唉……堕落啊！！

唉……堕落啊！！
我堕落了，真的。
想当年，跟美女说话会面红耳赤心发慌，如今，看见美女说的第一句话："姓名年龄身高体重三围？"唉……堕落啊！
想当年，信奉的是"万花丛中过，片草不沾身"，如今，信奉的是"牡丹花下死，做鬼也风流"，唉……堕落啊！
想当年，听别人称我为"纯情少男"，窃喜；如今，听别人称我为"新世纪坏男人"，窃喜；唉……堕落啊！
想当年，跟mm说话需要下很大的勇气，而且说话还脸红，如今，一边盯着mm的胸部还要一边自言自语："又没臀，又没胸，怎么出来混那？"唉……堕落啊！
想当年，约mm上街就像革命者被枪毙一样的悲壮，如今，常常为约mm上街犯难："我到底是约谁呢？胸部大的那个还是屁股大的那个？"唉……堕落啊！
想当年，我身上向来是伤痕累累，全是打球摔伤的，如今，我身上照样是伤痕累累，不过全是mm抓伤的，唉……堕落啊！
想当年，最大的愿望是"做警察叔叔"，如今，最大的愿望是"撞死交警！撞死交警！"唉……堕落啊！
想当年，最喜欢周星星的那句"曾经有一段真挚的感情摆在我的面前……"，如今，最喜欢周星星的那句"拜托……快回火星去吧，地球是很危险滴……"唉……堕落啊！
想当年，最向往的是"我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。"如今，最向往的是"八个老婆一起上吊，场面何其壮观！"唉……堕落啊！
想当年，在教室里面听见他们讲荤段子会摇头走开，如今，办公室里讲荤段子讲得最大声的就是我，唉……堕落啊！
想当年，都不会跟女生打闹，如今，最喜欢对办公室的mm用"百发百中抓心龙爪手"，唉……堕落啊！
想当年，mm让我办事，百求百应，如今，mm求我办事，我会当场拒绝并加一句："除非你对我用美人计。"唉……堕落啊！
想当年，看见街上的小混混，有一种揍人的冲动，如今，看见衣冠楚楚的斯文人，有一种揍人的冲动，唉……堕落啊！
想当年，每天早上起床口中吟的是："日出东南隅，照我秦氏楼……"，如今，早上起床念的是："小小姑娘，清早起床，提起裤子，上茅房……"，唉……堕落啊！
想当年，班上的mm都亲切地称我为"大诗人"，如今，办公室的mm称我为"粗人"，唉……堕落啊！
想当年，mm骂我都是骂："你这个不解风情的死木头！"如今，mm骂我都是骂："你这个变态色狼大贱人。"唉……堕落啊！
想当年，追mm都是"鸿雁传情，锦书托心。"如今，追mm？？拜托给点专业精神好不好？mm就像方便面，是用来泡的，谁还追啊？唉……堕落啊！
等咱有了钱（女生版）
等咱有了钱，天天去做美体。妈的想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。
等咱有了钱，天天上美容院。妈的想双眼皮就双眼皮，想单眼皮就单眼皮。一个手术 包俩手术室，开左眼用一个，开右眼用一个。
等咱有了钱，天天做SPA。妈的想香熏耳烛就香熏耳烛，想保养卵巢就保养卵巢。水晶磨皮做两回，磨面皮一回，磨脚皮一回。
等咱有了钱，上韩国整容去。妈的想变张柏芝就变张柏芝，想变张曼玉就变张曼玉。整一次去十人，先试验九人，效果满意自己上。
等咱有了钱，叫人来洗头。妈的想干洗就干洗，想湿洗就湿洗。一次找两个人，一个帮我洗头，一个自己洗给我看。
等咱有了钱，天天洗温泉。妈的想桑拿就桑拿，想泡澡就泡澡。搓背搓两次，进去时搓一次，回家前再搓一次。
等咱有了钱，十步路也要打的。妈的想上车就上车，想走路就让车跟着。一次打俩车，一辆爱坐不坐，一辆就是不坐。
等咱有了钱，车子随便买。妈的想买宝马买宝马，想买奔驰买奔驰。司机请两个，开车一个，擦车一个。
等咱有了钱，房子随便买。妈的想住古北住古北，想住西郊住西
郊。阿姨找十个，用五个，竞争上岗五个。
等咱有了钱，去恒隆买包。妈的想买LV就买LV，想买CHANEL就买CHANEL。每款包买两个，自己用一个，上坟给外婆烧一个。
等咱有了钱，再也不穿合成皮。妈的想穿貂皮穿貂皮，想穿狐皮穿狐皮。一式大衣买两件，晴天穿一件，雨天不打伞穿一件。
等咱有了钱，吃香的喝辣的。妈的想天九翅就天九翅，想血燕窝就血燕窝。吃次鱼翅叫俩碗，喝一碗，漱口一碗。
等咱有了钱，股票随便炒。妈的想做长线做长线，想做短线做短线。每支股票抛两次，熊市抛一半，牛市再抛一半。
等咱有了钱，见天就搞。妈的想上市就上市，想撤资就撤资。原则有两个，收购减一个零，转手加一个零。
等咱有了钱，帮着老公包二奶。妈的想包日本妞包日本妞，想包美国妞包美国妞。每晚上睡俩，一个陪老公，一个陪老爸。
等咱有了钱，爱跟谁跟谁。妈的想找田亮找田亮，想找姚明找姚明。老公确保一个，离一个，结一个
高深莫深的服务小姐
与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见："菜点好了，有没有要加的？"
这种情况，我们在北京一般是让服务小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说："小姐，报报。"
小姐看了他一眼，没动静。"小姐，报一下！"哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
"怎么着？让你报一下没听见？"哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场："小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。"
小姐嗫嚅着问："那，那……就抱女的，不抱男的行吗？"
"噗！"边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐："怎么办呀？"
小姐很冷静地说："怎么办都行。"
"那你说怎么办？"
"您想怎么办就怎么办？"
"那你们这儿一般是怎么办的？"
"要不俺帮您办？"
"好呀。"
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说："先生，拌好了，可以吃了。"哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声"谢谢"。
上主菜了――烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道："先生，这个要蘸着吃。"哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说："蘸着吃好吃一些。"
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问："先生，您有什么需要吗？"
"啊？没有啊。"
"那请您坐下来吃。"
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说："先生，这个要蘸着吃。"
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷："又要站着吃，又要坐着吃到底怎么吃！？
偶的流氓老公
1　　人家的LG都是叫GG的，我的LG是我的DD，是我师弟，比我小一岁。相当年刚派拖的时候，我曾经感叹道："人家都说我跟你，是一朵鲜花插在牛粪上哦。"他粪起反击说："就算你是鲜花，也是一朵即将凋零的老鲜花，就算我是牛粪，也是一滩新鲜出炉的小牛粪！"
