几个被枪毙的经典广告稿

几个被枪毙的经典广告稿
1
压抑的城市，灰色的街道，人们无表情的身影。
一个人影飞快的跑来，引起轰动，（特写：女人惊讶的表情，老人不能容忍的表情，男人气愤的表情，手中的东西一一震惊的掉落。）
人影清楚，是一个赤裸上身的男人，人们的眼神盯着他的下半身，他自豪的奔跑着，脸上有压抑不住的笑容。
警笛尖锐的响起，几个气喘呼呼的警察在后面追这个男人，飞驰的警车在前后堵着他。
镜头一换，他让警察带上警车，背影，身下穿着一条内裤，他让人塞进警车时，忽然神秘的回头一笑，车门关上，出商标，广告语"XX内裤，穿和不穿一样。"
2
古代的大院，丫头们奔跑着，忙乱着，医生进进出出的，只见一个大丫头样的人说："林姑娘不行了。"然后，传来哭声。
穿着锦服的公子抚摸着棺木，泪水滴在棺木上，特写他悲痛欲绝的脸。
飘落一纸在脚边，公子拾起一看，读："一朝春尽红颜老，花落人亡两不知。"翻过纸，是XX人寿保险单。
保险单变大占了画面，然后是压抑不住的哭声，出XX人寿字样。
3
在风雨后，一张挂满水珠的蜘蛛网，一个蜘蛛正在边上。（特写网）
在海边，一个老人正在补鱼网，特写那张鱼网。（特写网）
在舞厅，合着音乐情网，情侣脚步错乱，变成一张网。（特写网）
在胡同一角，工人正在铺路，镜头拉上，看到整个城市交通路线像一张网。（特写网）
在宽大的办公室内，一名工作人员在电脑前操作着，用光束表示线路，随那线路拉开镜头，线路越来越长越来越多，形成一光网。（特写那张光网。）
对着那个网，出广告语"做最好的网。"
出XX互联网字样。
4
两个古代大侠式人物，在沙漠比剑。
出剑，光影间一人跌到地下，胜利者用剑指着他的咽前，说："交出来。"
失败者摸出金子（胜利者摇头）、宝石（胜利者摇头）、武功密籍（胜利者摇头）、银票（胜利者摇头）、山庄抵押证（胜利者摇头）、老婆儿子卖身契（胜利者摇头）。
画面转成失败者恐怖的脸，尖叫不。
镜头换成胜利者离开边走边吃"XX零食"，镜头中失败者痛哭。
XX零食（特写），广告语："要的就是你。"
5
七十年代，两个小孩子，一个男孩子在门里一个女孩子在门外，用两个纸盒连一根线在打土电话。
镜头换到教室里，成长的两个这小孩子，在递纸条，女孩子娇羞的笑。
镜头换到成长中的女孩子（十六、七岁）在灯下写信。
镜头换到男孩子在看信。
镜头换到女孩子签收电报。
镜头换到男孩子摇电话。老式电话。
镜头换到女孩子用现代电话打给男孩子。
镜头换到男孩子的手机响起，女孩子温柔的说："在哪？"
男孩子早晨让手机吵醒，看到上面短信有："起床了，懒猪。"
（注：一直在成长的两个孩子。）
背景在男孩子在一个遥远的地方，拿出手机。
女孩子拿起手机接收，看到男孩子的笑容和风景，还有一句："我想你。"
女孩子幸福的笑。
淡出广告词："幸福是看得见得。"
出"XX彩信"字样。
6
一张纸上，一行行字在出现。
"亲爱的XX
自从我第一次看到你的身影，我就深深的爱上了你，你高挑的身材，美丽的外表，高雅的姿态都深深的吸引我。当我与你工作时，我更为你醉人的清香，洁白的肤色而陶醉。你不仅有美丽的外表，你也是我这么多的搭档中最出色的一个，你清洁能力很强，你把洁白留在客人的脸上。
但是，我要说再见了，分别将近，我想说（镜头：一个小孩子推开浴室的门，对门内的人说："牙医说了，牙刷用三个月要换。"）和你在一起我真快乐。我还想说。。。。
镜头，一支牙刷丢进了垃圾桶。
镜头换到，一支高贵的牙膏在看这封信，（拟人卡通型），流泪，而新到的牙刷正在对她冒心花。
广告语："XX牙膏，谁都爱。"
7
一个小孩子画外声："宇宙是圆的。"
画面：出宇宙宏观样。
"太阳是圆的"
出太阳卫星图。
"地球是圆的。"
出地球卫星圆。
"我们的家是圆的。"
一家人在房内围着圈坐在一起。从头照出一家人的圆型。
"XX月饼也是圆的。"
镜头拉到一家中围的中间，是一个少了一角的XX月饼。
镜头特写月饼，渐变成一个拼图，一只手拼上最后一角，镜头拉开一个小孩子正在屋里玩拼图，身边有拼好的太阳月亮。
而他把拼好的月饼图放下时，拿起了真正的XX月饼。
镜头淡出。出XX月饼字样。
我这一辈子是如何折磨老师的
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：同学们，你们知道如何识别风向吗？我知道！同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。嗯，很好。老师表扬道，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？我。我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去......
