的饼乾和豆奶),所以只是经过而已,还顺便看了一下青春谱的位置…其实还蛮近的嘛,非常好.
顺道还逛了一下当代艺术馆以後才沿着承德路回家,走啊走啊过完了这个下午.
然後顺便提一下礼拜五好了,花了55元买了一杯五十岚的金桔柠檬,但是还没喝就打翻了,非常无奈,好苦涩的柠檬香啊.晚上补习,我的感想是,我是在考博士班吗?我不想考研究所了,变态的台湾社会.
因为金马影展的关系,所以这几天特别有写日记的动力,有时候会想说这个地方是不是也该到时候公开了(也或许有很多人默默的有看到这里也说不定)…但是有很多人事物写得太过明白,万一真的公开之後的结果,恐怕是连现在这种微妙到岌岌可危的情况都没办法保持的可怕情形,看来这个地方只能成为永远无法对外发射信号的基地台了.
话说礼拜四看完【乐队来访时】之後,我就从西门町一路逛到台北车站在一路走回家,我实在佩服自己的脚怎麽可以这麽的耐操.因为身上只剩下两百元的缘故加上只有一个人实在没什麽fu,本来脑袋是在想应该买什麽礼物送大雄於是走进了无印良品,感觉大雄房间很适合这种舒适又简约的布置风格,但是逛来逛去实在不知道可以买些什麽,最後还是回去了;顺道绕到杂志疯,又看到了很多新书出了,看着钱包始终没有充足的样子,就有种很感伤的感觉.
接着来到了台北车站,捐了睽违半年的血.
第一次捐血就是在学校的时候小乔带我去捐的,话说捐完以後真的是促进新陈代谢,整个人神清气爽了起来,这次睡得很饱跑去捐血,作好了十足的准备,只是那种感觉总觉得很复杂,我不知道该怎麽形容才好…今天捐完血以後拿的是2008的行事历和一张音乐CD,现在的捐血中心送的赠品感觉好像是越来越好了的样子.
接着稍微绕了一点路,走到中山北路去了.
其实是想要顺便看看毕展的预定场地,光点台北和国际艺术村,一个有名,场地却不大,一个有点远,但是是个很好的展示场地.身为作广播的同学,我实在很不希望自己的作品是被放在杂物间展示,然後平面作品和论文剧本等被贴得密密麻麻的,我不太喜欢.
只是台北国际艺术村又太远,虽然离善导寺有点近,但实际上还是个很令人尴尬的中山、车站、善导寺三站中心点,真是令人烦恼,不过我的感觉是我只是自寻烦恼,因为很多事情已经定案了.
可能是因为我已经走了很多次,所以我对艺术村真的好感比较多(汗),但是还是得尊重多数人的意见就是,毕竟这是大家的毕业展.
我还顺便去看了一下阿美工作的ARTCO,感觉是个很有气氛的咖啡店,而且还是很高级的那种,毕竟黑色对我来说就是高级加上典雅的感觉…但是因为身上真的没钱了(手里正在吃捐血送的饼乾和豆奶),所以只是经过而已,还顺便看了一下青春谱的位置…其实还蛮近的嘛,非常好.
顺道还逛了一下当代艺术馆以後才沿着承德路回家,走啊走啊过完了这个下午.
然後顺便提一下礼拜五好了,花了55元买了一杯五十岚的金桔柠檬,但是还没喝就打翻了,非常无奈,好苦涩的柠檬香啊.晚上补习,我的感想是,我是在考博士班吗?我不想考研究所了,变态的台湾社会.
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这一点目前还未变成现实
 建立属于自己的多姿多彩的网站，根据自己的意愿进行自定义并使用手机使其保持最新状态；这一切并不比拥有自己的喷气推进器更超前，对此我深信不已。事实上，回想一下在中学时代看到 Miller 先生使用汽车手机通话的情形，当时我曾经幻想在 2005 年人们就可以拥有自己的喷气推进器。这一点目前还未变成现实。不过，如果我看到某人驾驶喷气推进器飞行，我会通过照相手机记录到 Blog 中。这确实很了不起。而我们已经可以做到这一点。<b>  这里有一篇几周前在 BBC 网站上发布的文章，作者使用他的照相手机和 Blog 在 Web 上创建了他称为"数字明信片"的东西，从而使他的亲朋好友可以随时了解他穿越美国的行程。这才叫棒啊！甚至有一位职业摄影师单靠照相手机就完成了穿越美国拍摄照片的工作。他有一个 Web 小组专门建立其个人网站 ― 所有您需要的只是移动 Blogger。
冀商风云传奇
儒商刘秀忠：我是蚁群中的懒蚂蚁
作为一个没有任何背景的民营企业，河北天俱时工程科技集团在短短的8年时间里由一个十几个人的小安装队发展成为拥有多家工程科技公司的企业集团，公司总注册资本8650万元，总资产2.5亿元，员工上千人，年施工能力上亿元。而缔造这个传奇的掌舵人就是刘秀忠。
■人物档案
刘秀忠，男，衡水人，40岁，河北天俱时工程科技集团董事长。
学历：唐山工程技术学院(现河北理工大学)自动化系自动化专业毕业，学士学位；2005年-2007年，在清华大学经济管理学院高级工商管理专业学习，获硕士学位。
任职经历：曾任河北冶金建设集团劳动服务公司党支部书记，后下海。
所获荣誉：曾获“河北省优秀企业家”称号，“河北省十大杰出青年企业家”称号，“中国最具社会责任感企业家”候选提名，是“河北青年五四奖章”获得者。
经商心得：有钱先富脑袋，企业要为员工提供有利于他们发展的条件，才能凝聚这些人的力量。
走进刘秀忠的办公室，写字台上摞满的几百本厚厚的书显示了主人兴趣爱好的不俗。畅谈之后，记者发现，刘秀忠是一个真正的儒商。
■辞职下海
记者：听说你刚开始在河北冶金建设集团劳动服务公司任党支部书记，为什么好端端的铁饭碗不端，非要下海呢？
刘秀忠：有两个原因，一是国有企业让我感觉比较压抑；另外就是我在工作中发现，所有的电器，一到调试阶段，尤其是电器自动化这一阶段，我们河北几乎没有份，大部分都是国外在做，极少是上海等南方企业做。
作为自动化系自动化专业毕业的学生，我感觉到这是一个机会。
■初尝艰辛
记者：刚下海时顺利吗？
刘秀忠：我当时是和六名大学生一同下海的，当我们还沉浸在创业冲动和憧憬未来的兴奋中时，困难已经悄悄来到身边。“缺钱、缺任务、缺设备”，一切都是零。在极度困难的情况下，我做通了妻子的工作，把家里仅有的2万元积蓄拿出来，购置了必要的安装机具，并用自己的全部心力和赤诚进行市场开发。刚开始是挂靠经营，后来我发现，没有自己的品牌，干得再好也是替别人做嫁衣，于是决定成立自己的公司。
我永远也忘不了，2000年11月1日，在一套一室一厅的小房里，我和哥哥、嫂子、媳妇聚在一起，吃饺子，放鞭炮。这一天，我期盼已久的河北天俱时电气系统工程有限公司成立了。注册资金是东挪西凑的十万元，四个人，一部手机、四个BP机，四辆自行车，就是我们的全部家当。在当时的石家庄，这是一家小的不能再小的公司，但它就象一粒种子，终于吐出了新绿，并不断茁壮成长。
■创新制度
记者：有一份资料显示，河北的民营企业生存周期只有两年半，而你们却越来越壮大，原因是什么？
刘秀忠：民营企业大都是家族式企业，我们也不例外。刚开始是我和妻子、哥哥、嫂子四人共同出资，后来我买断了其他3人的股份，从根本上解决了家族化经营的问题。但所有权和经营权集于一身，又会给企业带来一个人说了算的危险。从2001年下半年开始，我们采用公开招聘的方式，陆续吸引了一批优秀人才加盟。同时规定所有管理人员的配偶、亲戚都不能进集团工作。制度虽然刻薄了一些，但收到了很好的效果。
■企业文化
记者：企业发展到现在这么大，你靠什么来凝聚职工？
刘秀忠：天俱时自成立以来，一直坚持做到三点。一是给职工提供高于社会平均水平并不断增长的薪金保障，现在我们已经远远超过了最初规定的高于社会平均水平20%的限定。二是为员工提供一个有压力、有动力但又身心愉悦的环境，我们的员工都非常乐意来上班。第三点就是给员工提供一个与企业相适应的职业发展规划。另外，每年我们花在员工培训上的资金都超过百万，我们的目标是一年要有两个EMBA，在清华高级培训班的学生至少5-6名。我们每年都在青岛等地搞封闭培训，现在看，这些努力都没有白费。
■回报社会
记者：我注意到你曾获得“中国最具社会责任感企业家”候选提名。
刘秀忠：随着企业积累的增多，为社会做善事履行企业责任也成了我挂在心上的事。汶川地震第二天，我就向中国红十字会捐款10万元，后又以企业名义三次捐款，并组织员工捐款。此前，我还连续五年向阜城县的一个村子捐款捐物近60万元，向河北理工大学捐款10万元，安置下岗职工137名，并招用贫困县城的农民工800多名，帮助他们摆脱贫困。
■懒蚂蚁
记者：你在企业中主要做什么工作？
刘秀忠：我一直觉得自己是蚁群中的一只懒蚂蚁。因为总经理等高管能力很强，所以我在业务上基本撒手，主要负责一些大的战略和企业文化建设。前不久，第一届“天俱时科技论坛”在石家庄世贸酒店顺利召开。最近，我正在看《雪山飞狐》，在和员工聊天的时候，我发现不少员工喜欢武侠小说，我也要了解一点，和他们才有共同语言。
作为一个没有任何背景的民营企业，河北天俱时工程科技集团在短短的8年时间里由一个十几个人的小安装队发展成为拥有多家工程科技公司的企业集团，公司总注册资本8650万元，总资产2.5亿元，员工上千人，年施工能力上亿元。而缔造这个传奇的掌舵人就是刘秀忠。
■人物档案
刘秀忠，男，衡水人，40岁，河北天俱时工程科技集团董事长。
学历：唐山工程技术学院(现河北理工大学)自动化系自动化专业毕业，学士学位；2005年-2007年，在清华大学经济管理学院高级工商管理专业学习，获硕士学位。
任职经历：曾任河北冶金建设集团劳动服务公司党支部书记，后下海。
所获荣誉：曾获“河北省优秀企业家”称号，“河北省十大杰出青年企业家”称号，“中国最具社会责任感企业家”候选提名，是“河北青年五四奖章”获得者。
经商心得：有钱先富脑袋，企业要为员工提供有利于他们发展的条件，才能凝聚这些人的力量。
走进刘秀忠的办公室，写字台上摞满的几百本厚厚的书显示了主人兴趣爱好的不俗。畅谈之后，记者发现，刘秀忠是一个真正的儒商。
■辞职下海
记者：听说你刚开始在河北冶金建设集团劳动服务公司任党支部书记，为什么好端端的铁饭碗不端，非要下海呢？
刘秀忠：有两个原因，一是国有企业让我感觉比较压抑；另外就是我在工作中发现，所有的电器，一到调试阶段，尤其是电器自动化这一阶段，我们河北几乎没有份，大部分都是国外在做，极少是上海等南方企业做。
作为自动化系自动化专业毕业的学生，我感觉到这是一个机会。
■初尝艰辛
记者：刚下海时顺利吗？
刘秀忠：我当时是和六名大学生一同下海的，当我们还沉浸在创业冲动和憧憬未来的兴奋中时，困难已经悄悄来到身边。“缺钱、缺任务、缺设备”，一切都是零。在极度困难的情况下，我做通了妻子的工作，把家里仅有的2万元积蓄拿出来，购置了必要的安装机具，并用自己的全部心力和赤诚进行市场开发。刚开始是挂靠经营，后来我发现，没有自己的品牌，干得再好也是替别人做嫁衣，于是决定成立自己的公司。
我永远也忘不了，2000年11月1日，在一套一室一厅的小房里，我和哥哥、嫂子、媳妇聚在一起，吃饺子，放鞭炮。这一天，我期盼已久的河北天俱时电气系统工程有限公司成立了。注册资金是东挪西凑的十万元，四个人，一部手机、四个BP机，四辆自行车，就是我们的全部家当。在当时的石家庄，这是一家小的不能再小的公司，但它就象一粒种子，终于吐出了新绿，并不断茁壮成长。
■创新制度
记者：有一份资料显示，河北的民营企业生存周期只有两年半，而你们却越来越壮大，原因是什么？
刘秀忠：民营企业大都是家族式企业，我们也不例外。刚开始是我和妻子、哥哥、嫂子四人共同出资，后来我买断了其他3人的股份，从根本上解决了家族化经营的问题。但所有权和经营权集于一身，又会给企业带来一个人说了算的危险。从2001年下半年开始，我们采用公开招聘的方式，陆续吸引了一批优秀人才加盟。同时规定所有管理人员的配偶、亲戚都不能进集团工作。制度虽然刻薄了一些，但收到了很好的效果。
■企业文化
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刘秀忠：天俱时自成立以来，一直坚持做到三点。一是给职工提供高于社会平均水平并不断增长的薪金保障，现在我们已经远远超过了最初规定的高于社会平均水平20%的限定。二是为员工提供一个有压力、有动力但又身心愉悦的环境，我们的员工都非常乐意来上班。第三点就是给员工提供一个与企业相适应的职业发展规划。另外，每年我们花在员工培训上的资金都超过百万，我们的目标是一年要有两个EMBA，在清华高级培训班的学生至少5-6名。我们每年都在青岛等地搞封闭培训，现在看，这些努力都没有白费。
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刘秀忠：随着企业积累的增多，为社会做善事履行企业责任也成了我挂在心上的事。汶川地震第二天，我就向中国红十字会捐款10万元，后又以企业名义三次捐款，并组织员工捐款。此前，我还连续五年向阜城县的一个村子捐款捐物近60万元，向河北理工大学捐款10万元，安置下岗职工137名，并招用贫困县城的农民工800多名，帮助他们摆脱贫困。
■懒蚂蚁
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刘秀忠：我一直觉得自己是蚁群中的一只懒蚂蚁。因为总经理等高管能力很强，所以我在业务上基本撒手，主要负责一些大的战略和企业文化建设。前不久，第一届“天俱时科技论坛”在石家庄世贸酒店顺利召开。最近，我正在看《雪山飞狐》，在和员工聊天的时候，我发现不少员工喜欢武侠小说，我也要了解一点，和他们才有共同语言。
国学大师文怀沙竟是当代“裘千丈”？
＂国学大师＂文怀沙
本报驻京记者 郭天力
近年来，被冠以＂国学大师＂、＂活屈原＂等光环的百岁老人文怀沙频频出现在公众的视线中，但是，这位光环下的大师最近却遇到了知名传记作家李辉的强烈质疑。虚报年龄、＂文革＂中因＂猥亵、强奸妇女＂入狱、所谓的学术成就也仅相当于中学教师的水平……面对媒体的质疑，文怀沙拒绝做出回应，现在的助手李之柔接受本报采访时委婉表示：＂清者自清，浊者自浊，我们拒绝对此发表看法。＂
■知名传记作家向"大师"叫板
昨日１７时许，记者联系到李辉，李辉表示："我要说的已经在文章里说过，但目前并没有得到文怀沙方面的反馈。"
李辉供职于人民日报社，多年来致力于文化老人研究和随笔创作，着述颇丰。他的散文集《秋白茫茫》曾获得首届鲁迅散文奖。这个一向温文尔雅的知名作家，近日以罕见的犀利文风，直面久负盛名的文化界前辈文怀沙。
在文章中，李辉称："各媒体发表的自述或专访中，此公生平的耀眼传奇引人注目者，主要有三点：一，自称出生于１９１０年，故今年已被媒体称作'百岁老人'；二，自述'文革'经历，系因被打成'反革命'而锒铛入狱，同时，又因写藏锋诗'反江青'而被视为'英雄'。三，被誉为'国学大师'、'文史大家'、'楚辞泰斗'。"
在李辉看来，文怀沙盛名之下，其实难副。李辉认为，文怀沙根本不可能是章太炎的学生，他的实际出生年份应该是１９２１年，而不是他对外宣称的１９１０年。所谓"百岁老人"，其实只有８８岁。而关于文怀沙"文革"中入狱原因的探讨，李辉说文怀沙被逮捕入狱的真实原因实际上是"诈骗、流氓罪"。他入狱的详情是"自上世纪５０年代起冒充文化部顾问，自称与国家领导人熟悉，曾猥亵、强奸妇女十余人。"这些历史记载与文怀沙对外宣称的大相径庭。
至于媒体热炒的文怀沙是"国学大师"、"楚辞泰斗"的问题，李辉更举出历史当事人的说法称，那次翻译古典文学工作，只不过是出版社领导给编辑人员下派的任务，从这个意义上说，每一个人都可以说是新中国第一人，"但这个'第一'，不包含价值意义。"丛书问世后，别人负责的工作并无疑义，唯有文怀沙翻译的《屈原集》受到各方质疑，"译文非常不连贯……有的地方文法也欠通"，正因为文怀沙"一出手就砸了锅"，所以，他被"随即调离人民文学出版社。"
■对话文怀沙助手李之柔：
在李辉看来，这个有极高知名度的"国学大师"，其实和《射雕英雄传》里靠油嘴滑舌游走江湖的裘千丈一样，不仅没有很高的学术成就，而且历史表现也并不清白。有评论者称，李辉的文章对"文怀沙的打击将是致命的，其公众形象将轰然倒塌，其所作所为，将与胡万林之流的江湖骗子没有任何分别。如果这些论断并不真实，那么，文怀沙无疑遭遇的将是一次极为严重的诽谤，果真如此，我期待文怀沙能够挺身而出，拿出确凿的证据反驳李辉的质疑，为自己洗冤。"但是，文怀沙却没有直接回应此事。记者辗转联系到了文怀沙的助手李之柔。据李之柔介绍，他早在１９９３年就认识了文怀沙，四五年前担任文怀沙助手至今。以下是记者和李之柔的对话。
