野蛮mm折磨老师

野蛮mm折磨老师
他在讲台上阻止了正从后门准备溜进来听课的PLMM。
　　"站住！你看看几点了你才来上课！"
　　"对不起老师，我没带表，手机又没电了，所以我也不知道几点了，你如果真的想知道，你就问问其他同学吧，我来的比较晚，走的比较急，你就先让我休息一下，喘口气吧。"
　　"停！停！停！你怎么大学生还不明白我的话吗，我是说你上课迟到了你难道不知道吗？"
　　"老师你息怒，我就因为没有表所以才不知道迟到的。现在刚刚知道。谢谢你提醒我。"
　　"谢什么谢，你怎么那么话多啊。你知道你迟到了你怎么还径直往里走呢？"
　　"老师是你把问题弄的颠倒了，我是先往里走，后知道迟到的。你把事情发生的时间顺序弄错了。"
　　"好好好！就算我问的有问题，可是你上课是不是迟到了？"
　　"老师难道我上课迟到了你都不知道吗？"
　　"我是问你知道不知道！"
　　"对啊， 你不知道才来问我的，对吗？"
　　"对什么对，我是问你你不知道吗？"
　　"我现在已经知道了，那还有别的事老师？"
蚊子的眼泪（煽情版）
夜慢慢地降临了。草丛里虫鸣唧唧,此起彼伏。
有两只蚊子,歇在草叶上。
公蚊子吸了一口草汁,轻轻地推了推赌气僵立的母蚊子,柔声地哄道:
"亲爱的,你就 喝一口吧,你一整天不吃不喝的,我真担心……"
母蚊子鄙夷地看了一眼沾满露水的草叶,不高兴地说: "这么淡而无味的东西,叫我
怎么吃得下去？你天天说天天说的,不嫌烦吗？"
"你是存心要和人类作对么？"公蚊子焦虑地看着她,
"你不知道人类准备了多少种东西来对付我们,那种气味,我闻着就头晕脑胀,你万一……"
"你是个懦夫,知道吗？"母蚊子冷冷地看着他。然后振翅,从他身边飞走了。
公蚊子忧心忡忡地看着人们的窗户里透出的灯光。他知道她在里面。
不知道为什么,今晚他有一种特别不好的预感,这使得他停在叶片上的身躯不断地发着抖。
他好想看到她,知道她安全,虽然他无法遏抑住她吸食人血的野心。
他突然悲凉地意识到,仅仅这一点,也许就会把他们两个都毁了。
露水更重了,他觉得冷,可是她仍然没有出来。
他想到他们的前生,不是两只蚊子,而是两只企鹅。生活在冰天雪地里,整天愉快地迈着优雅从容的绅士步。那时,他是一只最优秀的企鹅。深深地爱着她。像所有准备求
婚的企鹅一样,他千辛万苦地奔波着,去寻找石子。他长途地跋涉,丢下一块又一块不
太满意的石子, 摔得头破血流时,他终于找到了一枚最精美最光洁的,他觉得只有这 一枚,才配得上她。
可是,她和另一只企鹅结婚了。那个他,跟在后面捡,把他扔的都捡起来,送了她。粗糙的,不完美的石子,但是很多,堆得满满的。
他伤心地退出了,但是追随她,到了这一世,甘心陪她,做一只蚊子。
他被一种揪心的等待煎熬着,拼了失去生命的危险,往人类的窗里飞去。
果然看到了她,正伏在人的胳膊上,埋头吸着,青色的翅膀在轻轻地颤着。
而他恐惧地发现,左臂动也不动的"人"正悄悄地抬起了右手……
"快―躲开啊!~~~~"他撕心裂肺地大喊,可是来不及了,她痛楚地蜷成一团,掉到地上
去了。
他飞近她,跪在一团血污的她身边,泪如雨下。
她吃力地睁着眼睛望着他,静静地,也流下泪来,"可惜啊,真可惜……"
"你把我们两个都葬送了……"他试图扶起浑身冒血的她,"为什么,你总是不肯听我 的 劝？"
"我知道……可是我没有办法……因为,因为我怀了你的孩子……它需要营养……草
汁不够,我必须吸血……我知道我会死,但是你会继续活下去,人类不伤你的,因为你
没有冒犯他们……"
她霎了霎濒死的眼睛,微笑着说:"其实生了孩子,我也就会殚精竭虑而死,但这是我们
做母亲的责任……就算是拼了千千万万人的唾骂,也要为后代提供最好的东西……这
是没有办法的事情……"
"为什么？你为什么不早告诉我？"