　　报告老师，现在刮的是上下风！
　　............。
　　我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
　　一年级老师教我们认识家禽动物。
　　老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？
　　我回答：妈妈！把老师笑得差点断气！
　　期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
　　我爸爸问我学校怎么样？
　　宝贝儿子父亲问，你的女老师满意你吗？
　　啊，是的，爸爸，十分满意。
　　你怎么知道？是她亲口对你说的？
　　当然，爸爸。前天她对我说：'要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！'这说明，我已经全学会了。　我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@
　　一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫'爽'。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。
　　第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；BABY,我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
　　小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个被字，问我：这个字你认识吗？我回答不认识，倪老师就这样开始启发我：你家里有床吗？我答有，床上有什么？席子，席子上呢？我答：我妈妈，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：你妈妈身上呢？我爸爸。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道那被子呢？我回答说：被子在地上倪老师被我也气得发羊羔病主院了！
　　后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：
　　难过----我们家门前的大水沟很难过。
　　如果----罐头不如果汁营养丰富。
　　天真----今天真热，是游泳的好日子。
　　十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
　　从容----我做事情，都是先从容易的做起。
　　人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
　　棉被----小玉的卫生棉被偷了。
　　便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
　　老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！
　　在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．
　　　　这时，老师对我说道：＂请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去＂
　　　　我大脑:@$#$%#$#＂
　　之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
　　当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？　我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！　原来老师正在讲卫星如何变轨！
　　上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：文成公主嫁给谁了？
　　小王小声告诉我：松赞干布。我没听清，张口就答：宋朝干部。　后来历史也没上成。
　　一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！我不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！
我们大脑马就!!好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头..................！！！！！
　　第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：你为什么交白卷？你叫什么名字？我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？生物老师马上倒了下去~~~~~~
　　我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。
　　有一天，我迟到了，老师就问　'你今天为什么迟到'？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去
配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说这事应该让去邻家大叔做呀我不解的说这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊
　　那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的名师杀手，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
　　王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？哄！周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有鸡蛋二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的
　　蛋清和黄嫩嫩的蛋黄......。如果我答对了，你会给我一个吃吗？我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。哄！又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：是五个吗？
　　同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
　　李老师！
　　李老师！
　　是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。是他害死了李老师！
　　是他！
　　是他！
　　唰！　唰！　唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
　　一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
　　我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！
　　后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。
恐怖电影生存指南
就算看上去好像你已经杀死了那个怪物，也千万别傻乎乎地凑上前去检查它是否真的死了。
　　千万不要大声朗读召唤魔鬼的书或咒语，即便是开玩笑。
　　千万别去检查地下室，尤其当灯光突然莫名其妙地熄灭以后。