燕赵都市报（以下简称"燕"）：李辉在报纸上写了一篇文章，不知文怀沙本人是否已经看到？
李之柔（以下简称"李"）：看了。
燕：文怀沙老先生打算如何回应呢？
李：我们不想做什么回应。
燕：文怀沙在社会上具有这么高的知名度，难道只有沉默以对么？
李：打个比方吧，你成天在家待着，自然没人对你说三道四；哪天你在大街上走，被狗咬了一口，难道你还要去咬狗一口么？
燕：文怀沙老人的朋友是怎么看这个事情的呢？
李：我不知道媒体这么关注文老的年龄有没有意义。文老曾在接受上海一家媒体记者采访时，对在座的人说："我生于１９××年，你们也生于１９××年，我们是一个时代的人。"还有"文革"，那是个说不清的年代，对这些问题，我们不愿发表任何看法，清者自清，浊者自浊。现在，有人非揪住这些不放，我不知道有什么意义，有这些工夫，还不如研究国学呢！和文老熟悉的一些老人这两天也打过电话来，问文老是不是需要对发表李辉言论的媒体表示抗议，文老拒绝了。
燕：那您对文怀沙的一些学术着作是怎么看的呢？很多媒体称其为"国学大师"……
李：这么跟你说吧，文老１９４７年出版过一本研究鲁迅旧体诗的书，我提议将这本书增订再版，但文老坚持认为是不成熟的东西，不值得。还有他１９５１年出版的楚辞翻译，是我见到的新中国成立后的第一本专着。至于什么"国学大师"，那都是别人说的，文老从没说过自己是"国学大师"，他在介绍自己的时候，从来都是说"我只是对古代文学的一些领域有所涉猎"。
燕：那文怀沙怎么还担任了一些大型图书，比如《四部文明》的主编工作呢？他具体都做些什么工作？
李：文老研究的领域很广的。在这些大型图书的编纂上，他不可能事必躬亲，他会说指导性的意见，具体的工作由下边的班子来做。文老会对一些问题发表自己的看法，但不是现在。
自称是文怀沙弟子的崔自墨在博客撰文，也算对此事的一个回应。以下内容来自崔自墨的博客。
崔："有人追问你的年龄，你怎么看？"
文："说我真实岁数８８岁，能考证成４８岁那才好呢。很多事情有具体情况，曲折而复杂，跟后来人说不清楚。"
崔："有人指责你在'文革'中的表现，还提到其他一些同代人。"
文："那是一个混乱的年代。"
崔："有人说你不是'国学大师'。"
文："我当然不是'国学大师'，这还用他们问。国学是什么？我不是'哲人'，我是没辙的人。"
记者检索文怀沙资料时，看到文怀沙与知名书法家欧阳中石先生经常同时出现。记者为此电话采访欧阳中石，欧阳中石表示对此事并不了解，不发表看法。
■茅盾曾称文怀沙"为人浮薄"
在李之柔打理的文怀沙官方网站首页，第一条新闻就是"联合国教科文民间艺术国际组织授予文怀沙先生'杰出文化贡献奖'"，显示了文怀沙在学术界不仅得到了国内认同，更是名扬国际。
文怀沙的"大事年表"详细记录了这位老人的文化行踪。在年表中，记者看到，在文怀沙９０多岁的经历中，除了在１９４７年写过一本《鲁迅旧诗新诠》、１９５０年代前期参与了楚辞翻译之外，并没有更多的学术成果，诗作也只有少数的几首。至于《鲁迅旧诗新诠》这部书，一直被文怀沙及其追随者称为"鲁迅旧诗研究的开山之作"，也曾受到茅盾的质疑。茅盾曾在１９７７年致信给鲁迅研究专家王德厚说："（《新诠》'引'中所谓'此书初稿甫成，承茅盾先生改正错误之处甚多云云'，不是事实。一九四七年五月后我从苏联回上海，旋即赴香港。文怀沙为人浮薄，我们都避之。"茅盾更说："我大胆猜度，这是个妄人，写这本《新诠》为了骗人，却在'引'及'按'中故意拉入一些文艺界人以示其交游之广阔，也是为了骗人。"
为此，文怀沙助手李之柔曾作文回击。总之，在文怀沙漫长的人生道路上，其两大学术亮点，受到学者的质疑远比称许多。而对文怀沙之所以着述偏少，与文怀沙亲近的崔自墨则认为是"述而不作"，意即只说不写。
■各界期待文怀沙正面回应
文怀沙助手李之柔说："文老从来不曾说自己是文化大师。"那么，这样显赫的名头又是怎么来的呢？与文怀沙一起工作过的作家舒芜去年说："记者年轻，只能听本人怎么谈就怎么相信。文化大革命造成历史的断裂，今之中年已经不知道江青为何许人，四人帮是怎么回事。可是另一面也就兴起了怀古恋旧之风，老年人于是受到欢迎，青年们爱找他们谈谈旧人旧事。他们自己往往就是历史的当事人、参与者、经历者、目击者，由他们亲口说出来，读者爱看，学者也收集作为材料。当然第一手不等于完全可信，这种材料使用起来要慎重，大家都知道，不必多说。"在舒芜看来，大师的名号之所以叫得那么响，和当事人的讲述不无关系。
近年来，国学之风劲吹，各色人等都成了国学爱好者，庞大的市场催生了各种各样的"大师"。文怀沙自上世纪８０年代以来频繁在社会上亮相。他的形象，从来都是一幅美髯飘飘，仙风道骨一般，与人们印象里的国学大师印象吻合。到了２１世纪，传媒发达，文怀沙更是屡屡语出惊人，诸如对约访的女记者说："你漂亮么？漂亮我就接受采访。"一大把年纪仍出言轻佻，更被一些媒体"誉为""十大最色老男人"。但这无损于文化老人的名声，反倒更对了大众胃口，很多人到了"生不用封万户侯，但愿一识文怀沙"的境地。记者在文怀沙网站上看到，他的书法，一平方尺的价格是１。５万元人民币。业内人士告诉记者，这一价格相当高，一个省的书法家协会主席往往只有这个价格的一半。
文怀沙有"沉甸甸"的学术成果：由他领衔主编的大型丛书《四部文明》于２００７年出版。据悉，这部卷帙浩繁的丛书"对我国先秦至隋唐两千余年间的历史文化进行了一次全面的、学术的、总结性的大规模纂述，堪称展现中华文明前半期的集大成之作。"
李之柔说，有追究年龄的时间，为什么不去真正的研究国学呢？任何一个人都难以相信，如此厚重的丛书主编，其年龄和学术成果等基本问题竟然遭受到如此严重的拷问，而被拷问者仍然保持超然物外的淡定。一个不愿透露姓名的受访者表示，如果这些问题都不敢面对，还怎么去面对国学呢？
李辉还在等待文怀沙的正面回应。因为，他和每一个真正关心传统文化的人一样，希望看到真实的历史。
本报驻京记者 郭天力
近年来，被冠以＂国学大师＂、＂活屈原＂等光环的百岁老人文怀沙频频出现在公众的视线中，但是，这位光环下的大师最近却遇到了知名传记作家李辉的强烈质疑。虚报年龄、＂文革＂中因＂猥亵、强奸妇女＂入狱、所谓的学术成就也仅相当于中学教师的水平……面对媒体的质疑，文怀沙拒绝做出回应，现在的助手李之柔接受本报采访时委婉表示：＂清者自清，浊者自浊，我们拒绝对此发表看法。＂
■知名传记作家向"大师"叫板
昨日１７时许，记者联系到李辉，李辉表示："我要说的已经在文章里说过，但目前并没有得到文怀沙方面的反馈。"
李辉供职于人民日报社，多年来致力于文化老人研究和随笔创作，着述颇丰。他的散文集《秋白茫茫》曾获得首届鲁迅散文奖。这个一向温文尔雅的知名作家，近日以罕见的犀利文风，直面久负盛名的文化界前辈文怀沙。
在文章中，李辉称："各媒体发表的自述或专访中，此公生平的耀眼传奇引人注目者，主要有三点：一，自称出生于１９１０年，故今年已被媒体称作'百岁老人'；二，自述'文革'经历，系因被打成'反革命'而锒铛入狱，同时，又因写藏锋诗'反江青'而被视为'英雄'。三，被誉为'国学大师'、'文史大家'、'楚辞泰斗'。"
在李辉看来，文怀沙盛名之下，其实难副。李辉认为，文怀沙根本不可能是章太炎的学生，他的实际出生年份应该是１９２１年，而不是他对外宣称的１９１０年。所谓"百岁老人"，其实只有８８岁。而关于文怀沙"文革"中入狱原因的探讨，李辉说文怀沙被逮捕入狱的真实原因实际上是"诈骗、流氓罪"。他入狱的详情是"自上世纪５０年代起冒充文化部顾问，自称与国家领导人熟悉，曾猥亵、强奸妇女十余人。"这些历史记载与文怀沙对外宣称的大相径庭。
至于媒体热炒的文怀沙是"国学大师"、"楚辞泰斗"的问题，李辉更举出历史当事人的说法称，那次翻译古典文学工作，只不过是出版社领导给编辑人员下派的任务，从这个意义上说，每一个人都可以说是新中国第一人，"但这个'第一'，不包含价值意义。"丛书问世后，别人负责的工作并无疑义，唯有文怀沙翻译的《屈原集》受到各方质疑，"译文非常不连贯……有的地方文法也欠通"，正因为文怀沙"一出手就砸了锅"，所以，他被"随即调离人民文学出版社。"
■对话文怀沙助手李之柔：
在李辉看来，这个有极高知名度的"国学大师"，其实和《射雕英雄传》里靠油嘴滑舌游走江湖的裘千丈一样，不仅没有很高的学术成就，而且历史表现也并不清白。有评论者称，李辉的文章对"文怀沙的打击将是致命的，其公众形象将轰然倒塌，其所作所为，将与胡万林之流的江湖骗子没有任何分别。如果这些论断并不真实，那么，文怀沙无疑遭遇的将是一次极为严重的诽谤，果真如此，我期待文怀沙能够挺身而出，拿出确凿的证据反驳李辉的质疑，为自己洗冤。"但是，文怀沙却没有直接回应此事。记者辗转联系到了文怀沙的助手李之柔。据李之柔介绍，他早在１９９３年就认识了文怀沙，四五年前担任文怀沙助手至今。以下是记者和李之柔的对话。
燕赵都市报（以下简称"燕"）：李辉在报纸上写了一篇文章，不知文怀沙本人是否已经看到？
李之柔（以下简称"李"）：看了。
燕：文怀沙老先生打算如何回应呢？
李：我们不想做什么回应。
燕：文怀沙在社会上具有这么高的知名度，难道只有沉默以对么？
李：打个比方吧，你成天在家待着，自然没人对你说三道四；哪天你在大街上走，被狗咬了一口，难道你还要去咬狗一口么？
燕：文怀沙老人的朋友是怎么看这个事情的呢？
李：我不知道媒体这么关注文老的年龄有没有意义。文老曾在接受上海一家媒体记者采访时，对在座的人说："我生于１９××年，你们也生于１９××年，我们是一个时代的人。"还有"文革"，那是个说不清的年代，对这些问题，我们不愿发表任何看法，清者自清，浊者自浊。现在，有人非揪住这些不放，我不知道有什么意义，有这些工夫，还不如研究国学呢！和文老熟悉的一些老人这两天也打过电话来，问文老是不是需要对发表李辉言论的媒体表示抗议，文老拒绝了。
燕：那您对文怀沙的一些学术着作是怎么看的呢？很多媒体称其为"国学大师"……
李：这么跟你说吧，文老１９４７年出版过一本研究鲁迅旧体诗的书，我提议将这本书增订再版，但文老坚持认为是不成熟的东西，不值得。还有他１９５１年出版的楚辞翻译，是我见到的新中国成立后的第一本专着。至于什么"国学大师"，那都是别人说的，文老从没说过自己是"国学大师"，他在介绍自己的时候，从来都是说"我只是对古代文学的一些领域有所涉猎"。
燕：那文怀沙怎么还担任了一些大型图书，比如《四部文明》的主编工作呢？他具体都做些什么工作？
李：文老研究的领域很广的。在这些大型图书的编纂上，他不可能事必躬亲，他会说指导性的意见，具体的工作由下边的班子来做。文老会对一些问题发表自己的看法，但不是现在。
自称是文怀沙弟子的崔自墨在博客撰文，也算对此事的一个回应。以下内容来自崔自墨的博客。
崔："有人追问你的年龄，你怎么看？"
文："说我真实岁数８８岁，能考证成４８岁那才好呢。很多事情有具体情况，曲折而复杂，跟后来人说不清楚。"
崔："有人指责你在'文革'中的表现，还提到其他一些同代人。"
文："那是一个混乱的年代。"
崔："有人说你不是'国学大师'。"
文："我当然不是'国学大师'，这还用他们问。国学是什么？我不是'哲人'，我是没辙的人。"
记者检索文怀沙资料时，看到文怀沙与知名书法家欧阳中石先生经常同时出现。记者为此电话采访欧阳中石，欧阳中石表示对此事并不了解，不发表看法。
■茅盾曾称文怀沙"为人浮薄"
在李之柔打理的文怀沙官方网站首页，第一条新闻就是"联合国教科文民间艺术国际组织授予文怀沙先生'杰出文化贡献奖'"，显示了文怀沙在学术界不仅得到了国内认同，更是名扬国际。
文怀沙的"大事年表"详细记录了这位老人的文化行踪。在年表中，记者看到，在文怀沙９０多岁的经历中，除了在１９４７年写过一本《鲁迅旧诗新诠》、１９５０年代前期参与了楚辞翻译之外，并没有更多的学术成果，诗作也只有少数的几首。至于《鲁迅旧诗新诠》这部书，一直被文怀沙及其追随者称为"鲁迅旧诗研究的开山之作"，也曾受到茅盾的质疑。茅盾曾在１９７７年致信给鲁迅研究专家王德厚说："（《新诠》'引'中所谓'此书初稿甫成，承茅盾先生改正错误之处甚多云云'，不是事实。一九四七年五月后我从苏联回上海，旋即赴香港。文怀沙为人浮薄，我们都避之。"茅盾更说："我大胆猜度，这是个妄人，写这本《新诠》为了骗人，却在'引'及'按'中故意拉入一些文艺界人以示其交游之广阔，也是为了骗人。"
为此，文怀沙助手李之柔曾作文回击。总之，在文怀沙漫长的人生道路上，其两大学术亮点，受到学者的质疑远比称许多。而对文怀沙之所以着述偏少，与文怀沙亲近的崔自墨则认为是"述而不作"，意即只说不写。
■各界期待文怀沙正面回应
文怀沙助手李之柔说："文老从来不曾说自己是文化大师。"那么，这样显赫的名头又是怎么来的呢？与文怀沙一起工作过的作家舒芜去年说："记者年轻，只能听本人怎么谈就怎么相信。文化大革命造成历史的断裂，今之中年已经不知道江青为何许人，四人帮是怎么回事。可是另一面也就兴起了怀古恋旧之风，老年人于是受到欢迎，青年们爱找他们谈谈旧人旧事。他们自己往往就是历史的当事人、参与者、经历者、目击者，由他们亲口说出来，读者爱看，学者也收集作为材料。当然第一手不等于完全可信，这种材料使用起来要慎重，大家都知道，不必多说。"在舒芜看来，大师的名号之所以叫得那么响，和当事人的讲述不无关系。
近年来，国学之风劲吹，各色人等都成了国学爱好者，庞大的市场催生了各种各样的"大师"。文怀沙自上世纪８０年代以来频繁在社会上亮相。他的形象，从来都是一幅美髯飘飘，仙风道骨一般，与人们印象里的国学大师印象吻合。到了２１世纪，传媒发达，文怀沙更是屡屡语出惊人，诸如对约访的女记者说："你漂亮么？漂亮我就接受采访。"一大把年纪仍出言轻佻，更被一些媒体"誉为""十大最色老男人"。但这无损于文化老人的名声，反倒更对了大众胃口，很多人到了"生不用封万户侯，但愿一识文怀沙"的境地。记者在文怀沙网站上看到，他的书法，一平方尺的价格是１。５万元人民币。业内人士告诉记者，这一价格相当高，一个省的书法家协会主席往往只有这个价格的一半。
文怀沙有"沉甸甸"的学术成果：由他领衔主编的大型丛书《四部文明》于２００７年出版。据悉，这部卷帙浩繁的丛书"对我国先秦至隋唐两千余年间的历史文化进行了一次全面的、学术的、总结性的大规模纂述，堪称展现中华文明前半期的集大成之作。"
李之柔说，有追究年龄的时间，为什么不去真正的研究国学呢？任何一个人都难以相信，如此厚重的丛书主编，其年龄和学术成果等基本问题竟然遭受到如此严重的拷问，而被拷问者仍然保持超然物外的淡定。一个不愿透露姓名的受访者表示，如果这些问题都不敢面对，还怎么去面对国学呢？
李辉还在等待文怀沙的正面回应。因为，他和每一个真正关心传统文化的人一样，希望看到真实的历史。
重庆有座“�”字楼
最牛汉字 "�"字有了实体。
近日，一篇名为《全国独家，外形"�"字的楼房》的帖子吸引了不少网友眼球，帖子中一张外形酷似"�"字的楼房图片更是在各个社区和QQ群里疯狂传播。
"很魔幻、很搞笑"，看过照片的网友都说。
根据帖子作者的注明，记者在重庆南岸涂山镇骡子堡社区内找到了这栋三层的小楼。
71岁的房主廖联珍说，这栋楼修建于上个世纪80年代，共有200多平方米。当时修建这楼时，一个规划设计队提供了一点意见，就是将房子修成金鱼形状：三楼安装了两扇圆形玻璃窗户，作为金鱼的眼睛，因年代久远，玻璃已经破碎，没有装新的玻璃。二楼的房间内也是很平常地安装了方形的窗户。
"这其实就是'金鱼'楼。"廖婆婆开心地笑了起来，露出缺了大半牙齿的嘴说，没有想到20年后还有人来关注。
不少网友都表示要亲自去看一次"�"字小楼，也有网友称，可将该小楼建成"�"字纪念馆。
但据廖婆婆介绍，这座楼已经被划入征地的范围内，廖婆婆一家的户口也已办理了农转非，还获得了拆迁安置费，这就表示这楼可能在将来会被拆掉。 文/《重庆商报》
●多知道点儿
�jiǒng是一个古汉字，意为"光明"。
因为形状很像一张郁闷的人脸，2008年成为网络热门字。网意可象形解释为：郁闷、悲伤、无奈、无语等等，指处境困难，喻尴尬，为难。同"窘"。
四下预选
四下预选
已经大四下了.