　　 后来我们常拿彼此年龄开玩笑。那时候有个朋友喜欢叫他女朋友做小宝宝，听上去很亲热。在我的强烈要求下，我BF也开始叫我宝宝，不过前面换了个"老"字，曰"老宝宝"，后来又简化成"老宝"，怎么听都像是"老鸨"。我多次反对无效后，威胁要把他买去接客，他欣然应允，并表示自己喜欢的是壮男。我吐血身亡。
2　　刚派拖的时候，大家不是很好意思亲密接触。偶LG采用的方法比较传统－－－讲鬼故事。坐在我校着名闹鬼胜地，他一个又一个的讲，听的我都快睡着了（没办法，在莲蓬鬼话练出来的）。终于，他讲到了一个自以为极其恐怖的部分，惨叫了一声，看我没反应，又惨叫了一声－－－－－－－－－－－扑进了我怀里。事后他幽怨的说："我暗示的那么明显了，你怎么也不配合一下扑进我怀里啊？害的我只好主动献身了。"
3　　在我们派拖之前呢，大家都还是纯情的孩子，不知道怎么的，干柴烈火了，变成了朋友圈中最色情的一对。有一次一堆人去唱K，玩真心话大冒险的游戏。我们这对输了，开始是罚真心话，要求我对我LG说情话。我滔滔不绝的说了10多分钟，中途无数人离场呕吐，厕所人满为患。于是大家决定罚我们大冒险－－－在人潮汹涌的走廊上面对面拥抱三十秒。头十秒还正常，后来我LG不知怎么的，忽然扑上来，像头饿狼一样咬住我的嘴不放，持续了2，3分钟。围观的兄弟们从欢呼到哀号，直至纷纷退场回屋。还有个可怜的光棍叨咕着："靠，也不知道是罚你们呢，还是在罚我呢？"
4　　我生日，这家伙陪我去逛街，不到2小时，就号称两条腿软了，中间的那条硬了，要回家睡睡。我怒，遂去酒吧喝酒，他陪同，可惜没有我能喝，很快就不行了。于是我们就去唱K解酒，还叫了一帮朋友。上楼的时候我扶着他，前面还有俩叔叔，也是互相掺扶。忽然，他跟其中的一个叔叔同时摔倒，还连累了我跟另外那个救死扶伤的。两个酒鬼（他和那个不认识的酒鬼叔叔）相视而笑，挣扎着爬了起来，搂在了一起。"小伙子很帅嘛，走，一起喝酒去""大哥你也好COOL啊，啊哈哈哈哈"说着俩人就要一起走了。天啊，这孩子也太容易被拐骗了啊。我急忙上前虎口夺食，好不容易把他抢救回来，他居然还一脸幽怨，显然是嫌我拆散了他的大好因缘。
　　 到了K房，小酒鬼开始疯狂点歌，成为当仁不让的MI霸。这本来没什么，可是他还变唱边跳脱衣舞。偶的朋友不论男女，多为色狼，见到此情此景都欢呼雀跃，鼓掌尖叫。他受到鼓励，越发狂野，我给他穿上上衣，他就脱裤子，拉住裤子就解上衣。真想拿酒瓶砸晕他。
　　 这件事过去快半年了吧，偶那班朋友还时不时打电话来约偶们喝酒。居心真是叵测啊。
5　　该小流氓刚跟我认识的时候，是伪装得很爱干净的，常号称自己是爱干净的人。后来偶才知道，他是爱"干净的人"，而不是爱干净，对我的卫生要求很严格，对自己就比较宽松。
　　 不爱洗澡，原因的是"俺们这种干净的人是不需要洗澡的，你们那些脏人才要呢。"如果我对他露出鄙夷之情，他就会很委屈"红颜未老恩先断啊，555555555你嫌弃我！"
　　 有一天，小流氓实在是脏得不行了，自己也觉得自己臭臭了，就问我："我身上是不是有一股XX的味了（XX是他朋友，很脏，非常脏，偶LG嫌弃他）"我严肃的说："是！""哇，我不要活了，你不爱我了，你说我跟他一个味。"他郁闷。"没有，没有，这个味道不难闻，呵呵，我习惯了。"我忍着笑作严肃状。"噢，原来你喜欢的是XX，不然怎么会喜欢他的味道？"他怒。"不是不是，你的味道跟他的不一样，很香的。"我终于明白问题出在哪里了。这个答案他很满意，转身，安然睡去，还是没去洗澡。
6　　一般来说，一个不爱洗澡的同志洗衣服的热情也不会太高涨。在这一点上，偶们家一向清高的小流氓却甘愿媚俗。有一天，我亲切的问他："宝宝，你为什么不爱洗澡啊？""恩，恩，因为我没有干净的内裤穿了，洗了也白洗啊。"委屈的回答。"那我帮你洗好不好啊？""不好，我是绝对不做欺压妇女的事情地！"原来还是个妇女解放分子。"那我们去买新的好不好啊？""不好，太浪费了。"呵，还很勤俭持家。
　　 呵呵，好了好了，不在这里诋毁偶LG。关于洗澡的问题就到此为止了，一会，咱们再说点别的。
7　　偶LG口才好，偶说不过他，吵架总是受欺负。一天睡醒，忘了又为什么事起了口角，两个人就光着身子吵了起来（呵呵，偶们喜欢光光睡睡，健康嘛）。他很激动，他的DD也很激动，直了，哈哈。偶没回嘴，只是鄙夷的看着他的DD。他发现后大窘，开始底气不足，起床到处找内裤，于是我破天荒地的占了上风。后来他解释说没有内裤就没有尊严，没有尊严说话没力量了。从此后，我只要一吵架就扒他裤子，哼哼，看你还NB不？
　　 这篇文文的题目叫《男人的内裤与尊严》，今天偶LG的尊严是灰色的。
8　　呵呵，我又来了。
　　 故事就发生在刚才。我打开电脑，准备再战江湖，老公准备去洗澡－－真的，真的，就是今晚。临入浴前，他告诉我一则新闻："俄罗斯队球员的老婆为了他们能取胜，特地在赛前去拍了裸照鼓励他们。""那你是不是也准备让我去拍裸照来鼓励你啊？（老公最近热爱CS）""不。亲爱的，我准备去拍裸照来鼓励你。"
9　　我们家小流氓以前是很苗条的，背后看有点像漂白后的吴彦祖。最近发福了，有点像漂白后的柯受良，偶经常嘲笑他，小流氓怀恨在心，一直酝酿着要报复我。一天，他深情地抚摩着我的小肚子，说："宝宝，你的胸部有点下垂哦。"
10　　刚才跟老爸通电话，他再一次嘱咐我不要欺负可怜的小流氓－－－靠，这就是老牛吃嫩草的后果：连你亲爹都不信任你这头好牛。最后他老人家还再三强调，让我不要辜负了对俺一往情深的小草草。我怒，我恨，我不耐烦－－－－我是女生耶，我也有一颗容易受伤的小心灵好不好。于是我回答道："放心吧爹，等俺把银子攒够了，就上他家跟他娘提亲，三书六聘，八台大轿，把他娶过门，绝对不会亏待他的。"小流氓在旁边听得心花怒放，还让我许下了永不立妾的誓言，靠
11　　我们家小流氓是个多情的人，据说中学时代曾经暗恋过多名女生，还把人家的名字都写在小纸条上（还根据外貌性格进行分类，如温柔型，活泼型。。。。。。。）。无奈"多情自古空余恨"，这个可怜的多情种子运气不是那么好。他把纸条放在钱包里，某天，不慎被同桌发现，同桌就把内容抄在了黑板上。。。。。。。小流氓向我提起这事的时候还心有余悸。那时候我们还没拍拖，正处于互相勾引的阶段。于是我问他："那你到现在一共喜欢过多少女生啊？"一般来说，男生都会或做羞涩状，或做茫然状，以示纯情。亦有无耻者作风流倜傥状，说句"数不清了"什么的。惟有我们家小流氓毫不犹豫的回答道："十五个！""**，怎么记得那么清楚？""统计过嘛。"真是个做事有条理的好孩子。"那追到过几个啊？""一个。""那么少？为什么啊？"我诧异。"我针对她们都制定了5年到十年不等的追求－结婚计划，结果还没等我实施完毕，她们就都纷纷转学，毕业，嫁人了。。。。。。"善于规划人生的小流氓很委屈。
　　 这件事教育我们该出手时就出手，不要搞什么三年一小便，五年一大便，会把人憋死的。
12　　女人们都喜欢问："你觉得我什么时候最美，最让你心动？"我也不例外。我们家小流氓久经革命考验，深谙马屁之道，一般都会毫不犹豫的说："每一天，每一刻。"但是这样笼统的答案日子久了就会显得很没诚意。于是我反复追问："最难忘的是那一次？第一次心动是什么时候？""恩。。。"小流氓低头沉思状。"莫非是某个风高月黑的晚上，你和我走在伸手不见黑夜的五指，我忽然对你璨齿一笑，露出我精光四射的大板牙。。。。"我也陷入了无限的回忆之中。