"我知道你疼我,如果我告诉你,你会替我去做的,那么这会儿死的就是
你了……我舍不得呵……如果可以为你生一个孩子,我也就没有遗憾了……我上辈子
欠了你的,这辈子想还,结果欠了你更多……上辈子,我们是企鹅。其实我一直爱你,可
是我却嫁了他……因为他送了我好多石子,你知道吗？我们生活在冰天雪地里,如果没
有足够的石子做窝孵卵,我们的后代在出壳之前就会被冰层冻死……你送我的那一枚
石子,好美,晶莹剔透的,可是那是爱情,单纯的爱情支撑不了长久的婚姻和对儿女的责 任……我没有嫁你,你恨不恨我？"
他拼命摇头,泣不成声。
"是我不好,我没有保护你,给不了你需要的一切,让你受这样的罪……下辈子,我们做
螳螂好吗？在新婚之夜,你吃了我,为我生孩子……死在你的腹中,我一定会很幸福的……"
"不,不,我们还是做两只蝉吧,好吗？天天喝着露水,快乐地唱着歌……
小心,小心,……"
笑容迅速地从她脸上抽走,她大大地喘着气,泪水成股成股地流下,"快走,人来 了……"
他回头看了一眼,露出苍凉而无悔的笑,"傻孩子……我们不是,要一起做
蝉么？""啪!"一声脆响,伴着一声满意的说话,"哼,又打死了一只臭蚊子!"他在
死前的一瞬紧紧地拥抱了她。他们的血流在了一起,凝成一滴鲜红 色的眼泪
超级特效内裤
前些天吃了一个萝卜，果然顺气，一整天都放气不已。害人害己，已经被周围人视为公害，躲避不及， 令我甚为苦恼。
晚上在家冥思苦想，终于设计出超级特效内裤， 不但解决烦忧，还为生活添出诸多情趣。
设计出的超级特效内裤共有四层：
第一层为发电层，利用屁的冲力和含有的有机硫化氢气体发电并储存到蓄电池中，可为手机随身听充电。这一层不但能发电，还能把有机硫化氢气体发电过后转化成固体粉末颗粒,这些颗粒可在上厕所的时候排出。
第二层是分离层， 采用super goretex plus材料结合活性炭粉末制作, 只允许氧气，氮气通过，其他异味气体能够完整过滤。
第三层是消音层，采用消声石棉丝编制，将你排出气体的声音降到5分贝以下，比你心跳的声音还低。
第四层则为特效层， 支持各种插件， 现支持的插件如下：
1。音乐插件，就是你排出气体的时候演奏一段音乐，当然是以古典音乐为主，估计十年后地球人整体的音乐素养将因此提高100%。
2。颜色插件，就是让你的屁有颜色， 比如你选用粉红色插件时，一旦你放屁，人们就看见一股粉红色的发光气体， 从你的后部冉冉升起，是不是很酷
3。气泡插件，当你放屁时，用一个象肥皂泡一样的气泡包住，然后慢慢升起，到高空再自动破裂，把气体放掉。气泡的形状可以编程定制。当你向你的女友表白时，一个红色的心型气泡缓缓升起，是不是很能添加浪漫气氛
4。医学分析软件，根据你排出的气体可以分析你当前的身体状况和饮食状况，甚至你的情绪状况，并给出专业的健身和饮食的建议。
5。个性插件
有的人很为自己排气排的没有个性而苦恼，这个插件就能解决他们的问题。是轰天动地型，还是余音袅袅型都可以任意选择，并可进行个性化定制，绝对凸现你卓尔不群的性格
。
6。on-line插件，现在是internet时代， 超级特效内裤当然也要internet.
这个插件会对你排出气体的数据进行统计，然后登陆到pi.cn或fart.cn,
对全世界的当天的统计数据进行动态排名。多吃点萝卜， 大豆，
你也可能拿世界排名第一哦。网站设置论坛和短消息社区，让大家交流排气经验。根据你排出气体，能够在全世界范围内为你找到气体耦合指数最高的异性伴侣。
7. 当然要有脉冲放屁插件，即：当来屁当量超过某个阈值，将能量按0.5hz,20%占空比的脉冲释放出来，并可按照用户要求定制节奏，增添几分情趣。
8。如果你喜欢，也可以加一个扩音插件，那么你的屁就能做到艺惊四座了。
9。如果你够狠，也可以加一个增臭插件，.......