　　周围突然传来可疑的动静，你四处查看却发现那只是一只该死的猫。如果你还想保住你的小命，马上从房子里开溜。
　　如果房间里的设备开始自己运转起来，逃命去吧！
　　别从死人身上拿任何东西。
　　如果你发现了一个看上去已经荒芜了的城镇，这里一定发生过什么可怕的故事。为了自身安全赶紧离开那里。
　　如果你正试图从怪物的魔爪下逃命，那你可要做好心理准备：你至少会摔倒两次以上。
　　如果你身边还有一位女士，那么你们要遇到的险境就更多了。要特别注意的是，尽管你在狂奔而怪物看上去步履蹒跚行动迟缓，但它的速度仍然足以追上你。
　　如果你的同伴或者同事突然开始显露出一些令你非常陌生的行为举止，例如常发出粗鲁的"嘶嘶"声、嗜血、两眼狂热地放光、口吐泡沫、毛发越来越浓密，那么赶紧甩掉他，越快越好。
　　月黑风高之夜，你车里的汽油不幸用完了，千万别去附近那个看上去已经荒废了的房子里借电话求助。同样，如果你的车坏在半路上，看起来附近惟一的避难所就是不远处山坡上那个古老阴森的大厦或者古堡，最好的办法就是呆在车上别动。
　　小心那些陌生人，尤其是当他们使用以下工具时：链锯、射钉枪、围栏修剪器、电动雕刻刀、收割机、割草机、丁烷喷灯、烙铁……或者任何从死去同伴那里拿来的东西。
　　仔细听一下现场的声音，并且注意观众的反应，因为通常他们都非常精明---甚至超乎你的想像。
　　如果任何音乐里包含尖锐刺耳的小提琴断奏音，千万别听！
　　注意看电影里的演职员表以及演员们的片酬，通常排名越靠前或者片酬越高、名气越大的演员，他的角色在电影里的成活率也就越高。跟着他们准没错！
　　别把你那些锋利的厨房刀具全都放在同一个工作台上的同一个木模子里面。
　　如果任何一个你的同伴（别管男的女的）困在出了毛病的电梯里，别和他们呆在一块儿，他们注定死翘翘了。
　　如果你觉得房间里有什么危险诡异的东西而想四处查看，看在上帝的份上，快点把那盏要命的灯打开！
　　一个房间没有仔细检查过，就不要到下一个房间去。危险通常就在你的背后！
　　如果走廊深处有一个虚掩着的门，别往下走了！
　　如果你的朋友已经被杀手逮个正着，别光站在旁边没用地大呼小叫，把握住机会，自己逃命去吧。
　　一定要确保汽车的电池是新的，这样你在任何紧急关头都能打着火就走。
　　千万别说什么"我马上就回来"，因为你通常就再也回不来了。
　　如果你身处一个墓地、废弃的宅子、或者任何怪异的场所，这时出现了一只黑猫，那么不管这个小畜生表现得多么友善，宰它没商量！如果出现的是一个恶魔似的孩子，这可能就得费点周折了。
美女论斤卖
近年来，美女明码标价虽已非天方夜谭，但像猪羊牛肉一样论斤卖，还不啻为咄咄怪事。记者近日了解到，为丰富愚人节食物供应，大中国肉类制品联合股份有限公司（大中肉联）准备向市场投放一批精心处理过的美女产品。
　　"不是所有美女都论斤卖的，"公司经营部负责人柳夏辉介绍说。"贤妻良母型和家庭事业双丰收型的美女属于稀有物种，保护还来不及呢。我们公司出售的是一批泛滥过剩的病态美女产品，该类美女都染了一种强传染性疾病，在我们畜牧屠宰界称为'小资瘟'，兽医界称为'疯妞病二号'，社会医学界称为'小布尔乔亚综合症'。不过，请广大消费者放心，我们公司出售的肉……美女，都经过消毒净化，如果烹调得当，还能为节日的餐桌滥竽充数。"
　　柳先生强调指出，这类产品的最大特点是：一肉多烧。具体讲，一种得过"小资瘟"的产品，可以同时作为小排、蹄膀、红烧肉、牛肚、涮羊肉等等多种不同佳肴。消费者只花一个价钱，却能吃到多类肉食。
　　"关键是烧法的问题，有几个要紧的注意事项。比如你要把它（她）作小排烧，千万千万，不能烧成糖醋的。因为只要稍稍了解'小资瘟'的病理就会知道，得了这种病的美女已经很酸很腻了，如果再糖醋一下，胃口再好的人也会吐的，尤其不能用这几年市场上流行的'张爱玲牌老陈醋'。我们都知道但凡烧肉都要放酒，去腥起味，烧这类产品可以用'绍兴加饭'，但决不能用台湾产品'王加味'，同样是料酒，后者也是让人吐的。我们建议广大消费者，无论怎么吃法，都尽量用白开水多煮。另外，最好不要做烟熏烤肉，'小资瘟'的特点之一就是抽烟，要当心潜伏的病毒复发。"
　　这些建议使记者产生了疑问，难道要消费者自己负责该类产品的卫生吗？走访了大中肉联的生产消毒车间后，记者终于疑窦大开：大中肉联为"小资瘟"产品的废物利用可谓煞费苦心。"我们公司采用国际先进设备对这类肉制品……美女进行净化，这是第一道清洗工序后的剩余物，"车间部门主管庄先生向记者展示满地黑褐色的残渣。"这些是星巴课的咖啡末，这些是危害更大的重金属化合物，包括红楼锰、廊桥遗锰、夏奈铒、精品钨、酒钯、王镄，一般人吃了，九条命只怕都没了。"
　　第二道工序是除臭。"更严重点的病畜……美女，像有些歌里唱的，'想念你的外套，想念你白色袜子，和身上的味道'，男人的袜子是很臭的，身上的味道更是不好闻，如果连这样的东西也要想念，显然是得了和口蹄疫差不多的传染病。一般的'小资瘟'产品，至少去过'挪威的森林'或是到'麦田守望'过，农家肥和动物粪便一定接触过不少，所以除臭这步工序是必须的。更不用说该传染病的特征本身就是酸臭。"庄先生带着记者掩鼻走过除臭室，到了执行第三道工序的对抗消毒室。
　"所谓对抗，就像抗生素或疫苗，将'小资瘟'的病源根除。我们基本上采用行为学疗法。比如'小资瘟'产品喜欢梦啊、酒啊，我们就让它（她）们朗读'醉里挑灯看剑，梦回吹角连营'；再比如它（她）们无不喜欢'村上春树'这一日本菌种，我们说，'大雪压青松，青松挺且直'显然是更健康的一种树；如果'小资瘟'产品顽固地索要洋酒西餐，哼唱靡靡之音，我们只好告诉她们，土豆烧熟了，再加牛肉。"
巨强的辞职信！（脏话连篇）
你个龟儿子!
　　我来你这个鸟公司3个月了,最高600元/月我拿过,请假4天扣了你爷爷150到头来只拿了450每月我也干过,本来我马上就要走马上任月薪高达800元的部门经理了!
早上你个狗日的拉我谈话,一通狗P放下来我是头晕目眩实在是心服口服,对!你个龟儿子说得好!公司在创业阶段,我们大家白手创业,可你TMD的死活不肯给老子股份这TMD的是我的公司吗?
不是我的我创你妈的鸟蛋业阿 !! 对于天天上班只会玩传奇的高程出身身价高达2000/月的
技术部经理我也佩服的五体投地,他现在居然掌握了使用Access系统开发门户网站的领先技术,以及放弃使用落后低级的流媒体服务器而使用WEB服务器作VOD点播系统的丰富经验!来公司3个月了,对我也是物尽其用阿,4年的电子商务网络服务经验的我居然一跃成为贵公司一名优秀打字员,策划员,保洁员,值班员.感谢公司这3个月来对我的付出,知道我善长熬夜作策划书,于是派人天天早上8点准时打电话叫我起床
! 谢谢 !
　　现在我个人觉得自己在公司是在是个废物,实在是愧对这每月800大元啊 ,为了给公司减轻负担我决定提出走人申请,
诚请公司同意,我知道按照公司惯例, 工资是不会给我100％的 虽然我这个月已经干了 40天了
为了表示我的诚意,请公司从我最后的米里面扣掉20元吧,因为前天我是在家睡觉迟到了10分钟 而我钱不该万不该撒谎说 去客户哪里了 对不起 老大
!!
　　感受这3个月来,最大的收获就是我明白一个人的奉献对于社会的发展是多么的中重要啊 !!
　　走前,请帮我带问公司总经理就是那个叫做你的二奶的人好,昨天我用sniffer
分析发现她最近喜欢上在她那漂亮封闭的办公室喜欢上上黄色网站,可能是你最近忙于公司发展而疏忽了她的需要吧,请你务必于今天晚上在百忙之中抽点时间满足满足她,以免以后公司员工再去办公室汇报时她脸色潮红手忙脚乱.我深知作为管理层的难处,作为一个IT公司,安装联众,QQ游戏这样的高技术工作一定需要一个专业的人才来作的,不知道我走后公司还是否有人会比我更胜任
!
　　向你快30岁的二奶至以最诚挚的问候,后附乳房按摩保健一文章,希望总经理能在睡前作作保健,最近总经理她瘦了阿
以前还有硬盘那么厚,这几天都只有光盘厚了阿!我做员工的于心不忍阿 !!
　　　　　　　　　　　　　　　　至礼 !
　　　　　　　　　　　　　　　　带我问候你老妈!!