　　 "其实，其实是你第一次跟我一起吃饭的时候。。。"小流氓终于害羞的回答了。"哦，那天我穿了低胸装耶！"我欢呼，继而不齿，靠，男人真是好色。"拜托，你那衣服领口都快开到肚脐了，我都没看到胸，你的胸可真是够低的了。"他无奈。我怒："说！那到底是因为什么？""那天吃饭，你左手执超级无敌大汤勺，右手握收缩自如金刚筷，眼观六路，耳听八方，吃着碗里的，盯着锅里的，连菜汤都没放过，一人独吞三碗大白米饭，英姿飒爽，气度豪迈，实乃女中豪杰解霸，对不起，是女中豪杰，没有解霸。当时你那忧郁的眼神（怕饭不够吃），唏嘘的须根（对不起，以后吃饭请随时注意擦嘴），还有那杯DRY
二锅头（丫的还挺能喝啊），都深深的吸引了我！"他深情的回忆着。"靠，就看上我能吃能喝了啊？有这爱好你怎么不去养猪啊？"我大怒。"现在不是在养呢嘛。"他窃笑。Oh,my
god ,我佛慈悲，俺又上当咧。
13　　 话说我有四个结义兄弟，已经有十多年的交情了，不是亲兄弟，胜似。。。。。。不好意思，废话太多了，还是直奔主题吧。
　　 老五年纪最小，却是最早拍拖，早在大三那一年就把女友带回家来给我们搞了个巡回演出。我们都是粗人，难为弟妹却是个格外精细的女子，这次活动实在是互相摧残的悲剧。然而第一次见面少不得说了一大堆溢美之词，大家都累得不得了，好不容易老五带着弟妹走了。老二犹疑地问了句："弟妹真的有你们说的那么好么？"老大老三是厚道人，羞红了脸，没吱声。我反复斟酌，说："从长相上来说，人品不错；从人品上来说，长相不错。"
　　 后来大家都批评了我，说我嘴坏，嫁不出去了。
14　　两个人天天相对，难免有穷极无聊的时候，所以情人们应该学会经常给对方以新鲜感，角色扮演是个不错的游戏，大家不妨试试。什么？你们家没有皮鞭？你LG不喜欢蜡烛？对不起，收费频道在隔壁，您走错屋了。我说的不是制服诱惑之类的角色扮演。简单的说，我今天扮演的是非洲狮1，我们家小流氓就得扮演非洲狮2，两个人蹲据在屋子两角，互相"狮"视耽耽，忽然扑做一团，或做打架状，或作互相抓虱子状。当然，我们并不总是扮演动物，有时也演人。我喜欢演动感超人（这时候，偶LG的任务是扮演小新），我LG最喜欢的角色是阿基米德。
　　 话说这一天我们家小流氓又围着浴巾在屋里表演阿基米德热舞秀，偶实在看不过去了，只好扮演高斯（世界三大数学家，阿基米德，牛顿，高斯），要求阿基米德兄一起来探讨数学问题－－－就是俩人一起算算这个月的收支是否平衡。由于大家都穿的比较少，偶们小流氓的DD渐渐的抬起了它高傲的头，在浴巾里支起了一顶小帐篷。我看见，不动声色的问："阿基米德兄，点解（"为什么"，粤语）你这次出门又带着你的杠杆啊？莫非还在想着支起地球？"小流氓低头，终于明白问题所在，大窘，掩下体狂奔而去，从此不再要求演阿基米德。
15　　我有俩姐们，也是猛人。我们革命友谊源远流长，打小就一块在校门口堵劫男生，在教务处罚站，在早读时分朗诵检讨，是当时我校着名的流氓团体。
　　 话说由于经常一起被请家长，所以我们的父母也熟得一塌糊涂，更神奇的是他们一见如故，并没有像老师所期望的那样把我们棒打鸳鸯，对不起，写错了，我们不是爱侣，算不得鸳鸯，恩，就算是一群豺狗吧。所以上了大学以后每年回家，我们都要轮流去对方家里住上一段时间，算是缅怀一下美好的过去。
　　 大三那年回家，我们三个想学抽烟，躲在小L家吞云吐雾，感觉很COOL。正潇洒着呢，忽然听到钥匙开门的声音，惶恐之下，我跟小L连忙把手里的烟都塞进了小X手里。她妈进门看到小X，吓了一跳。小X嘴里叼着一根，双手各掐一根，含含糊糊的解释："阿姨，我烟瘾大。"
16　　 说起来小L是个真正的猛人，打从初中起就一直指导着我除了学习以外的所有生活，占有了我除了性以外所有方面的第一次，是俺的偶像，俺的导师。我曾经无限景仰的问过她："你觉得有什么时候是自己智力不够用的？"她沉吟片刻，说："考试的时候。"
　　 去年回家，跟她联床夜话，得知某追求过我的绩优股（所谓好男人吧）快结婚了。她替我悲痛欲绝，恨我不成器，居然不知道把握这么个前黄金单身汉。我问她："XX（俺们中学同学，外型不佳，肥，很肥）不是更好，你怎么不上？"她郁闷的说："大象也值钱，但不是那么回事。"
　　 我们都好色，所以永远没有机会傍大款了。
17　　还是小L，呵呵。某日，领导带她去应酬，吃喝完毕一起去唱K。一客户醉熏熏的凑上来："美女，唱个歌来听听。"小L巧笑倩兮："不好意思，我卖身不卖艺的。"客户当即晕倒。
18　　我们家小流氓是个好胜心很强的人，爱跟人攀比。上次跟我们另外一对朋友去旅游，爬山的时候，他本着一种竞争意识，飞快得拉着我跑在前面，累得我半死。晚上到了酒店，我倒头就睡，很快就神志不清了。
　　 睡得半晌，小流氓忽然凑过来做欲火焚身状，我诧异："你不累么？""累，但是你听，隔壁XX他们（那一对）在叫耶，总不能让他们小瞧了咱们！"小流氓做从容就义状。我晕厥，不理他，继续睡。过了一会，我朦胧中发现隔壁的呻吟声跑到身边来了，大惊，睁眼发现小流氓躺在我身边，眼睛看着天花板，表情严肃，嘴唇却开合不止，发出的声音简直可以去给A片配音了。看我醒了，他说："你睡你的，我一个人就可以让他们无地自容了。"
19　　前些日子，有个据说（据他自己说）有理想有追求但是不为老婆所理解的中年男子对俺一见倾心，非要送俺一条链子做见面礼。555555555555，俺恨他，俺又不是狗，链子的不要。于是拒绝，但是满怀憧憬的对他老人家说："我批发，不零售，一口价5000万，十年内包修包退，您要是看着我合适，就先付500万定金，试用期一天，不合适就退货，定金返还一半，怎么样？"他落荒而逃，俺失望。
　　 回家后小流氓批评了我，说我跟不上形势："现在都兴搞买一送一的，你开价那么高，连个赠品都没有，人家当然不干了，你问问他买你送我中不？还有，像你这种奢侈品谁肯掏自己腰包买啊？告诉他，咱们能给他开发票，回头报销，人家不就乐意了嘛。"唉，还是俺老公觉悟高啊。
20　　夏天到了，蚊子多了，偶老是被蚊子咬，愤怒，质问小流氓："为什么它们不咬你？你们之间是不是有所勾结？"小流氓科学地分析了其中原因："宝宝大人明鉴，由于我常年不洗澡，有品味有追求的蚊子是不会选用我这类卫生检疫不过关的产品的；而那部分不怎么讲究卫生的蚊子，在逼近我的时候都被我的体毛困住了－－－－看，这只就是去年进来，现在还没找到路出去呢。"我讽刺他进化不完全，他沾沾自喜："懂什么，体毛长，性欲强，这句名言你听过吗？"我点头表示同意："你知道么，世界上最悲惨的事就是欲望强而能力弱。"小流氓愤怒了。
21　　前些日子，木子美用下半身写作，红的要死，银子大把大把的赚，我跟小流氓嫉妒得很，也想赤膊上阵，掀起一阵文海风潮。
　　 小流氓："宝宝，写作俺是会的，但是男人的下半身怕是没人爱看吧？没准还被抓个露阴癖，太危险了，还是你上吧。"
　　 宝宝："我也想啊，可是我只会用下半身，不会写作。"
　　 于是作罢，抑郁至今。
22　　为了表示亲热，最近我跟小流氓喜欢扮演同一系列产品－－－比如说猪肉绦虫A和猪肉绦虫B，袋鼠A和袋鼠B，树A和树B。。。。。。某日，打泡泡龙，我状态奇佳，分数攀登至榜首（共有2人参赛，我和小流氓）。这是我第一次登上荣誉的舞台，心情难免有些兴奋，在这里我首先要感谢我的父母，老师，还有我的唱片公司。。。。。。对不起，拿错发言稿了。恩，总之，胜利后的我对小流氓极尽炫耀之能事。他恼羞成怒，口出恶言："傻样，小人得志！"我当时心情很好，没跟他计较，顺口回道："我就是傻啊，傻也赢了你啊，哈哈，我是傻A！（同时作娇憨可爱状）"出于长时间训练出来的配合我的惯性，小流氓迅速回答："我是傻B！"我彻底的震惊了，喃喃的说："你真牛B！"