下学期有毕展和毕制还有艺美奖,我希望可以都有个很好的结束,还有电台的节目唷!但是,总觉得越接近毕业,自己越不足的地方还有好多好多.抱持着这种心情排出来的课表比我三上还要可怕非常多,我想到最後应该是会把这些课退给学弟妹吧,加上我觉得我绝对会分身乏术,虽然大家都说我有责任感,但是我最近想要摆烂的情绪越来越高涨…人还是要有所取舍才可以啊.
这样说不太对啦,只是真的,念到现在觉得虽然大学当然就是进来念书的,阿晟说过广电系念书的风气真的非常不盛行,大家是得过且过想翘则翘,幸好在这学期很多人修的「纪录片研究」里还没有发生过这种情形,我想是广电系正在慢慢改变的关系吧.
礼拜三和 瀚中 聊了很多很多,和以前比起来或许有很多地方改变了,环境整体来说却不是变差的,在经过了连续三年爆肝的洗礼後,突然觉得「爆来爆去好像也还好嘛」…我想这一定是错觉,因为每天都五点睡八点半起床会心悸,很可怕唷!
传院又开了一门看起来好像很凉的媒体专题讲座.如果选到的话我应该会退给学弟妹然後去旁听吧,因为我真的觉得学得不够,这也是学校环境越来越好的证明.另外一门开出来的「电影与其他艺术」看起来也十分吸引人,片单包含了我一直很想看却没机会看的【青春电幻物语】、【时时刻刻】、美国文学老师介绍过的【慾望街车】等,都是十分精典的影片…
只是20学分真的很夸张,夸张过头,我会取舍的.
星期一 星期二 星期三 星期四 星期五
1 毕业制作
2 毕业制作
3 毕业制作 日文二
4 毕业制作 日文二
5 西方儿童文学
6 西方儿童文学 媒介管理 媒体素养 新传播科技
7 媒介管理 媒体素养 新传播科技
8 广播英语 媒体专题 电视剧制作
9 电影与 广播英语 媒体专题 电视剧制作
10 其他艺术
已经大四下了.
下学期有毕展和毕制还有艺美奖,我希望可以都有个很好的结束,还有电台的节目唷!但是,总觉得越接近毕业,自己越不足的地方还有好多好多.抱持着这种心情排出来的课表比我三上还要可怕非常多,我想到最後应该是会把这些课退给学弟妹吧,加上我觉得我绝对会分身乏术,虽然大家都说我有责任感,但是我最近想要摆烂的情绪越来越高涨…人还是要有所取舍才可以啊.
这样说不太对啦,只是真的,念到现在觉得虽然大学当然就是进来念书的,阿晟说过广电系念书的风气真的非常不盛行,大家是得过且过想翘则翘,幸好在这学期很多人修的「纪录片研究」里还没有发生过这种情形,我想是广电系正在慢慢改变的关系吧.
礼拜三和 瀚中 聊了很多很多,和以前比起来或许有很多地方改变了,环境整体来说却不是变差的,在经过了连续三年爆肝的洗礼後,突然觉得「爆来爆去好像也还好嘛」…我想这一定是错觉,因为每天都五点睡八点半起床会心悸,很可怕唷!
传院又开了一门看起来好像很凉的媒体专题讲座.如果选到的话我应该会退给学弟妹然後去旁听吧,因为我真的觉得学得不够,这也是学校环境越来越好的证明.另外一门开出来的「电影与其他艺术」看起来也十分吸引人,片单包含了我一直很想看却没机会看的【青春电幻物语】、【时时刻刻】、美国文学老师介绍过的【慾望街车】等,都是十分精典的影片…
只是20学分真的很夸张,夸张过头,我会取舍的.
星期一 星期二 星期三 星期四 星期五
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10 其他艺术
快点圣诞
快点圣诞
圣诞节很快的就过了,大学最後一年的三合一也默默的结束了.
大一的三合一我忙着拍照,印象最深刻的是看到洋葱和妖妖合唱雪中红,还有喝啤酒大赛.那次也是大学四年唯一一次在罗马广场办三合一.之後的晚会全部都是在西餐厅办的,我还是不太喜欢室内的环境啊.
大二的时候,我只记得那时候一阵意识模糊,然後就被彦任还有班上另外一个同学抬出去了,让可莉和宗祥那麽担心,真的是很歹势.後来还让阿标载回家,也算是一次很有趣的经验.大雄好像跟我说过有这种经验就可以跟别人炫耀了,但是回想起来我可不想要有这种经验啊.
大三则是在电台工读完才跑去三合一,感觉很不完整.而且日夜间部合办的感觉好微妙,我不知道要说喜欢还是讨厌,而且那时候自家学妹还有唱歌,加上经典的【你是我的花朵】加上雪铃的热舞我根本没有看到,就觉得「蛤,真的好虚」.
接着是最後一年,没想到让我这麽不舒服,可能是因为蔡导的关系(误),但是还蛮有趣的啦.
今年是复古风,小花的超级复古巴洛克伊莉莎白礼服真的是太酷了.但是请看右图就会发现,其实年纪越大,去晚会的目的就变成了只要吃东西就好了,衣服符不符合主题好像就变成了次要的问题.看到大一大二的学弟妹们都很努力的穿着符合主题的服装就觉得「啊啊,我从来都没有穿过这样的衣服耶」的感觉,而且还看到小歆和城城还有妖妖他们穿得很盛装就觉得很佩服,毕竟人生好像还是要来一次大冒险.
小歆的【我很丑可是我很温柔】实在太过经典.请系会的朋友在送旧时千万不要忘记龙哥也有过这麽一段深情款款但是抓不到拍子抓不到Key的感动画面.看到了光光刘亨柏霖三个人的【青苹果乐园】就会想起大一的时候自己也有跳过,往事历历在心头.总之今年的三合一因为在欢乐中默默有着感伤,所以不断的拉着认识的人拍照,大概也是大学当中最勤快的一次吧.很多有趣的回忆在聊天拍照当中慢慢浮现,也让时间忽然间过得好快好快,我还能够有机会留下这些还算美好的回忆,倒也是好事一桩.
结束之後好像大家各自散的散唱歌的去唱歌回家的回家,然後心里想着为什麽我们班都不会像大三他们那样一起去玩(小乔说我们班是每个小团体之间的感情都异常紧密,真会说话)的时候,我坐在後门和大雄他们聊天,然後还想办法想要把阿美给一起留下来,感觉很像要不到糖的小孩子一样无理取闹.
然後在这个时候,突然看到有两个人默默走向了停车场,定睛一看才发现是小闷和懋娴这一对,不知道为什麽看到小闷有一种「啊啊啊啊好久不见了啊啊」的感觉,很多人毕业以後就会就此各分东西,还会有见面的时候吗?想到的时候就会很想要哭.让我想到几年前在唱片行巧遇在台中念书的俊玮学长时,他超用力的抱着我,我就心想有必要这麽激动吗?
…但是现在我可以体会到这种心情了.
大概就是这种感觉吧.
在大雄家一群人打牌的时候也有这种感觉,要笑就大声笑吧,难过的时候就说出来吧.今年的圣诞节感谢小孟和大雄两个人的卡片,因为很少有人写卡片给我,今年还一次两张,所以让我觉得很感动.如果明年有机会的话我一定再补一张给你们.
天亮了,曲终人散.
又是个晴朗的一天.要继续生活下去才可以!不管怎麽样,宴会总会结束,但是要带着「因为在回忆里面,有我有你有大家,所以并不是令人感到难过感伤」的心情才可以.大概是这样吧.
最後送上一张图,不要说是我照的,这是阿美相簿里抓来的(大误).
圣诞节很快的就过了,大学最後一年的三合一也默默的结束了.
大一的三合一我忙着拍照,印象最深刻的是看到洋葱和妖妖合唱雪中红,还有喝啤酒大赛.那次也是大学四年唯一一次在罗马广场办三合一.之後的晚会全部都是在西餐厅办的,我还是不太喜欢室内的环境啊.
大二的时候,我只记得那时候一阵意识模糊,然後就被彦任还有班上另外一个同学抬出去了,让可莉和宗祥那麽担心,真的是很歹势.後来还让阿标载回家,也算是一次很有趣的经验.大雄好像跟我说过有这种经验就可以跟别人炫耀了,但是回想起来我可不想要有这种经验啊.
大三则是在电台工读完才跑去三合一,感觉很不完整.而且日夜间部合办的感觉好微妙,我不知道要说喜欢还是讨厌,而且那时候自家学妹还有唱歌,加上经典的【你是我的花朵】加上雪铃的热舞我根本没有看到,就觉得「蛤,真的好虚」.
接着是最後一年,没想到让我这麽不舒服,可能是因为蔡导的关系(误),但是还蛮有趣的啦.
今年是复古风,小花的超级复古巴洛克伊莉莎白礼服真的是太酷了.但是请看右图就会发现,其实年纪越大,去晚会的目的就变成了只要吃东西就好了,衣服符不符合主题好像就变成了次要的问题.看到大一大二的学弟妹们都很努力的穿着符合主题的服装就觉得「啊啊,我从来都没有穿过这样的衣服耶」的感觉,而且还看到小歆和城城还有妖妖他们穿得很盛装就觉得很佩服,毕竟人生好像还是要来一次大冒险.
小歆的【我很丑可是我很温柔】实在太过经典.请系会的朋友在送旧时千万不要忘记龙哥也有过这麽一段深情款款但是抓不到拍子抓不到Key的感动画面.看到了光光刘亨柏霖三个人的【青苹果乐园】就会想起大一的时候自己也有跳过,往事历历在心头.总之今年的三合一因为在欢乐中默默有着感伤,所以不断的拉着认识的人拍照,大概也是大学当中最勤快的一次吧.很多有趣的回忆在聊天拍照当中慢慢浮现,也让时间忽然间过得好快好快,我还能够有机会留下这些还算美好的回忆,倒也是好事一桩.
结束之後好像大家各自散的散唱歌的去唱歌回家的回家,然後心里想着为什麽我们班都不会像大三他们那样一起去玩(小乔说我们班是每个小团体之间的感情都异常紧密,真会说话)的时候,我坐在後门和大雄他们聊天,然後还想办法想要把阿美给一起留下来,感觉很像要不到糖的小孩子一样无理取闹.
然後在这个时候,突然看到有两个人默默走向了停车场,定睛一看才发现是小闷和懋娴这一对,不知道为什麽看到小闷有一种「啊啊啊啊好久不见了啊啊」的感觉,很多人毕业以後就会就此各分东西,还会有见面的时候吗?想到的时候就会很想要哭.让我想到几年前在唱片行巧遇在台中念书的俊玮学长时,他超用力的抱着我,我就心想有必要这麽激动吗?
…但是现在我可以体会到这种心情了.
大概就是这种感觉吧.
在大雄家一群人打牌的时候也有这种感觉,要笑就大声笑吧,难过的时候就说出来吧.今年的圣诞节感谢小孟和大雄两个人的卡片,因为很少有人写卡片给我,今年还一次两张,所以让我觉得很感动.如果明年有机会的话我一定再补一张给你们.
天亮了,曲终人散.
又是个晴朗的一天.要继续生活下去才可以!不管怎麽样,宴会总会结束,但是要带着「因为在回忆里面,有我有你有大家,所以并不是令人感到难过感伤」的心情才可以.大概是这样吧.
最後送上一张图,不要说是我照的,这是阿美相簿里抓来的(大误).
贺正新年!
贺正新年!
终於到来了,2008年,但是没有什麽期待的感觉.
去年怀抱着种种五味杂陈变化万千的心情,运气从一月份开始慢慢往下探底,在还不知道会往下走到哪里的情况下结束了2007年.接着没有任何断层,今年就这样很精彩的开始了.因为昨天看了红白歌唱大赛,美梦成真和ZARD等歌手连番上阵让我觉得心中百感交集,我想大概今年的红白是让我看得哭最惨的一次吧.
不过自己去年一整年我似乎一直是走自以为悲情路线,也没有什麽好意思说的,但我想我应该没有比 阿吉 还爱哭,绝对没有,但是看完了红白歌唱大赛之後,对於白队又获胜的结果让我有种感觉是,好像刚刚那阵感动都不见了的…某种靠么的心情.接着我就回到房间去打算睡觉,心想这样子真的好空虚.
到了最後我终究跑到楼下和刚下班回家的爸妈一起看电视倒数,而阿骂对跨年这档事好像随着气温而起伏,前年还很High的拉着我跑去堤防远眺101的烟火,结果昨天就因为太冷早早打了退堂鼓.但是看完烟火以後我就很无趣的去睡觉了.
每年的跨年都这样啊.
其实要写这篇也只是想在新的一年,记下新的期许.
我希望大家都能开开心心的,实现大家的愿望,尽管知道这里的朋友有点少,但是对於来到这里的人,我衷心的希望如同昨天吉田美和唱的「希望每个人心中描绘的未来予想图,在这一年都能如预期般实现」.因为这一年来和一些人变熟了,虽然好像是能够向对方倾吐心事,但是总觉得这样是岌岌可危的关系,因为总是觉得这样子一直拉着别人说这些自己的事情,是不是很自私、打扰到对方之类的.不过,如果像 小拍 说的,你觉得可以用心经营的,就留下来,虽然有时候有些人是被动到很难经营的(苦笑)那样,面对着未来,想着那些别人已经不在想的过去,好像也不会有什麽更实质的意义.
好几个月以前曾经这样说过,希望大家都能够开开心心的. 柏霖 问我的那句「那你呢?」让我到现在依旧记得…我想,或许今年开始应该要多替自己想一想了.尽管每次在行动之前总会设身处地的想如果我是他会怎麽办,但是因为我总是无所谓,所以想再多好像都是一样被别人靠杯,因为别人总是「有所谓」.如果今年可以再细心,多观察别人一点就好了,大概就是这样.还有不敢面对别人的自己,希望今年可以努力作到「看着别人说话」,不然真的会被当成怪咖.
因为去年和 阿美 聊过说「我至少要过个半年还是一年才可以走出来」,所以今年只希望自己的心情可以好过一些,快点从最底层走出来.在大学的最後半年里,要过的开开心心的,和大家一起度过…最後半年了.
终於到来了,2008年,但是没有什麽期待的感觉.
去年怀抱着种种五味杂陈变化万千的心情,运气从一月份开始慢慢往下探底,在还不知道会往下走到哪里的情况下结束了2007年.接着没有任何断层,今年就这样很精彩的开始了.因为昨天看了红白歌唱大赛,美梦成真和ZARD等歌手连番上阵让我觉得心中百感交集,我想大概今年的红白是让我看得哭最惨的一次吧.
不过自己去年一整年我似乎一直是走自以为悲情路线,也没有什麽好意思说的,但我想我应该没有比 阿吉 还爱哭,绝对没有,但是看完了红白歌唱大赛之後,对於白队又获胜的结果让我有种感觉是,好像刚刚那阵感动都不见了的…某种靠么的心情.接着我就回到房间去打算睡觉,心想这样子真的好空虚.