非常劲爆的吵架内容（男人要看！女人更要看）
那晚，我认识的一对年轻夫妻中的太太哭着来电：「你快来！我恨他！我要和他离婚 ！快速赶到他们家, 这会儿还正吵的凶呢!
男说：「她很无聊，我上班好累，她说晚上要去散步，我说改天，她就又哭又闹，真是讨厌！」
女说：「你才讨厌，我在家作牛作马为这个家打扫，为你做饭为你生孩子，为你们臭男人当发泄兽欲的工具怎么，只要求散个步你就会累死啦！？」
男说：「喂！生小孩是两人的事又不是我一人的事，你累难道我不累？我发泄难道你没享受？」
女说：「哼！早知道生了小孩你不管我根本就不生，阿拉女人为何辛苦生下孩子，就一定要负责孩子的一切，又不能出去工作。」
男说：「喂！生孩子又不是你一人能办到，没有我你生个屁。」
女说：「哼！你们男人有何贡献？享受女人肉体的是你，发泄的也是你，你贡献了什么？」
男说：「哼！没有我的贡献精子你生什么！？」
再来下面的话让人难忘！！
女说：「哈哈！贡献精子你，享受完了，你射精了，你贡献了，好那看看阿拉女人的贡献：
我怀孕要忍耐呕吐
我要小心饮食
我连生病都不敢吃药
我要为肚里孩子注意一切
我怀孕不便于行
我不再能远行郊游
我坐车都不方便
我要穿上大肚装
我不能放心行房
我要担心肚里孩子是否健康
我要定时去医院产检
我怀孕要破坏身材
我要烦恼妊娠纹的出现
生产后要努力恢复身材使丈夫不嫌弃
我要忍受阵痛
我要痛苦生产
我也许须要剖腹生产
我也许会有产后忧郁症
我要带初生婴儿
我因喂奶而胸部下垂
我要照顾小孩生活起居
我要比小孩晚睡而比小孩早起
我要半夜起床喂奶
我还是要忙一切家事
我要放弃事业
我伸手要钱要看丈夫脸色
丈夫出门享乐而我得在家带小孩
甚至于走样的身材是丈夫外遇的借口
这种种一切就是我的贡献！
你不过是享受完之后，放一点精子在我肚子，然后大睡，
奇怪，这种情况，凭什么小孩要跟着你姓？！
他的血他的肉他的一切都是我给的，
你不过只给他一丁点儿， 有什么资格跟我争？」
这场架吵完了，我永远记得那丈夫极力想争辩，却一点话都说不出来。
想一想，好像事实真是如此。
男人啊！以后真的要对自己的老婆好一点喔！
至于女人嘛！好好把这篇记下来吧！会很好用唷！
教你如何用一块钱赚到10亿
如何用一块钱赚到10亿(极度搞笑)
真是厉害
一块钱，找道上的兄弟买张五十的假钞；
拿这五十块去小学门口的书刊亭打电话，从老花爷爷手里得到49块6毛真钱；
到地下市场买黄盘，还价4毛买到9张，剩五块乘最破的长途到附近的县城，以每张15块的价格买掉得135元；
回程5元，到小商品批发市场买学生用的笔260支，到学校门口摆摊，以一枝1，5 元买掉得390；
和道上兄弟打麻将故意输100，从其口中得知摇头丸的进货渠道，290购的58颗，以10元价格卖到舞厅得580；
交保护费80，剩500在舞厅收小弟（高中，每人50足以），10个小弟替你收保护费，一天能收到2000，除去分红，还得1500；
去娱乐城找小姐，开价300但给1000，小姐保证对你死心塌地，尊你为鸡头，并介绍姐妹给你，剩500块到快倒闭的印刷厂印广告，贴的满城都是，10个小姐每天每人接客5次，每次分给你100，天收入是10*5*100得5000，一个月下来是15
万；10万租店铺开娱乐中心，5万招小姐30名（高级），每人每天接客3次，一次分红得300，一个月是30*3*300*30得81万；工商税务公安交10万（保护费），剩71万到云南带货，只要到了内地翻10倍，此行程要半个月左右，得700万（10万路上花销和必要的买枪）；
干了这一票金盆洗手，注册房产公司，从农村招民工（可能会招到买你黄盘的，哈哈）月工资600招到100个花6万，请客送礼到市政花100万（千万不要少），市政的所有工程都到手，做豆腐渣工程，路修了扒扒了修，2个月赚到2000万；
赔偿民工命钱3万（2个月接了20多个工程，累死了1个，不怕，上面有人），以月薪5万请会五门外语的博士生，出国找品牌做代理，代理意大利的皮鞋销往中国，然后拿样品到温州，做假货，一个月下来赚了5000万；
最后的关键一步……
你猜？
你再猜？
你还猜？
我说了吧：
把上述步骤再重头开始二十遍…… ！￥@！^！@&@！#@×％
伤害MM的六种绝活!
