苍蝇落到武林中人的死法

苍蝇落到武林中人的死法
最残忍的打法――梅超风：抓住苍蝇以后，把脑袋揪下来，在上面按五个洞
最损失的打法――一灯：几记一阳指过后，苍蝇倒是被烧焦了，可是屋里的彩电、床单、墙皮、地板无一幸免
最恶心的打法――欧阳锋：直接屙出一摊大便，用味道吸引苍蝇，然后在上面洒满蛇毒，苍蝇沾之即死
最仿生的打法――欧阳锋：四肢着地，鼓起腮帮，苍蝇飞过时，成蛤蟆状跃起，然后张开嘴，苍蝇横尸其中
最不可思议的打法――周伯通：左手抓东边苍蝇，右手抓西边苍蝇，两只手还互相干扰，抓住以后，用绳子拴着放风筝
最高效的打法――洪七公：亢龙有悔、潜龙在渊、神龙摆尾……尘土飞扬落定后，手上沾了十八只苍蝇
最变态的打法――黄药师：抓住苍蝇后，不是揪掉翅膀，就是拽掉腿，然后从窗户扔出去
最精湛的打法――哲别、郭靖：轰上天后，用箭射之！
最辛苦的打法――全真七子：天罡北斗阵一摆，每人手里一个拂尘，随着苍蝇的飞行变换阵型，直至将苍蝇累死
最无耻的打法――完颜洪烈：绑架母苍蝇和小苍蝇，然后吸引公苍蝇，将其杀之.
最下流的打法――东方不败：用绣花针刺苍蝇小jj。
最悲壮的打法--赵敏:把苍蝇压在身下后,使一招天地同寿,从自己小腹刺入,再把苍蝇刺死.
最浪费的打法--黄蓉：做一桌好菜，把苍蝇撑死
最怀旧的打法--郭芙：先爱上公苍蝇，再鄙视母苍蝇，再用用剑砍下公苍蝇的一只右腿……
最古墓派打法---小龙女:养一支玉蜂军,再在每只蜂的翅膀上刺上"龙家军"3个字,再指挥蜂军同该苍蝇作战
最锻炼身体的打法---裘千仞:带着苍蝇爬上铁掌峰,然后从山顶扔下来,让它缺氧窒息而死。
最唐僧的打法---傻姑：苍蝇姐姐，你什么时候才带我去找爸爸呀，把苍蝇烦死。
最有药用价值的打法---尹志平：把苍蝇制成西班牙金苍蝇偷放在蜂蜜里，喂给小龙女吃。
最气势恢宏的打法---成吉思汗：用十万蒙古骑兵的铁蹄把苍蝇活活踏死。
最深情的打法---石万嗔，先用剧毒将只公苍蝇毒至将死，让母的以生命为代价将其解毒。
最高雅的打法－－黄老邪吹一曲碧海潮声曲，震死
最奸猾的打法：韦小宝。先跟苍蝇称兄道弟，然后用蒙汗药将其蒙翻，最后用宝刀刺死。
最佳音效打法：谢逊。用摇滚狮子吼大喝一声"你是火星小p苍蝇！"将苍蝇震死。
最佳收益打法：虚竹。把苍蝇倒过来跟自己头顶相接，然后使苍蝇把它毕生功力传送给自己后精力衰竭而死。
孙悟空为什么总是搞不定沿途的妖怪？
四大名着之一的《西游记》，路人皆知，其中的齐天大圣美猴王孙悟空，乃斜月三星洞菩提祖师得意门生，法力高强，武艺超群。面对十万天兵毫无惧色，什么巨灵神、李靖、哪吒三太子，洒洒水啦，就连二郎显圣真君俺老孙也不放在眼里。后来一个大意被金刚镯打中，关在太上老君的炼丹炉中七七四十九天，炼成火眼金睛，大闹天宫勇猛无匹，玉皇座下无人能敌。起先就连如来佛组的五行山都压他不住，后来又添了一道符才搞定的。
　　如此一个战斗英雄，为何在后来保唐僧西天取经时却失去了往日的光辉，动不动就被烧了筋骨吹了眼睛扎了额头，然后就要去找这个菩萨那个佛组的搬救兵，甚至连当年被老孙打的服服帖帖的东海龙王都要请，这是怎么回事？
网友理解如下：
(1):都是妖 可能是处的不错。
(2):太强了故事就没有意思了，出手就全趴下了，估计81难，除了第一难以外只有两个字"同上"可以写了。
(3):这就证明了当时的天庭完全是一个伪政府，实力弱小，而地方武装的实力反而很强大，基于这种奇怪现象的出现，我个人怀疑下界有人偷造贤者之石。
(4):这个故事告诉大家：在地方是横向霸道的"妖怪们"是中央的"菩萨"的...
即使你再强，你也不能把他们怎么样？
(5):孙悟空被压了500年无所事事，这500年中神仙和妖怪都24小时挂机练级，打极品，500呐，孙悟空大闹天宫时，最多40级了不起了。还一身垃圾装备，除了根棍子是小极品。别人挂机500年，早就练到200级以上了。全身极品套装，怎么PK得过啊。
(6):实际证明了领导的真正能力远远不如下属
(7):社会主义的说法是小孙大闹天空反映人民对封建势力的反抗与斗争，说明了封建统治者的软弱与无能．也许妖怪是资产阶级的，比封建的好些．
(8):1。很多妖怪是有后台的，所以不敢打（很多，例如：领导家的子侄，领导家的佣人（童子），领导家的司机（坐骑）等等，不一一举出）
2。有些妖怪没有后台，楞冲有后台，也不敢随便打，要请示一下，万一是真的呢。（例如：小雷音寺的6耳猴，老鼠精等）
3。有些没有后台的妖怪，打完了也不能算完，要领导露面处理大局才算完，当然主要的功劳成绩也要归于领导（例如：黑熊怪等）
4。最不济的妖怪，也会通过各种手法，色诱，贿赂领导，使得领导对于打怪一事多加阻绕，哪怕是唐僧这样的廉洁的基层领导（例如：白骨精等）
(9):孙悟空本身是变化系的念能力,配合高攻击的武器,对付魔防高,物防低的仙系还算有的一打.