到了最後我终究跑到楼下和刚下班回家的爸妈一起看电视倒数,而阿骂对跨年这档事好像随着气温而起伏,前年还很High的拉着我跑去堤防远眺101的烟火,结果昨天就因为太冷早早打了退堂鼓.但是看完烟火以後我就很无趣的去睡觉了.
每年的跨年都这样啊.
其实要写这篇也只是想在新的一年,记下新的期许.
我希望大家都能开开心心的,实现大家的愿望,尽管知道这里的朋友有点少,但是对於来到这里的人,我衷心的希望如同昨天吉田美和唱的「希望每个人心中描绘的未来予想图,在这一年都能如预期般实现」.因为这一年来和一些人变熟了,虽然好像是能够向对方倾吐心事,但是总觉得这样是岌岌可危的关系,因为总是觉得这样子一直拉着别人说这些自己的事情,是不是很自私、打扰到对方之类的.不过,如果像 小拍 说的,你觉得可以用心经营的,就留下来,虽然有时候有些人是被动到很难经营的(苦笑)那样,面对着未来,想着那些别人已经不在想的过去,好像也不会有什麽更实质的意义.
好几个月以前曾经这样说过,希望大家都能够开开心心的. 柏霖 问我的那句「那你呢?」让我到现在依旧记得…我想,或许今年开始应该要多替自己想一想了.尽管每次在行动之前总会设身处地的想如果我是他会怎麽办,但是因为我总是无所谓,所以想再多好像都是一样被别人靠杯,因为别人总是「有所谓」.如果今年可以再细心,多观察别人一点就好了,大概就是这样.还有不敢面对别人的自己,希望今年可以努力作到「看着别人说话」,不然真的会被当成怪咖.
因为去年和 阿美 聊过说「我至少要过个半年还是一年才可以走出来」,所以今年只希望自己的心情可以好过一些,快点从最底层走出来.在大学的最後半年里,要过的开开心心的,和大家一起度过…最後半年了.
寒假
大学生活的最後一个寒假来临了,但是感觉好像没有放假的实感.可能是因为很多事情在寒假等着我去做的关系,我不觉得有比较轻松的感觉,虽说是名为「寒假」,但是我想也不过是有比较多的时间去做自己想做的事情吧.
也大概整理了一下房间,因为买的书在去年下半年呈现倍数成长,所以几乎都快要放不下了.加上CD也是一样,从左边的图应该大概可以看出来全部都是不断往上堆积的情形…实在是应该要好好珍惜自己的东西才行啊.
这学期依旧是人事物不断改变的一个学期.不过对我来说或许是往好的方面去进行也说不一定,或许是因为心境改变的缘故,我反而觉得好像可以对朋友说出自己心里面的话了.
感觉好像真的找到了些什麽,虽然之前不断的失去了什麽,感谢这学期很多愿意、或是让我陪在身边的人,陪我走过这一学期.或许会慢慢好过一些,因为有很多好事情发生,虽然这也伴随着令人感到忧郁的事情不断发生…不过有时候,这也象徵自己应该要回到正确的路去走才对.虽然没人知道现在走的是对的路,还是错的路,就暂且这样子好了.
玩乐的比例在大学四年来呈现倍数成长,感觉或许是好事,和各种各式各样的人一起玩,其实也发现大家虽然玩的方式不一样,但是其实那种HIGH的心情都是一样的.不管是看流星雨,看摇滚乐府表演,到学弟妹家打麻将玩牌也好,帮小米或是婷婷、洋葱庆生也好,其实也都只是很简单的,想要开心而已.
虽然是期末考,但是我还是抽空看了大禀的音乐会、帮士媖拍了她的音乐会,帮洋葱庆祝生日,这应该是在下第三次夜唱吧,还有和阿偷米跟大雄去了海边的卡夫卡晃了晃,享受一下咖啡厅的感觉,吉野家的大牛丼真的不小,而且还蛮饱的.
寒假的计划也很多,想把毕业制作搞定,想要努力享受生活,体验更多东西.要教大雄电台网站,好像要和老B去看海洋堂的展览,好像要找阿美去电玩展,好像还有台北国际书展,好像还要来办个高中同学会、来弄个广播英语的作业、艺美奖的网站、毕展的网站、毕展海报…好像、好想的计画和待办的事项有很多,我想这个寒假会有比平常还要忙的感觉.
但是要当学生,没意外的话也只剩下这半年了.或许就像彦任的网志里面提到的:「这种机会不多了,再累也不过如此.」看完以後我在想难怪我身体越来越差,因为我从三下开始就把自己做的每一件事情当做最後一次.
好,寒假会有很多事情,希望大家都在.
我会好好的.
也大概整理了一下房间,因为买的书在去年下半年呈现倍数成长,所以几乎都快要放不下了.加上CD也是一样,从左边的图应该大概可以看出来全部都是不断往上堆积的情形…实在是应该要好好珍惜自己的东西才行啊.
这学期依旧是人事物不断改变的一个学期.不过对我来说或许是往好的方面去进行也说不一定,或许是因为心境改变的缘故,我反而觉得好像可以对朋友说出自己心里面的话了.
感觉好像真的找到了些什麽,虽然之前不断的失去了什麽,感谢这学期很多愿意、或是让我陪在身边的人,陪我走过这一学期.或许会慢慢好过一些,因为有很多好事情发生,虽然这也伴随着令人感到忧郁的事情不断发生…不过有时候,这也象徵自己应该要回到正确的路去走才对.虽然没人知道现在走的是对的路,还是错的路,就暂且这样子好了.
玩乐的比例在大学四年来呈现倍数成长,感觉或许是好事,和各种各式各样的人一起玩,其实也发现大家虽然玩的方式不一样,但是其实那种HIGH的心情都是一样的.不管是看流星雨,看摇滚乐府表演,到学弟妹家打麻将玩牌也好,帮小米或是婷婷、洋葱庆生也好,其实也都只是很简单的,想要开心而已.
虽然是期末考,但是我还是抽空看了大禀的音乐会、帮士媖拍了她的音乐会,帮洋葱庆祝生日,这应该是在下第三次夜唱吧,还有和阿偷米跟大雄去了海边的卡夫卡晃了晃,享受一下咖啡厅的感觉,吉野家的大牛丼真的不小,而且还蛮饱的.
寒假的计划也很多,想把毕业制作搞定,想要努力享受生活,体验更多东西.要教大雄电台网站,好像要和老B去看海洋堂的展览,好像要找阿美去电玩展,好像还有台北国际书展,好像还要来办个高中同学会、来弄个广播英语的作业、艺美奖的网站、毕展的网站、毕展海报…好像、好想的计画和待办的事项有很多,我想这个寒假会有比平常还要忙的感觉.
但是要当学生,没意外的话也只剩下这半年了.或许就像彦任的网志里面提到的:「这种机会不多了,再累也不过如此.」看完以後我在想难怪我身体越来越差,因为我从三下开始就把自己做的每一件事情当做最後一次.
好,寒假会有很多事情,希望大家都在.
我会好好的.
开始是很重要的
开始是很重要的
难得又是出门的一天.
今天到学校去帮忙毕展的海报布景制作.不过因为我很少出门的原因,今天是我暌违了三天後再次踏出家门,这样子下去是不行的啊…我暗自对自己下了这样的评语.
不过,也因为这样遇到了很多平常没碰面的人,虽然说寒假好像也才开始过了一个多礼拜,却突然有种过了一个多月般的漫长.会有这种百无聊赖的感觉,实际上却只是因为一个人闷在家里太久的关系吧…我想应该是这样子没有错.从府中站走到学校的路上,天气却是意外的让人赶到炎热,走在南兴桥上甚至还看到了睽违已久的蓝天…有一种心情舒畅的感觉.果然有个好的开始会让人心情舒畅.
不知道还有没有机会这样子和熟悉的一群人一起共事…不过总得学着适应各种不同新的环境才行啊.有时候会想说,到底未来的人生会变成什麽样子呢?但是现在又觉得说「我就连现在都没办法搞定自己了,还有什麽余力去担心未来的事情呢?」不过,好像也不是这样子想的…总得要关心一下未来才对吧(汗).
回家的时候突然又变得很冷,只好再把外套拿出来穿了.走到台北车站的时候甚至还下起了小雨…咦,好像不太对,还是场大雨的样子.不过我好像都没差,因为就结果而言,一样都是淋雨嘛…我好像很擅长把自己搞成这样子,明明可以避免这样子的情况发生的吧.
总觉得自己在寒假要做的事情真的好多,我应该要多花一点时间去体验一下人生…除了要多看一些书以外,也应该多看一些电影陶冶一下自己的内在.至於音乐的部分,我总觉得好像已经听很多了,实际上却完全不够啊,虽然吃得很饱很饱,但是这阵子应该要先消化一下才可以….
过年前要先把一部广播剧给搞定,麻烦各位演员先陪我忙一阵了.
难得又是出门的一天.
今天到学校去帮忙毕展的海报布景制作.不过因为我很少出门的原因,今天是我暌违了三天後再次踏出家门,这样子下去是不行的啊…我暗自对自己下了这样的评语.
不过,也因为这样遇到了很多平常没碰面的人,虽然说寒假好像也才开始过了一个多礼拜,却突然有种过了一个多月般的漫长.会有这种百无聊赖的感觉,实际上却只是因为一个人闷在家里太久的关系吧…我想应该是这样子没有错.从府中站走到学校的路上,天气却是意外的让人赶到炎热,走在南兴桥上甚至还看到了睽违已久的蓝天…有一种心情舒畅的感觉.果然有个好的开始会让人心情舒畅.
不知道还有没有机会这样子和熟悉的一群人一起共事…不过总得学着适应各种不同新的环境才行啊.有时候会想说,到底未来的人生会变成什麽样子呢?但是现在又觉得说「我就连现在都没办法搞定自己了,还有什麽余力去担心未来的事情呢?」不过,好像也不是这样子想的…总得要关心一下未来才对吧(汗).
回家的时候突然又变得很冷,只好再把外套拿出来穿了.走到台北车站的时候甚至还下起了小雨…咦,好像不太对,还是场大雨的样子.不过我好像都没差,因为就结果而言,一样都是淋雨嘛…我好像很擅长把自己搞成这样子,明明可以避免这样子的情况发生的吧.
总觉得自己在寒假要做的事情真的好多,我应该要多花一点时间去体验一下人生…除了要多看一些书以外,也应该多看一些电影陶冶一下自己的内在.至於音乐的部分,我总觉得好像已经听很多了,实际上却完全不够啊,虽然吃得很饱很饱,但是这阵子应该要先消化一下才可以….
过年前要先把一部广播剧给搞定,麻烦各位演员先陪我忙一阵了.
面前面前面前面前面前
恶心中国家庭院子来说道理论文化学生活动物质量子来说道理论文
拉丁香港台湾人民主义务实在这个人民主义务实在这个人民主义务实在这个大学生活动物质量子来说道理论文化学
恶心中国家庭院子来说道个人民主义务实在这个人民主义,个人民主义务实在这大为了解决定义务,;，。恶心方面前面前面前面前面前面前恶为了解去年代表示威。方恶心中国，大学生活,大学生活动物.然后来说道理、
紫苏
紫苏
呃…我想自己只是有感而发想写这篇.因为最近终於把动画版的蜂蜜幸运草给看完了.因为是一篇完全和剧情後续发展无关的心得文,所以我想大概看看就算了吧.
其实在 之前 我就已经写过看完这本作品的感想了,只是最近反覆咀嚼着这篇作品里面的情节,突然觉得最让我感到印象深刻的,其实应该是山田对真山、真山对理花的单恋故事吧.撇开被骂得很惨说是「背离原着精神」变成只注重在恋爱的日剧版不谈,其实在动画版看到这一段的时候,不知道为什麽有一种内心抽痛的感觉.
山田在陶艺教室里面哭着说「真山是个笨蛋,只会装帅,让别人看到他最好的一面.遇到自己没办法处理的事情,就想要逃避…以为自己不管怎麽样就是得不到理花,因为怕出糗,所以一点进展都没有…真的是大笨蛋!」
森田说「我不懂,既然你都说他是笨蛋了,为什麽你还要喜欢他?」
山田哭得更厉害了,「这种问题我才想问你咧…我也不知道啊!」
「虽然很喜欢他…虽然喜欢他,可是脑子里只浮现他的缺点…可是…就是想要听他的声音,就是想要碰他的手…就是想要这样子作嘛!」
森田突然恍然大悟「是喔,你还真是厉害!」
「咦?」
「你在恋爱耶!恋爱!」
「事到如今你在冷静的观察什麽啊!!!」
…这段桥段看到动画版突然有种…「刺」、「再刺」、「用力刺」的感觉.
另外一段.
真山背着喝醉倒地的山田回家.
「山田…你怎麽会喜欢我呢?我觉得你很可爱,所以哪天,你说你喜欢我的时候,我觉得我应该认真的拒绝你.可是,我怕自己一拒绝的话,你又不知道会跑到什麽地方去…总觉得看着你,就像是看到自己一样心痛.或许…理花眼中看到的我,也就像是这样吧?很逊啦,很烦人啦,我已经受够啦…但是不管怎麽装好像还是没有用,我还是很逊的样子…可是…我还是没办法对她死心……」
脖子突然湿湿的.
「山田!不要滴口水啦!」
眼泪不断掉落.
「真山…我喜欢你…喜欢你.」
「!」
「我好喜欢你.」
「嗯.」
「我喜欢你.」
「嗯.」
「真山…我喜欢你.」
「嗯…」
「好喜欢你…」
「嗯………………谢谢.」
嗯…我只是在想,或许一但坠入了爱情以後,每个人都会有自虐的倾向吧?我是这样想的.
不,或许这只是不会实现的…结局的症状而已.
然後,离开的日子,逐渐逼近了.
呃…我想自己只是有感而发想写这篇.因为最近终於把动画版的蜂蜜幸运草给看完了.因为是一篇完全和剧情後续发展无关的心得文,所以我想大概看看就算了吧.
其实在 之前 我就已经写过看完这本作品的感想了,只是最近反覆咀嚼着这篇作品里面的情节,突然觉得最让我感到印象深刻的,其实应该是山田对真山、真山对理花的单恋故事吧.撇开被骂得很惨说是「背离原着精神」变成只注重在恋爱的日剧版不谈,其实在动画版看到这一段的时候,不知道为什麽有一种内心抽痛的感觉.
山田在陶艺教室里面哭着说「真山是个笨蛋,只会装帅,让别人看到他最好的一面.遇到自己没办法处理的事情,就想要逃避…以为自己不管怎麽样就是得不到理花,因为怕出糗,所以一点进展都没有…真的是大笨蛋!」
森田说「我不懂,既然你都说他是笨蛋了,为什麽你还要喜欢他?」
山田哭得更厉害了,「这种问题我才想问你咧…我也不知道啊!」
「虽然很喜欢他…虽然喜欢他,可是脑子里只浮现他的缺点…可是…就是想要听他的声音,就是想要碰他的手…就是想要这样子作嘛!」
森田突然恍然大悟「是喔,你还真是厉害!」
「咦?」
「你在恋爱耶!恋爱!」
「事到如今你在冷静的观察什麽啊!!!」
…这段桥段看到动画版突然有种…「刺」、「再刺」、「用力刺」的感觉.
另外一段.
真山背着喝醉倒地的山田回家.
「山田…你怎麽会喜欢我呢?我觉得你很可爱,所以哪天,你说你喜欢我的时候,我觉得我应该认真的拒绝你.可是,我怕自己一拒绝的话,你又不知道会跑到什麽地方去…总觉得看着你,就像是看到自己一样心痛.或许…理花眼中看到的我,也就像是这样吧?很逊啦,很烦人啦,我已经受够啦…但是不管怎麽装好像还是没有用,我还是很逊的样子…可是…我还是没办法对她死心……」
脖子突然湿湿的.
「山田!不要滴口水啦!」
眼泪不断掉落.
「真山…我喜欢你…喜欢你.」
「!」
「我好喜欢你.」
「嗯.」
「我喜欢你.」
「嗯.」
「真山…我喜欢你.」
「嗯…」
「好喜欢你…」
「嗯………………谢谢.」
嗯…我只是在想,或许一但坠入了爱情以後,每个人都会有自虐的倾向吧?我是这样想的.
不,或许这只是不会实现的…结局的症状而已.
然後,离开的日子,逐渐逼近了.
冬眠
冬眠
天气真的好冷.连我这个睡觉习惯只穿内衣内裤睡觉的人最近都开始穿上了短袖和短裤.不过好像没有什麽差的感觉…每天的作息就是睡觉、打字和玩游戏还有看书…突然觉得,这好像是平常就在作的事情吧?
昨天感谢两位演员排除万难,在百忙之中前来帮我录广播剧.虽然回家听过以後的感想是,好像还有地方需要重录的感觉…一想到可能还要再麻烦他们,我就有一种悲从中来的无奈.很想说对不起,可是事到如今还能说什麽呢…毕竟我能力不足,这是理所当然的结果.
突然发现我连要怎麽开口都不知道要怎麽开口…但是昨天和修哥聊了不少,也听了演员的表现…我当然是不希望自己就这样作完交差即可,也希望可以作出无愧於自己大学四年表现的作品,只是一想到还要跟他们说要重录,就真的很…很过意不去.