　　　　　　　　　　　　　　　　落款：你大爷
　　　　　　　　　　　　　　　　日期：愚人节前夜
杨利伟出差前的夫妻对话
杨：亲爱的，明天一早我要出差
杨嫂：噢，到哪里出差？
杨：一个遥远的地方
杨嫂：很远吗？有多远？
杨：近点的二百公里，远点的有三百公里吧
杨嫂：多给你带点衣服吧
杨：不用，单位特意给我做了新衣服，全套的
杨嫂：你出国呀，是哪个国家？
杨：哪个都不是
杨嫂：多带点钱吧
杨：用不着花钱
杨嫂：和同事开车去？
杨：不是，就我一个人，坐船去
杨嫂（疑惑）：你到底去哪里出差？
杨：秘密，现在还不能说
杨嫂：告诉我哪边总行吧，东西南北哪个方向？
杨：都不是
杨嫂：事儿多吗？会不会很累、很辛苦？
杨：不会，就在船上躺着，有时侯往下看看，其他的也没什么事儿
杨嫂：会不会很寂寞？
杨：不会，很多人看着我呢
杨嫂：自己路上小心点
杨：这由不得我
杨嫂：你什么时候回来？
杨：后天一早
杨嫂：到哪里去接你呀？
杨：草原
杨嫂（忍无可忍）：杨利伟，你到底要去哪里？去干什么？
杨：地球人都知道。
最盛行的警世狂言
1、钞票不是万能的，有时还需要信用卡；
2、每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的；
3、要节约用水，尽量和女友一起洗澡；
4、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道
5、每个成功男人的背后，都有一个女人。 每个不成功男人的背后，都有两个；
6、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛；
7、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来；
8、成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚；
9、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；
10、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养；
11、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩；
12、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧；
13、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来；
14、努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明；
15、工作好有意思，尤其是看着别人工作；
16、神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地；
17、两个人的状态是不稳定的，三个人才是！
18、服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看；
19、学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。为什么学来着？
最可怕的看病经历！！
有一次我肚子疼，跑到医院挂了急诊，结果在我看病的时候，医院的120突然送进来一个全身是血的病人，医生只好把我扔在一边，并劝我先去吃午饭再回来看肚子，"找点儿事做，分散一下注意力，要不肚子更疼。"这是医生的原话。
　　有一次我喉咙很疼去医院看病。医生问："你怎么啦？"我答："可能是扁桃体发炎。"医生反问："你又不是医生，你怎么知道自己扁桃体发炎？"我答："我咽喉肿了。"医生再次反问："你又看不到，你怎么知道你咽喉肿了？"我答："我以前有过很多次类似的症状。"医生怒："那你还来找我干什么？"当时我那个晕啊。
　有一次我去医院补牙，来了一帮实习生在旁边看，然后医生让我把嘴巴张得大大的，大家一起观赏。当时嘴里还塞了很多的棉花球阻止唾液分泌，然后医生在换棉花球的时候对实习生说："由于年轻人唾液分泌比较旺盛，所以要记得经常更换棉球。"
　　　我去做阑尾炎手术，表面麻醉，医生一边开刀一边安慰我："疼不疼？疼也没办法了，麻药只能打这么多，要不，你唱个歌吧！"我当时疼得死的心都有了！手术完成后，医生竟举着割掉的阑尾说："阑尾长得很标准啊！"最后他拍拍我说："你可以走了！"当我手举着吊瓶步出手术室的时候，同学都以为我是逃出来的。
　　小时候最怕补牙了，每次都要老妈和医生一番搏斗才把我按在椅子上，医生白大褂的口袋都被我撕破了。由于老妈是医院的职工，和医生护士都认识，所以我中午和她到医院饭堂吃饭时，老被别人指指点点："看，那个就是撕口袋的小孩。"
　　我甲沟炎，去医院。医生看了一眼，说："拔掉指甲。"接着，他指定一个实习的小姑娘来给我动手术，打好麻药，拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。搞了半天，愣是拔不下来，小姑娘竟然气愤地警告我："你千万别叫，不然我一定会昏过去的。"我惊呆了。
　　有一次，我拉男友一起去药店给我姨父买治心脏病的心宝。结果我们问了N个柜台："有心宝吗？"卖药的MM的回答都是统一口径："要肾宝？"然后不怀好意地瞟我男友一眼。后来，我男友实在忍不住了，问我："我长了一副肾虚的样子吗？"
　　有一年，我得了感冒发烧，去医院看病，因为烧了好多天，面容极其憔悴，大夫还没检查，第一句就问："不吸毒吧？"
　　牙疼了，去看医生，专家医生老太太又是钻，又是敲，还跟旁边的小护士嘀咕："现在的年轻人呀，这点儿疼都受不了。"然后堵上。下次又去，又敲又堵，好几次了。最后一次，她钻了钻，敲了敲，我忍着，隐约听到小护士问："他来过好几次了吧？牙怎么了？"老太太说："很麻烦，我也不太清楚……"
糟了，我怀孕了！
想起那仿佛昨天才发生的温馨的一幕幕，都会不由自主的笑出声来。
　　可是今天，我的心情很沉重，出离忧郁。我不知道，这个消息对于我，对于你，对于我们意味着什么。我是如此渴望而又恐惧。我浑身出汗，感到渴同时想呕吐。时间一秒一秒的走，秒针的每次跳动都刺激我的神经，为什么你还不来？
　　你来了，带着我熟悉的迷人微笑。看着我面前不是经常的红酒，而是杯水，你似乎愣了一下。你很潇洒的招来服务生，叫了一杯水，然后盯着我看。仍是那让我魂不守舍的目光。可是我告诉自己，一定要告诉你。可这让我怎么开口，这是我的第一次。不过，还是要告诉你，这毕竟是我们两个的事。我强迫自己避开你的目光，低下头，我感到脸在发烫。我喝口水，让自己镇定一点，抬起头，看你正拿起杯子。
　　"我怀孕了。"我小声说。
　　"什么？"你差点把嘴里的水都喷到我身上，继而大笑起来。那不是开心的笑，而是揶揄的笑，嘲讽的笑。你嘲讽的看着我，"你怎么确定这是......"