关键是他被如来封了后,大闹天宫被排成动画片了,众妖怪有针对性的研究了孙的念能力,大家都知道,暴露了念能力,一个人就弱了一半,在81难中,孙的变化系能力还能屡屡得手也算是很不容易了
妖怪里面的具现化系的能力者和强化系的能力者都很不好打,所以孙一定要去搬救兵
虽然龙王曾经被孙击败过,但是龙族依然拥有最强的水系魔法,孙本身比较偏物理攻击,遇到物防高的对手就很恼火了,所以请龙王也是可以理解的
(10):十万天兵天将围剿时，孙悟空是单兵突击，又是在敌方战场没有顾忌，充分发挥了近战能力和机动力超强的优势，采取"打的过就打，打不过就跑"的游击战术，适机偷袭，整个一恐怖分子。从炼丹炉里出来后，由于非人的折磨（烧了七七四十九天呀！）狂战士化，又是在天宫里发飙，与众多天兵天将展开浴血巷战，大威力的魔法和宝贝都无法对其使用，将其近战能力强的优势发挥到极至，造成天界恐慌。（试想一伙特种部队级的恐怖分子流窜入京，市内无法使用重型武器，只能用武警和轻武器围剿是什么情景？再试试回忆当年白晓燕案三位绑匪老大的逃亡历程）其景象当然就是所向披靡啦。可以这么说，孙悟空的超强实力要在一定条件下充分发挥才会有如此威力。护送唐僧西天取经时，又要考虑到人质安全，对方又是战斗经验丰富的妖怪，手里又有大威力的宝贝。最主要的是妖怪们没有顾忌，随时都可以释放宝贝的威力，而孙悟空在防魔方面的能力极差特别是对拥有空间魔法性质的禁锢型宝贝简直是束手无策（以前遇到这种情况还可以跑，只有一次是在狂战士力量的支持下挣脱李靖的宝塔束缚，现在既不能跑又因为紧箍咒的封印无法狂战士化，只有老老实实被擒，幸好是不死体质怎么也弄不死）。所有的战斗几乎都是妖怪们拥有优势，孙悟空是处在极为不利的条件下作战，当然就表现出束手束脚的郁闷样了。幸好他的后台硬，每次搞不定都有领导出面解决，他也乐得轻松。
(11):很显然，是黑梢问题，楼主去看甲A或中超就明白了，别说大圣，如来佛祖也得让三分
(12):猴子太聪明了他知道观音JJ找他帮唐僧，都是安排好的。如果他奋力打架，首先是不一定能占多大便宜，其次万一真灭了妖怪们，也不会有好果子吃，为啥不卖个便宜给各路神仙，而且自己还省了好些力气。唐僧取经是一定能到手滴！能看到这点，还打个P架啊。
(13):什么啊，孙悟空当年大闹天空是属于私人行为，有什么好处全是自己的，当然尽全力了，保唐三藏属于公差，公家的事自己没必要那么拼命，自己出力那么累不如诈败，还可以借用各种宝物玩玩，有公家出面一切OK，坐享其成就行了！！
(14):在大闹天宫版本里，设置是可以使用超级跳的，但到了去西天取经的版本里，修正了这个BUG，结果让小孙难以发挥他强大的AWP功力，所以是可以理解的。
(15):前面的说得都不错，真正的原因是：吴承恩在开始时的出发点是积极的，（前半部分）百姓比较喜欢。后来朝廷知道时，故事已经流传开了。于是把吴承恩收编了，给了一个官职。让他继续写下去，但内容要符合政府的要求。吴承恩被收买了。就叛变了。于是，你看到的就是后来取经，猴头很笨。因为要符合统治阶级的利益：各个佛啦菩萨啦等等代表统治阶级的各个阶层，小妖等等代表的是无产阶级的起义。悟空沦为打手，进行镇压。这就是原因！
打电话的技巧(呵呵-一般人我不告诉他)
NO。1。��温柔应对打错的电话��
　　一日午夜，睡梦中突然��"铃~~铃"电话暴响。"谁这么晚还打电话？"揉揉惺忪 睡眼，黑暗中摸起电话。��"喂，谁呀？"
　　"大舅，是我。"
　　"哦，是你呀外甥。"
　　"大舅，您身体好吗？"
　　"挺好的。"
　　"我舅妈身体好吗？"
　　"都挺好的。"
　　"咦?大舅，你声音怎么变了？"
　　"因为你打错电话了，外甥。"
　　对方愣了5秒，然后电话中传来"嘟~嘟~"的盲音。
　　NO.2 �� 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚��
　　一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。
　　"喂，给我找下小丽。"��都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。
　　"啊？"我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。
　　"我说��我��找��小��丽��"对方显然有些不耐烦。
　　"对不起，我想你是打错了。"��我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持 风度。
　　"不可能，你这不是********吗？我没打错呀。"刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。
　　我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。
　　"哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。"我用了最善良的语气。
　　"真是的，我就说我不会打错嘛。"她还来劲了。好，我就让你错各够。
　　"你是那位？"
　　"我是叶子。"
　　"啊,叶子呀。"我做恍然大悟状。"小丽出国了。"
　　"啊？两个月没见她怎么出国了？"
　　"是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑，不知到地址，没法寄。"
　　"是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。"我隐约听见电话那头流口水的声音。
　　"你记一下*************"我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。
　　NO.3 ��这样做是不对的��
　　一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我 无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
　　"喂，你好。"我平时接家里电话很少用"你好"的，可见我久旱逢甘雨的心情是多 么激动。
　　"您好，我这里是中国网通客户服务中心。"一个女孩子甜美的声音。
　　"啊，好，无所谓啦。"
　　"啊？先生您说什么。"
　　"呃......没说什么。您有什么事？"显然我激动的有些失态了。
　　"我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？"
　　"不打扰，当然不打扰，太不打扰了。"此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
　　"您感觉您家网速快吗？"
　　"这个嘛，我说不好什么是快呀。"
　　"您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试"
　　"啊，我去过。"那里有五百多部电影可以免费在线观看。
　　"您感觉怎么样？"
　　"片子老点。"我遗憾的说。
　　"（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停 顿。"
　　"啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。"
　　"是吗，停顿时间长吗？"
　　"大概三十分钟吧。"
　　"啊？不会吧。"她还有点不信。"怎么会停顿这么久，是不是死机了？"
　　"没死机，我取消暂停后，就接着放了。"
　　"啊？您自己暂停的？"
　　"是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。"我真的很委屈。
　　"......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿 意。"接着又问"还出现过其他问题吗？"
　　"让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？"我真的很喜欢王菲。