绝对伤心榜第六名――
　　　　男："我一直就拿你当妹妹看啊？～"
　　　　分析：此言一出，女子必将胸闷百倍，轻则强颜欢笑一天，重则心烦气躁数周。
绝对伤心榜第五名――
　　　　男："因为你长得太像她了。。。"
　　　　分析：此言一出，女子必将胸闷千万倍，轻则一个耳光后扬长而去，重则伺机报复。
绝对伤心榜第四名――
　　　　男："那天我喝醉了，其它的我不知道～～～"
　　　　分析：此言一出，女子心如刀绞，轻则无奈伤心离去心中留下永久疤痕，重则让你一辈子没好日子过！
绝对伤心榜第三名――
　　　　男："我只是想做个试验，别告诉我你当真了？"
　　　　分析：此言一出，女子痛不欲生，轻则虐待自己肉身，重则严重虐待对方肉身！！！
　　　　请谨慎使用！！！
绝对伤心榜第二名――
　　　　男："这是。。。你的――咪咪？？？"
　　　　分析：此言可大可小，轻则一笑而过，重则让你做中国最后一个太监，若无绝对把握，请严防说漏！！！！！
绝对伤心榜第一名！！！！！――――
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　　　　此招一出，必定尸横遍野，绝对是卑鄙恶毒、无耻下流、惨无人道、禽兽不如！@￥！@#％#￥&×（￥……
　　　　被公安部列为严重伤害罪行。确实有需要者，请先到当地公安部门备案。
　　　　分析：此言一出。。。。。必有血光之灾！！！轻则伤一命，重则三命及以上，后果不堪设想！！！但我想一般还留有一丁点良知的男人都不会那么找死，请千万千万不要模仿电影电视胡乱开口！！！！！！！！！！！（。。。。。真要说的话用电话或者QQ等不见人的方式，然后人间蒸发。。。。）
告诉你蟑螂为啥叫＂小强＂
◆蟑螂的历史有数亿年,而人只有几百万年......强
◆蟑螂有3700多种...杂食？不...只要是有机物几乎都吃......强
◆蟑螂可在真空下(非绝对真空,如宇宙)可以存活至少10分钟.......强
◆蟑螂可以活在由40kw的x-ray下....而人类？请以秒计费..............强
(P.S:蟑螂会死在由同步加速器提供10kev的x-ray下,这个强度是上者的1000倍)
◆可以在12莫尔的HCL和18莫尔的NaOH下活上30秒..........强
◆水下至少可以活上30分种............强
◆在100度的炉子内可以活很久.........强
◆要用传统兵器打死蟑螂...也就是拖鞋...要29.4牛顿........强
◆蟑螂爬的速度比人奔跑略慢,但是这不包括在垂直墙壁上爬的速度.在水中蟑螂如履平地,蟑螂甚至还张有翅膀可以飞翔...........................强
◆蟑螂的头断了后,身子和头仍可以分别活上好几天...最后的死因是饿死 ..................暴强
新婚姻法十问十答
新婚姻法出来已经有一段时间了，A君是喜欢结婚的人，于是仔细研究了几天，觉得很是有趣，特此写下来给所有走进婚姻殿堂的男男女女。
　　1）问：大学里面可以不可以结婚，校方可以不可以干涉？
　　答：可以结婚。根据是第五条："结婚必须男女双方完全自愿，不许……任何第三者加以干涉。"校方的做法是干涉你的婚姻自由，只要男的超过22岁，女的超过20岁，都OK。男生可能没多少机会，但是女生一般大二大三都差不多了。
　　2）问：我想甩掉她，怎么办，离婚方便吗？
　　答：非常方便。你只要随便找个人同居一个星期，当然要招摇给众人知道，然后向法院提出离婚诉讼，法院就必须判离，因为根据第三十二条："有下列情形之一的，调解无效的，应准予离婚：（一）重婚或有配偶者与他人同居的……"。你想离，当然调解不会有效，又因为你丫和别人同居，符合感情破裂条件（一），所以，合法甩掉她。但你最好没什么积蓄。