总得面对现实啊.
总之最近突然间邀约不断,而且都是很久很久没碰面的人提出的邀约.发现接下来或许会是行程满档的寒假也说不定,但是搞不好我自己也有种想要搞孤僻的本性.总觉得,这应该是自己还太不成熟的缘故,在想要故作成熟的表现过後,其实很容易就会被发现自己立刻就露馅了.再这样下去可不行啊…
话说这篇的主题是「冬眠」.
因为最近一直下雨的缘故,所以连出门都嫌麻烦了.不过很幸运的是每次出门的天气和连日阴雨比起来,都还算是小意思.不管是录音的时候,或者是去搭布景的时候也是…搭布景的时候甚至还是个大晴天,这是代表我是个「晴男」吗?
结论是我一定是想得太多.
由於阴雨连绵的关系,我连想要起床用个电脑,打字什麽的都有点懒了.有时候电脑一打开登入MSN之後,接着就是把音乐播放器打开,一次输入几十首歌就这样不断的播放着.然後躺在床上,窝在被窝里面,发呆、想事情、虚度光阴,然後慢慢的翻书.
然後我前天才把【隐字书】看完这样子.
话说这样还真像是寒假…真像是冬眠啊.我想我得想个办法让自己动起来才可以.
天气真的好冷.连我这个睡觉习惯只穿内衣内裤睡觉的人最近都开始穿上了短袖和短裤.不过好像没有什麽差的感觉…每天的作息就是睡觉、打字和玩游戏还有看书…突然觉得,这好像是平常就在作的事情吧?
昨天感谢两位演员排除万难,在百忙之中前来帮我录广播剧.虽然回家听过以後的感想是,好像还有地方需要重录的感觉…一想到可能还要再麻烦他们,我就有一种悲从中来的无奈.很想说对不起,可是事到如今还能说什麽呢…毕竟我能力不足,这是理所当然的结果.
突然发现我连要怎麽开口都不知道要怎麽开口…但是昨天和修哥聊了不少,也听了演员的表现…我当然是不希望自己就这样作完交差即可,也希望可以作出无愧於自己大学四年表现的作品,只是一想到还要跟他们说要重录,就真的很…很过意不去.
总得面对现实啊.
总之最近突然间邀约不断,而且都是很久很久没碰面的人提出的邀约.发现接下来或许会是行程满档的寒假也说不定,但是搞不好我自己也有种想要搞孤僻的本性.总觉得,这应该是自己还太不成熟的缘故,在想要故作成熟的表现过後,其实很容易就会被发现自己立刻就露馅了.再这样下去可不行啊…
话说这篇的主题是「冬眠」.
因为最近一直下雨的缘故,所以连出门都嫌麻烦了.不过很幸运的是每次出门的天气和连日阴雨比起来,都还算是小意思.不管是录音的时候,或者是去搭布景的时候也是…搭布景的时候甚至还是个大晴天,这是代表我是个「晴男」吗?
结论是我一定是想得太多.
由於阴雨连绵的关系,我连想要起床用个电脑,打字什麽的都有点懒了.有时候电脑一打开登入MSN之後,接着就是把音乐播放器打开,一次输入几十首歌就这样不断的播放着.然後躺在床上,窝在被窝里面,发呆、想事情、虚度光阴,然後慢慢的翻书.
然後我前天才把【隐字书】看完这样子.
话说这样还真像是寒假…真像是冬眠啊.我想我得想个办法让自己动起来才可以.
不存在的年味
不存在的年味
新年到了,祝大家新年快乐…新年新希望:虽然令自己感受到负面情绪的事情很多,但是希望会有更多令人感到愉快的事情发生.
今年过得更平淡了;去年虽然一样没有年味但是至少我作了两天大夜班,又在电台打工上班,荷包满满.今年不但没有任何事情可以作,自己好像是生病了一样一天大概睡了18个小时,连年夜饭都没有吃多少,看个电视以後就钻回房间去看书上网.很想问自己到底是发生了什麽事情,或许我自己大概知道是怎麽一回事,但是脑袋依旧一团混乱,头好昏,眼前一片模糊.尽管如此,还是要硬逼着自己打起精神,到客厅去说几句吉祥话才好.
我自己都想问自己,我到底是怎麽了?
大年初二应该是开开心心的和表兄弟姊妹一起玩的日子,但是我只想要一个人待在房间里面.炒牛肉佛跳墙乌鱼子炸虾仁鱼翅羹等众多佳肴几乎一口都没有吃,吃完以後我又一个人窝回房间去了,真是扫兴.
可是不知道为什麽很想大哭一场.很希望自己乾脆哪天就这样消失算了,就这样睡着然後一觉不醒算了.低落的情绪眼看就要从谷底大爆发,但是到了临界点又马上被压了回去,客厅一群人很开心的在打麻将,我一个人在这里哭个屁啊….
去年好像也遇过这样的事情,有一个冲动很想大吼大叫,或许应该就会好多了…大概吧.希望我可以早点从谷底就这样爬上来,努力地、继续往上爬…虽然一直掉下来,可是还是得往上爬才可以啊…
然後今年过年,打了电话给高中和大学的朋友们拜年,好像传简讯太一般了,而且去年光是简讯就花了我五百多块钱让我有点吓到,但是打给修哥的时候被说了一句「你这样不是会花更多钱吗?」让我心头一惊…不过到头来,还是有些人没有打通电话,只好传简讯…大概只有这样的行为比较有年味吧.
压岁钱,那是什麽呢?
顺带一提,趁着这几天少数有清醒的时间,我还是硬逼着自己把【不存在的女儿】看完了,为了洗刷自己 说对这本书没感觉 的恶名,所以过年期间一定要好好看下去才可以…
结论是我看完了,可是我还是没有什麽感觉怎麽办啊!而且为什麽我明明没有翻过很多次,这本书的封面看起来却好像历经风霜的感觉?我想…以後有机会在慢慢写感想吧,最近看这麽多厚重的书籍…实在有点累人.
听说同一系列的【姐姐的守护者】好评较多,书展将近…或许又是另外一个买书的季节要到了.
新年到了,祝大家新年快乐…新年新希望:虽然令自己感受到负面情绪的事情很多,但是希望会有更多令人感到愉快的事情发生.
今年过得更平淡了;去年虽然一样没有年味但是至少我作了两天大夜班,又在电台打工上班,荷包满满.今年不但没有任何事情可以作,自己好像是生病了一样一天大概睡了18个小时,连年夜饭都没有吃多少,看个电视以後就钻回房间去看书上网.很想问自己到底是发生了什麽事情,或许我自己大概知道是怎麽一回事,但是脑袋依旧一团混乱,头好昏,眼前一片模糊.尽管如此,还是要硬逼着自己打起精神,到客厅去说几句吉祥话才好.
我自己都想问自己,我到底是怎麽了?
大年初二应该是开开心心的和表兄弟姊妹一起玩的日子,但是我只想要一个人待在房间里面.炒牛肉佛跳墙乌鱼子炸虾仁鱼翅羹等众多佳肴几乎一口都没有吃,吃完以後我又一个人窝回房间去了,真是扫兴.
可是不知道为什麽很想大哭一场.很希望自己乾脆哪天就这样消失算了,就这样睡着然後一觉不醒算了.低落的情绪眼看就要从谷底大爆发,但是到了临界点又马上被压了回去,客厅一群人很开心的在打麻将,我一个人在这里哭个屁啊….
去年好像也遇过这样的事情,有一个冲动很想大吼大叫,或许应该就会好多了…大概吧.希望我可以早点从谷底就这样爬上来,努力地、继续往上爬…虽然一直掉下来,可是还是得往上爬才可以啊…
然後今年过年,打了电话给高中和大学的朋友们拜年,好像传简讯太一般了,而且去年光是简讯就花了我五百多块钱让我有点吓到,但是打给修哥的时候被说了一句「你这样不是会花更多钱吗?」让我心头一惊…不过到头来,还是有些人没有打通电话,只好传简讯…大概只有这样的行为比较有年味吧.
压岁钱,那是什麽呢?
顺带一提,趁着这几天少数有清醒的时间,我还是硬逼着自己把【不存在的女儿】看完了,为了洗刷自己 说对这本书没感觉 的恶名,所以过年期间一定要好好看下去才可以…
结论是我看完了,可是我还是没有什麽感觉怎麽办啊!而且为什麽我明明没有翻过很多次,这本书的封面看起来却好像历经风霜的感觉?我想…以後有机会在慢慢写感想吧,最近看这麽多厚重的书籍…实在有点累人.
听说同一系列的【姐姐的守护者】好评较多,书展将近…或许又是另外一个买书的季节要到了.
过客
过客
昨天到今天下午,是睽违许久的大太阳.常常看到很多人嚷着说好想看到太阳的,应该可以好好的出去来把自己晒一晒.不过接近傍晚的时候,雨又开始下了.
本周除了情人节那天以外,难得的有许多行程,见到了很多很久没有见到的朋友,包括收假准备回营的维尼,感觉得出来当兵真的可以让人变瘦;从嘉义回来台北问我网路电台事情的哨子,一起吃火锅聊不同学校关於毕制的事情让我想起了以前实习的种种;全家人去关渡宫和行天宫拜拜,虽然又冷又湿,但是很久没有这样了.
雨天说是会影响一个人的心情,但是我好像不会这样,就算是周末出了个大太阳,我却把自己的所有行程都丢在一旁,全部都没有作,全部都停摆着.虽然说在下着雨,但是下午吃了药睡死之後,现在情绪反而稳定多了.
为什麽偏偏要在情绪不稳定的时候打电话呢?
突然後悔自己没有出去看海洋堂,买场刊,没有去参加恩田陆的座谈会…还有很多很多事情.一个人关在房间,只是厌恶自己的能力不足,厌恶自己的言行举止不像是个正常人、厌恶自己不断缠着那些已经为数不多的「朋友」…要是再这样下去,我一定会一个人孤单的活在世界上.
睡醒之後就会觉得到底是再哭三小啊,可是每天就这样日复一日的不断陷入回圈里面,好像也没有什麽可以真正能够真正拯救自己,明明知道是没有什麽人可以帮忙的,要是一直这样的话,最後只会受伤而已,有时候明明没有任何回应,也会让自己想东想西的…连活着的力气也快要消失了.
但是在这迷宫里面,没有人会告诉你要怎麽做才是对的,出口也不是这麽轻易就能够走出来.
只是很单纯的想要跟谁谁谁在一起…之类的事情.为什麽作一件事情总是要想好久好久,怕让对方造成困扰,怕被对方讨厌…最後其实根本就是庸人自扰.其实就某方面来说,在自己的生命中,或许没有长久停留的人,每个人都是短暂停留的过客.
为什麽,自己所重视的人,好像没有如同自己重视对方一样,重视自己呢?回想起种种的回忆,才发现纵使交会了很多次,「真正」停留在一起的时间,却是用一只手就可以算出来的.
伸出了手,又被甩开,「你在干什麽啊?」,我也想问自己到底在干嘛.或许…两方其实都一样在害怕,害怕自己要是再这样继续下去不好,害怕对方就此消失无踪.
真的说出口以後,一切就改变了.
总得小心翼翼的绕过好多个弯才可以传达出去,却不知道是否正确的传达了;也发现没有办法像以前一样,虽然想要若无其事的当作一切没有发生,不过却是不可能的;看着大家互开玩笑的时候,才回想起那是以前才会作的事情…不想对方受伤的结果,是自己已经搞得体无完肤;想骂对方是笨蛋逃避一切,却发现自己才是真正幼稚的白痴.这样虽然很好,但是就像是浸在温水里面,不会加热,也不会变凉.载浮载沉在其中的船,何时会沉没,也不知道会不会有到达对岸的那天.
太多不确定性了,搞不好就是要这样才对.
想办法对自己好一点,只能这样子了.
能作的,也只能这样子了.
虽然不知道会怎麽想,不过在我恢复正常之前,可以暂时像以前一样吗?
没想到这竟然会是自己唯一的愿望.
然後,选课结果出来了.周一周四都是空的,但是我想要的是,让自己忙到要死,然後就可以把无关紧要的事情都抛在一边…大四可以优先选课都是骗人的,有种难过的感觉.不过,要是自己真的选到18学分的话也真的是蛮夸张的,果然是天不从人愿啊.
昨天到今天下午,是睽违许久的大太阳.常常看到很多人嚷着说好想看到太阳的,应该可以好好的出去来把自己晒一晒.不过接近傍晚的时候,雨又开始下了.
本周除了情人节那天以外,难得的有许多行程,见到了很多很久没有见到的朋友,包括收假准备回营的维尼,感觉得出来当兵真的可以让人变瘦;从嘉义回来台北问我网路电台事情的哨子,一起吃火锅聊不同学校关於毕制的事情让我想起了以前实习的种种;全家人去关渡宫和行天宫拜拜,虽然又冷又湿,但是很久没有这样了.
雨天说是会影响一个人的心情,但是我好像不会这样,就算是周末出了个大太阳,我却把自己的所有行程都丢在一旁,全部都没有作,全部都停摆着.虽然说在下着雨,但是下午吃了药睡死之後,现在情绪反而稳定多了.
为什麽偏偏要在情绪不稳定的时候打电话呢?
突然後悔自己没有出去看海洋堂,买场刊,没有去参加恩田陆的座谈会…还有很多很多事情.一个人关在房间,只是厌恶自己的能力不足,厌恶自己的言行举止不像是个正常人、厌恶自己不断缠着那些已经为数不多的「朋友」…要是再这样下去,我一定会一个人孤单的活在世界上.
睡醒之後就会觉得到底是再哭三小啊,可是每天就这样日复一日的不断陷入回圈里面,好像也没有什麽可以真正能够真正拯救自己,明明知道是没有什麽人可以帮忙的,要是一直这样的话,最後只会受伤而已,有时候明明没有任何回应,也会让自己想东想西的…连活着的力气也快要消失了.
但是在这迷宫里面,没有人会告诉你要怎麽做才是对的,出口也不是这麽轻易就能够走出来.
只是很单纯的想要跟谁谁谁在一起…之类的事情.为什麽作一件事情总是要想好久好久,怕让对方造成困扰,怕被对方讨厌…最後其实根本就是庸人自扰.其实就某方面来说,在自己的生命中,或许没有长久停留的人,每个人都是短暂停留的过客.
为什麽,自己所重视的人,好像没有如同自己重视对方一样,重视自己呢?回想起种种的回忆,才发现纵使交会了很多次,「真正」停留在一起的时间,却是用一只手就可以算出来的.
伸出了手,又被甩开,「你在干什麽啊?」,我也想问自己到底在干嘛.或许…两方其实都一样在害怕,害怕自己要是再这样继续下去不好,害怕对方就此消失无踪.
真的说出口以後,一切就改变了.
总得小心翼翼的绕过好多个弯才可以传达出去,却不知道是否正确的传达了;也发现没有办法像以前一样,虽然想要若无其事的当作一切没有发生,不过却是不可能的;看着大家互开玩笑的时候,才回想起那是以前才会作的事情…不想对方受伤的结果,是自己已经搞得体无完肤;想骂对方是笨蛋逃避一切,却发现自己才是真正幼稚的白痴.这样虽然很好,但是就像是浸在温水里面,不会加热,也不会变凉.载浮载沉在其中的船,何时会沉没,也不知道会不会有到达对岸的那天.
太多不确定性了,搞不好就是要这样才对.
想办法对自己好一点,只能这样子了.
能作的,也只能这样子了.
虽然不知道会怎麽想,不过在我恢复正常之前,可以暂时像以前一样吗?
没想到这竟然会是自己唯一的愿望.
然後,选课结果出来了.周一周四都是空的,但是我想要的是,让自己忙到要死,然後就可以把无关紧要的事情都抛在一边…大四可以优先选课都是骗人的,有种难过的感觉.不过,要是自己真的选到18学分的话也真的是蛮夸张的,果然是天不从人愿啊.
回家吧
回家吧
因为四点半就起床了,所以来写这篇文章.
昨天是继续录音的日子,因为进度卡的非常死,所以每一天都处於「非得要好好完成不可」的状态.昨天的进度是录被内行人称作偷懒作的某电影广播剧版.因为音效和音乐直接从画面里面参照即可,本来想说应该会作得很快,但是实际上要花费的时间可能和录另外一部广播剧差不多.
从礼拜二开始,这样的连续密集录音将可能持续到下个礼拜,而如果要参加比赛的话,则是下周五就截止了…「这根本是不可能的任务嘛…」话说如此,我还是很努力的拼命赶工当中,感谢许许多多学弟妹和同学们舍命陪君子.而且今天白天还要前往专业电台麻烦许多大哥大姐们帮我演出年长的角色,真是感到惶恐不安.
然後一方面也是不想要让那篇心情差的文章留在上面,感觉十分怪异.所以总是要不断说服自己「反正事情对自己来说,一直都是很糟的,所以也不会好到哪里去」的想法.这样好像就不会有什麽好坏之分的差别.然後很久没有画图了,感觉真是生疏,不过我的本业不是画图,所以似乎也没什麽差别就是了.