　　"我？"
　　"你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如......"我一口气说
出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺 住了。
　　"先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。"
　　"哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？"
　　"网......网通客户服务中心。"电话里的声音有点哽咽。
　　"哦......网通。你给我打电话有啥事？"
　　话音刚落，只听电话那边"哐"的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字......
　　NO.4 ��以彼之道还至彼身��
　　我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现"系统忙，稍后在拨"
　　这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
　　这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。
　　"您好。我这里是网通话费中心。"
　　"你好。这里是**家。"
　　"我想通知......"
　　"现在启动语音转接系统。"我没有等她说完，继续用机械的声音说。"如果您需要
　　男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗多多接听请喊（汪）如果*作错误，请喊（返回）。"话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同
　　事，纷纷议论"这家电话够先进的。"
　　"三。"稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。
　　"对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，
　　待小主人学会说话后，会很快回电话给您。"
　　"啊？......返回。"又听一便我的介绍后，对方选择了"二"
　　"对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择（一）"我有点生气，选来选去还选不上我。
　　"一。"对方的语气有些无奈。
　　"欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其他请喊（三）*
　　作失误喊（返回）"
　　"三！！！"对方显然有些不耐烦，声音很大。
　　"对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨......
顶撞老师文雅一点
文言原文:
　　汝彼娘之大去老妪，
　　若非吾之留去*之在汝，
　　今日言吾之阖眼小憩，定当顶不少于两三句。
　　愤也，小憩者，非止吾也，何也点而言之？
　　况乎余尚未失神，其冤枉也。
　　汝有何能？
　　若真有能，何也伏于案上之学子者多于半者？
　　厌汝者十者多有六，汝良乎？其数可见也。
　　前事不咎，今日之事则可恶也，而令吾所气愤。
　　母之，诚彼娘之非悦
　　看得懂不？！看不懂吧~ 来 let me 告诉你
注解:
　　你他*的死老师
　　要不是我的分数掌握在你手里
　　今天念我上课打瞌睡 一定顶撞你不少于两三句
　　不爽!打瞌睡的又不只有我，为何只念我一人？
　　况且我还没有完全睡着,真是冤枉！
　　你有什么才能？
　　要是你真有能耐，为何趴在桌上睡觉的学生超过一半
　　讨厌你的学生十个里有六个，你教的好吗？
　　从这些睡觉的人数就知道了
　　之前的事我就不和你计较了，但就今天的事来说你真的很可恶
　　让我真的很生气！
　　妈的，真他*的不爽
妖怪PS:语文老师本帖失效～该老师会很有成就感～
见网友无数，伤mm心无数，终逢一败！！
鸣谢社区网友：小饼干
各位~~我下面讲述的是一段悲惨的往事。。令我伤心至今。。。
555555，对不起，我擦下泪先，提起来真是惊天地，泣鬼神呀。。
静夜沉沉，浮光霭霭。
我独自走在情人路上
萧瑟的身影和周围的黑暗溶为一体
伴随我的只有踏踏的脚步声
我是一个孤独的人。
有着一个孤独人该有的一切特征
头发零乱，衣衫褴褛。
象这样一个人只配到网上发发牢骚
或者呆在寝室喝喝闷酒，抽抽闲烟
可是我没有
没人知道为什么
也没人敢问为什么。
因为我是灭绝
"见光死"灭绝
"铁公鸡"灭绝
"吹牛王"灭绝
一个震惊网界的杀手
一个令无数mm对见网友心灰意冷的杀心之人
这就够了。
黑暗隐没了我的一切。
可是眸中闪现的一丝绿光兆示着我的存在
熟悉这丝绿光的人都离开了情人路
只是远远的，敬畏的望着我
他们知道
我，又要出手了！！！
没有人知道我到底出手过多少次，
只知道现在政法的mm再也不敢见网友
很多mm不信邪，她们向我挑战
结果我不想再说，
只是周围药店的速效救心丸不断缺货
东大门口，电线杆下
我抬头看了看天色，微微眯了下杀气弥漫的双眼
一阵风撩起衣角的下摆，然后消失在路的尽头
一切都在无数次的重演！
我已经倦了，
又一个mm就要这么毁在我的手中
轻轻的叹了口气
也许今天就是我的谢幕战吧
时间，近了。
她仿若随风而来
当538在我身边呼啸而过时
她，就出现了
伴随她的是一缕清莞的幽香和一片尘灰
"你很心慌！" 我很缓慢，但异常清晰的说道
"哦？"
"你出现的方式暴露了你的慌张"
"是吗？"
"因为你是从车梯上滚下来的"
"那不表示我很慌张"
"你不应该来"
"我来了"
"你会后悔的！"
"我已经来了，"
"这么说，你一定要见我？"
……………
"转过来吧，脸朝后的站着不累吗？"一阵沉默之后，她终于耐不住了
"我说过，你！会！后！悔！的！"伴随着冷冷的语声，我转过了脸
对视………………
沉默，惊人的沉默
然后是杀气，冲天的杀气
"为什么不说话？" 她淡淡的笑着，脸上却不自觉闪过一丝恐惧
"淡淡衣衫楚楚腰，相对无言已魂销"
"你长的很抽象，既有点马赛克，还有点后现代，虽不至于惨绝人圜，但有些没公德心" 她充满真诚的赞美着
我报以醉人一笑，我觉得我的笑足可以杀死他！
果然，她几乎条件反射般的，对着我就是一阵狂吐
"下次不要再吓我"她有些愠怒。
"那是因为你还没习惯"我平静如初。
又是一阵沉默
片刻，她幽幽的叹了口气。
"你说你很帅，可是…………"
"熊猫不帅，世人关爱。丑因天灾，矮是缺钙" 我脸上还是一般的微笑
她脸色变了一下
"你说你住在葡萄牙"
"家乡富饶，盛产葡萄。所有来宾，惊诧万分，纵情高吼'葡萄呀！葡萄呀！"我淡淡的说着
"你说你精通四门外语"她的脸色有些苍白，
我长笑一声，目中流露出强大的自信，"骂人用dog，吃饭用米西，哈喇少是俄语'好'"
"还有一门？"
"汪！"
她的身躯开始微微发抖
"你说你擅长五言绝句。"
"远望人似玉，近观似玉人，倾神细品量，妈的是假人。"
她的嘴角闪现了一丝血迹
"你说你以七言律诗---《观雨》闻名"
"天上下雨哗啦啦，那是神仙流泪啦，如果不是在流泪，为何下雨哗啦啦"
她周身一震，双眼如浸死灰，混身只有风吹衣飘再无其他半点生气，半响方道，
"君曾言作词无数"
"风清清，月明明，政院呱呱强，小伙壮，美眉靓，姑娘喷喷香。
云渺渺，水茫茫, 我自楚天狂，佳人隔大江，宝贝在何方。
秋风峭，夜色迢, 难觅玉人遥
定决心，踏征途，掉进下水井
哦哦……掉进………那下水井，"
她听完之后在对天狂吐500cc血后终于镇静了下来
"你真幽默"
她对我抛来倾城一笑，然后用如黑玉般的双眸对我翻了个白眼
好一个倚东风，一笑嫣然，转眸万花羞落。
这一笑一盼杀气无形，伤人无踪
恐怕死于此招下的青蛙已经无数
可是这次她失算了，
因为她没看透面对的是一个什么样的人。
一个多么与众不同的人
现在在我的眼中，只有饭。
"你饿不饿？"
我用尽全身力气逼出了这四个字
回答我的是她肚子一阵叽里咕噜的叫声