23　　在所有的理论中，我最讨厌的是木桶理论：它说一个木桶里能装多少水，是有里面最短的那块木板决定的。如果这是真的，上帝啊，我怀疑你在造我这个木桶的时候一定没打算用来装水。（什么？我是被造来装饭的？哦。恩？）我最短的那块木板是唱歌，我在这方面的缺陷全面影响了我的生活质量，特别是在泡GG这一需要全才和通才的领域。无论是怎样有爱心的GG，在听完我唱歌之后，多少都会有点报复社会的冲动，所以在认识俺LG之前，我一直以为贝多芬这样的大师才可能成为我的知心人（因为他是聋子）。
　　 第一次跟小流氓去唱K，俺多少有点考验他的意思－－－爱，就要爱我的全部，而且坦白的说，我比伯牙更渴望得到一个知音，要知道，无论高山还是流水，都会有人爱的，但是明月照沟渠这种事情并不是时常发生的。
　　 听完俺高歌一曲，N曲，直至一宿，小流氓都很沉着，我心里暗自得意，但是仍旧不露声色的问："怎么样？"小流氓回答："唱歌跑调的人我见得多了，但是跑得你这么有自信的人真是不多见。我觉得就算王菲自己来听你唱她的歌都得怀疑是不是自己以前唱错了。"最后，小流氓做了一个总结："你是一个创作型歌手，每一次演唱，都是对歌曲的再创作！"
　　 于是，测试通过。后来，俺朋友都叫他贝多芬，或者，赵高。
24　　最近小流氓的自恋倾向十分严重。我们俩在家看影碟，看《石破天惊》的时候，他说自己像尼古拉斯凯奇；看《新扎师妹》的时候，他说自己像吴彦祖；看《无间道》的时候，他感到比较踟躇，因为不知道自己应该像刘德华还是梁朝伟。看了一下午，我终于忍无可忍了，怒吼道："我要看《怪物史莱克》，看你能像谁！"
25　小流氓已经算是非常自恋的人了，但是昨天他终于遇到了对手。昨天我们一堆人去唱K，忘了说到什么，小流氓又情不自禁的说："其实我觉得自己长得很像布莱德彼特。"有一无知少女发问："布莱德彼特是谁？"这时有一个猛人璨齿一笑答道："我！就是我！"
26话说俺也是个传统女子，平时也是大门不出二门不入地（俺进出全靠翻墙），闲来无事也好作个小鸟依人状，以示身材娇小。终于一日，小流氓忍无可忍，揭杆而起曰："小姐，你人高马大的，说什么也不可能是小鸟了，整个人扑过来的时候仿若猛虎下山，小生实在抵挡不住啊。下次把头埋过来就好了，多少还有点鸵鸟的样子，好歹跟鸟也沾亲带故的。"
27　　走娇羞路线失败后，俺并不气馁。正所谓"人世间有百媚千红"，总有一款是适合我的。又一日，逛街斩获超短裙一条，回家后向小流氓炫耀："看我像不像性感小野猫？"小流氓沉吟半晌曰："性感小野猪比较适合你。"
28　　小流氓长了一副斯文败类的样子，俺爹娘常担心他身体不好影响下一代的质量。我把他们的这一想法如实传达给了小流氓，本意是希望他加强身体锻炼，可惜他太急于求成了，在去我家的时候为了显示自己的强壮体魄只穿了件长袖外套，那年冬天的气温也很配合他，有零下十多度。他走后，我爹妈不再怀疑他的身体有问题了，开始怀疑他智力有问题了。
29　　小流氓早上向来起得比我早，所以我清晨的噩梦中总是出现一只行迹可疑的咸猪手（色狼之魔爪）。一天，我终于忍无可忍了，怒吼道："你会遭报应的！"
　　 当天晚上。。。。。。小流氓早早回家，难得的洗了个澡，早早的就躺到床上说："今天好累啊，很快就能睡着了。"又过了一会，小流氓开始说梦话："我睡着了，我睡着了，我睡着了。。。。"又过了一会，小流氓蹭到我身边，大声的说："我睡着了！"我回道："你睡着了怎么还能走能说啊？""我在梦游！""那你游回去接着睡啊，还站这儿干吗呢？等我给你开庆功会呢？""人家还在等报应呢！"
痞子哲学
1 来瓶82年的矿泉水 (兄弟要什么牌子的?农夫山泉如何?)
2 名不正则言承旭 (帅哥也出诽闻了?)
3 天涯何处无芳草,还是母乳喂养好 (来两把芳草)
4 她的妈妈不爱我 (他和他爸爸那个和你干呢?)
5 你丫的 (B4非首都人用北京话骂人,特酸)
6 农夫三拳 (农夫贵姓?鲁?)
7 猪嚼在恋√痛 (没看明白)
8 马驴脸猛鹿 (你的裙子飘起来了吗?)
9 小白兔兽性大发 (隔离)
10 日捣一乱
11 饿昏的猪 (可怜死了,就这么一点爱好)
12 系统怀疑我灌水 (马上立案)
13 露小缝 (股隆)
14 石B(壁)里冒出的小蘑菇 (我吐,本大爷今晚吃的东北菜小鸡炖---那什么)
15 玩鸡总动员 (小姐集合)
16 天天想　上 (主席就这样教你的?)
17 本人以死,有事烧纸 (要不要捎条烟?)
18 夜以深,适宜私奔 (裸奔?)
19 有睾青年！ (有痣青年)
20 今天你自宫了没有？ (没你那么拽.不干)
21 做男人的都知道,自宫是一种极限体验,敢尝试的人不多；我无敌于江湖很久了,论武功、论地位、论金钱、论女人,都应有尽有过,腻了
。 (我也想早日实现)
22 多看A片不好 (看了没实习的地方)
23 卖精来上网 (兄弟,在哪卖.我也罗锅上树,口黑口黑)
24 帅的被人砍 (不会吧,我还没被砍)
25 辣B！小心！ (你丫用嘴了?靠,对不起,不能用北京话骂人)
26 和尚洗头用飘柔 和尚不色叫嫖客 (据说现在和尚收入相当于外企副总)
27 哈里波特大 (没看出来啊)
28 撑水,扁 (呵呵,你扁他,我叫我兄弟不管.我兄弟是公安)
29 驴,修炼 (你来吧,我把风给你)
30 狂飙的蜗牛 (请松开手刹)
31 妈,他摸我。 (靠,有种摸老娘)
32 茎侯佳阴 (兄弟,不能守株待兔啊)
33 卖女孩的小火柴 (人贩子艺名叫小火柴)
34 踩姑娘的小蘑菇 (田伯光)
35 笑熬浆糊 (我单位全用固体胶水)
36 两母牛盘腿对坐－比较牛比！ (建议中国体*队来学学,以提高难度.)
37 咬住JJ猛舔不放 (靠,多长时间没过组织生活了?)
38 高效安全无污染 (广告,不可信)
40 煮人为快乐之本 (110吗,快快)
41 恩……快点噢YES (听说前一阵子小姐全学外语)
42 温柔一刀 (再温柔也不让)
43 六卖神剑 (小段是不是要价高了点?)
44 笑熬浆糊拎壶冲 (要批量生产)
45 主席夸我聊天聊得好~ (你们在哪儿聊了?)
46 以茎制洞 (专制)
47 发粪涂墙 (你丫拉不出立邦漆来再说)
48 钢板日穿 (I服YOU)
49 一日就是一天！！ (请教兄弟,服的什么药?哪买?)
50 别拿发型挑战我 (老子长年光头)
51 月,经常挂在天上。 (想起了日本国旗)
52 梦,遗落在草地上。 (校长说,我校南草坪上常发现有安全套,这个不好嘛.要讲卫生)
53 松下裤带子 (想干什么?)
54 傻B列夫斯基 (认的路吗/.]]?)
55 日后再说 (我想起码看看口袋里钱够不够)
56 四裤全输 (是有点惨)
57 被姑娘采的小蘑菇 (也算幸福)
58 唐伯虎点蚊香 (什么牌?枪手?)
59 队长别开枪 (你这个叛徒)
60 拿假钞换贞* (损了点)
61 借酒温书 (噢)
62 流精岁月 (岁月如歌,噢YE)
63 创不可贴 (恩.据说包了创可贴的比不包的伤口好的慢)
64 疯牛涕淌 (呵呵,感冒了,因为风流--)
65 PK时发型不乱 (偶是光头)
66 百年竖人 (一夜竖人,你也太慢了)
67 爱生活更爱拉登！ (拉登来中国的原因)
68 人是逼出来的 (只能说大部分是)
69 贱男春 (好酒)
70 哈里波霸 (嘿,又来一个,看来好这口的挺多)
71 十年树木,百年树袋熊 (靠,真他妈的顺口)
72 鱼和胸罩不可兼得 (那---我要后面的)
73 别说吃你几个烂西瓜,老子在城里吃冬瓜都不要钱 (城里管不了,到这儿了爷说了算)
74 爬上奔驰的骏马,象骑上飞快的火车 (晕死,到底那个快?)
75 老鼠上了猫 (猫是三陪?.本山说老鼠是三陪啊)
76 少年包工头 (有出息,我这儿有个厂房,,请来投标)
77 拿什么拯救你的爱人 (关你屁事)
78 拿什么拯救你和我的爱人 (法律?)