突然觉得可以认识这麽多人真好,在毕制的时候好多人都愿意抽出时间帮忙.而且都表现得很好,很有戏感几乎都是一次ok的两位女主角,还有每次录音都从里面感受到投入的情绪和不断进步的两位男主角,加上许许多多在假日抽空来学校录音的人,真的很感激.不过这学期当然不可能一下就搞定,所以接下来可能还会有很多修改、重录的机会,在迎接五月底台北光点的毕展之前,再请大家继续陪着如此不称职的导演继续录音吧,麻烦你们了.
因为很害怕改变,所以总是希望能够一直一直这样子不断持续下去.不管是各方面都好,虽然说是一个做任何事情都三分钟热度,喜新厌旧的人…但是实际上却不是这样.如果可以的话,总会希望着,一切都能够像以前那样子,但是实际上明明是不可能的…明明心里明白这一点、明明已经有人这样跟自己说过了,却还是要求着那样的事情可以继续持续下去.
突然让我想到【魔法水果篮】里面的慊人,其实不过也只想要依赖某种感觉一砍就断掉的羁绊,把十二生肖给绑在身边,让宴会继续不断持续下去,但实际上却是什麽都没有;就像是以前也曾经用【神隐少女】里面的「无脸男」来形容自己一样,那种不安和寂寞的黑暗已经快要把自己包得密不透风.
到最後不知道该怎麽和人相处的情况下,最後只好回到家里把自己关在房间,然後不断循环.
回家吧,睡觉吧,醒过来之後继续为无意义的事情苦恼,曾经在哪本书上面看到,烦恼和苦闷是有余力生活的人才能作的事情,为了生活努力打拼的人是根本没有时间去想这种事情的,看来是有一种「要让自己做一些有意义的事情…才行」的感觉.於是今天早上以Mr. Children的【HOME】和ZARD的【TODAY IS ANOTHER DAY】作为开头,早上要上工,我真的有精神继续这样子吗?
因为四点半就起床了,所以来写这篇文章.
昨天是继续录音的日子,因为进度卡的非常死,所以每一天都处於「非得要好好完成不可」的状态.昨天的进度是录被内行人称作偷懒作的某电影广播剧版.因为音效和音乐直接从画面里面参照即可,本来想说应该会作得很快,但是实际上要花费的时间可能和录另外一部广播剧差不多.
从礼拜二开始,这样的连续密集录音将可能持续到下个礼拜,而如果要参加比赛的话,则是下周五就截止了…「这根本是不可能的任务嘛…」话说如此,我还是很努力的拼命赶工当中,感谢许许多多学弟妹和同学们舍命陪君子.而且今天白天还要前往专业电台麻烦许多大哥大姐们帮我演出年长的角色,真是感到惶恐不安.
然後一方面也是不想要让那篇心情差的文章留在上面,感觉十分怪异.所以总是要不断说服自己「反正事情对自己来说,一直都是很糟的,所以也不会好到哪里去」的想法.这样好像就不会有什麽好坏之分的差别.然後很久没有画图了,感觉真是生疏,不过我的本业不是画图,所以似乎也没什麽差别就是了.
突然觉得可以认识这麽多人真好,在毕制的时候好多人都愿意抽出时间帮忙.而且都表现得很好,很有戏感几乎都是一次ok的两位女主角,还有每次录音都从里面感受到投入的情绪和不断进步的两位男主角,加上许许多多在假日抽空来学校录音的人,真的很感激.不过这学期当然不可能一下就搞定,所以接下来可能还会有很多修改、重录的机会,在迎接五月底台北光点的毕展之前,再请大家继续陪着如此不称职的导演继续录音吧,麻烦你们了.
因为很害怕改变,所以总是希望能够一直一直这样子不断持续下去.不管是各方面都好,虽然说是一个做任何事情都三分钟热度,喜新厌旧的人…但是实际上却不是这样.如果可以的话,总会希望着,一切都能够像以前那样子,但是实际上明明是不可能的…明明心里明白这一点、明明已经有人这样跟自己说过了,却还是要求着那样的事情可以继续持续下去.
突然让我想到【魔法水果篮】里面的慊人,其实不过也只想要依赖某种感觉一砍就断掉的羁绊,把十二生肖给绑在身边,让宴会继续不断持续下去,但实际上却是什麽都没有;就像是以前也曾经用【神隐少女】里面的「无脸男」来形容自己一样,那种不安和寂寞的黑暗已经快要把自己包得密不透风.
到最後不知道该怎麽和人相处的情况下,最後只好回到家里把自己关在房间,然後不断循环.
回家吧,睡觉吧,醒过来之後继续为无意义的事情苦恼,曾经在哪本书上面看到,烦恼和苦闷是有余力生活的人才能作的事情,为了生活努力打拼的人是根本没有时间去想这种事情的,看来是有一种「要让自己做一些有意义的事情…才行」的感觉.於是今天早上以Mr. Children的【HOME】和ZARD的【TODAY IS ANOTHER DAY】作为开头,早上要上工,我真的有精神继续这样子吗?
街头一景
街头一景
今天闲晃瞎聊了一阵,坐捷运到西门町去买唱片之後,再走到台北车站搭淡大北门线的公车准备回家.其实和平常的日子好像没什麽不一样,反正生活不就是这样,能写的琐事再怎麽样努力描绘,在旁人看来似乎还是大同小异嘛.
只是一段回家路上的景色,虽然这个公车站虽然还有其他公车经过,但是在那里等车的旅客,有九成以上都是为了等前往淡大的公车.不过今天有点不一样,除了几位谈笑聊天的女生,背着大包小包的阿公阿骂,像我一样听着随身听的学生以外,从天桥上走下了一个人.
他是一位带着墨镜的老伯伯,看到他手上的白手杖,就知道他的眼睛其实看不到,我躲在人群後面,看他一个一个跟等车的人问有没有到哪一站,然後不断的点着拐杖,然後不断道谢,我还在旁边冷静的看着.
开往淡大的公车到站了,大家一个一个的上车,包括了刚刚有被那位老先生问路的女学生等人,他们全部都上了车,看来这位老先生并不是要等这班公车,他要等的可能是开往深坑的公车,或是开往故宫的304,总之,等最後一个上车的我坐下之後,才看到只剩下那位老先生站在公车站牌旁边.
当时,只是在想,是不是应该问那位老先生要搭什麽车,是不是应该陪他再等一下,搞不好车子就会来了.然後我还在思考的时候,车门已经关上,开离了公车站,我看着那位老先生一个人站在公车站,旁边已经没有任何人可以提供他帮助,他又要怎麽样才能知道他要等的车子已经进站了呢?
我只是在想,有时候自己是不是根本没有余力去帮助别人,因为自己有时候在帮助别人之前,都还要思考是否应该如此…如果真的行有余力,应该是二话不说就马上上前去帮忙才对啊;也或许,自己其实是个吝於帮助别人的小气鬼,所以跟自己无关的事情,「关我屁事」的想法就会浮现脑海中,不过就某方面来说啊,要是真的去做了的话,感觉是不是就会像是「鸡婆」和「多管闲事」呢?
或许那位老先生自己能有办法搭上他该搭的那班公车,也或许他在我打文章的此刻也还在打等着公车,太多太多的或许和担心,一点用处都没有.人能作的事情,就是要在自己认为应该关心别人的时候行动,认为自己应该行动的时候展开动作,大概就是如此吧.
今天应该算是好事吧,虽然也没有让自己心情变得特别好…去电台终於把网站搞定了,遇到了意料外的人,然後聊天感觉玩得很开心,然後节目上传也搞定了的样子,毕制啊毕制,我想搞定你.然後 毕展的官方blog 欢迎大家踊跃浏览,这是小弟的杰作.
今天闲晃瞎聊了一阵,坐捷运到西门町去买唱片之後,再走到台北车站搭淡大北门线的公车准备回家.其实和平常的日子好像没什麽不一样,反正生活不就是这样,能写的琐事再怎麽样努力描绘,在旁人看来似乎还是大同小异嘛.
只是一段回家路上的景色,虽然这个公车站虽然还有其他公车经过,但是在那里等车的旅客,有九成以上都是为了等前往淡大的公车.不过今天有点不一样,除了几位谈笑聊天的女生,背着大包小包的阿公阿骂,像我一样听着随身听的学生以外,从天桥上走下了一个人.
他是一位带着墨镜的老伯伯,看到他手上的白手杖,就知道他的眼睛其实看不到,我躲在人群後面,看他一个一个跟等车的人问有没有到哪一站,然後不断的点着拐杖,然後不断道谢,我还在旁边冷静的看着.
开往淡大的公车到站了,大家一个一个的上车,包括了刚刚有被那位老先生问路的女学生等人,他们全部都上了车,看来这位老先生并不是要等这班公车,他要等的可能是开往深坑的公车,或是开往故宫的304,总之,等最後一个上车的我坐下之後,才看到只剩下那位老先生站在公车站牌旁边.
当时,只是在想,是不是应该问那位老先生要搭什麽车,是不是应该陪他再等一下,搞不好车子就会来了.然後我还在思考的时候,车门已经关上,开离了公车站,我看着那位老先生一个人站在公车站,旁边已经没有任何人可以提供他帮助,他又要怎麽样才能知道他要等的车子已经进站了呢?
我只是在想,有时候自己是不是根本没有余力去帮助别人,因为自己有时候在帮助别人之前,都还要思考是否应该如此…如果真的行有余力,应该是二话不说就马上上前去帮忙才对啊;也或许,自己其实是个吝於帮助别人的小气鬼,所以跟自己无关的事情,「关我屁事」的想法就会浮现脑海中,不过就某方面来说啊,要是真的去做了的话,感觉是不是就会像是「鸡婆」和「多管闲事」呢?
或许那位老先生自己能有办法搭上他该搭的那班公车,也或许他在我打文章的此刻也还在打等着公车,太多太多的或许和担心,一点用处都没有.人能作的事情,就是要在自己认为应该关心别人的时候行动,认为自己应该行动的时候展开动作,大概就是如此吧.
今天应该算是好事吧,虽然也没有让自己心情变得特别好…去电台终於把网站搞定了,遇到了意料外的人,然後聊天感觉玩得很开心,然後节目上传也搞定了的样子,毕制啊毕制,我想搞定你.然後 毕展的官方blog 欢迎大家踊跃浏览,这是小弟的杰作.
好像每年都一样
好像每年都一样
今年的艺美奖和往年差不多,在下入围的件数回归基本面,看来太过个性的东西还是没办法被评审喜欢,有种很沮丧的感觉.不过值得开心的是网站入围了最佳网页设计,然後广播剧【蓝色的远方】其他奖项都没有入围,却入围了个「最佳广播剧」,真是每年都有大惊喜啊…艺美奖大爷.但是,入围就是肯定,而且对於能力不足的在下来说,可以说是个小小的肯定啦(笑).
不过对我来说,可就对不起那些寒假还陪我录音的同学和学弟妹们了,或许就像是小宛姐说的,我的剧可能就是自己的那种风格,但是可惜的是不够高潮迭起.可能我的人生就是相当甘於平淡,所以在小小的生活当中都能获得一点幸福,最近的生活太不顺遂,每次都觉得只要能够像平常一样,说说笑笑,打打闹闹就好了.果然一个人的风格会反映在作品上面,所以都会看到Atomy的剧本在些微的失落中看到一点点光芒,好像乙一一样,又像是山怪的剧本愤世嫉俗,好像要呐喊些什麽让人听见,对社会的不公平.又像阿美的剧本虽然两本风格不同,但是其实默默透露出观察社会某些事件的感觉,想用「戏剧化的回忆」来形容.
【动漫百分百】【J-POP有乐町】【电玩FOCUS】也都没有入围,小宛姐说入围就是肯定,但是我还是有种很哀伤的感觉,因为节目连入围都没有,有一种「啧啧,好像都被否定掉」的伤感,不过庆幸的是在下的节目还是有很多人在听,所以让我至少有一点点安慰啦(笑).
然後今天也是数位论坛的日子,我很认真的听完了媒体经营管理和知识资源的运用,下午的NCC发展及有线电视的生态环境也是加减听,尽力要求到吸收各种知识,让自己成为更有内涵和想法的人,果然还是不够,到了大四这样的想法更加强烈.到底还有多少时间能够继续让自己成长,抑或是人生即是不断的学习,就算离开了学校以後,我们永远都还是人生课堂的学生?
反正就只能不断继续前进了,对我来说只能这样,回忆或许美,但是正在漂走,或是已经跑到了好远好远的地方,已经回不来了,只能成为幻觉.
其实我…………其实,我还是很喜欢,很喜欢.这样的感觉要怎麽样才能够消除呢?因为已经没有办法像以前一样了,可是我还依旧紧抓不放.我觉得这些都算是喜欢,都是很喜欢的心情,都是不可能会成功的结果…我一直在想怎麽我会变成这样子,我还在想着可以像以前一样,大家嘻嘻哈哈,见了面以後会说「罗另!」或是「是罗另耶!」.不过啊,我的感觉是真的很难,就算自己再怎麽样笑,好像都看不到对方的笑容了,那种感觉就像【当现在遇到未来】的并木,只是想看到笑容而已,只是那个笑容不是对着自己而已.
这一两天,最好笑的用词是「恨铁不成钢」,三小啊.我根本什麽都不是,凭什麽去关心其他人.可是在我眼里好像看到别人,看到朋友,看到自己喜欢的作品有所表现会比自己成功还要开心.我自己虽然就还能过得去,只是都一直是一个人策划,像电台节目、像毕业制作、像很多很多事情.一个人的孤独虽然已经习惯了,但是不安的感觉很强烈,我不想要一个人,突然很想讲很多话,可是为什麽都说不出口?为什麽会这样子,有种很难过的感觉,每次晚睡,睡不着,不想吃药.
其实要对对方好的方法,就是要对自己很好,只能期待那天,很轻松哈啦对话聊天的日子,会有回来的一天,抱持着这样的想法,虽然好像对对方来说很难,但是,我还是一直这样期待着.
谢谢,真的很谢谢.我想我应该会自闭一阵子,然後就像高中那时候一样,一直一个人,这次或许会到毕业吧.
今年的艺美奖和往年差不多,在下入围的件数回归基本面,看来太过个性的东西还是没办法被评审喜欢,有种很沮丧的感觉.不过值得开心的是网站入围了最佳网页设计,然後广播剧【蓝色的远方】其他奖项都没有入围,却入围了个「最佳广播剧」,真是每年都有大惊喜啊…艺美奖大爷.但是,入围就是肯定,而且对於能力不足的在下来说,可以说是个小小的肯定啦(笑).
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【动漫百分百】【J-POP有乐町】【电玩FOCUS】也都没有入围,小宛姐说入围就是肯定,但是我还是有种很哀伤的感觉,因为节目连入围都没有,有一种「啧啧,好像都被否定掉」的伤感,不过庆幸的是在下的节目还是有很多人在听,所以让我至少有一点点安慰啦(笑).
然後今天也是数位论坛的日子,我很认真的听完了媒体经营管理和知识资源的运用,下午的NCC发展及有线电视的生态环境也是加减听,尽力要求到吸收各种知识,让自己成为更有内涵和想法的人,果然还是不够,到了大四这样的想法更加强烈.到底还有多少时间能够继续让自己成长,抑或是人生即是不断的学习,就算离开了学校以後,我们永远都还是人生课堂的学生?
反正就只能不断继续前进了,对我来说只能这样,回忆或许美,但是正在漂走,或是已经跑到了好远好远的地方,已经回不来了,只能成为幻觉.
其实我…………其实,我还是很喜欢,很喜欢.这样的感觉要怎麽样才能够消除呢?因为已经没有办法像以前一样了,可是我还依旧紧抓不放.我觉得这些都算是喜欢,都是很喜欢的心情,都是不可能会成功的结果…我一直在想怎麽我会变成这样子,我还在想着可以像以前一样,大家嘻嘻哈哈,见了面以後会说「罗另!」或是「是罗另耶!」.不过啊,我的感觉是真的很难,就算自己再怎麽样笑,好像都看不到对方的笑容了,那种感觉就像【当现在遇到未来】的并木,只是想看到笑容而已,只是那个笑容不是对着自己而已.
这一两天,最好笑的用词是「恨铁不成钢」,三小啊.我根本什麽都不是,凭什麽去关心其他人.可是在我眼里好像看到别人,看到朋友,看到自己喜欢的作品有所表现会比自己成功还要开心.我自己虽然就还能过得去,只是都一直是一个人策划,像电台节目、像毕业制作、像很多很多事情.一个人的孤独虽然已经习惯了,但是不安的感觉很强烈,我不想要一个人,突然很想讲很多话,可是为什麽都说不出口?为什麽会这样子,有种很难过的感觉,每次晚睡,睡不着,不想吃药.
其实要对对方好的方法,就是要对自己很好,只能期待那天,很轻松哈啦对话聊天的日子,会有回来的一天,抱持着这样的想法,虽然好像对对方来说很难,但是,我还是一直这样期待着.
谢谢,真的很谢谢.我想我应该会自闭一阵子,然後就像高中那时候一样,一直一个人,这次或许会到毕业吧.