"难道你也？"我迟疑了一下，忍不住问出口
"不错，"她用水葱般的玉指紧了紧腰带，"为了今天，我已经27个小时34分57秒没有入餐"
又是一阵对视，又是一阵沉默，又是一阵冲天的杀气
两人几乎同时双眼精光暴现喝了句"你请！"
北苑路东，十五米处
在众多店面的掩映下，
有一个餐饮店
店是小店，
很多年没有修了
门上匾额破破烂烂，
然而就是这个破烂匾额
写着震惊饮食界八荒十里的三个字
写着令周围所有学生望之止步的三个字
宰！人！堂！
这里向来很少见到客人
今天却有些异样，
因为里面坐着两个人，
两个饥肠碌碌的人
那就是我
和她
"菜！单！"我紧紧盯着油腻肮脏的桌面，一字一顿的说道
仿佛恒古以来就隐藏在那里，一张菜单无声无息地出现在桌面
反复打量了菜单许久，
"来一份《斗战胜佛》"我的声音有些迟疑
悄无声息地一个碟子出现在桌面
里面是半片佛手，上面插着一粒大豆芽
我的瞳孔收缩了一下
"再来《欲语还羞》"
又一个盘子出现在桌面，几个鱼头静静的躺在里面，嘴半张半闭，一副死不瞑目的样子。
我的眼中闪过一丝杀气
"还要《拂拂风前度暗香》"
啪！啪！几个臭豆腐扔到了桌上，几个服务员开始一脸厌恶的在鼻前扇风
我的手微微抽缩了一下，几根青筋浮了出来
"再来《君临天下》"
嗖！一个刻着"天下"两字的豆腐出现在眼前，在上面叉着店主眦牙冽嘴的照片
我终于忍不住了，站起，转身
一道愤怒的目光直向店主杀去
店主冷冷的看着我，表情泰然
因为他是这里的店主，因为他早已习惯这样的目光，因为他比我高20厘米，重40斤
可是我并没有退缩，
我们就这么屹立着，目光交织
周围的一切都和我们再无关系，我的眼中只有他，他的眼中只有我
良久……………………
突然我动了，
因为我想起了一件事，一件非常关键的事
我将目光慢慢移开，扫视了一下这家小店
然后瘫倒在地，泪水夺眶而出
2米外，
一张油腻的桌子，
一些凌乱的碟子，
还有刻在桌上的三个字
"你付帐！"
芳踪已渺。。。。。。。。
从此后，再也没人见过灭绝天下
他就象是在人间蒸发
再没有见过网友
灭绝，已成传说。。。。。。。
那个鼻血纷飞的夏天
高三的那个夏天暑热来得早，七月那张狰狞的鬼脸正一步步逼近。那天早上，天气晴好，我骑着自行车游荡在去学校的路上，像一只无家可归的小狗狗。由于天热，身上的汗腺官僚习气严重，排汗不畅，于是半拉舌头自然就耷拉出来；由于天热，空气中总悬浮颗粒和二氧化硫的含量又出奇得偏高，鼻孔自然又脏又燥，于是便开始耷拉着舌头挖鼻屎；由于天热，一路上短裙横行、美腿林立，令人目不暇接，于是便一边耷拉着舌头一边挖鼻屎一边看美腿。
车速平稳，动作娴熟，五官协调，一气呵成。每当看到爽处，就会目光灼灼，晶莹透亮的哈拉子拉起了长线，车铃响起，弹指间一坨热气腾腾的鼻屎献于美腿佳人，在佳人珍珠白的眼光中呼啸而去。我以鼻屎荐佳人。
就象圣人也有缺点，高手也有失手的时候。那天路上猛见一极品美腿，激动之下，猛挖了一坨，用力一弹，满腔的敬意和艳羡划出了一道美丽的弧线，正在俺陶醉之间，顿觉嘴里冒出一股咸味儿，心想早晨偷拿了邻居一袋儿牛奶喝了，莫不是喝得太急吐奶了，再一想吐奶也不是这个味儿啊，于是用手一抹，定睛一瞧，哇噻，鼻血。汹涌的鼻血顿时染红了俺地性感双唇和皓白的牙齿，映衬得俺那迷人的微笑……啧啧，那真是壮志饥餐美女肉，笑谈渴饮佳人血……
天空中白云朵朵，不时有麻雀飞过头顶，俺仰着头朝它招招手，不许拉屎。俺一边着急,一边心想这都五六分钟了咋还不止血涅，要是迟到了咋办涅，要是被教导主任碰到可咋解释涅，我就是解释说我挖鼻看腿流鼻血又有谁能信涅，你说这求学的路咋就这么难走涅……正绝望之际，同学老庞骑着车子蔫儿蔫儿地从俺身边经过，俺大叫一声：老庞，救我。这一嗓门喊的老庞差点儿从车子上摔下来，老庞凑过身来，把俺上上下下打量了一番，然后说了一句熨心贴肺得话：你在干吗？俺顿时觉得出血量激增，脑袋一阵眩晕。
靠，你眼有毛病阿，没看我这鼻血流的，傻愣着干什么，快找张纸啊，我一边怒斥一边用手擦着鼻血。你书包里不是有纸嘛，老庞嘟囔着。我这样子怎么找啊，少废话，快点儿找，再罗嗦我抹你身上。老庞下意识的看看自己的白衬衫，于是极不情愿地开始在自己的书包了摸索。半天，老庞摸出一张崭新的包书皮的挂历纸，正面是一大美女，反面雪白，老庞朝那个大美女深情的看了最后一眼，然后口气决绝的说了声：给你。
俺接过老庞这张美女挂历纸，顿时热泪盈眶。俺把这张美女纸举过头顶，一边看一边感慨：狗日的老庞啊，这可是一百克的铜版纸阿，硬得跟刀片似的，你让我擦鼻血，再看你那松样子，给我这么张破纸，就跟霸占你老婆是似的，妈的，昨天我吃华丰方便面还分你一半儿呢……
正在我痛心疾首之际，耳畔响起一银铃儿般的声音：给你，手绢。我一愣，心想就流了这么点儿血，不至于出现幻听吧。疑问中，眼前站着一个小女生，脸红红的，胳膊擎着，手里拿着一块印花的手绢。看到我有点儿不知所措，她又说道：给你，用手绢擦擦吧。我木然的接过手绢，当我谢谢说出口时，那个个子不高的小女生已经像小鸟一样飞走了，我放眼一看，咦，怎么跟我进的是一个校门啊。
有了手绢，鼻血很快就止住了。但就在接过手绢的那一刻，我感到胸膛里杂乱的心弦被重重地拨动了一个"5"，于是在那个鼻血纷飞的夏天整个人开始骚动不已。
沾满我鼻血的手绢，有一股淡淡的香味，一想到那是那女孩儿的体香，我就激动不已，她一定用这块手绢擦过小脸蛋儿、擦过小嘴巴、擦过小鼻子……俺把鼻子深深地埋在其间贪婪地吮吸，激动得上下泪水流。
没过几天，俺捧着这块手绢突然变得忧郁，一个问题将俺不停地困扰，到底洗还是不洗呢，这是个问题，洗，就会再也闻不到女孩儿的体香了，不洗，那黑红黑红的鼻血会长毛的，我靠，真恶心啊，最后心一横，洗。拿着洗干净的手绢笑容还没来得及绽开，俺又陷入了忧郁，到底是还还是不还呢，不还，我就可以把手绢永久的珍藏，漫漫长夜里，我可以将它紧贴在我的小心窝上，让它抚慰我纯真的忧伤，要是还，手绢就没了，不过可以创造一次与女孩的接触的机会，天啊，到底是还还是不还，整个下午我百抓挠心、抓耳挠腮，就在头发将要被揪掉之际，上帝他老人家对俺呲了呲牙，俺顿觉灵光闪现，醍醐灌顶，买一块新的手绢还她不就全齐了。哈哈哈，仰天长笑拍案起，我辈岂是木头人，哈哈哈……连老妈都在厨房里大声附和：又发什么疯啊，还不快去倒垃圾……
打定主意之后，俺就开始有条不紊地实施新手绢计划。首先在一个没有星星地夜里，从老弟的储钱罐里抠出硬币一把，估算一下差不多了，然后在一个没有太阳地白天，转遍了周围的各大商场，终于像采集奥运火种一样，捧回了一块四个角带小蓝花的白手绢。
在经过无数次的预演之后，俺攥着装在信封里的新手绢在她们班门口溜�了半天，终于逮到一个机会，与她相对而立，四目相交。女孩对我盈盈一笑，露出可爱的小虎牙，我的脑子顿时一片空白，先前设计好的台词踪影全无。只是结结巴巴的从嘴里蹦出几个断断续续的词儿：给你手绢，嘿嘿，新的，谢谢你，嘿嘿，拿着吧，嘿嘿……女孩被俺说的小脸通红，不知是激动还是窘迫。反正是被俺好说歹说收下了。俺心里那个甜啊，真不亚于唐伯虎给秋香姐画的画像被收下时的感觉。
手绢传情，这就算认识了，在以后的上学放学的路上，我的自行车后座上就多了一个爱脸红，一笑露出小虎牙的女孩。一路欢声笑语，一路青涩年华，那个夏天属于高三和初三。
眼瞅着毕业邻近，其他年级都放假了，我和她在等待着高考和中考。为了不使鼻血情缘毁于毕业，我终于在最后时刻，她中考的最后一天，实施了我的再续前缘计划。那天我穿着一件破体恤，骑着一辆破单车，起晚了，脸也没来得及洗，就蹬着自行车来到学校门口，转悠过来转悠过去，任凭毒辣的太阳把我烤得滋滋冒油，抹几把汗，脸就花得像钟馗了，有几位纳凉的老太太实在看不下去了，冲俺招招手：小伙子，酒瓶子多少钱一个啊，报纸怎么个卖法啊……
铃声终于想起，考生们鱼贯而出，俺的眼睛在人群中扒拉过来扒拉过去，终于看到了我可爱的小虎牙，我自觉形象不好，就远远的尾随着她，直到了她家的楼下，突然她转过身看着我慢慢地骑过来，问道：你干什么呀？这一下我实在是毫无思想准备，手足无措地嗫嚅着：毕业了，怕见不着了，想给你写信，想要地址……后来不用问，我俩自然交换了通讯地址，那年头还没有手机、电邮和QQ号。
那个夏天鼻血纷飞，那个夏天心动不已，那个夏天白驹过隙。那个夏天的经历我总结如下：
1、挖鼻屎是个好习惯，要深挖、重挖、坚持挖；