79 你拿什么拯救我,爱人 (有点头晕)
80 拿什么拯救你,我的大兵瑞恩 (哈哈,票房)
81 是你让我明白爱情这东西,四个字：冷酷到底！我宁愿你冷酷到底,也不愿再伤心一次。你应该在车底,我应该在车里,让我开车压死你！
82 千斤拨四两 (别闪着,兄弟)
83 化腐朽为绵掌 (高手)
84 牛不群
85 马无季 (一个老了,一个不务正业)
86 给我一个支点,我可以撑起地球仪 (吹吧,别人吹,你也吹,靠)
87 悄悄地进庄,打飞机的不要 (应该提倡,相对卫生)
88 人过留名,雁过留声机 (老式的)
89 常在河边走,哪能不诗人？ (我是大诗人,我家住海边)
90 考拉是条狗 (地球人都知道)
91 卡拉是条ok (噢)
92 爱护环境,人人有病 (人人有病,爱护环境)
93 千里送鹅毛,纯粹是傻逼 (小心禽流感)
94 谁再用我心爱的土琵琶,弹着一曲东风破 (靠,那不是琵琶曲)
95 刀是什么样的刀,金丝大环刀；剑是什么样的剑,闭月羞光剑……人是什么样的人,飞檐走壁的人,美女爱英雄~~~~ (是精神病院吗??)
96 内行看门道,外行看老道 (老道很热闹)
97 内行看门道,外行看人行道 (红灯)
98 内练一口气,外练一口屁 (你丫从那儿给我出来一口屁)
99 起来,不愿坐着的人们 (是想躺着)
100 太平间公主 (看看,说了不要找江湖医生做隆胸嘛)
101 只羡慕鸳鸯不献血 (鸳鸯体检不合格)
102 早知今日,何必当鸡 (不当鸡怎么知今日?)
103 穷人的孩子早出家 (是不是管饭?)
104 敢笑黄安不丈夫 (他是有点奶油)
105 吃的是草,挤出来的是青春痘 (我没吃啊,怎么也是一脸)
106 绞尽乳汁 (一周岁要断奶)
107 中暑山庄 (生意怎么样?)
108 降龙罗宾汉 (外国的?)
109 车到山前是死路 (也算条路吧)
110 塞翁失身,焉知非福 (肯定是福)
111 一顺到底才叫床 (哈哈,爽)
112 我拿什么整死你,我的爱人 (看你丫那德行吧,不定谁整死谁呢)
113 成吉思春 (人之常情)
114 动力火锅 (锅底收钱吗)
115 阴道小丸子 (小儿不宜,*)
116 善解人衣 (教教我,老师)
117 做贼肾虚 (不太影响)
118 米老鼠和刘老根 (老少兼宜)
119 肾虚道长 (肯定常下山)
120 射精英雄传 (也是李亚鹏主演?)
121 神精大侠 (比杨过厉害吧)
122 路边野花不要,踩！ (可以采)
123 常在河边走,哪能不失足 (我就失了,555)
124 伟大的大伟 (杨利伟?)
125 大能猫
126 小白免
127 大灰很 (变种)
128 武大娘 (武松的娘?)
129 少年包青蛙 (口黑口黑)
130 爱新觉罗.释迦牟尼 (你佛慈悲)
131 外婆家的铜锣湾 (没去过)
132 猪是马季 (为什么?)
133 时间就是生病 (什么时间)
134 一针溅血 (哇考.多粗的)
135 狗直能生狗 (弯了也生不出你)
136 别人笑我太疯癫,我笑他人太风趣 (笑的都对.)
137 我们都是神枪手,没一个子弹消灭一个战友 (连长.他抢子弹)
138 此地无银三百两,隔壁王家卫曾偷 (早看他不是个好东西)
139 唐伯虎点电视 (哇,太落后了吧,没遥控?)
140 其实不想走,其实想坐车 (不利于减肥)
141 听张国荣讲鬼故事 (也只能讲讲那个了,还有就是不要使用小灵通)
142 我姓病,病尉迟 (看你就有病)
144 清明上坟图 (上坟回来去上河.)
145 我妹有钱,我不要脸 (你妹妹是干什么的,浮想让我连篇)
146 大哥,我是你叔叔 (我是你大爷)
147 流星,蝴蝶,结 (巴)
148 圆月豌豆 (暗器?)
149 当年的逗泥湾,到处是荒山 (我也在那呆过,真荒)
150 五四爱国运动会 (请问一下要不要赞助,我是农夫山泉的)
151 坚持到底
152 爱在戏院前 (很容易出事的地方)
153 三十六计,西游计 (也就是说往西边走好,)
154 我妈升了,我爸上调了 (可能全是你妈的功劳)
155 cctv果冻爽 (第三产业?)
156 黔驴妓院 (收费怎么样?)
157 黄色娘子军 (新时代的东西,比红色那支力量强.)
158 有钱的捧个钱场,没钱的捧个火葬场 (没钱就自杀?)
159 在这个大喜的日子里,我们感到万分悲痛 (解释一下,是他老婆和别人大喜的日子)
160 要命没有,要钱有一条 (没多有少吧)
161 你妹发骚 (不是我勾引的?真的)
162 都来发烧拉稀 (这也跟风?)
163 来瓶82年的矿泉水,别拿83年的xo糊弄我,来瓶今年的 (医生呢,这孩子又说胡话了)
164 九九一十八 (大家见谅.四则运算他就会两则)
165 人,最宝贵的是生病 (医学上说,人要是一年总不感冒也不是好事)
166 我什么都有,就是没钱 (那样的话,要钱也没什么用)
167 男生进女厕,心情多快乐 (快乐一会吧,马上跑)
168 少年不流氓,发育不正常 (早熟也不好)
169 别人笑我太疯癫,我笑他人太正经 (太不正经)
170 我就站在布拉格黄昏的火葬场 (汗.)
171 我永远做不到 你永远硬不了 ,永远硬不了 (两无能)
172 相声是一门人体艺术,讲究坑`蒙`拐`骗…… (越来越难了)
173 嘿,蛋炒饭 (扬州蛋炒饭?给偶也一盘)
174 春天花开会 ( 人大还是政协?)
175 我在马路边丢了一分钱(没人捡)
176 我要回唐山 (机票打三折)
177 以前我长发飘逸,跟贝多芬似的,就是被你摸的,摸成了齐达内,你还摸,想把我摸成罗那尔多啊你,好好好,你摸吧,你就是把我摸成
光头裁判克里纳我也不说你了。(结论:头发越少,眼睛越好.)
178 王小鸭 (一样可爱)
179 出学留国 (打印复字)
180 寡妇门前趣多多(光棍多)
181 独脚戏 (好看吗?)
182 可爱的蓝精神病 (见过个可爱的蓝精子)
183 这个字念"瓿" (认识)
184 一千块一夜 (贵了点)
185 黑洲非人 (差不多)
186 何仙姑倒拔垂杨柳 (鲁达的表妹?)
187 生于忧患,死与安而乐也。(就说你死在裤裆里得了)
188 画足添蛇( 结果一样)
189 卡拉是调料 (鸡精?)
190 鲁智深三打白骨精 (这才叫乱打)
192 九千九百九十九朵煤气罐 (小心泄漏)
193 新婚之夜,查里一世 (插里一试,老土了,一试不是处,哈哈)
194 我有一只小小鸟 (想要硬却怎么样也硬不了)
195 夜阑卧听风吹雨,星矢冰河入梦来 (没看明白.怎么改的)
196 风声雨声黄秋声,声声入耳；国事家事少林寺,寺寺关心。(黄秋生演的和尚)
197 我这个人有人气,还有脚气 (我也有,常捏)
198 肤白貌美气质佳 (征婚广告全是这么说的,没一个是)
199 前凸后翘腿子长 (现代词叫魔鬼身材)
200 千里之外取人贞* (我五体投地)
201 哈里模特 (那国的)
202 请领导讲话 (我要说的是三点:什么?三点全脱?)
203 洞房不败 (累死你丫的)
205 房事勤!! (送上六味地黄丸)
206 假发飞扬 (假长发)
207 化骨绵脚 (手脚并用)
208 拖也拖不动司机！(拖车司机)
209 卖了裤子来上网 (那能上几小时)
210 下载我的初吻 (用蚂蚁分五下行不行?)
211 羡慕那具尸体 (来来来,成全你)
212 咳出只高跟鞋 (靠,你丫干什么了.)
213 拿西经书占位 (不明白)
214 没大事不失恋 (迟早出大事.)