　3）问：听说有离婚证？
　　答：对，我也没想到。而且这种"离婚证"只有当你们是协议离婚的时候才有，根据第三十一条："男女双方自愿离婚的……发给离婚证"。
　　4）问：这个离婚证不是未来的幸福的伤疤吗？怎么办？
　　答：藏好。也不要搞丢了，这东西好像不能补。
　　5）问：我能撕了它吗？
　　答：……换个人问。
　　6）问：他和别人同居，我该怎么办？
　　答：一定要抓到他和人同居的证据，比如照片、录音、内裤之类，然后你就可以顺利离婚，还因为是非过错方，你可以得到他财产比较多的部分，嘿嘿。
　　7）问：我不是侵犯他的隐私权了吗？
　　答：废话，要不然你怎么证明他同居呢？难道他能自己全场录像双手交给你？不入虎穴，焉得虎子？要钱还是要一个遵纪守法的名声？
　　8）问：有没有办法不计划生育？
　　答：好办，找个自治区的少数民族人结婚。根据第五十条，本法在少数民族地区可以变通。
　　9）问：语言不通怎么办？
　　答：废话，找个回族不就行了。
　　10）问：我是法官，告诉我如何靠新婚姻法捞钱？
　　答：祝贺您，在新婚姻法下，您大有可为，因为"同居""重婚"都没有司法解释，还不是由你说，他明明只是一夜偷情，你可以说他同居，要判他财产损失，除非他拿钱来；他如果包二奶，呵呵，那更好，因为是同居还是重婚还不是由您老拿主意？是后者就可以用《刑法》伺候了，要关他几年，他还不像个孙子一样给您红包？
大学恋爱经验谈
根据我的经验，人一过八十岁就很难再谈恋爱了。到那时，有人一门心思放在破记录上，小区寿星当了不过瘾，非要冲出松鹤走向乌龟――这可是份勾心斗角的事儿，你得每天搜集竞争对手的资料：年龄、健康状态、居住及医疗条件，还有自信心等等，去芜存菁后，方能做出TO
DIE或不TO DIE的决断。有人会研究最浪漫的死法到底是老死，还是被浪漫吓死；有人在拷问自己的灵魂，寻求和上帝或撒旦跳探戈的途径……也就是说，恋爱这体力活，老同志不是不能干，而是无暇去干，于是重担便落到我们年轻人的肩上。
　　我在小学开始恋爱――这得谢谢我妈，要不是她老人家果断地不送我上幼儿园，不知道我得多摸爬滚打几年。那个年代，爱情还驻扎在柏拉图的庄园里，上有先生的戒尺、家访及考试三座大山，下有学友三八线和打小报告两大法宝，有再多爱终究是不能胡来。在大学时代，也只有大学时代，能成为恋爱的黄金时段――至于这一点，不需我再论证，早有无数男女轰轰烈烈演绎过了。
　　记得硕士面试会上，女导师这样问我，你工作了好几年，怎么想到再就读的？我只答了六个字：我没有女朋友。导师暧昧地笑了一下，又很不好意思地问道，今年招的都是男生，你不会嫌弃吧？从潜台词里我得到暗示――明年她会招女生，而且极可能是风华绝代的佳人，于是我欣然就范。我决定以后还将读博士，不过不是马上，至少得到四、五十岁时，这样我的前半生会在大学里度过，就可以把恋爱担子一直挑着了。现在高考录取工作基本上尘埃落定，不少ddmm的大学录取通知书业已到手，那么，亲爱的学弟学妹们，你们准备好扁担了吗？我们开始了。
　　从战术角度而言，恋爱可以分为地道战、游击战，还有大型的集团战役。顾名思义，地道战不发生于阳光下，但不排除阳光少年采用此技的可能，你大可以在地下藏上几十年，甚至永远深埋在心。这项技术最大的优点是危险指数趋近于零，即使哪天穿帮，最多留下一个痴情种的美誉。游击战则是打一枪换一个地盘，大学四年下来，多半能战果丰硕、红旗插满山头，但风险也极大――哪只鸟被你打下后，硬钻到你背囊里就麻烦了，搞不好最后两手空空不算，反戴个花痴、色狼之类的帽子。
　　所有战斗中最刺激，最动人心魄的莫过于会战，也就是集团作战了。案例通常发生于男女比例极其夸张的工科院校或外语学院，此外就是在争夺校花校草的遭遇战上。你可以根据会战的人数来判断战场所在地，以及战斗员的杀伤指数。现在有很多同学毕业后写了回忆录，唾沫横飞地追忆着当年是怎样把校花给搞定的――请相信我，此人通常是大战的牺牲品，这从他对失败后的血肉横飞描写地活灵活现可以得出推论，而真正的胜利者是无法领略受伤的况味的。