2、走在大街上眼睛千万不能闲着，特别是夏天，宁可错看一千，不可漏看一个；
3、一定不要带手绢、纸巾、手纸及其他一切纸制品。
关于色情电影的非色情回忆
据说人是越老越不要脸的，苏轼的"老夫聊发少年狂"大约说的就是这码事，我不算老，但是琢磨着在这个新生代辈出的网络时代里，大多数人已经把我血肉横飞这个老屁股给忘得一干二净了，因此也决定不要脸一回，写点关于十八岁以后才能看的东西。
　　色情电影，顾名思义，就是关于ＸＸ的电影。如果实在不懂的什么是色情电影的小朋友请回家请教父母去。
　　在我印象里，男生们大多是爱看的。在中国这种性禁忌的国度里，男生们对异性的身体具有强烈的被压抑求知欲，但是那些健康课老师们总是犹抱琵琶半遮面，欲说还休的授课方式，以及把性抽象到子宫那种只有Ｘ光才能看得到的物体的内容，让男生们咬牙切齿，深恶痛绝。不知何时开始，色情电影就成了非官方认可的男生们获得性知识的主要渠道。
　　关于色情电影最早的回忆，缘于高中时一天去柳州的某音像市场采购ＣＤ，才将车停罢，一形迹委琐的男子即拉住我的袖子扯到一旁。"兄弟，好看的碟子要不？"当时涉世未深，以为现代人卖ＣＤ的市场意识高，都出来拉客了。还没开口问是什么好看的碟子，那男子就满口胡言"有，有，有"就把我往阴暗的角落里拉，刚觉得有点不对劲，那男子又"来呀来呀"的叫唤，让我联想到解放前青楼皮条客拉客的情景，直到了某处，一大堆没穿衣服的碟子摆在面前，才恍然大悟，面红心跳的随便拿了两张收好，连价钱都没问好就逃命式的奔回家去。现在想来，那两张碟买的是贵了。
　　当时隔壁班的Ｏ君较为不幸，也同样是在那个音像市场买色情电影，却恰好遇到柳州电视台《万家灯火》节目的记者正在暗访，楞是给了他那张如同月球表面般凹凸不平的脸来了一个经典细致的大特写，让龙城人民看了个清楚。第二天，整个校园都沸腾了，我们为自己的同学能上电视而由衷高兴。之后这位悲剧性的英雄昂首阔步走进教导主任的办公室，被赏了一脸的口水。但他还是具有一定革命乐观主义精神的，因为从那时开始，他开始每天照镜子，然后用一种哀叹的语气说自己具有明星气质。
　　当时我和阿牧私底下也进行一些互通有无的勾当。这小子表面上一脸道貌岸然，实际上却是狡猾狡猾的。记得曾经借过他一本《花中蝶》的古代禁书，还时却多了一个封面，上面写着"聊斋志异姐妹篇"，还题了一首古风古味的诗，让人不得不感叹这小子将来定大有出息。一次班上一女生丢了两百块钱，班主任号召全班同学主动打开书包以示清白。阿牧一冲动就站了起来，把书包里的东西都哗啦哗啦倒出来，让人大跌眼镜的是，他不知道什么时候给那色情电影包上了一个双向英语的壳面。班主任如获至宝，拿起那碟高高举起表扬阿牧吃不饱的学习精神，我看着班主任拿着碟子的手一抖一抖，生怕那花花绿绿的碟子当众掉出来，命都少了两年。后来阿牧考上了北大，还念念不忘的常常发来短信，让我将色情电影寄过去，按照他的说法："北京的色情电影非常的烂，买五张有四张是一样的，而且还有一张女的非常丑。"
　　女生看色情电影的欲望并不比男生逊色，只是因为压抑，所以扭曲。
　　高中时家里人忙着生意，经常保持着一种可以任人为所欲为的状态。无聊的男生们因此便常常非法聚集在我家观摩色情电影，这事不知怎么传到了女生耳朵里，于是五六个长得如花似玉的女生跑到我跟前，说是也要借我家一用研究下色情电影是什么事儿。众女生*威之下，我只得就范。而这些女生们对如何弄到色情电影是一窍不通的。拿了张任达华主演的《鸡鸭恋》硬是聚精会神的看了半天。其实那电影并非色情电影，充其量只能算是一部激情片，看不着的东西还是看不着。那她们那隔靴搔痒的样子，我便恨不得立刻拿出自己的藏货让她们见识一番。然后她们却嫌我在那罗嗦，还把我赶了出去。
　　相比之下二狗的遭遇更夸张，其女友到家里玩，不知怎的两人就看起了色情电影,看着看着，他女友就开始对他拉拉扯扯起来，吓得他落荒而逃，夺门而出。说到这时，他深恶痛绝的怒斥色情电影真是TMD害人的东西，突然顿了顿，又大骂伦理道德和法制观念也是TMD害人的东西。之后摇头叹息，惋惜不已。
　　上了大学以后，看色情电影就成了一件严肃而又认真的事情。我们宿舍的几个仁兄把看色情电影的乐趣解释为行为的非法性，过程的隐蔽性，以及秩序破坏的发泄性。
　　第一次在大学宿舍里看色情电影起源于关于刑法课上强*行为的大讨论。法律上关于如何界定强*行为有好几种学术解释。比如接触说，犯罪人只要一接触被害人就构成强*罪。比如脱光说，犯罪人只有把被害人脱光了才算是犯了强*罪。以及插入说，这个据说是目前学术界的共识。
　　是夜，几个略晚熟的兄弟，对这几种学说都不甚了解，讨论得口沫横飞后，决定去弄几张色情电影来观摩。宿舍老幺自告奋勇，主动请缨，跑到出租影碟的老板面前，大声说："老板，来两张年轻人都喜欢看的碟子。"老板一楞，于是神神秘秘拿出几张封面露骨的碟子，意味深长的说，"这些都是年轻人喜欢看的碟子。"当场昏死了在场的许多人。
　　老幺回来在床上翻来复去几夜之后，自认为吃了大亏，兄弟们再有观摩愿望时，号称打死都不再去租碟了。当是时，我们正在学《中国法制史》，对中国古代许多血淋淋的残酷肉刑都比较熟悉。我们其他几个兄弟没有把他打死，只是无奈中把他打到自己求饶的程度。我们用扫把使劲的打他脑袋，还把他的手放到抽屉边上来回抽动抽屉，夹得他嗷嗷叫。许久之后谈到此事，老幺总是委屈并且愤怒的说，我们的手段比中美合作所更惨绝人寰。而我们只是耸耸肩膀，互相笑笑而已。
　　过了不久，老幺开始大力在宿舍鼓吹民主自由精神，提倡公平原则，并卓有成效。毕竟支持英美法系的兄弟在宿舍占了绝大多数，而支持大陆法系的兄弟在人数上吃了亏，让老幺去租碟的旧政策也随之被推翻了。于是由谁拉下脸皮去租色情电影又摆到了议程上。最后我们采取的成功经验是，八个人凑在一起抽一张写着"敢死"的纸条，让我不明白的是，不知为什么每次中奖的人都是我。后来才辗转得知，其实八张纸条里都写着"敢死"二字，不过每次都是我沉不住气，如此而已。
　　每次租到色情电影，宿舍里总是会有一个人站到门口拉开嗓门大声喊："看毛碟了，晚了就没位子了！"所谓毛碟，色情电影在俗世间的非学名叫法。往往这时，就会从其他隔壁宿舍窜出许多人物鱼贯而入，但可惜宿舍位置有限，我们总是从中挑选几个来得早的，赶跑几个来得晚的，关起门来就开始欣赏了。
　　尽管每次观摩都是处在一种无声胜有声的状态，但一干人等也通常看得如痴似醉。一个戏影班的兄弟比画着给我们讲解什么叫做镜头的切换分割，以及如何达到场景的纵深感。一个数学专业的兄弟用两个指头掐出不同的距离给我们分析着什么样的身材才能达到黄金分割点。一个物理专业的兄弟给我们示范机械物理杠杆作用，以及流体力学等等以教导我们如何达到省力效果。一个中文系的兄弟则篡改徐志摩的名句并声情并茂的朗诵着："最是那一声呻吟......"而隔壁也是读法学的那厮则告诉我们，聚众看色情电影是违法的，轻则处分，重则开除。于是，我们纷纷开始找周围最近的扫把，锄头，菜刀，那小子看情形不对，一溜烟的跑了，从此不敢再踏入我们宿舍一步。
　　宿舍的兄弟见我文章写的好，常常鼓励我去写点色情小说去娱乐群众，我在他们的吹嘘下昏乎昏乎的，一口答应了下来。奋战一个晚上，唰唰几笔，大功告成。只是模仿了一下贾平凹在《废都》的风格，一到关键情节，就用几个硕大无比的口字代替，旁边附上注释"此处被作者删去一百零四字"等等，结果我被兄弟几个拖出去打了一顿。
　　色情电影看多了，宿舍里的八个人不知什么时候开始分化成两大阵营。一阵营自号"三级宗"认为各国三级电影乃是色情电影的精华所在，大多唯美而富有故事性，例如梁家辉在《情人》里露出的长着痱子的性感屁股就为国人争了光，例如《蜜桃成熟时》系列则比较系统的介绍了男生们所不知道的少女成长过程，例如《色既是空》向我们探讨了深刻的人类存在价值的哲学问题。另一阵营名曰"AA派"，也称野兽派，他们对"三级宗"嗤之以鼻，认为那些假惺惺的家伙看色情电影很不实在，真想看故事情节还不如去租好莱坞大片，而不必虚伪的在色情电影上浪费工夫。两大阵营互不相让，一到晚上熄灯之后就争辩个面红耳赤，不堪入耳，甚至有大打出手的迹象。最后的调和条件是，一三五看三级片，而二四六看A片，星期天休息看好莱坞大片。于是两派才得以握手言欢，互存互容。