215 她们逼我做卧底 (看你卧的地方)
217 久硬真茎 (衡量这东西的唯一标准)
219 招j不带卫生纸 (你丫有种别带钱.)
220 粑粑（注：这个很阴险,用智能的一不小心就会打成'爸爸'）
221 经血是子宫孤独的泪水 (靠,你也想的出.)
223 儿童不遗 (我记的你是8岁)
224 精液你会不会来 (真实在.你就是盼那个)
225 九阴争茎 (说明一点,现在什么生意都难做啊,)
226 用卖*的钱去嫖娼 (羊毛出在羊身上)
227 嫖完娼后再卖* (羊身上出羊毛)
228 扮完病人扮护士 (就是病人)
229 大意失贞* (靠,明明是故意的)
230 很有粪量的人 (一眼就看出来了,你先请)
232 bt就是b里有个t (NND)
233 梅川酷子 (没穿裤子)
234 日川冈坂 (上面有位日穿钢板)
236 一年硬两次一次硬半年 (一天也不休?)
237 永远不要相信那些留了一个礼拜血还不死的动物 (哈哈,我日你NN)
238 xx楼主mm的00 (这个ID也能留下?)
239 xx楼下的 (不认识)
240 卖身葬楼主 (楼主的马甲)
241 爱鼠标的女人（这个id得配合签名图）
243 死孩子皮卷蛆蘸脓吃 (老子三天也吃不下饭了)
244 惨死在乱轮下的交警 (惨)
245 猪是的念来过倒 (兄弟们动手,打这丫个生活不能自理)
246 我实在是非常想看一看到底在这里申请多长的id才会受到限制是不是一定要长到海枯石烂泪成灰而骨化石才会遭到天谴 (不能超过六个字)
247 扎女孩的小辫子 (结扎)
250 玩命干上帝 (是挺玩命的)
251 伟大的刘伟 (好下流)
252 深深乳沟 (你也好这口?)
253 用性体验生活有滋有味 (什么味?日)
254 板砖猛抽脸 (抽不了几下吧)
256 我来探个头 (踩)
257 避孕套我用雕牌 (什么时间投产的)
258 今年过节不手* (意思是今天回家了,三年没回家了,)
259 我的jj叫神舟5号 (气死杨利伟)
260 女王请再用力一些吧 (凤在上?还是真凤?你就想吧)
261 吾射不亦精乎 (有小姐自东北来)
263 靠！怎么搞的！ (我怎么知道)
265 直到舒服为止 (中间泄了怎么办)
266 空穴来封 (扫黄打非)
267 深入且持久 (恩,三农问题也用这词)
269 男名牌本科体健貌端无不良嗜好有住房 (鬼才信)
270 不如来比比男人的东西 (无聊到这程度啊)
272 我妈妈叫我不要告诉陌生男人我的名字和电话号码 (跟着去倒是没说不让)
273 床前明月光地上鞋两双抬头望明月低头吃香蕉 (光线行不行,别咬下来)
274 上帝啊如果你开眼的话请你赐给我一个爷们吧 (真急了)
275 几十个美女说我帅,我没承认,他们就用砖头砸我,说我虚伪 (也真是虚啊.)
276 今天早上喝的是稀饭中午拉的是稀屎晚上吃的是屎泡饭 (哇,吐.)
279 我的id是最长的绝对是的绝对是的绝对是的 (复制二百个,绝对是的)
280 永远不要相信那些硬了一会儿就软绵绵的东西 (什么东西)
283 你们的名字长我比不了我的名字短我认输ok (我认输)
284 为了能上老大杂烩我连pp都卖了我容易吗我 (不容易,有人买吗?)
285 我想起个好名字可是我想不出起个什么好名字 (我也想不出个好名字)
286 不知道我的id到底能够有多长估计不会很长 (把三国演义复制一遍不知道够不够长)
287 自从上网以后不管到哪里注册我都要为起什么名字而烦恼 (说的也是,)
288 高举建设有中国特色的社会主义大旗的农民 (这农民还是农民啊,能当总理了)
289 我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子 (嘿嘿,看不出来,)
290 男名牌本科体健貌端无不良嗜好有住房年薪百万名字长那个也长(条件还行.)
293 帅得不敢上厕所 (怕屎)
294 下半身思考的有为青年 (下面比上面有头脑)
295 白色粘稠状液体 (高质蛋白.)
296 朕射你无罪 (你射谁也没罪,靠)
297 变形精缸之一柱擎天 (弓虽)
299 观阴,入来,淌三丈 (佛曰:我日你娘)
300 一天就是一日,一日就是一天 (这是西北农村给妇女普及文化的一课)
301 真钞换贞* (这还行,上面那小子敢用假钞)
302 被所有美女糟蹋 (不好意思,能不能也让糟蹋偶一下)
303 千呼万唤"屎"出来 (就是便秘,*)
304 我要和楼主睡觉 (你敢确定楼主的性别?)
305 捂裆派掌门 (我不入你的会,)
306 无所谓,会躺着就行了 (其它由我来做.)
307 这次一定要把密码记住 (我也是这样,好多个好ID都不能用了)
308 酸菜~上翠花 (听这耳熟...姑娘们.接--)
310 多情贱客无情贱 (真贱)
313 蒂大物勃 (人口众多)
314 胸部未见明显异常 (瞧你关注的地方)
315 根深蒂固 (好货)
316 我是你的宠物 (那又要怎样)
317 越王够贱 (比你差远了)
318 宁为龟头,不做羊尾 (性质不一样)
319 宝贝我进来 (靠,还没进来啊)
320 负离子直板专拉** (贵不贵,太贵就不做了)
321 好的体味是高潮的关键 (我有严重的鼻炎)
322 我把青春献给猫扑猫扑却把我关进了小黑屋 (献的不是时候)
323 将28车骑到年底 (坚持到明年底,进口车关税就全免了)
324 拿俺37的脚踹你52的脸 (是高跟的)
325 别信我,我在说谎 (根本就没听)
326 生你不如生块叉烧 (你有那功能,能开饭店了)
327 我等到话儿也泄了 (也没多长时间啊,)
328 一天到晚红烧的鱼 (换个口味行不行,)
329 为你直着 (直也白直)
330 网上中老年妇女杀手 (也就适合这个时段的了)
331 金枪不匿 (裤裆破了,匿不了)
332 啊啊啊啊啊啊啊啊 (噢,YE,一点也不新潮.起码有点外语吧)
333 第一次没找对地方 (你丫隔那了)
334 阴血沐浴露 (能洗成什么样)
336 搬石头砸别人的脚 (我看行,你小子从小就坏)
338 打死你我也不说 (我也不说)
339 奉旨勾女 (接旨)
340 干!是一种美德 (恩,同意)
354 ,齐天大剩', (我兄弟?我叫齐天大肾)
355 给我十块钱让你踢两脚'(不干,怕脚疼) 好
原来买烟也可以这样帅？
月黑风高。 樱花西道。 火光一明一灭， 近了。 "答～答～"
脚步声。 人， 一个孤独的人。 只有孤独的人才能在黑暗中生存。 头发零乱，衣衫褴褛。 但他不是乞丐。 因为眸子中的杀气， 让你知道这决不是一个乞丐。
这条路他已记不清走过多少回了。 他从这条路来， 再从这条路去。 一个人。 从来如此。 他喜欢这样。 没人知道为什么。 也没人敢问为什么。
因为他是仇不死 ――"烟鬼"仇不死， 一个在烟坛响彻云霄的名字。 这就够了。
他确实如鬼魅， 黑暗隐没了他的一切。 只有手上明灭的火光， 宣示着他的存在。 没有人知道他抽烟有多快， 只知道他一天买两个打火机。
也没有人知道他抽过多少烟， 只知道这条路上的樱花都是他进校以后枯死的。 很多人向他挑战。 包括"烟王"席三千――一个曾经同样如雷贯耳的名字。
比武那天， 所有人都离开了宿舍――远远地、胆战心惊地望着。
没有人打119。 因为所有人都知道那无济于事。 可是席三千只抽了一支烟， 就败了。 当他点燃第一支烟的时候， 他就知道自己败了。 败得很惨。
从此， 烟人中没有"烟王"。
只有"烟鬼"。
樱花道西， 三十米， 洋槐掩映着一条小路。 路是水泥路， 很多年没有修了。 路左扒开了一段， 散发着泥土的腥气。 路的尽头， 是一处小店。
没有人。 门上悬着块匾额， 油漆已经斑驳了， 却依稀可辨"教育超市"四个大字。