　　我的心一凉,没想到你会这么说。我一下子想起《离婚了，就别来找我》里的镜头，张延对那个男的说怀孕时，那个男的也是这么说的。我没想到你也会这么说。
　　"你什么意思？不是我们的会是谁的？这一年来，除了你，我还跟谁在过一起？我以前的朋友，你不是说不介意麽？怎这时候你会说这种话？"我低声质问你，我的心很痛，很痛。
　　"不是，我不是这个意思。我是说，你怎么知道是怀孕了？"你居然还在笑。
　　"我怎么会不知道？这两天我每天都恶心，想吐。胃口还特别好，而且，而且我感觉肚子也大了。"我越说，声音越小。实在不好意思说，可是没法不说。
　　"别逗了。"你还在笑，口气里已经有了不耐烦。
　　"逗什么？有拿这是开玩笑的麽？这可怎么办啊，要是我爸知道了，非得打死我不可。"说起我爸，我不仅颤抖起来。几乎可以预见悲剧的发生，与其被他打死，不如我自杀算了。我对自己说。
　　"够了啊，陪你玩半天了，你别闹了啊！"你居然这么跟我说？我的心一下子降到了冰点。如果十几分钟前，我还把一丝希望寄托在你身上的话，现在是彻底绝望了。
　　"那你总可以跟我去把孩子打掉吧？这个要求不过分吧？这毕竟是我们俩的事！"我忍住泪，尽量让自己语气平静。我不能在你面前哭，我要做个坚强的人。
　　"还闹？！"你脸上露出了我熟悉的怒容。平时我会害怕，不过现在我不怕了。我到想看看你到底能做什么，我想看看，你到底是什么样的人。那个说爱我的人？
　　我定定的看你的眼睛，倔强的看着你的眼睛，等你的回答。
　　你居然伸出手，给了我一个嘴巴。虽然不疼，我还是愣住了。从小到这么大，连我家人都没打过我嘴巴，没想到，第一个大我嘴巴的人是你！那个说爱我照顾我的人！
　　我捂住自己的左脸，感觉不到愤怒。我突然想笑，真的想笑。不知道为什么。几天来一直困扰我的恶心又拥上来，我不知道是身体原因，还是因为看清了你。我紧紧的盯着你，我要把你深刻的记住，说爱我的人！
　　你居然满脸愤怒，还在骂我：
　　"靠！！即使怀孕也是我怀孕，你是男的，没这个功能。下回你再喝成这样，别来找我！！"
令银行吐血的用户
话说各银行根据《商业银行服务价格管理暂行办法》和《商业银行服务价格管理暂行办法》实施细则V1.0宣布对大额取款收费。具体*作为：每笔业务只能取5万元，超过5万元收费若干。
　　第一次取款
　　刚好我要取20万元急用，银行柜台小姐说："你取20万元要收费的。"
　　我一想，这可是我的血汗钱，怎么能让他们白白赚去。于是眉头一皱，计上心来。马上填5张取款单，每张4万元，交给柜台说："我这是取5次，5笔业务，每笔4万元，不应该收费吧。"
　　小姐很无奈地说："这……好像是不收。"
　　我说："那就OK。我们挣钱也不容易，您就多敲几下键盘吧。"
　　搞定！
　　第二次取款
　　刚好我又要取20万元急用，银行柜台小姐说："你取20万元要收费的。"
　　我一想，这可是我的血汗钱，怎么能让他们白白赚去。和上次一样马上填5张取款单，每张4万元，交给柜台。
　　不料柜台小姐说："每天只能取5万元，多取要收费。"
　　看来此路不通，我只好又想别的办法。忽然想到，开户不是不收费吗？幸好带了身份证。
　　登时填5张取款单，每张4万元,5张开户单，每张存万元。
　　告诉小姐："那我开户，不收费吧。"
　　小姐看到我的单据后就明白了，但是也没有办法，只好给我开户。
　　我立即填5张取款单，每张4万元，说："全取了，销户，不收费吧。"
　　小姐苦笑着说："这……好像是不收。"
　　我说："那就OK了。我们挣钱也不容易，您就再多敲几下键盘吧。"
　　搞定！
　　第三次取款
　　刚好我又要取20万元急用，这次我已经知道他们的新规定，提前准备好了我七大姑八大姨的四张身份证。
　　小姐已经认得我了，问："您又要取钱？这次我们一定要收费了。"
　　我说："我只是帮别人开几户，然后再帮他们取钱而已。当然累计肯定是20万元，但是我自己可没有取20万元，你们不能收费吧。"
　　小姐已经无话可说了。
　　"Ok，那就没问题了。"我说。然后，填写5张取款单，每张4万元,5张开户单，每张存4万元。再填5张取款单，每张4万元，销户。拿着20万元。 潇雨歇
　　搞定
周星星与其同居女友的绝版对话
女友：亲爱的我睡不着有话想对你说．
星仔：长夜漫漫，无心睡眠，想不到晶晶姑娘你...
女友：你看我们什么时候去办手续呀？
星仔：给个理由先
女友：我...我...我有了．
星仔：我kao！i服了you
女友：究竟什么时候去呀？
星仔：给个期限 我希望是 一万年~
女友：你不娶我，我就嫁别人了
星仔：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口。人挡杀人，佛挡杀佛~~~
女友：可是不结婚就有宝宝 ，我妈会骂的．
星仔：你妈贵姓？
女友：其实我不介意你以前有那么多的女朋友．
星仔：我心又悲，我心又痛，8个表妹如狼似虎……！
女友：和你在一起我感觉挺好，我的朋友们说你长的还过的去．
星仔：不瞒你们说，我就是人称玉树临风胜潘安，一枝犁花压海棠的小引虫周伯通
女友：可你太喜欢伪装
星仔：其实我是一个演员．
女友：你为什么不去找个正经工作？
星仔：对不起，其实我真正的身份是卧底
女友：就算是卧底也没有必要整天拿把刀吧．
星仔：做为一个刀客.......