有些失落
有些失落
有苦说不出的感觉,就是像小冬瓜以前说过的:哑巴吃黄莲,不过这其实大家都知道这种感觉.左边那张图其实是为了毕制画的,最近已经很久没有画图了,实际上我画出来的东西也没有很好看,所以就当作自high吧.这张图是蓝色的远方的男主角阿拓,虽说是印象图,但是实际上参照了配音员来画的,另外一部我实在不太敢拿出来,毕竟大雄看到的时候一直笑(倒地).
今天又是突然的忧郁发作加上心情低潮,晚上修哥说原本要跟别人出去玩却因为大雨取消,我内心想着有多久没跟别人出去玩了呢?难过的时候想找人认真聊ㄧ聊,但是却发现大家都在忙碌着.真正了解事情全貌的人此时也不在,更惨的莫过於我自认最了解自己情形的人说「我想没什麽好说的,我是真的没什麽办法解决你的问题.」有时候人想要的并不是解决问题的办法,而是在那个时候会有一个人,一个朋友愿意听自己到底发生了怎麽一回事.我已经懒得一个一个去说明.既然这样这还算是朋友吗?我也不知道,我想自己才是最搞不清楚状况的人吧,真想把事情都弄清楚.
只是觉得很失落,虽然就向阿偷米讲的「最快乐的回忆都是和朋友一起的,但看见美丽风景的时刻永远只有一个人.」已经好久没有快乐的回忆了呢,我想要跟谁去哪里闲晃一下,我想去深山里大吼大叫一番.
有苦说不出的感觉,就是像小冬瓜以前说过的:哑巴吃黄莲,不过这其实大家都知道这种感觉.左边那张图其实是为了毕制画的,最近已经很久没有画图了,实际上我画出来的东西也没有很好看,所以就当作自high吧.这张图是蓝色的远方的男主角阿拓,虽说是印象图,但是实际上参照了配音员来画的,另外一部我实在不太敢拿出来,毕竟大雄看到的时候一直笑(倒地).
今天又是突然的忧郁发作加上心情低潮,晚上修哥说原本要跟别人出去玩却因为大雨取消,我内心想着有多久没跟别人出去玩了呢?难过的时候想找人认真聊ㄧ聊,但是却发现大家都在忙碌着.真正了解事情全貌的人此时也不在,更惨的莫过於我自认最了解自己情形的人说「我想没什麽好说的,我是真的没什麽办法解决你的问题.」有时候人想要的并不是解决问题的办法,而是在那个时候会有一个人,一个朋友愿意听自己到底发生了怎麽一回事.我已经懒得一个一个去说明.既然这样这还算是朋友吗?我也不知道,我想自己才是最搞不清楚状况的人吧,真想把事情都弄清楚.
只是觉得很失落,虽然就向阿偷米讲的「最快乐的回忆都是和朋友一起的,但看见美丽风景的时刻永远只有一个人.」已经好久没有快乐的回忆了呢,我想要跟谁去哪里闲晃一下,我想去深山里大吼大叫一番.
希望相随 (很长的有感而发)
希望相随 (很长的有感而发)
稍微纪录一下这几天发生的事情.
本来之前还觉得自己入围很少有些沮丧,但是对我来说,现在应该要把心态转换成「希望大家能肯定我的作品,喜欢我的作品」这样子才行;因为今年的贰零纪念又得和大雄他们对决一次,虽然我一个人对上他们人多势众可说赢面超小,不过这次自己居然能够被肯定,被选为全台湾大专院校里的杰出作品,是很令我感动的事情.真的又要再谢一次阿美和小乔还有其他人,我当下刚知道的时候真的激动到哭出来,干真的太爽了.
今年的广电周很顺利的结束了,能有幸受到学弟邀请,帮忙这次的盛事,我觉得相当荣幸,虽然都没有帮到什麽样的忙,不过能够沾上一点边还是很开心.大学的最後一年,这次透过小宛姐的开示,让我觉得自己已经逐渐有了佛心,当然每个人都会希望自己的作品受到肯定,但是更重要的是希望自己的作品能被大家看见、听见,然後被喜欢,受到回响才是最重要的.
Atomy的【开始道别】拿下了最佳原创剧本,【疯狂旅行去花莲】也是入围全拿,真是令人开心的消息.那种感觉就像是自己很喜欢看【爱杀17】和【危险心灵】,然後看到他们在金钟奖里大获全胜的感觉一样.这样好像证明我还蛮会看人的嘛.然後大雄也拿了最佳导演奖,果然人还是要多一些压力才能够绝处逢生,真是恭喜老爷贺喜夫人,别再哭了喔雄哥.
当然像是山怪啊亚青啊,还有咱们的【以为】没能获奖很可惜,但是把今年的退件拿去贰零参赛,搞不好也蛮有希望的喔(笑).
大学转眼间已经到了最後一年,总觉得不管是环境还是同学、学弟妹都变了很多.之前才跟一些朋友聊过,虽然说我们班好像分裂得很严重,不过今年和很多人合作过後,才觉得其实我们班的感情还蛮好的嘛,大家都很随和,也都练就一番彼此互相合作的默契.
我自己的话从大一开始就和不同的人合作过,仔细掐指算来,班上没有合作过的人可以说几乎没有,连威爷和宜静我都跟他们合作过了,加上姿华和塔可,妖姬等等的…感觉还真是了不起啊,难怪会被修哥称作是「流浪者」.跟这麽多人合作过,或许会在往後的历程上有所帮助吧,就像制作出来的作品也都各有特色,这也是和不同人激荡出来的结果,这是很幸运的经历.虽然说骨子里的我还是希望可以追求稳定,不过现实好像都和自己的想法背道而驰,这点倒是蛮令人感伤的.
当然每个人都在磨合当中,不管是小团体当中的个性磨合,或是大环境里群体和群体的默契,当然都还需要很多加强的地方,不过我想都已经在大学待了四年,应该也不会有人为了自己的坚持而想要去为难谁谁谁之类的.
最近和很多人合作,不光是毕展的事情,和许多组长有了一些联系,这次毕制也是第一次和很多人合作,除了小乔之外,阿美、阿政和奕婷、贞霓等人都是第一次麻烦他们做一整个大作业,总会有种害怕,不想要太麻烦对方的感觉,不过看到城城和瑞文他们在综艺节目里如此牺牲拿下了不错的成绩,荔枝也说他把光光操到喉咙哑掉…看来我还是需要磨一下这些学弟妹才可以的样子.
但是我怎麽可能做的到呢,我在这种事情上是很少为难别人的(吧).
然後昨天我和几个宅友们去青春谱唱了一整个下午的MV,唱得很爽,对於老歌爱好者来说,这感觉真不错,也唱了好多新歌,宇多田和BUMP OF CHICKEN的新专辑歌曲尽力热唱,另一边阿酱的朋友们也全力用视觉系乐团的歌互尬,真是令人感动啊.还有很多卡通歌曲和流行歌,难以忘怀 「神奇宝贝」主题曲 的大合唱还有卢桑模仿「果然翁」和「皮卡丘」的口白,太有趣了.还有第一次在KTV唱Muse和阴阳座的歌也很High,当然也一定要唱一下ZARD的歌才可以.
因为离家很近,所以决定走路回家,但是发现雨越来越大的缘故,只好求助住附近的阿美,虽然说雨伞小了一点而且後来我还一脚踏进水坑里面感觉好像有点衰,可是这个时候发现有人愿意帮忙的感觉真的很好,以後或许还要再麻烦很多很多人,但是我还是希望自己不要成为麻烦大家的人.这或许是因为自己有独来独往的个性,孤僻的本性所致,但是却又很矛盾的希望不要自己一个人,被丢在一旁的感觉真的很糟.
就像,虽然发生了很多很糟的事情,但是希望自己能够有让它往好的方式去进行,或是能从其他人身上获得一些快乐的方式.除了上面提到的人以外,还有许多人,在这里还是要用感恩的心情去形容这几天的经历.
不管是认识我的,本来就知道这里的人;还是不小心发现这里的人,如果觉得我写的东西能够让人觉得会心一笑的话,就请笑着看着它吧,如果觉得写得很冠冕堂皇的话,也请用力的嘲笑它吧,这个是取自【死神的歌谣】作者後记的话,衷心期望每个人都能够过的很快乐,很开心.然後,很多小事情累积到一个点,就会装不下;要慢慢卸掉,才能装更多的烦恼.这个是阿酱跟我说的,我会尝试做到.
稍微纪录一下这几天发生的事情.
本来之前还觉得自己入围很少有些沮丧,但是对我来说,现在应该要把心态转换成「希望大家能肯定我的作品,喜欢我的作品」这样子才行;因为今年的贰零纪念又得和大雄他们对决一次,虽然我一个人对上他们人多势众可说赢面超小,不过这次自己居然能够被肯定,被选为全台湾大专院校里的杰出作品,是很令我感动的事情.真的又要再谢一次阿美和小乔还有其他人,我当下刚知道的时候真的激动到哭出来,干真的太爽了.
今年的广电周很顺利的结束了,能有幸受到学弟邀请,帮忙这次的盛事,我觉得相当荣幸,虽然都没有帮到什麽样的忙,不过能够沾上一点边还是很开心.大学的最後一年,这次透过小宛姐的开示,让我觉得自己已经逐渐有了佛心,当然每个人都会希望自己的作品受到肯定,但是更重要的是希望自己的作品能被大家看见、听见,然後被喜欢,受到回响才是最重要的.
Atomy的【开始道别】拿下了最佳原创剧本,【疯狂旅行去花莲】也是入围全拿,真是令人开心的消息.那种感觉就像是自己很喜欢看【爱杀17】和【危险心灵】,然後看到他们在金钟奖里大获全胜的感觉一样.这样好像证明我还蛮会看人的嘛.然後大雄也拿了最佳导演奖,果然人还是要多一些压力才能够绝处逢生,真是恭喜老爷贺喜夫人,别再哭了喔雄哥.
当然像是山怪啊亚青啊,还有咱们的【以为】没能获奖很可惜,但是把今年的退件拿去贰零参赛,搞不好也蛮有希望的喔(笑).
大学转眼间已经到了最後一年,总觉得不管是环境还是同学、学弟妹都变了很多.之前才跟一些朋友聊过,虽然说我们班好像分裂得很严重,不过今年和很多人合作过後,才觉得其实我们班的感情还蛮好的嘛,大家都很随和,也都练就一番彼此互相合作的默契.
我自己的话从大一开始就和不同的人合作过,仔细掐指算来,班上没有合作过的人可以说几乎没有,连威爷和宜静我都跟他们合作过了,加上姿华和塔可,妖姬等等的…感觉还真是了不起啊,难怪会被修哥称作是「流浪者」.跟这麽多人合作过,或许会在往後的历程上有所帮助吧,就像制作出来的作品也都各有特色,这也是和不同人激荡出来的结果,这是很幸运的经历.虽然说骨子里的我还是希望可以追求稳定,不过现实好像都和自己的想法背道而驰,这点倒是蛮令人感伤的.
当然每个人都在磨合当中,不管是小团体当中的个性磨合,或是大环境里群体和群体的默契,当然都还需要很多加强的地方,不过我想都已经在大学待了四年,应该也不会有人为了自己的坚持而想要去为难谁谁谁之类的.
最近和很多人合作,不光是毕展的事情,和许多组长有了一些联系,这次毕制也是第一次和很多人合作,除了小乔之外,阿美、阿政和奕婷、贞霓等人都是第一次麻烦他们做一整个大作业,总会有种害怕,不想要太麻烦对方的感觉,不过看到城城和瑞文他们在综艺节目里如此牺牲拿下了不错的成绩,荔枝也说他把光光操到喉咙哑掉…看来我还是需要磨一下这些学弟妹才可以的样子.
但是我怎麽可能做的到呢,我在这种事情上是很少为难别人的(吧).
然後昨天我和几个宅友们去青春谱唱了一整个下午的MV,唱得很爽,对於老歌爱好者来说,这感觉真不错,也唱了好多新歌,宇多田和BUMP OF CHICKEN的新专辑歌曲尽力热唱,另一边阿酱的朋友们也全力用视觉系乐团的歌互尬,真是令人感动啊.还有很多卡通歌曲和流行歌,难以忘怀 「神奇宝贝」主题曲 的大合唱还有卢桑模仿「果然翁」和「皮卡丘」的口白,太有趣了.还有第一次在KTV唱Muse和阴阳座的歌也很High,当然也一定要唱一下ZARD的歌才可以.
因为离家很近,所以决定走路回家,但是发现雨越来越大的缘故,只好求助住附近的阿美,虽然说雨伞小了一点而且後来我还一脚踏进水坑里面感觉好像有点衰,可是这个时候发现有人愿意帮忙的感觉真的很好,以後或许还要再麻烦很多很多人,但是我还是希望自己不要成为麻烦大家的人.这或许是因为自己有独来独往的个性,孤僻的本性所致,但是却又很矛盾的希望不要自己一个人,被丢在一旁的感觉真的很糟.
就像,虽然发生了很多很糟的事情,但是希望自己能够有让它往好的方式去进行,或是能从其他人身上获得一些快乐的方式.除了上面提到的人以外,还有许多人,在这里还是要用感恩的心情去形容这几天的经历.
不管是认识我的,本来就知道这里的人;还是不小心发现这里的人,如果觉得我写的东西能够让人觉得会心一笑的话,就请笑着看着它吧,如果觉得写得很冠冕堂皇的话,也请用力的嘲笑它吧,这个是取自【死神的歌谣】作者後记的话,衷心期望每个人都能够过的很快乐,很开心.然後,很多小事情累积到一个点,就会装不下;要慢慢卸掉,才能装更多的烦恼.这个是阿酱跟我说的,我会尝试做到.
我怀念的
我怀念的
今天早上看了一下报纸,突然发现中国时报上面报了大同高中办舞会的事情,我还记得以前我高一的时候是在排球场,我对舞会的印象就是大家变成一长串的火车穿梭在人群当中,然後台上台下都叫得很HIGH,後来高二因为SARS的关系就停办了一年,後来有一年说要找许慧欣和KONE来结果都被放鸟,感觉好凄惨.
後来陆陆续续有知道学校的一些情况,今年还特别发了新闻稿给媒体,看起来这个新校长好像也还OK嘛,不过在我心目中我还是喜欢陪了咱们三年的小太阳校长.突然发现高中三年的生活好像真的没有这麽多采多姿,和其他人比起来的话,只有广播社的时候稍微HIGH了一点,但是和其他大同出来的同学比起来,我真的很不爱参加各种活动而且是个工作狂.
本来还有很多想打的,但是想说算了吧.
今天早上看了一下报纸,突然发现中国时报上面报了大同高中办舞会的事情,我还记得以前我高一的时候是在排球场,我对舞会的印象就是大家变成一长串的火车穿梭在人群当中,然後台上台下都叫得很HIGH,後来高二因为SARS的关系就停办了一年,後来有一年说要找许慧欣和KONE来结果都被放鸟,感觉好凄惨.
後来陆陆续续有知道学校的一些情况,今年还特别发了新闻稿给媒体,看起来这个新校长好像也还OK嘛,不过在我心目中我还是喜欢陪了咱们三年的小太阳校长.突然发现高中三年的生活好像真的没有这麽多采多姿,和其他人比起来的话,只有广播社的时候稍微HIGH了一点,但是和其他大同出来的同学比起来,我真的很不爱参加各种活动而且是个工作狂.
本来还有很多想打的,但是想说算了吧.
周年
周年
我想这个状态会一直待在我的MSN上一个礼拜.
今天对自己的能力感到自我厌恶,我不喜欢麻烦别人可是又麻烦到了一堆人,如果可以的话,我好希望可以自己一个人就把所有事情做好,却又一方面希望可以和很多很多人在一起共事,这种感觉很奇妙,我自己也不知道我是离群索居或是喜欢热闹,可以确定的是我很怕一个人,很想找个人陪,对我来说很重要的她或是他.我知道没办法,可是希望那是一个支持的力量,不要变成了压倒我的最後一根稻草,对我来说就是如此;少了哪一个,都没办法,像个想要礼物的幼稚小孩一样,还在哭哭闹闹的要吃糖果.
我觉得我所认定的人,我能佩服的人,一定有他的优点,有他的过人之处,如果他的实力没有发挥出来,那就是我的错误,是我的能力不足,这次作品能受到肯定,是大家都愿意帮忙,通力合作才达到的结果,我真的很不喜欢要求人,因为我自己没有那种能力和资格,但是又非得作不可,我不喜欢这样子,虽然对方说这是小事,但我很在意.沮丧到自己又哭了一次.
突然发现事情已经过了一年,翻开日记本上面画的是警察先生把我载走,第一次搭警用摩托车好拉风,然後我很郁卒的经过摇滚乐府.我原本晚上的行程就是去看ATM和卷达羊的表演,听说真的很HIGH,鼓手还把上衣脱了(山怪和大雄应该就作不到这点),不过我想我在学期间应该是再也看不到他们表演了,有些事情错过了,以後说不定就永远看不到了.事情变了很多,人变了很多,关系也变了很多,想到很感伤,为什麽会这样子? 我好不容易想办法回到了类似以前的自己,但是世界还是不断在前进,前进的速度更是出乎自己意料之外的快速.
事情不会更好也不会更糟,这是我大二的时候放了一年的座右铭,这句话最近回到了我身边,虽然我知道我已经不一样了.明明说不要再打这麽多日记文了,却还是很该死的自作孽不可活,写了一篇又一篇,搞不好这是对外所发出的求救讯号也说不定.