店是小店。 却没人敢小看它。 想当年工商、税务、卫生、检疫四大帮派联手围攻， 也未能动它一根寒毛。 从此四大帮派再不敢踏入交大半步。
从此它声名显赫， 从此就有了这块匾。
她微微睁开了迷离的双眼， 一缕风， 吹到她的脸上。 这是一张任何男人都会惊叹的脸。 雪肤，明眸，朱唇，皓齿。 每天，
无数贪婪的目光在这张脸上游移， 她泰然处之， 因为她是这里的红牌姑娘。 每天， 无数愤怒的目光在这张脸上厮杀， 她无所畏惧，
因为这里是"教育超市"。
一切都好像在她的掌握之中。 没有波澜。 她习惯了。 但是今天， 眼前的这两道目光， 却让她感到一种从未有过的感觉。
"你来了"
"是"
"我原以为没有人会来了"
"我来了"
"天已经这么黑了"
"那不表示我不会来"
"你不应该来"
"我来了"
"我们打烊了"
"我已经来了"
"……"
"这么说，你一定要买？"
"是"
"没有商量的余地？"
"是"
"从来没有人敢打烊后来这里买东西！"她有些愠怒了。
"那是因为我刚刚来"他平静如初。
对视……
片刻，她幽幽的叹了口气。 "好吧，你要什么？"
"极品黄山"
"什么！"她心中一惊，脸上笼了一层寒气。
"极――品――黄――山！"他缓慢地，却异常清晰地吐出四个字。
沉默…… 终于，她又回复了冷静。 "你知道它在我手里？"
"是"
"谁告诉你我这里有？"
"朋友"
"你这么相信朋友？"
"我原先也不太信的，可是，现在我相信了。"
"为什么？"
"因为你的眼睛告诉了我答案"
"……可是已经有六十个人来买过了"
"我知道"
"极品黄山只有一盒"
"我知道"
"那你为什么还要来？"
"因为你还站在这里，烟还摆在那里。"
沉默，又是可怕的沉默。 但是杀气，冲天的杀气，却在交锋着……
"你真酷"
她抛去一个醉人的笑， 足以迷倒十个彪形大汉。 她有这个自信。 可是这次她失算了， 她没看透面对的是一个什么样的人。 在他的眼中，只有烟。
而错估了对手， 等待她的结果只有一个。 "地球人都知道"他不带一丝笑意。
这个弱不禁风的男人， 如此轻松地化解了她的绝技。 她的眼中掠过一丝杀气，但很快又平复了。 "难道在这里你就看不上别的什么吗？"
水葱般的手指掠了掠长发，露出玉颈、香肩和一抹酥胸。 她使出了杀手锏。 只使一次。 一次就够了。 因为任何男人都经不住一招。 除非他已经死了。
而当中招者抱着一大堆东西走出超市时， 一切都晚了。 杀人于无形， 宰客于未醒， 这是她的秘诀。 "是"他冷酷依然。
今天， 眼前这个男人， 终于让她尝到了失败的滋味。
她用颤抖的双手递过来， 但他没有接。 "左数第十三盒"他冷冷地说。
她的手僵住了。 "都是一样的，这里没有真的"
"左数第十三盒"
"它已经放了很久了，你看那灰"
"我说了，左数第十三盒"
"为什么一定要那盒"
"它是极品黄山"
"我说了，这里没有真的。"
"除了那一盒。"
"你怎么知道！你怎么知道那是极品黄山！！！"她疯狂了。
"真正的极品黄山，它的香气是挡不住的，塑料、玻璃、灰尘都遮掩不了， 而我的嗅觉还算灵敏"
她终于注意到他手上明灭的火光了。 她发现自己犯了一个多大的错误。 可惜，一切都太晚了。 "你……你是烟……烟……"
"是"
她终于崩溃了。
柜台上， 一张淡蓝色的纸币， 是他留下来的。 他为此花了两个钟头， 跑遍十八个宿舍， 找了五十三个同学。 现在， 她对着这张纸币呆呆地立着。
她败了， 败给了"烟鬼"。
这并不羞耻， 但她不想接受这个事实。 "烟鬼……烟鬼……"
她一遍又一遍地念着这个名字。 她要记住他。 突然，她好像想起了什么。 她抓起纸币， 疯狂地在验钞机上摩擦着，摩擦着， 但是， 没有任何反应。
她瘫倒在地上，泪水终于夺眶而出。 "烟鬼……你好狠……"
他轻轻地拂了拂盒上的灰尘， 读着"吸烟有害健康"的小字，嘴角终于露出一丝微笑。 这是他今天第一次笑。 这一刻， 他等了很久了。
火光渐渐远去了， 消失在法国梧桐的后面。 空气中还留着刺鼻的烟味。 夜， 深了
大卫.科波菲尔魔术揭秘
妖言：看了这篇文章，你就知道什么叫瞎掰，什么叫不懂装懂了～
　　第一个问题：他是如何变走东方快车的？
　　其实，这个问题跟科学有关；所谓的东方快东，其实就是日本生产的悬浮式列车，你听名字就知道了：东方嘛！这种车最大的特点就是行驶的时候没有一点声音，而且速度奇快。另外，请注意大卫在表演时所在的场景，是不是火车站啊！对了！这是个地铁站！当布罩上的时候，其实布的四只角有铁丝，所以看似罩上去了，其实只是把火车遮住了！后来的事不用我讲了吧？当观众傻乎乎地围成一圈时，火车早从前面的档板发动后钻到地下去运营了！瞧，这么简单的问题！所以说，要相信自己的眼睛啊！
　　第二问题：他是如何变成一架飞机的？
　　一说到这个问题，你一定会说：啊，他不可能把飞机开上天啊！恩，对！你瞧，我说过要相信自己的眼睛嘛，飞机确实没上天，而且一直在原地！根据我的调查，大卫在表演这个魔术的三个月前，曾向国防部提交一份绝密申请，具体内容我们不得而知，不过能肯定的是里面提到一个名词"隐形飞机"！哦，我一说到这里大家都恍然大悟，对嘛！大卫借的是一架隐形飞机！不知你看过隐形飞机的照片没有？我在新帆的笑画组见过，真是很了得的新式科技！隐形飞机当然一发动就隐形了，难怪大家看不见呢！拷，米国的飞机就XX的好，难怪在世界上称王称霸的，建议拉灯下次出访米国选用隐形的。。
　　第三个问题：自由女神像的消失？
　　拷，这个问题有点难度。你知道么，自由女神像是建在水边的，而水下据说已经发现了石油，而且已经由洛克菲勒拿到了开采权。什么，你说这些故事与魔术无关？错了！知道么，女神像下方已经被挖空了，差点造成路基塌陷，当局为了避免这一尴尬局面，只好由洛克菲勒出钱找来一辆载重机，天天在下面顶着！结果，你可以想像了，这个机会正好被大卫逮住！拷，米国人真会玩猫腻！
　　第四个问题：如何穿越长城？
　　其实你注意到没有，他穿过的长城处其实是有一丝缝的，只不过一个常人根本不可能穿过去而已。但是人家大卫是什么人？切，炼过喻咖的！而且还在少林学过缩骨功！这点小事算不得什么！于是，就过去了！
　　第五个问题：夺魂锯
　　谈到这个问题，我特别申明一下，请千万别照着学！
　　其实大卫全托了新科技的福！为什么呢？因为米国最近研制成功了所谓的最新医学界的缝合手术，据说可以细微到缝合毛细血管。而且在前几年出现了这么一件事：有个叫克林顿的家伙，由于拈花惹草，最后有两个女人竟然一起抢他，最后竟然把他撕成了两半！事有凑巧，正是老克要去发表什么演讲，没办法，只好把医学界的专家请来了，人家两三个就把他给缝完原了――本来这么机密的事我也不知道，只是老克上台的时候突然叫了一声：我的鸟不见了！于是这件丑闻才公布天下――想来你也知道这件事的，对吧？你瞧，我可没说谎！大卫听说了这件事，灵机一动，于是把那几位医学专家找来，现场试过，决定表演特带劲的分身魔术。你看表演的时候注意一下，其实大卫是提前吃过麻药的，于是全身根本不感觉疼痛，而且据说当时他的血液也会暂停流动――你注意看，锯子锯下去后，并没粘上血色，这便是证明！当然，大卫躺着的箱子里面其实有一队医师，他们专门负责快速缝合身体。于是，最后我们又看到他活生生地站了起来――此时麻药药性刚过。不过我再重申一下，这个魔法非常危险，请大家不要模仿！
　　第六个问题：飞翔
　　这个问题比较简单：其实在大卫的下方有一个风力巨大的风扇！大卫在风力作用下，适当注意平衡就行了。什么，你说你没看到他的衣服或者头发被吹动啊？切，要是被你看到，这还叫魔术吗？！我告诉你，他身上穿的可不是普通的衣服，而是硬纸板！你什么时候看过硬纸板被吹皱过？头发？嘿，人家可是用的海飞丝特硬摩丝！一点点风就想把头发吹动？切！
我一个月收入15000的深圳生活 上（附大量变态版）