　　一次宿舍的兄弟们正在聚精会神的观摩住，一兄弟的女友在我们毫不知觉的情况下推门而入，搞清楚我们正在观摩的东西以后立刻大呼小叫起来"天啊，你们居然在看色情电影。"那兄弟立刻上前捂住女友的嘴巴，而我们几个则围上去做她的思想工作，唠叨得她头昏脑胀，终于承认我们是在看严肃的政治题材教育片而非色情电影。
　　当然走多夜路也难免有遇鬼的时候，一次学院领导来巡视，听我们宿舍的呼喊之后进来看究竟，而宿舍那个长着四只眼睛还近视的兄弟居然把领导关了进来一起观摩。后果自然是一干人受到了严厉的处分。本人所幸在门卫宿舍借厕所躲过一难。此后每次兄弟们打算顶峰作案，我总是下意识的去门卫宿舍借厕所，以至后来门卫常常来我们宿舍抱怨我经常在他吃饭的时候去他宿舍撇大条。
　　经过这次集体被处分之后，宿舍的兄弟们对色情电影的兴趣大减少，并有了清仓结算之念，趁着五一放假，将以前四处搜刮张落的色情影碟交由我带回柳州处理。无料当时正是严打期间，在火车站检查行李时，无辜且不幸的我被英明神勇的公安机关抓个正着，硬说我在扫黄打非专项整治行动中还携带大量色情电影去异地贩卖。我百口莫辩，只好眼睁睁的看着数十张影碟给平白没收了，无奈的在没收清单上写上隔壁那欠了我五毛钱N年没还的家伙的名字以及联系方式。等五一放假回来，时常看到那小子被学院领导找去谈话，于是我问旁人道："XXX，犯了什么错误，老给学院领导抓去喝咖啡？"旁人答："那小子走私色情光碟在火车站给公安抓了，领导找他谈话。"我听了之后，看着那小子一脸衰样，摇头叹息道："现在的小青年干什么不好，居然去走私色情光碟，啧啧，世风日下啊！"
　　呜呼，现在不看色情电影已经很久了，此情留待成追忆。只是每当回忆起过去的种种窘事，总是在心中默默祈祷着，愿上天庇佑看色情电影的人们，让人人有饭吃，人人有书读，人人有色情电影看，而且看的时候还不要被发现。阿弥托佛，上帝保佑。
澡堂搓澡之经典版本
琼瑶版
浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说："你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！"。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手："你就不能轻点吗"？
金庸版
搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句："好身手！"，暗自运功抵抗。
无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道："师父，您能轻点吗，皮都快掉了"！
古龙版
四月十四，正午。
　　 大众浴池。
　　 无风，烟雾缭绕
　　 谁能忍受两年不洗澡？
　　 他能！
　　 但他现在正趴在搓澡的床上。
　　 搓澡工出手了！
　　 没有人能看清他出手的动作和速度。
　　 浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
　　 况且这次是他自愿的。
　　 浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
　　 一种液体仿佛要涌出体内。
　　 结束了。。。。。。
　　 床还是那张搓澡床。。。。。。
　　 人已不见。。。。。。
　　 地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
　　 空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。
网友聊天版
浴客：你好，你现在忙吗？
　　 搓澡工：你好！
　　 浴客：你多大了？你家住哪儿？
　　 （两分钟后）
　　 浴客：你怎么不搓了呀！你在同时给几个人搓？
　　 搓澡工：我就给你搓呀。
　　 浴客：那你速度可够慢的！
　　 搓澡工：不是拉，我刚才接了一个电话。
　　 浴客：现在有空了吧？不过我要走了，你有邮箱或QQ吗？
　　 搓澡工：都没有
　　 浴客：那我下回怎么联系你？
　　 搓澡工：你到这个搓澡室就能找到我，我常来。
　　 浴客：那好，886
　　 搓澡工：886！
《英雄》版
"我要用的双手，为"大秦澡堂"搓出一片大大的市场！！"
　　 剧本节选
　　 这里本来应该是阒静无声，雾气每天准时地充满浴室，空气中酝酿着洗发水的清香，然而一阵清越的肌肤碰撞之声却在这时急促地震响，如同古井中投入了一粒石子，余音清畅无阻地在沉睡中激荡。
　　 如月和无名相对而立，显然刚才已交锋一个回合了，如月胸部起伏不定，脸上升起的一抹嫣红在未落的水珠映衬之下，更显得娇艳似血。无名早已像他习惯的王宫一样恢复平静，如室内斑驳浓重的阴影一样岿然不动。眼神却如刀锋一样刺破晦暗的水气，让如月那愤恨的眼神也不禁轻若浮尘。如月的双肩如一泓秋水般妖娆地颤动。无名慢慢地伸出手持之毛巾，柔软如绢却又似乎使那点光影退避三舍。"姑娘，我搓的太重，你还是走吧！"眼神似坚冰初融。
鲁迅版
浴室的门的确是开着的
　　几个浴客欣欣然蹩进澡堂，瞥了一眼搓澡工
　　那搓澡工颜色黑黄，眼珠间或一轮
　　慢慢说道："澡有四种搓法，你们知道么？"
村上春树版
音乐是 rhythm of the rain 我的手指滑过
45度的温水，静静趴在这奶白色的瓷砖之上墙壁彷佛融化的奶酪，我融化在这甜蜜的感觉里。"可以为你挫澡吗？"一月一个晴朗的黄昏，我在原宿后街一个澡塘同一个百分之百的女孩面面相对。可以啊，我没有选择得点了点头，接着躺下，然后任由她手指滑过我的肌肤，音乐换成了
THE BEATLES的 YESTERDAY 我不知道洗澡的时候为什么要听这个，请您以后洗澡的时候也想到我吧。
　　我略微有些惊讶，回过头看看这个奇怪的女孩子，然后对她说，可以但请你轻一些。
重庆森林版
我们分手的那天是愚人节，所以我一直当她是开玩笑，我愿意让她这个玩笑维持一个月。从分手的那一天开始，我买了30条一次性搓澡巾，每天用一条，因为阿May最喜欢让我为她搓澡，而5月1号是我的生日。我告诉我自己，当我用完30条的时候，她如果还不回来，这段感情就会用完。每一间澡堂里，一定有一位撮背小姐是你想泡的，去年这个时候，我非常成功地在两万五千英尺外上泡了一个。我以为会跟她在一起很久，
　　就象一块加满了水的毛巾一样，可以撮很久。谁知道才撮到1/10的时候我对他说小姐能早点结束吗?
非典版
澡堂里烟雾弥漫，本以为是水汽，细细一闻，竟多少有一点过氧乙酸的味道，还有一丝檀香的味道，不象澡堂，象消毒后的庙。静静爬着，16加12层的纱布，让人透不过气来，闷吼了一声：师傅，快一点
　　：很拽啊，象宇航员
　　：哼哼，防水的防化服，紧俏的很
　　：橡胶的手套也能搓澡？
　　：您就瞧好吧
　　：……
　　：您的体温有点偏高
　　：你搓的
　　：您的眼神有点呆滞
　　：烟熏的
　　：您的背肌有点酸痛吧
　　：你再使点劲，它还会青呢
　　：您哪的人
　　：北京的
　　：……
　　：……
　　：……
　　：……
　　：……
　　：师傅，就算是北京的，你也不能往死里掐啊…
你我的生命如此幽默
们常说要多观察生活，这话到是一点不假，通过观察，你会惊奇的发现，你周围的许多人都是搞笑的能手，他们搞笑的本事，一点不比周星驰和赵本山差。就拿我的中学时代说事儿吧。
　　军训人人都参加过，在部队里纪律的严明和教官的严厉你肯定领教过，如果在军训期间喝酒被发现是什么后果你也一定能猜到，不幸的是这种事竟然落到我们头上了。早点明时教官十分严厉地对我们吼道："昨天晚上谁喝啤酒了？"没人敢承认，于是教官顿时把调门提高了八度，"我问你们，昨天晚上谁喝啤酒了？"终于有人挺不住，小声说："教官，我喝了。"教官立刻怒不可遏，一本正经的训道："喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退给人家呢？"
　　英语老师是很值得同情的，在自己的国家跟自己的人不能说自己的语言，偏要用洋文，所以我觉得英语老师们的心理一定是有些不正常的。比如我刚上初中时被英语老师提到的第一个问题就很变态，老师看着花名册喊了我的名字提问，于是我准备迎接我英语生涯中的第一个挑战，结果这个挑战竟然是："What's
your name?"