我想这个状态会一直待在我的MSN上一个礼拜.
今天对自己的能力感到自我厌恶,我不喜欢麻烦别人可是又麻烦到了一堆人,如果可以的话,我好希望可以自己一个人就把所有事情做好,却又一方面希望可以和很多很多人在一起共事,这种感觉很奇妙,我自己也不知道我是离群索居或是喜欢热闹,可以确定的是我很怕一个人,很想找个人陪,对我来说很重要的她或是他.我知道没办法,可是希望那是一个支持的力量,不要变成了压倒我的最後一根稻草,对我来说就是如此;少了哪一个,都没办法,像个想要礼物的幼稚小孩一样,还在哭哭闹闹的要吃糖果.
我觉得我所认定的人,我能佩服的人,一定有他的优点,有他的过人之处,如果他的实力没有发挥出来,那就是我的错误,是我的能力不足,这次作品能受到肯定,是大家都愿意帮忙,通力合作才达到的结果,我真的很不喜欢要求人,因为我自己没有那种能力和资格,但是又非得作不可,我不喜欢这样子,虽然对方说这是小事,但我很在意.沮丧到自己又哭了一次.
突然发现事情已经过了一年,翻开日记本上面画的是警察先生把我载走,第一次搭警用摩托车好拉风,然後我很郁卒的经过摇滚乐府.我原本晚上的行程就是去看ATM和卷达羊的表演,听说真的很HIGH,鼓手还把上衣脱了(山怪和大雄应该就作不到这点),不过我想我在学期间应该是再也看不到他们表演了,有些事情错过了,以後说不定就永远看不到了.事情变了很多,人变了很多,关系也变了很多,想到很感伤,为什麽会这样子? 我好不容易想办法回到了类似以前的自己,但是世界还是不断在前进,前进的速度更是出乎自己意料之外的快速.
事情不会更好也不会更糟,这是我大二的时候放了一年的座右铭,这句话最近回到了我身边,虽然我知道我已经不一样了.明明说不要再打这麽多日记文了,却还是很该死的自作孽不可活,写了一篇又一篇,搞不好这是对外所发出的求救讯号也说不定.
WATCH THE WATCH
WATCH THE WATCH
最近一直在写关於日常生活的事情…虽然也看了很多书,听了很多音乐,也打算去看电影,不过却没办法冷静下来写些什麽,只好继续钻进个人的小世界里面.
其实也没有所谓糟不糟的啦,因为迟早也应该要知道,早点放弃对自己或是对对方来说,都是好事.如果自己能够早点有这种自觉,我想就不会这麽痛苦了.
这并不是什麽知道了什麽事情以後就发现自己怪怪的原因,我一直都很认真的面对这一件事情,只能说这一切都是在不自然的状况下继续进行着,持续转动着.
说放弃是已经放弃,但是实际上我自己心理也很明白,除非裁判真的宣布比赛结束,不然自己应该会继续不断努力下去,用自己的方式来加油.常有人说你是时候抽手了,但是还遥想上一次也是过了将近要半年以上才勉强让它被淡忘,这一次呢?脑袋里想东想西没有停下来的时刻,或许我真的需要过一个长假.
只是会觉得说,到底什麽时候,要有什麽样的机会,才有机会好好的说出一声再见?或许要等到毕业以後才有机会也说不定,毕竟以後可以的话,也就再也见不到面了,省去了尴尬的问题.
如果可以的话,多希望一切都不要改变多好?照着过去的经验,毕业以後自己会找人联络的机率可以说是低之又低,有多少人在时间的流逝中逐渐成为过去生命中曾经留下的一页或一行而已?说老实话我会很希望可以和很多人继续保持联系,但是或许是自己力有未逮,有心无力,最後终究会变成孤僻的人…不过我本来就不是很善於表达自己的人,只能说如果我能聊很久的话表示我真的已经卸下心房…大概吧.
不过,我也会在想,是不是自己有时候一股脑的说了一堆话,事实上对方根本没有什麽想听的意思,还记得一开始跟柏霖聊天的时候就突然带进了严肃的话题,结果被回了一句「我还没有心理准备.」前一阵子去政大巡回影展的时候也突然天外飞来一笔,看来不良纪录还真不少.
那就换个话题好了,其实自己一直很想要那种金属表带的手表,至於照片上面那个是不小心给别人拿回来的,终究还是要还回去才行.不过金属表带和皮革表带的比起来,有人说皮革的感觉温和许多,感觉会有一种温暖的感觉.金属的手表表带就让人觉得好像不太能让人亲近的感觉.话虽这麽说,我还是喜欢金属的,感觉很帅.
从以前开始不知道已经说过多少次开始告别的日子,但是始终还是离不开人群啊.所以到了最後,我更要好好珍惜这些能够对话能够相处的日子,毕竟,光是能够…只是在一起,这不就是幸福了吗?
之前听了破音时间之後,就迷上了My Bloody Valentine的【When You Sleep】这首歌,十几年前流传到现在的歌曲果真经典,走在路上还会不自觉的哼起前奏;最近还听了宇多田光的新专辑,还有觉得 OneRepublic的【Dreaming Out Loud】专辑 也不错听,看来最近感觉到了听西洋音乐的周期.
而且下礼拜是期中考我却在家里看了一整天的电视,这个人真的很该死.
最近一直在写关於日常生活的事情…虽然也看了很多书,听了很多音乐,也打算去看电影,不过却没办法冷静下来写些什麽,只好继续钻进个人的小世界里面.
其实也没有所谓糟不糟的啦,因为迟早也应该要知道,早点放弃对自己或是对对方来说,都是好事.如果自己能够早点有这种自觉,我想就不会这麽痛苦了.
这并不是什麽知道了什麽事情以後就发现自己怪怪的原因,我一直都很认真的面对这一件事情,只能说这一切都是在不自然的状况下继续进行着,持续转动着.
说放弃是已经放弃,但是实际上我自己心理也很明白,除非裁判真的宣布比赛结束,不然自己应该会继续不断努力下去,用自己的方式来加油.常有人说你是时候抽手了,但是还遥想上一次也是过了将近要半年以上才勉强让它被淡忘,这一次呢?脑袋里想东想西没有停下来的时刻,或许我真的需要过一个长假.
只是会觉得说,到底什麽时候,要有什麽样的机会,才有机会好好的说出一声再见?或许要等到毕业以後才有机会也说不定,毕竟以後可以的话,也就再也见不到面了,省去了尴尬的问题.
如果可以的话,多希望一切都不要改变多好?照着过去的经验,毕业以後自己会找人联络的机率可以说是低之又低,有多少人在时间的流逝中逐渐成为过去生命中曾经留下的一页或一行而已?说老实话我会很希望可以和很多人继续保持联系,但是或许是自己力有未逮,有心无力,最後终究会变成孤僻的人…不过我本来就不是很善於表达自己的人,只能说如果我能聊很久的话表示我真的已经卸下心房…大概吧.
不过,我也会在想,是不是自己有时候一股脑的说了一堆话,事实上对方根本没有什麽想听的意思,还记得一开始跟柏霖聊天的时候就突然带进了严肃的话题,结果被回了一句「我还没有心理准备.」前一阵子去政大巡回影展的时候也突然天外飞来一笔,看来不良纪录还真不少.
那就换个话题好了,其实自己一直很想要那种金属表带的手表,至於照片上面那个是不小心给别人拿回来的,终究还是要还回去才行.不过金属表带和皮革表带的比起来,有人说皮革的感觉温和许多,感觉会有一种温暖的感觉.金属的手表表带就让人觉得好像不太能让人亲近的感觉.话虽这麽说,我还是喜欢金属的,感觉很帅.
从以前开始不知道已经说过多少次开始告别的日子,但是始终还是离不开人群啊.所以到了最後,我更要好好珍惜这些能够对话能够相处的日子,毕竟,光是能够…只是在一起,这不就是幸福了吗?
之前听了破音时间之後,就迷上了My Bloody Valentine的【When You Sleep】这首歌,十几年前流传到现在的歌曲果真经典,走在路上还会不自觉的哼起前奏;最近还听了宇多田光的新专辑,还有觉得 OneRepublic的【Dreaming Out Loud】专辑 也不错听,看来最近感觉到了听西洋音乐的周期.
而且下礼拜是期中考我却在家里看了一整天的电视,这个人真的很该死.
回忆
回忆
今天去看了贰零影展,奕婷小沙阿布辛苦你们三位了,当然不能忘记张钰和另外一位不知名的学妹,毕竟我跟大一实在不太熟.
起了个一大早,还遇到玛莉珍剧组的人也去看【九降风】的试映会,影片看完只能说太好看,太感人,触动到自己好多地方,敏欣还说看到自己以前还在新竹念竹女时的好多风景,好怀念.我自己则是看到时报鹰从大家在棒球场上大声喊着全垒打,到最後爆发弊案的新闻时,有种好难过的感觉.关於这点我觉得我应该会另外再写一篇文章吧.
只是不知道为什麽,又到了感怀伤时的仲春…是这样说的吗?不过我想自己在什麽样的季节都能够感伤一下,我很佩服我自己.翻了翻过去高中的学长姐给我的意见,没想到自己固执到在当时就是非传播科系不念,也很幸运的我可以考到一个还能勉强构到国立大学的分数.坚持许久的理想终於要展翅高飞,只希望它能有一个栖身的场所.
我知道自己不应该太坚持在某些东西上,但是或许那也是只是想要证明而已吧.证明自己的眼光应该没有错,坚持自己的理念应该是正确的…我想应该有很多人都是这样子想的吧.只是想要证明自己,不希望自己输,没有人喜欢输的感觉.不过对我自己来说,奖座好像没有那麽重要,我比较希望能有那笔钱来感谢那些一路以来帮我作毕制的朋友们.
尽管心中有强烈的愿望想要达到,但是我知道那种愿望似乎是不可能得到的.虽然如此,这还是一个很美好的回忆.一切都等明天之後再打吧.
今天去看了贰零影展,奕婷小沙阿布辛苦你们三位了,当然不能忘记张钰和另外一位不知名的学妹,毕竟我跟大一实在不太熟.
起了个一大早,还遇到玛莉珍剧组的人也去看【九降风】的试映会,影片看完只能说太好看,太感人,触动到自己好多地方,敏欣还说看到自己以前还在新竹念竹女时的好多风景,好怀念.我自己则是看到时报鹰从大家在棒球场上大声喊着全垒打,到最後爆发弊案的新闻时,有种好难过的感觉.关於这点我觉得我应该会另外再写一篇文章吧.
只是不知道为什麽,又到了感怀伤时的仲春…是这样说的吗?不过我想自己在什麽样的季节都能够感伤一下,我很佩服我自己.翻了翻过去高中的学长姐给我的意见,没想到自己固执到在当时就是非传播科系不念,也很幸运的我可以考到一个还能勉强构到国立大学的分数.坚持许久的理想终於要展翅高飞,只希望它能有一个栖身的场所.
我知道自己不应该太坚持在某些东西上,但是或许那也是只是想要证明而已吧.证明自己的眼光应该没有错,坚持自己的理念应该是正确的…我想应该有很多人都是这样子想的吧.只是想要证明自己,不希望自己输,没有人喜欢输的感觉.不过对我自己来说,奖座好像没有那麽重要,我比较希望能有那笔钱来感谢那些一路以来帮我作毕制的朋友们.
尽管心中有强烈的愿望想要达到,但是我知道那种愿望似乎是不可能得到的.虽然如此,这还是一个很美好的回忆.一切都等明天之後再打吧.
梦
梦
这几天可以说是忙到天昏地暗不知道是醒着还是睡着,有点像是大三下那时剪片的时候,很多事情都集中在五月底一起出现,让我觉得不知所措.还是要把一些事情纪录下来,不然到时候都忘光光了就糟糕了.我常常一认真作事情,不知不觉间就不小心过了30个小时以上,然後我还能精神奕奕的去学校处理事情,我真的很佩服自己.
不过也没什麽可以佩服自己的,因为自己常常一头栽进一件事情以後就一路作了很久很久,直到回过神来自己已经又倒在床上.然後醒了又睡睡了又醒,模模糊糊做完很多事情,因为要剪片交毕制作毕展弄节目写报告,我才深刻体会到自己行事能力的不足.
回大同跟学弟妹还有老师宣传毕展的时候,发现学校果然没什麽变,应该说,自己每年都有回去看学校,所以其实能注意到改变的地方也有限,社团大楼在午休时间居然有好多人在社办里休息,福利社在午休时间明明没开放却还是很多人在买东西,阿姨倒也和这些常客聊得很开心.之前看了九降风之後,真的对高中校园生活有太多想念,我想这只是自己对於生活的想念,对现状的不满而已.
我已经很久没有做梦了.
毕竟当自己知道梦境是不可能实现的时候,做再多的梦好像也没有什麽用.
不管是再怎麽样想念一个人,或是「想要见到对方」的这份心情,永远都不可能实现这一点,应该要早点有心理准备才是.所以,我要学着开始遗忘,学着不在乎,就算你为他想了在多,付出再多,用尽心力对他好,如果没有任何回报,自己也是会感到挫折的.自己的任性过了头,就会发现一切都是自己自作孽不可活,都是自己自以为的在付出,搞不好对方根本不需要.
毕展真是忙到要死要活,但是现在回头想想,跟大三剪片相比根本没有什麽.我以後还有多少机会像这样子燃烧自己的青春呢?弄网站弄到死,剪预告剪到昏死在房间里,收不完的档案和挤爆的桌面,录不完的节目和从来没真正告一段落的毕制,好多的事情挤在五月底一起出现,我觉得我真的快要升天了.
然後是今天去抽签.
「海军陆战队」,酷毙了!!!我只能说我真的是好运连连,从大三开始电脑被偷,後来又有一堆有的没有的事情不断发生,到毕业後我的衰运都还会持续着.我不会游泳,体力差,运动神经也不发达,在将近160人里面我居然抽到了只有15人才会抽到的海军陆战队,上天真的都不想给我一个好好当正常人,平凡无奇人类的机会.
不过,或许这样子,就可以更近一步,更快,更有效的说出「再见」这句话. 言语的力量是很庞大的,只要多说几次说不定就能真的这样子,只要告诉自己早点死心早点死心,就可以轻易的消灭掉这份心情,连回忆也好、曾经有过的每一天也好、也全让他立刻消失吧.
离别的日子,更加靠近了.
这几天可以说是忙到天昏地暗不知道是醒着还是睡着,有点像是大三下那时剪片的时候,很多事情都集中在五月底一起出现,让我觉得不知所措.还是要把一些事情纪录下来,不然到时候都忘光光了就糟糕了.我常常一认真作事情,不知不觉间就不小心过了30个小时以上,然後我还能精神奕奕的去学校处理事情,我真的很佩服自己.
不过也没什麽可以佩服自己的,因为自己常常一头栽进一件事情以後就一路作了很久很久,直到回过神来自己已经又倒在床上.然後醒了又睡睡了又醒,模模糊糊做完很多事情,因为要剪片交毕制作毕展弄节目写报告,我才深刻体会到自己行事能力的不足.
回大同跟学弟妹还有老师宣传毕展的时候,发现学校果然没什麽变,应该说,自己每年都有回去看学校,所以其实能注意到改变的地方也有限,社团大楼在午休时间居然有好多人在社办里休息,福利社在午休时间明明没开放却还是很多人在买东西,阿姨倒也和这些常客聊得很开心.之前看了九降风之後,真的对高中校园生活有太多想念,我想这只是自己对於生活的想念,对现状的不满而已.
我已经很久没有做梦了.
毕竟当自己知道梦境是不可能实现的时候,做再多的梦好像也没有什麽用.
不管是再怎麽样想念一个人,或是「想要见到对方」的这份心情,永远都不可能实现这一点,应该要早点有心理准备才是.所以,我要学着开始遗忘,学着不在乎,就算你为他想了在多,付出再多,用尽心力对他好,如果没有任何回报,自己也是会感到挫折的.自己的任性过了头,就会发现一切都是自己自作孽不可活,都是自己自以为的在付出,搞不好对方根本不需要.
毕展真是忙到要死要活,但是现在回头想想,跟大三剪片相比根本没有什麽.我以後还有多少机会像这样子燃烧自己的青春呢?弄网站弄到死,剪预告剪到昏死在房间里,收不完的档案和挤爆的桌面,录不完的节目和从来没真正告一段落的毕制,好多的事情挤在五月底一起出现,我觉得我真的快要升天了.
然後是今天去抽签.
「海军陆战队」,酷毙了!!!我只能说我真的是好运连连,从大三开始电脑被偷,後来又有一堆有的没有的事情不断发生,到毕业後我的衰运都还会持续着.我不会游泳,体力差,运动神经也不发达,在将近160人里面我居然抽到了只有15人才会抽到的海军陆战队,上天真的都不想给我一个好好当正常人,平凡无奇人类的机会.
不过,或许这样子,就可以更近一步,更快,更有效的说出「再见」这句话. 言语的力量是很庞大的,只要多说几次说不定就能真的这样子,只要告诉自己早点死心早点死心,就可以轻易的消灭掉这份心情,连回忆也好、曾经有过的每一天也好、也全让他立刻消失吧.
离别的日子,更加靠近了.
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