　　从战斗态度上看，恋爱有认真和不认真两种，但结果通常只有一个――分手。从这个角度出发，我个人偏向不认真的态度。大家只是玩玩，你下手不要太绝，要人家"碧海情天夜夜心"，这可是遭雷劈的活儿。从经验来划分，恋爱可分为初恋、复恋、反复恋、麻木恋；从阶段来划分，可分为前期准备、捅破窗户纸、热恋期、厌倦和分手预备、分手及善后工作。在以下的教程中，我们将会把马克思主义思想和恋爱的实际相结合，建设有恋爱特色的大学生涯，争取使每个同学都读有所得、读有所想。
　　首先谈谈恋爱场所的选择问题。
　　有人提出在开水房，原因有三：一可以没话找话――"您亲自打开水啊"、"今天的开水好烫"；二能够借机帮忙――"这么重，我帮你提吧"；实在不济也可以在美眉面前展示一下自己的肱二头肌――"瞧那个人，一手能提四瓶开水呢"，此为其三。如果是美眉，则可以故意装作被开水溅到，或作弱不禁风状，引起哥哥的同情心。但此计弊病不小，一来如果竞争者云集，容易造成挤伤甚至三度烫伤，二来常会被变成使唤工具，到头来被人笑胸大无脑，多不划算。而且目前学生宿舍公寓化，开水房渐有消失的趋势。
　　不推荐操场。运动场上的美眉多是粗犷豪放型――这不仅指性格，你应该明白。美眉的战斗工具通常是指甲和牙齿，粗犷美眉除了这两种器具使用特别娴熟、特别有杀伤力外，还能用拳头、腿脚甚至指甲刀等新兴武器。当然喜欢野蛮女友的同学可采用。
　　不推荐录像厅。录像厅光线昏暗，不易揣度对方心理。尤其只有一个入口的录像厅，容易造成群殴之势。此外恋爱成本过高，也是不利因素。以零投入场所为妙。
　　不推荐教室。"同学几点了"、"借支笔好么"、"你的字好漂亮"，
太老套，是上个世纪的玩法了。实验室太危险，各种电器、化学药品、有毒试剂……你向爱情走近一步，便向死亡走近一百步。图书馆是个例外。空旷的屋子，宽敞的写字桌，高大的书架，厚且长的黑色天鹅绒窗帘，阳光从屋外树缝中投射进来，浓浓书香、淡淡情愁，永远是浪漫的滋生地。你从书架上抽出一本书，透过木架的空隙看到对面的她，正低头安静地翻着书页，一头黝黑的长发披洒下来……
　　不推荐食堂，没有人吃相会显得优美，若有则一定是矫揉造作的。
　　学生活动中心是最佳选择。大学里的社团，就好比社会上的婚姻介绍所，五湖四海的会员们为了同一个目的，毫不掩饰地走到一起来。说什么琴棋书画，说什么射御数礼，统统只是遮羞布，掀开盖头来你分明看到了爱欲横流。
　　厕所、澡堂等地方想都不要想。游泳池倒可以考虑，但这对身材的要求十分苛刻。
　　强烈推荐公共汽车，你可以印刷一叠《公车防狼指南》，发送给娇小玲珑的女生，以骗取她们的信任。由于在公车上几乎干不成任何事，所以很容易跟人搭讪，但一定要第一时间说上话，第一时间不说，后面就找不到借口再说。车在快速行驶中产生巨大的气流，男生白衣飒飒、女生长发飘飘，有出尘之感，容易蛊惑人心。
　　接下来谈谈恋爱工具。
　　以前有人爱在女生楼下弹吉他，现在谁再这么做，铁定被当作练摊的游民送到保卫科去。升级版是搬一台电脑，当众打反恐精英，保证有轰动效应。不过万一碰到百年不遇的对手，你就等着糗大吧，女人只崇拜英雄，可不给这个被英雄击败的人以好颜色。
　　自行车是很好的凶器。我从前在《女大学生完全手册》中就指出，自行车是男女通用的工具，你可以挑午饭或晚饭时间，于人群稠密处行凶。若是午饭时间则可以下手凶狠一些，当然对女生最好不要造成毁容，男生不要造成骨折，然后你便有借口送其至校医院包扎，打听其姓名住址。若是晚饭时间，应该温柔行事，女生可帮男生洗长裤，男生可送女生回宿舍。