　　第一次对于一个人来说总是有特殊的意义，我想我的化学老师回忆他第一次提问学生的经历时，一定会百感交集。因为当时情景是：刚刚走出校门的他，刚刚踏上神圣的讲坛，准备为大家演示他自称是高中化学最壮观的一个试验――喷泉反应。他摆好了支架，配好了药品，就在准备点火的一刹那，他提出了他教师生涯中的第一个问题："同学们，谁那儿有火柴？"
　　不过这还不算太尴尬，毕竟他还可以回去取火柴，而我们高中班主任的第一次，可真得很尴尬了。他是这样讲述那次的遭遇的：第一次上课很紧张，从办公室到教室这一路就很紧张，真可谓是"屋漏偏逢连天雨，破船又遇打头风"啊。刚走到教室门口，鞋垫竟然从些里跑了出来，我刚把鞋垫拣起来，还没等往鞋里放，上课铃就响了，我顾不了太多，把鞋垫往裤兜里一揣，就走进教室讲课了。头一次讲课紧张啊，讲到一半就已经满头大汗了，于是就去裤兜里找手绢擦汗，结果擦了才发现，拿出来的是鞋垫。
　　还是说英语老师吧，我一直很同情我们那位外教，因为作为一个洋人想教会我们这些不开窍的中国学生说地道的英语真的是一件很不容易的事情。我相信那次的事情可能会把她的鼻子气歪。一个同学爱算命，所以随身总是带着一付扑克牌，一次外教上英语，看到那位同学桌子上的扑克牌，于是走过去，指着那牌就问："What's
this?"而那位同学怎么也想不起来扑克牌用英语怎么说，关键时刻他看到了扑克盒上写着的汉语拼音的"PUKE"几个字母，心想：太好了，终于没给中国人丢脸，于是脱口而出："It's
my puke."（注uke在e文里乃是"呕吐物"的意思。）
　　通过以上文字，我们可以看出，老师被学生气是世界范围的，再举几个我们中国的例子。
　　老师走进教室，却发现讲台竟然被乱七八糟的垃圾堆满了，这么神圣的地方怎么能放这些污秽之物呢？老师自然很生气，于是很职业地板起脸压低声调，问道："这是谁干的？"教师里的气氛顿时紧张起来。"我再问一遍，这到底是谁干的？"教室里变得像太平间一样寂静，老师和同学紧张的对峙着。过了很长时间，终于有一位同学站了起来，怯生生的说了一句让老师晕倒的话："老师，不是我干的。"
　　一般的老师总喜欢在学生中间培养几个心腹之人，平时可以向老师汇报同学们的情况，关键时刻还可以替老师解围。数学老师也有一个心腹，是数学课代表，成绩不错，和老师关系也好，老师很器重。一天上课，校长竟然搞突然袭击，自己没事闲着搬个小板凳过来听课。虽说每个老师每学期都要上公开课，校长也会大驾光临，但殊不知那样的一节课老师要准备多长时间。这回校长搞偷袭，老师有点慌，讲课没发挥出最高水平，校长看上去有点不高兴。老师给同学出了一道题，一点都不难，可是竟然没有人发言回答，可能是同学见了校长他老人家也有点紧张，不过校长可不管那一套，脸色难看的很。老师着急啊，"同学们，这个问题并不难，有谁能够站起来回答一下？"过了一小会，数学课代表的手举了起来，老师当时的心情激动不已，心想，真是养兵千日，用兵一时啊。"好，XX同学，就请你来回答这个问题，你来说，我来写。"可课代表同学却站了起来痛苦地说道："老师，我想上厕所。"
　　其实老师的工作还是比较辛苦的，每天都要在黑板上也那么多字，吃不少粉笔灰，可是有的时候学生们却并不肯买帐。数学课上，老师给同学们出了一道应用题。老师拿起粉笔开始在黑板上抄题："为了迎接五一劳动节，光明中学的共青团员去八一公园参加义务劳动，劳动的内容是……。"一分钟过去了，全是废话，没见着题影，大概是从没见过这么变态的数学题，一个同学终于忍无可忍，大声疾呼道："老师，你是不是在写作文？"
　　那位同学可有点不尊重老师，但还有更不尊重的呢。老师和同学一起打篮球，这本来是一件很好的事，与民同乐嘛，可谁知老师边玩嘴上还不闲着，还不住的向拿球的同学挑衅："哈，我防你，你肯定进不了球。"那位同学可毫不含糊，一个强攻，进了一球，不但把老师撞了一个趔趄，临走时还十分潇洒的留下一句话："你放屁！"
　　其实当老师很重要的一点就是要在学生面前树立光辉高大的形象，最好是能做到大义凛然，一身正气。我们的班主任平时就是这样一幅形象。有一段时间我们班的卫生搞得不好，经常被学校批评，搞的老师被扣了不少奖金。于是老师便质问全班同学："我们班的卫生为什么搞不好？"一个同学尖锐地指出了问题的所在："老师，我们班的扫帚墩布都被其他班的同学偷走了。"老师的表情开始凝重起来，好像在思考解决问题的办法，终于，老师想出了办法，老师说："你们不是学过'师夷长技以制夷'嘛。"
　　老师的生活如彼，学生可自有自己的生活。
　　一个同学爱看书，这天他见路边新开了一家古籍书店，便饶有兴趣地走了进去，面对满墙的《史记》和《资治通鉴》，他紧锁眉头，似乎没有他想要的书。店员见了，很关切地走上来询问："同学，您需要什么书啊？"我那同学挠挠头，说道："您这儿有《皮皮鲁和鲁西西》吗？"
　　一个女同学正在学习，男同学过来搭讪："哎，你爸叫啥名啊？"女同学毫不思索的答道："你等一下啊，我查查电话本。"
　　新学期发作业本，同学们拿到本子做的第一件事一般都是把自己的班级姓名先写上。可有一位同学他却在自己的本子上写上一个大字――"本"。我想他可能是想时刻提醒自己，千万不要忘了摆在自己面前的是什么东西。
　　下课了，我却发现老师的书还放在桌子上，于是我飞快地跑过去拿起书，高兴地说道"哈哈，老师忘了把书拿走了，我把它藏起来，看他下节课怎么上。"我刚要拿书，又发现老师的皮包也在一旁，于是更高兴了，"太好了，老师连皮包都忘拿了。"这时候有同学小声对我说："老师还没走呢。"
　　我眼神儿不太好，那天又忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借："哎，你的眼睛多少度，能不能借我一下。"那个同学答道："二百五十度。"我当时十分兴奋，"哎呀，太好了，我也是二百五。"
　　下面这个故事告诉我们，上课时千万别接老师的话。
　　老师讲课，两个同学在下面小声议论。老师讲："古巴盛产红糖。"一个同学在下面跟旁边的人说："你知道吗，我可喜欢吃红糖了。"老师继续讲："红糖一般都是孕妇吃。"
　　老师接着讲："美国盛产玉米。"这个同学又兴奋了，对旁边的同学说："哎呀，我最喜欢吃玉米了。"老师go on："玉米的主要用途是当作饲料。"
　　清明节那天，我们来到抗美援朝烈士陵园去扫墓。所有仪式都进行完毕后，我们开始参观纪念碑，并且读碑文。一个女同学怀着沉重的心情读碑文："XXX烈士，生于…………"读着读着，她哽咽了，她想读："XXX冲向敌人，高喊：'中国共产党万岁！！！'
　　可她却读成："XXX冲向……………………………………………………………敌人高喊：'中国共产党万岁！！！！！'"
　　通过上面那些事，我得出一个结论，书读得太多了，学生们都弱智。
　　不过有时候弱智的儿童还很有政治觉悟。上了高中，就陆续有一些同学入了党，遗憾的是，入党的都是那些老师面前一套，同学面前一套的人，于是每当我们得知有人要入党，大家就奔走相告：普通群众的队伍又纯洁了。
　　升旗仪式是很神圣的，有一次，我负责在广播室放国歌。老师对我千叮咛万嘱咐："看好了，这是A面，这是B面，放的时候放A面，千万别放错了。"我拿过磁带一看，发现的确不能放错，那磁带的A面写着：《义勇军进行曲》。B面却是：二人转――《猪八戒东游记》。看来以后买磁带还是应该买正规音像出版社出版的正版磁带。
　　那天的劳技课学习怎样使用电烙铁，忽然一个女同学被电烙铁烫伤了。可另一个同学还不知道，纳闷地的嘀咕："奇怪了，教室里怎么有股烤肉的味道？"
　　搞笑的不但有老师和学生，还有他们每天都用的试卷和参考书。
　　一次同学们做语文试卷，改病句里有一个句子竟然是这样写的：郝海东的射门犹如长二捆火箭一飞冲天。这题也许是韩乔生出的吧。
　　试卷搞笑，参考书则是吓人，有什么《高考题经》还有《数学宝典》，北有《海淀考王》南有《黄冈题霸》。一次同学去买书，一起买了两本，拿来一看，一本是《题海》，另一本是《走出题海之路》。