女友：你看你又开始发神经了
星仔：别人笑我忒疯癫，我笑他人看不穿．
女友：胡说什么呀，再胡说我打你了哦．
星仔：可以和你商量个事吗？拜托不要打我脸．
女友：不和你胡说了，我看电视，快看哦是冠军杯拉科ｖｓ米兰哦
星仔：球不是这样踢地
女友：哇，拉科翻盘了哦．
星仔：娘子，出来一起看上帝
女友：对了，忘了一件事，你认识糨糊吗？
星仔：我和他有过半面之缘...
女友：听说这小子蛮能胡说哦．
星仔：我对他的景仰之情如滔滔江水，连绵不绝，亦如黄河泛滥，一发不可收拾
女友：你猜他有女朋友了吗？
星仔：他昨天梦里叫了紫霞847次，那个叫紫霞的一定欠了他很多钱
女友：不早了，睡觉吧，明天公司要派我出去几天．
星仔：金风玉露一相逢，便胜却人间无数，两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮……
女友：我睡里面，你睡外面，别忘关灯哦．
星仔：哎！什么世道！天啊…………
英语竟可以这么翻译，牛
1． we two who and who？
　　咱俩谁跟谁阿
　　2． how are you ? how old are you?
　　怎么是你，怎么老是你？
　　3． you don't bird me,I don't bird you
　　你不鸟我，我也不鸟你
　　4． you have seed I will give you some color to see see, brothers ！together
　　你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！
　　5． hello everybody!if you have something to say,then say!if you have
　　nothing to say,go home!!
　　有事起奏，无事退朝
　　6． you me you me
　　彼此彼此
　　7． You Give Me Stop!!
　　你给我站住！
　　8． know is know noknow is noknow
　　知之为知之，不知为不知…
　　9． WATCH SISTER
　　表妹
　　10． dragon born dragon,chicken born chicken,mouse''son can make hole!!
　　龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！
　　11． American Chinese not enough
　　美中不足
　　12． one car come one car go ,two car pengpeng,people die
　　车祸现场描述
　　13． heart flower angry open
　　心花怒放
　　14． go past no mistake past
　　走过路过，不要错过
　　15． 小明：I am sorry!
　　老外：I am sorry too!
　　小明：I am sorry three!
　　老外：What are you sorry four?
　　小明：I am sorry five!
　　16． If you want money,I have no;if you want life,I have one!
　　要钱没有，要命一条
　　17． I call Li old big. toyear 25.
　　我叫李老大，今年25。
　　18． you have two down son。
　　你有两下子。
　　19． as far as you go to die
　　有多远，死多远！！！！
　　20． I give you face you don''t wanna face,you lose you face ,I turn my
　　给你脸你不要脸，你丢脸，我翻脸
经典马屁回帖！
青铜级马屁
　　看完楼主的帖子,我的心情竟是久久不能平复,正如老子所云：大音希声,大象希形。我现在终于明白我缺乏的是什么了,正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感。面对楼主的帖子,我震惊得几乎不能动弹了,楼主那种裂纸欲出的大手笔,竟使我忍不住一次次的翻开楼主的帖子,每看一次,赞赏之情就激长数分,我总在想,是否有神灵活在它灵秀的外表下,以至能使人三月不知肉味,使人有余音穿梁,三日不绝的感受。楼主,你写得实在是太好了。我唯一能做的,就只有把这个帖子顶上去这件事了。
　　水晶级马屁
　　楼主的帖子实在是写得太好了。文笔流畅,修辞得体,深得魏晋诸朝遗风,更将唐风宋骨发扬得入木三分,能在有生之年看见楼主的这个帖子。实在是我三生之幸啊。看完楼主的这个帖子之后,我竟感发生出一种无以名之的悲痛感��啊,这么好的帖子,如果将来我再也看不到了,那我该怎么办？那我该怎么办？直到我毫不犹豫的把楼主的这个帖子收藏了。我内心的那种激动才逐渐平复下来。可是我立刻想到,这么好的帖子,倘若别人看不到,那么不是浪费楼主的心血吗？经过痛苦的思想斗争,我终于下定决心,我要把这个帖子一直往上顶,往上顶到所有人都看到为止
　　玉石级马屁
　　在遇到你之前,我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的；而现在,我终于相信了！我曾经忘情于汉廷的歌赋,我曾经惊讶于李杜的诗才,我曾经流连于宋元的词曲；但现在,我才知道我有多么浅薄！
　　白银级马屁
　　楼主你的高尚情操太让人感动了。在现在这样一个物欲横流的金钱社会里,竟然还能见到楼主这样的性情中人,无疑是我这辈子最大的幸运。让我深深感受到了人性的伟大。楼主的帖子,就好比黑暗中刺裂夜空的闪电,又好比撕开乌云的阳光,一瞬间就让我如饮甘露,让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有楼主这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人,才能作为这真理的唯一引言者。看了楼主的帖子,让我陷入了严肃的思考中,我认为,如果不把楼主的帖子顶上去,就是对真理的一种背叛,就是对谬论的极大妥协。因此,我决定义无返顾的顶了！
　　黄金级马屁
　　说的好啊！我在《八目妖》社区打滚这么多年,所谓阅人无数,就算没有见过猪走路,也总明白猪肉是啥味道的。一看到楼主的气势,我就觉得楼主同在社区里灌水的那帮小混蛋有着本质的差别,那忧郁的语调,那熟悉的签名,还有字里行间高屋建瓴的辞藻。没用的,楼主,就算你怎么换马甲都是没有用的,你的亿万拥戴者早已经把你认出来了,你一定就是传说中的最强id。自从社区改版之后,我就已经心灰意冷,对社区也没抱什么希望了,传说已经幻灭,神话已经终结,留在社区还有什么意思。没想到,没想到,今天可以再睹楼主的风范,我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。是啊,只要在楼主的带领下,社区就有希望了。我的内心再一次沸腾了,我胸腔里的血再一次燃烧了。楼主的几句话虽然简单,却概括扼要,一语道出了我们苦想多年的而不可得答案的几个重大问题的根本。楼主就好比社区的明灯,楼主就好比社区的方向,楼主就好比社区的栋梁。有楼主在,社区的明天必将更好！
　　白金级马屁
　　大师的话真如"大音希声扫阴翳",犹如"拨开云雾见青天",使我等网民看到了希望,看到了未来！晴天霹雳,醍醐灌顶或许不足以形容大师文章的万一；巫山行云,长江流水更难以比拟大师的文才！黄钟大吕,振聋发聩！你烛照天下,明见万里；雨露苍生,泽被万方！透过你深邃的文字,我仿佛看到了你鹰视狼顾,龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔,写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾,江山无数的英武气概！
　　 钻石级马屁
　　逐句地看完这个帖子以后,我的心久久不能平静,震撼啊！为什么会有如此好的帖子！我纵横网络bbs多年,自以为再也不会有任何帖子能打动我,没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子。楼主,是你让我深深地理解了'人外有人,天外有天'这句话。谢谢侬！在看完这帖子以后,我没有立即回复,因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子。但是我还是回复了,因为觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名,那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊！楼主,请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的,都是虚伪的,所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子的看下去！这篇帖子构思新颖,题材独具匠心,段落清晰,情节诡异,跌宕起伏,主线分明,引人入胜,平淡中显示出不凡的文学功底,可谓是字字珠玑,句句经典,是我辈应当学习之典范。就小说艺术的角度而言,这篇帖子不算太成功,但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓："一马奔腾,射雕引弓,天地都在我心中！"楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪！本来我已经对这个社区失望了,觉得这个社区没有前途了,心里充满了悲哀。但是看了你的这个帖子,又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火,是你让我的心死灰复燃,是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心！本来我决定不会在社区回任何帖子了,但是看了你的帖子,我告诉自己这个帖子是一定要回的！这是百年难得一见的好贴啊！苍天有眼啊,让我在优生之年得以观得如此精彩绝伦的帖子