　　倘若是追大战级美眉，则需准备好群殴器械。按鼠七里同学的经验，以木棒、链条和毛巾为佳。有携带方便、杀伤力适中的优点。建议带一枝玫瑰，战胜后屈膝献于美眉前，有气势又有柔情，宛如刀丛里的一句小诗。
　　雨伞也是必备良具。试想一下：窗外瓢泼大雨、连绵三月，窗内饥肠辘辘、焚心似火，你手持一把雨伞出现。这对佳人来说，犹胜在战场上拿着冲锋枪的英雄救美。倘若姑娘不领情，此时便须拖把、围裙、毛巾等刀具――一般在工人房可"借"得，于是假扮勤杂阿姨将其驱赶出门，然后火速于厕所中更换行头，再手持雨伞上镜。不过此间你得眼观六路，千万别让潜在战利品被程咬金给掠走。
　　有了电脑，书就得退位，除了期考、除了拍砖，它百无一用。电脑在现实中和网络里都是泡美眉钓凯子的重要投资。打游戏、聊天、写作……等等，这写话题已经被炒得暴烂，我也想不出新意来，自由发挥吧。要经常上网查找一些资料，例如另一半喜欢什么电影什么玩具什么发型香水等等。或仔细背诵《大学恋爱经验谈》。
　　OK，现在你们谈上了，这个过程无需赘述。不论是铁汉浪娃，还是型男索女、痴男怨女，热恋的过程是惊人的一致，从腼腆到缠绵至交火、然后厌倦而分手，就如雇用同一个导演，用同样低俗的剧本拍出来的一样。其间差异仅仅在于拍摄整部电影所花费的时间。热恋的导火线有情书、玫瑰，以及英雄救美、美救英雄等，都俗套地不能再俗套。所以最后要谈的是善后工作。
　　药品是十分必要的。即使是两个人的恋爱，也是一场不小的战争，到最后鸣金收兵，双方即便不分胜败，也难免会有各种损失。如果分手以吻别为仪式，那自然再文明不过，可通常导演会让女主角将男方舌头咬下，所以此时男方要注意吻不启唇。倘若男方有大无畏之革命牺牲精神，大可准备好云南白药，并设置好手机快捷键以便迅速拨打120。如果导演告诉女主角，你肚里有块多出的肉时，男主角可找土方解决，或送至医院药流人流。为避免以上情况出现，还可预备避孕措施若干，可查阅《新婚指南》。
　倘若是会战后受伤，轻者用创可贴、红药水和跌打膏药等，详情请参看鼠七里《大学打架经验谈》。重者可拆下床架或课桌椅充当担架，使其就近入院。上述两种情况，加上分手时出现的插曲，都需要金钱的辅助――打点医务人员以及校保卫科干部，和给女方的遮口费等等。如若分手时出现周折，一方仍死缠不休，则应该通过仔细研究对方的资料，做出相应的判断：是恐吓还是装瘪，或者购一定位器，时刻注意对方行踪，注意对方是否有携带炸药和刀具等危险品的嫌疑。为杜绝这种现象的出现，最好在准备阶段即做好考察工作，实在不行最后可派一兄弟姐妹出马，暂时安慰其受伤的脆弱的心灵。
　　最后谈谈分手对白的设计。
　　"我爱你，但是我不得不离开你！"煽情，但听了云里雾里的，冷静下来后会来追问原因，你不得不再解释一番，也就不是正宗的分手对白了。失败，所以不推荐使用。
　　"爱我，就离开我！"哈根达斯广告词的修订版。对方要是不爱你，就可以跟着你了。不推荐。
　　"玩够了没有？"
　　"嗯。"
　　"那就这样吧，再见！"
　　"好，再见！"
　　最理智的对白，需要双方足够的睿智，足够的心理准备。
　　"我不已经爱你了，"从怀里掏出一把塑料刀，"你恨我的话，尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦……"苦肉计，晕暴力人士慎用。
　　"你的良心告诉我你最爱的不是我，而是另外一个女（男）人。当我见到她（他）在你良心里面留下的东西后，我觉得你需要的不是我，而是她（他）。"最体贴的对白，男女通用。
　　"你的尺寸太差，前重后轻左宽右窄，使用之后很不舒服，整晚失眠……说起那个XX，前天我在陈家村认识一个帅哥，他技艺高超，价钱又公道、童叟无欺……"对男方杀伤力超强，推荐女士使用。升级版："你这个阳痿的家伙，还有什么脸面缠着我！"
要是这样还不能分成功，那就别分手了，好好过日子吧。