　　其实看书还得要看内容，一次有个同学跟我说他读过的一本书才叫神呢，叫《自古英雄出少年》，书中介绍的前三个人物是：司马迁，蔡伦，还有郑和。你应该能发现这三个人的共同之处。
　　再来看看卖书的书店的命运，一家书店门口挂了三条横幅。一、热烈庆祝东宇书店开业　二、本店已迁至五里河 三、此房出租
　　现代社会生活节奏就是快啊。
　　先说这么多吧，最后我想用一个笑话作结尾，想提醒老师们，千万要和同学搞好关系，否则学生们会把你编进笑话里去，下面笑话里的主人公，都是我们的老师。
　　王兰英，赵志强和老郑一起坐火车去大连出差。他们一路上说说笑笑，很高兴。可是，忽然，火车停下了。
　　列车长走进车厢，对大家说："各位旅客对不起。我们的火车坏了，过一会儿可能要爆炸，大家快跑吧。"说完就跳下火车，撒开腿跑了。
　　老郑等人也跳下车，往大山里跑。跑到天黑，三个人都很累，很想找一户人家先住一夜。忽然，他们看见前面一座山上有一个小房子，大家高兴极了。迈开大步向那座房子跑去。
　　他们终于跑到了。那房子的主人是一个老头。老郑说："让我们住一夜吧。"老头看了看，说："我的房子太小，只能住三个人，你们当中得有一个人住在我的牲口圈里。三个人商量了一下，最后决定让王兰英去住牲口圈，因为只有她是女的。于是，王兰英去住牲口圈，其他人进了小屋子。
　　三个人刚要睡着，就听到了敲门声。打开门一看，是王兰英。王兰英捂着鼻子说："牲口圈里太臭了，我受不了，你们谁愿意去谁就去吧。
　　赵志强说："我最年轻，我去吧。"于是他去了牲口圈。其他三个人开始睡觉。可没多久，又响起了敲门声。开门一看，是赵志强。"太臭了，我也受不了。"
　　老头一听就毛了："谁说我的牲口圈臭，我天天打扫，里边可香了，你们不住我住。"说完就去住了。其他三个人开始睡觉。可没多一会儿，又有人敲门，开门一看，是老头。"味儿是不怎么好，我也受不了了。"
　　这时，老郑拿起枕头，走向了牲口圈。
　　大家刚要睡着，又响起了敲门声。
　　这回大家打开门一看，门外站着牲口圈里所有的牲口
妈帅哥有什么好的?不要做帅哥
神啊，请让我丑一点吧
　　说出来您别妒忌啊，其实我长得真是帅，不是那种一天两天的帅，都帅二十几年了。 哥们要问了：你算嘛玩意儿啊，哪儿帅啊？咱又看不见。
要将我的五官及身材作个横向比较的话，我的眉毛像郭富城，眼睛像刘德华，鼻子跟黎明差不多，嘴和张学友一样性感，头发像聂小无，耳朵像李大嘴，身材堪比阿诺。。。。。
哟又让您看出来了，我这样儿啊也就头发耳朵差点儿，不过不是有人说嘛：你要长得十全十美，那上帝也会红着眼*把刀下来砍你。
咱就这小体格要站全国人民面前都只有两个字：稀罕啊！ 下面又有一长得蛮踏实哥们酸酸地叫了：长得帅真他妈的好！
我说你说这话你亏心不亏心哪？啊？这么多年来不帅的好处全让你们给占了，末了还卖个乖？tmd再叫也给你整容整一帅哥让你也尝尝这满清第十一大酷刑！
长得帅有什么不好啊，不多，也就一点不好，说白了就是：你整个一青春全活在一个帅的制约中，具体就是（因为）帅－－（得到更多）关注－－－（从而被）制约。。。。。。。。。
估计这话得有一半人听不懂，这还得算高估了。
这样吧，我打个比方，就好比这老虎做上了乱弹板主，位居极品，掌管各贴生杀大权，可谓威风凌凌吧？可就一坏处：从此他就得自重身份，什么"狗.日.*.s.b等等等之类词跟他算绝缘，那他看到一些贴子想不想骂？他绝对特想骂，可也得憋着晚上躲被窝里自个儿骂。
这帅给人的拖累就跟这个差不多。您还没听懂？那么。。。。。。看清显示屏右上角有一下横一方框一�吗？对了，鼠标移上去，点那�就对了。
　　帅有什么不好？略举几例： 1，帅哥不能当杀手 为什么不能当杀手？
镜头一：夕阳西下，一条集市却还依然热闹着，一个形容猥琐的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴，他慢慢地推着，前面行人纷纷避让，这时目标在前面也现了，男子一翻手掌，掌心现出一柄长剑，长啸一声剑刺如虹，目标胸标鲜血倒地，周围人群大乱，男子扔掉长剑，混进茫茫人群中。捕快跟几位目击者的对话：
"你看清他的长相了吗？" "非常清楚！" "什么样的？" "很普通的样子！" "拷，普通是什么样子？"
"就是一种跟大家都差不多的长相。。。。。" "＠%￥＃＃%＃＆＊。。。。。。。"
镜头二：夕阳西下，一条集市却还依然热闹着，一个非常帅的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴，他慢慢地推着，周围无数双眼睛注视着他，不时有几声惊叹："帅呆了！！""酷比了！！""偶像啊！！""推车都推得那么帅！！"
你尴尬地走着，这时目标出现了！你却发现前面被一群女孩子堵住了！一个个色迷迷地看着你，好！算你武功厉害，一脚一个踢开所有的恐龙，踉踉跄跄地跑到目标面前挺剑杀去，鲜血标出，你退，你跑哪去个个都认识你啊，哟，这不是杀人的那个帅哥吗？再算你狠，你轻功卓绝，你飞出人群了，不用多久你的画像就会出现在每座城里，比你照片还逼真，你信不？
　　有一哥们说了：你毛病啊，现在谁当什么杀手啊？我拷，我说你笨你还死不承认，你就不能把它引申为做坏事比如开汽车违章吗？
　　2。帅哥穿衣打扮得得体 我有一同学长得相当帅，有一天嫌热，穿着一小背心大裤衩趿着一红一白拖鞋说出去逛街，才走半条街，用一报纸庶住脸回来了，问他何事？他说全街的人全用一种怪异的眼光看着他，在街上遇到女友，女友求他向别人说不认识她！
　　3。帅哥受人岐视 工作后第一次被同事拖去休闲中心，洗完澡小姐来倒茶，同事一双色迷迷的眼光扫射着小姐身上每个地方，最后竟上下其手！我看得热血沸腾，上前摸了一下她的手，谁知就这一摸刚刚还半推半就的小姐惊诧地叫了起来："你怎么也这样子啊？"
我一下蒙了，继而大火！我怎么样了？都是男人凭什么他能那样，我却都不能这样？我拷！ 她怯怯地说道："以为你这气质不会这样的呢！"
我一下泄了气，耷拉着耳朵出去了。
　　4。帅哥泡妞费用惊人 人一帅便有些眼光朝上瞧了，您还别说普通的女孩子还真不入眼，不信你到街上瞧去，帅哥身边的女子真没一个是暴龙级的。
啥你看到过有暴龙级的？来来，附耳过来，我轻轻告诉你啊：你看到那种级别的是你。。。。。眼睛真的有毛病了！
不幸的是美女跟帅哥也一样都是眼睛朝上瞧的，你要搁一青蛙恐龙之间的爱情就会这样： "亲爱的借我一百块钱吧！" "于什么？" "暂时不告诉你！"
几分钟后你用剩下的十二块八毛钱买了一大把皱巴巴的二手玫瑰深情地献给女友"亲爱的，这是记念我们订婚一周年送给你的礼物！"
接下来，接下来你就等着听她的尖声惊叫吧！
帅哥不一样，帅哥得在一咖啡厅里喝几口咖啡后一直看着女友笑，直笑得她实在忍不住问你了："你笑什么啊？"
这时你从口袋里掏出一小盒："亲爱的，这是我叫我大伯从法国带来的钻戒，2000美元呢！纪念我们认识17整周送给你的礼物！999朵玫瑰我叫人送你家去了，喜欢吗？"
美女撇一撇嘴："真小气才送这个，我上个男朋友送我一法拉利呢！" 接下来，接下来你就等着听你的尖声惊叫吧。
　　神啊，请让我长得丑一点吧，让我也尝尝不做动物园里的猴子做看猴子的观众的感觉吧！！ 我用十二块八毛钱跟你赌那种感觉一定很爽！
神啊，请让我长得丑一点吧，让我也能感受在白天看见美女时吹一声极长的口哨声然后死不要脸地大叫对面的恐龙看过来最后狂笑着离开的感觉吧！
神啊，请让我长得丑一点吧，让我也能死皮赖脸地追我想追的女孩子吧，失败了也能自嘲一句：我丑嘛，应该的！
神啊，请让我长得丑一点吧，其实我早就想看女生第一眼时先看胸再看脸了！ 神啊，请让我长得丑一点吧，不要让人家只看到我的帅而看不见我其他的优点！
　　哥们说了，要帅不容易，要丑还不简单？拿刀来�自个儿两刀嘛！
丑是一种自然的丑，是指五官的搭配或距离有点问题，是那种看你千遍也记不得你的那种普通。 你说的那叫毁容，知道吗？