见女网友记得一定带纸啊！
哎！~
　　那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。
　　时间快到时忽然发现肚子疼。
　　诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。
　　疼。
　　很疼。
　　相当疼。
　　急冲去厕所先。
　　一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。
　　等会有人进来要张便是。
　　于是等。
　　二十分钟也无人进来。
　　正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。
　　忍了。
　　等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。
　　忍了。
　　鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。
　　忍了。
　　此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。
　　忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。
　　这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。
　　说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我……
　　手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。
　　我终于傻了。
　　等。
　　我等。
　　没人。
　　我忽然有种想哭的感觉。
　　幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直……
　　我确信我的思维一下子敏捷了起来。
　　在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带纸了。
　　那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？
　　接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。
　　原来是个女的走错门了！
　　一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！
　　悲愤交加。
　　然而十秒钟后我才知道我错了。
　　我实不该悲愤的。
　　十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！
　　红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。
　　如此悲壮的场面，你想也能想出来。
　　此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。
　　我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！
　　当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱
　　一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。
　　我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。
　　然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！
　　这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！
　　提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！
　　不幸中的大幸。
　　出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好……
　　恰好我气定神闲地走出来了。
　　当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。
　　我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢……
　　这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。
　　临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小明还没有来？
　　小明是我的网名。
妈妈在洗澡以前给儿子的留言
我亲爱的孩子：
　　你不要惊慌，妈妈只不过是去洗个澡而已，你不要用面对外星空降兵的眼光看着我，我只不过是用点肥皂泡泡和很多水。
　　放心吧，我会游泳。即便不会，我也没有本事用几厘米深的温水把自己淹死。
　　如果我没有按时走出浴室，你也不要大惊小怪。我听说人是不会在水里被溶化掉的，如果你不相信，我愿意亲自来做这个实验。
　　当我在浴盆里的时候，我希望你要牢记下面这几件事：
　　*隔在你和我之间的这块大木板叫做门。你不要只为了想听到我的声音就把门敲得山响。我向你保证，我一定就在门的那一边――虽然你看不见我。我绝对不会挖一条地下通道跑掉。
　　*过一会儿你会有很多很多的时间告诉我今天发生的事情。"过一会儿"的意思是等我擦干身上的水，穿上衣服，脑袋上不再顶着泡沫。当然我也相信你想对我说的一定是非常非常重要的事情（我亲爱的宝贝，我可不可以希望这件事是你发明了一种新的吹泡泡的方式，而不是你又在可怜的录像机上找到了可以用泡泡糖堵住的出口。）
　　*电话铃响的时候不要大喊大叫。孩子，请相信我，只是尖叫"电话响了！"是不可能让铃声停止的。请你学着接电话，并且留下打来电话的人的号码。留号码的时候请使用纸和铅笔，而不是你的小表弟和我的记号笔。我们不能把胳膊上留着电话号码纹身的弟弟送去托儿所。
　　*水会把我弄湿，但不会影响我的听力。我能听出手指弹钢琴和用皮球砸钢琴的区别。我也能听得出你声嘶力竭地喊的那些话是真的有事发生还是只是一个把戏。
　　*不要在爸爸上班的时候给他打电话，告诉他妈妈昏倒在浴室里了。
　　*我虽然洗了澡，但并不会因此变得健忘。我记得你是谁，也不会忘记你应该遵守那些规矩。不，你不可以到二毛家玩，你也不可以到二毛家去用他家的洗手间。如果我们家的洗手间有人了，你就在旁边等着，想一些跟水无关的事情。除非你长出了尾巴并且用四条腿走路，否则你绝对不可以去"浇"园子里的树――只有小狗才会这么干。而且，如果这么干的是小狗，邻居们是不会给我打电话告状的。
　　*只要房子没有着火，你就必须在房间里呆着并且把大门锁好。
　　*不要跑到外面去,不要以为朝浴室的窗户扔石头就能把我引出来。我知道你在电影里看过这样的事情，但在妈妈这里没可能。
　　*不要把房子点着。
　　*发生紧急情况的时候叫我。
　　紧急情况包括：
　　1.爸爸从房顶上掉下来了。
　　2.你的表弟在流血。
　　3.救火车停在我们的楼前面。
　　紧急情况不包括：
　　1.树叶从房顶上掉下来。
　　2.电视里有人在流血。
　　3.有红色的大卡车停在我们楼前面。
　　4.你看www.haha168.cn的恐怖故事害怕了。
　　另外，不许把培乐多在地上踩着玩。
　　做个乖孩子。玩得开心点。（当然，你可以既做乖孩子又玩得很开心。）
　　你可以画画，做游戏或者把茶几上的水电费付了。
　　我很快就出来。也许。
教你如何用短信追女孩！
第一课：
　　当然，首先要知道女孩子的手机号码。
　　其次，要对她有兴趣啦。
　　发个短信："上次跟你聊天很愉快，能否再次邀你出来聊聊天？"
　　注意：女孩子答应的话，要找的地点是个比较清静的酒吧，暂时别去饭馆或是d吧。
　　第二课：
　　约完会回家之后可千万别忘记了发个短信：和你在一起聊天很快乐，期待能再次见到你。祝你晚安。
　　让她知道你是个贴心的人。
　　第二天，你还可以发个好笑的短信给她，比如：
　　1、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其搽洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!