　　最后，准备下一次恋爱。
狗腿男友十天速成法
姐姐妹妹都站起来吧，把你们的野蛮男友来个改头换面，彻底变成裙下的温柔可爱的"狗腿男友"吧。(前提:要有充分的自信)
　　万事开头难，第一天，你站在穿衣镜前，审视自己有没有野蛮的资本，足以让他甘心"三从四得"。如果你自身没有这样的条件，奉劝你去美容院里先理理容，或在家做面膜若干次，若你觉得麻烦，最简单的方法就是：面对你的镜子，深情款款地说："镜子，镜子，谁是天底下最漂亮的女人？谁会获得一个男人全心的爱？"回答："是我！是我！"然后打个电话告诉你的男朋友，你今天晚上有约会。如果他一再追问对方的身份，你要支支吾吾，显得心里有鬼的样子，欲言又止，从此手机关机。
　　第二天，你一定要穿上一件漂亮的新衣服，显得春风得意、神采飞扬。若是你男友一脸胡子渣、两眼通红出现在你的眼前，你定冷漠要地看着他，偶尔还出点神，答非所问。见面不到10分钟，就匆匆离开，手机继续关机，让他有丰富的想象空间。
　　第三天，游戏结束，掀开神秘面纱。看着你男朋友气急败坏的模样，你要说一些可能伤心离别的话。让他挽留着你，希望你不离开他身边的时候，你要无限伤感地问："你爱我吗？直到永远？"当他肯定地点头时，你就拿出早已拟好的协议书，让他从今天起只爱你一人，而且会对你百依百顺。"只要他签了字，你就大可放心地实施第四步计划。
　　第四天清晨5点，你要把他从睡梦中唤醒，跟他讲述你昨天晚上看的无聊电视剧，当他有些不耐烦，你就此打住，然后叫他继续睡，隔半个小时，，跟他讲讲昨天晚上的恶梦，他若没有发脾气的话，隔15分钟，你再打电话给他，他若对你发脾气，你就温柔地问他："你早餐喜欢吃什么？"当他乐不可支地跟你聊的时候，你却没好气地对他说："你说的这些，我都不爱吃。"然后挂掉电话。如果他在这个时候拒接电话或是手机关机，哼哼，等第5天，有他好看。
　　第5天了，凌晨三点，不让他回家睡觉，要他为昨天的关机事件重复无限次的道歉和解释。最后，一定要他从城市这一头到那一头去买一个极不可能半夜里买的到的小吃给你。等他满头大汗拿着小吃回来的时候，你一定要很夸张地打大哈欠，然后揉揉眼睛告诉他："我现在已经不想吃了。"
　　第6天，要他陪你去逛街，一定要准备一双舒适的鞋子，争取让他走到精疲力尽、昏昏欲睡为止。到了楼下，一定要面带难色说你走不上去了，最好叫他背你上楼。如果你住在一楼的话，一定要叫他背你到天台去看星星，(若下雨，去淋雨也好。)然后再叫他背下来。
　　到了第7天，你要跟他讲一些模范男友的事例，，让他由内心深处萌发出自卑感。然后无论他发表什么言论，大到伊拉克战争、非典，小到今天的衣着打扮，你都要对他进行一次彻底的批判，让他明白自己原来有那么多的缺点，如果没有你，他的日子将是那么糟糕。
　　第八天，请一群朋友到你的小居里集会，并且要求男朋友要做好服务接待工作，并且要笑脸相迎。不管谁提出什么要求，都要一一完成，而且要充分体现出"深圳速度"，让每个来访者满意而归。
　　第九天，进行全方位的考核，充分使用野蛮女友的种种权利，对他粗声大气，百般挑剔，若有不满，拳脚相加。最好找个公共场合，比如电影院、地铁站、公车站台等，要姿态优美的送他一记耳光，最好找到充足的理由，然后含着眼泪，甩甩头发，转身离去。
　　到了最后一天了，如果他在清晨里捧着鲜花站在门外，你一定不要心软，继续使用自己的权利。如果他向你提出分手的要求。你一定要向他讲述自己今生所遇到过的最悲惨的经历，情深处要梨花带雨，泪眼滂沱。男人最看不得女人哭了，最后一个武器使尽以后，你就可以揪住他的耳朵问他："为什么那么大的胆子想跟你分手。"姐妹们，一个合格的狗腿男友横空出世了，你啊，有时间就偷着乐吧。
　　回复某些人：不要把火药味搞得太重，这里是笑坛。
　　最后一句话：世界已经不是光靠男人来统治。