　　2、我是一颗豆，跌倒了，很气馁，有什么可以让我重新站起来呢？答案是----你。有这样一种叫东西，叫"猪鼓励豆"。
　　3、大熊猫过生日，有人问他有什么愿望。大熊猫说：我这辈子就两愿望，一是找个中医把我两黑眼圈去掉，二就是我想照个彩照。
　……
　让她知道你是个幽默的人（推荐你一个好地方 www.haha168.cn 上那里多背点笑话）。
　注意：千万别发黄段子。
　　第三课:
　　早上起床的时候，发个短信给她吧：
　　早上好呀!早起的鸟儿有虫吃，今天抓到了几只？
　　记得有个mm这样回答我：
　　早起的虫儿被鸟吃，呵呵，我比较像虫儿一些吧。
　　答曰：啦啦啦。晚起的鸟儿有虫吃。我吃我吃我吃吃吃。哗，好大一只美女虫!刚好，吃饱了。留下来吃午餐。
　　注意：是美女哦。女孩子都比较虚荣一些的，平时呀可以发些这样的短信：
　　1、今天见你打扮得很特别，非常可爱。
　　2、见到你今天十分漂亮的打扮，我眼珠子都要掉下来了。~!~ 　　……
　别吝啬你美丽的形容，要多美有多美。
　　第四课：
　　在接触一段时间有点儿熟，就是你耍宝的时候到了。古有唐玄宗为博f妃一笑千方百急咝迈r荔枝到l安，而今用你的短信去讨好你所喜欢的女孩吧。
　　1、暗示耍宝：如果有来生就让我们做对小小老鼠，笨笨的相爱，呆呆的过日子，纯纯的依偎，傻傻的在一起。冰雪封山的时候我们就窝在温暖的草堆里，我搂着你喂你吃老鼠药。
　　2、来个英文短信也不错：hi,what are you doing now,close your eyes,i will be here
by your side,miss you day and night！
　　3、温馨的问候：忙吗？没事，只想用不打扰你的方式告诉你，我在想你，希望你收到我的短信时，你的嘴角是微笑的，让你身边的朋友知道你是幸福的。
　　4、调侃调侃，加深印象：我说："你是猪。"　　你说："我是猪才怪。"
从此我就叫你"猪才怪"，终于有一天你受不了了，当众对我大喊："我不是猪才怪。"
　　5、还是暗示的耍宝有效哦:听着，我要追你！我就认定你了！我一直以来找的就是你！这次机会我一定会好好把握的！我一定要追到你为止！(死苍蝇，我拍死你！)
　　　 　　6、发短信的好处就是能把平时当面不敢说的话说出来，哪怕酸得要死，吐的要命，女孩子嘛，都是喜欢甜言密语，喜欢别人关心的：
　　如果有一天，你感到疲倦，只要一转身，我的祝福就在你的身边，不管离多远，不管多少年，这祝福化为蓝星点点，闪在晨曦，闪在日暮，闪在你生命的每一寸空间。
　　知道我在做什么吗？给你五个选择：a：想你，b：很想你，c：非常想你，d：不想你不行，e：以上皆是
　　第五课：
　　这一课是谈谈发短信的量与质：
　　1、量在精不在多。女孩子应该不喜欢婆婆妈妈的男生，一天到晚围在身边吱吱喳喳的你烦不烦呀(追到手了另当别论)。
　　2、别老在发网上抄下来的短信。发挥一下自己的思维，既然喜欢她，就用用脑子吧，用心去发短信。
　3、偶尔三天打鱼两天晒网，故纵欲擒。一轮番的猛烈短信攻击，突然一两天一个短信都不发，当你的短信成为女孩子生活一部分的时候，她会纳闷今天为什么不发短信给我了？当她主动发短信给你的时候，无论说什么，你都已经步入成功的一半了。
　　4、给够足额的短信关怀之后，女孩子给你发的第一条短信往往是向你诉苦，如"我烦死了""我快崩溃了"之类的，嘿嘿，还等什么，女孩子最需要帮助的时候最容易追成功，赶快鼓励她吧：
　　其实天很蓝，阴云终要散；其实海不宽，此岸连彼岸；其实泪也甜，当你心如愿；其实我要你，开心每一天。
　　你要坚持住前进的方向。无论发生什么事，我都与你共进退。我希望看到一个坚强的我，更希望看到一个坚强的你！！！
　　短信之后给个电话她，这是一定要的啦。
　　第六课
　　关心天气，关心mm。每天发一条天气预报给你的mm吧：
　　明天最低温度1度，最高温度13度，xx叫我告诉你：关心天气，就是关心你。别忘了多加一件衣服。(xx，就是你自己啦)
　　别把括号里的内容打在短信里哟，网上的短信不要生搬硬套，把别人的东西转化成自己的，那才是最高境界！