到有朋友在这里介绍自己怎么生活的，觉得蛮有意思的。其实每个月花多少，与收入没有太大的关系，我身边好多人每个月也有三四千，但整天还到处借钱的也不少。
我一个月收入15000(当然，真正到手的只有12000多，因为还要交税和四金)。我的工资都直接打到卡上，而我一般不带这个卡的，只是随身带几百块现金和一张招行金卡。但我每个月的花费算下来也就300左右，可能还不到(因为我没有具体记录过)。开销的明细大致如下：
房子：住自己买的，所以不需要花钱；
手机费：50左右(用的是cdma的套餐，月租免了，平时都在办公室或家里，一般用座机)；
交通费：为了增加运动量，每天上下班骑自行车；
伙食费：原来在公司楼下的餐厅吃，后来觉得又贵又不好吃，就从家里带饭，算下来大概4块钱的成本；早上二个小刀切馒头，一杯牛奶，成本大约1.2块钱；晚上一般只喝点稀饭，吃些青菜，最多1.5块钱。一个月下来大约：6.7*30=201块，
零花钱：因为没有烟酒爱好，所以平时没什么需要花的。只是同学多，会经常聚一下，出去吃饭或喝茶、咖啡，轮到我出钱的时候也有一些，估计一年下来1500应该够了，平均到每个月大概120多。
其他：我喜欢户外运动，但不买健身卡，去公园广场打打球，或在家里练练哑铃，这项不需要花钱。现在书也很少买，网络这么发达了，需要什么资料都在网上查。我在家从不上网，因为白天在办公室一直上网(包括网络办公)，又省了一笔。
总共加起来不到400块，这种生活也很充实丰富。所以花钱多少与生活的好坏没有直接关系，与收入更没关系。
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钢管舞男的绝妙回帖：
另外一个老大马上就这么说了
楼主也忒不地道了吧？
穷弟兄们说说持家节俭也就罢了，你老这么高薪水也好意思来这里这么说？忍不住要骂你几声！！
你丫从来不买衣服，因为你裸体上班上街，全马路的人都看不见！
你丫从来不交物业管理费用，因为你们那的物业是你们家开的！
你丫在家里打电话但是从来不交费，因为别人把线路错搭到你家电话线上了！
你丫从来不给父母钱，因为他们可能早过世或者和你脱离了关系！
你丫从来不发生抚养费用，因为你没老婆或者孩子只用喝水就活得跟人似的！
你丫从来不修理自行车，因为你的车坏了自行车厂就会给你送新的来！
你丫买cdma不花钱也不产生话费，因为移动和联通话机和话费没必要收了库房里放不下，只好把电话免费送给你放包里当纪念品！
你丫一年不吃肉，因为你丫身体是特制的，缺什么营养都可以通过呼吸自动补充！
实在说不下去了，因为我发现你真强！！！！！
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马上还有更厉害的
看到有朋友在这里介绍自己怎么生活的，觉得蛮有意思的。其实每个月花多少，与收入没有太大的关系，我身边好多人每个月也有三四千，但整天还到处借钱的也不少。
我一个月收入150000(当然，真正到手的只有120000多，因为还要交税和四金)。我的工资都直接打到卡上，而我一般不带这个卡的，只是随身带几块现金和一张明骗。但我每个月的花费算下来也就30左右，可能还不到(因为我没有具体记录过)。
开销的明细大致如下：
房子：自己捡砖头盖的，所以不需要花钱；
水电煤气：水是打的进，电不用，煤气也不用。
手机费：0，(周围朋友都有，我要用就用他们的吧，平时都在办公室，一般用座机，家里就用隔壁的)；
交通费：为了增加运动量，每天上下班走路；
伙食费：原来在公司楼下的餐厅吃，后来觉得又贵又不好吃，就吃女同事吃剩下的，因为她们饭量小；早上不吃；晚上一般只喝点稀饭，吃些青菜，最多0.8块钱。一个月下来大约：0.8*30=24块，
零花钱：因为没有烟酒爱好，所以平时没什么需要花的。只是同学多，会经 常聚一下，出去吃饭或喝茶、咖啡，轮到我出钱的时候就溜。
其他：我喜欢户外运动，但不买健身卡，去天桥露露营之类的，或在家里练练哑铃，这项不需要花钱。现在书也很少买，一般是偷书，网络这么发达了，需要什么资料都在网上查。我在家从不上网，因为白天在办公室一直上网(包括网络办公)，又省了一笔。总共加起来不到30块，这种生活也很充实丰富。所以花钱多少与生活的好坏没有直接关系，与收入更没关系。
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一个愤怒的兄弟说：
靠！
照你这么算，市政府都他妈是sb啊？
上海最低生活保障线都顶580呢！
你丫的一个月300还活的油光水滑的，那低保的估计一个月发10块钱足够了。
一个冒充政府ld的兄弟说的
我一个月收入15000的深圳生活 下（附大量变态版）
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我一个月收入2500(当然，真正到手的只有2000多，因为还要交税和四金)。我的工资都直接打到卡上，而我一般不带这个卡的，只是随身带几十块现金。但我每个月的费算下来也就100左右，可能会超过些(因为我没有具体记录过)。开销的明细大致如下：
房子：住政府的，所以不需要花钱，房租有房屋补助，还用不完；
手机费：0，政府不让用，但是隔三岔五有人送还连带号码（我家里人都用这些手机，连我9岁的儿子和乡下来的保姆），在办公室或家里，一般用座机；另外还有秘书会帮联系，不要钱；
交通费：为了增加群众基础，每天上下班骑自行车（大约200米）；办事有配车连司机（不要钱，连油钱都报了），但是我喜欢自己开，有些地方别人去不方便；
伙食费：原来在政府的食堂吃，不好吃也得吃，吃完了再去外面补，每个月的饭票是秘书帮买的，但他没问我要过钱，应该很便宜。
零花钱：虽然烟酒都爱好，但是也没什么需要花的，都是别人来看我是送的。还抽不完喝不了，老婆拿到她们亲戚的小卖部卖了，换点日用品回来，这些没人送。只是应酬多，出去吃饭或喝茶、咖啡、乱摸、*歌，轮到我出钱的时候也有一些，不过总是有些企业老板顺带帮我买了单。不过小费不好叫别人给，虽然小姐都很
乐意的不要，但是偶尔遇到要的，我还是给的，完了叫派出所抓她丫的。
其他：我喜欢户外运动，以前玩保龄，现在玩高尔夫了。vip卡是球场送的，这项不需要花钱。现在书也很少买，我就不看书，因为书就是输啊，谁会想输?
总共加起来不到200块，这种生活也很充实丰富。所以花钱多少与生活的好坏没有直接关系，与收入更没关系。
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热心公益事业的说：
大家都没想到一点，为什么不劝楼主把省下来的每月万把块钱捐给社会呢？除了自己用300元，全部给慈善事业，毕竟中国还有那么多饭都吃不饱的人，那样才能不辜负楼主一片苦心，因为楼主那么省吃俭用，就是为了无私地报答社会报答芸芸众生呀。何必给孩子留遗产，全部给社会不更好吗？
还有，象楼主那样无私奉献的精英，退休后因为不干活，白吃社会的俸禄就太不
合算了，干脆去翘辫子算了，可以为社会省下一大笔开支，包括楼主活下去所呼吸的氧气，所喝的水、所排泄的粪便，都是对社会资源成本的极大浪费。别忘了，临翘前留下遗嘱，全部遗产捐给穷人，而且，要写在旧报纸上，那样节约资源。
*************************ARTICLE 7************************
崇拜楼主的人说：5555
偶像！你才是我的偶像！周星驰算什么？你比他幽默！周润发算什么？你比他有气质！周杰伦算什么？你比他有才华！周伯通算什么？你比他功力深！周迅算什么？你比她机灵！周芷若算什么？你比她美丽！周华健算什么？你比他会唱歌！周树人算什么？你才是文学泰斗！周武王算什么？你比他更爱招贤纳士！周公算什么？你比他会
解梦！周扒皮算什么？你学鸡叫比他好听！周渔算什么？你比她长得像火车！周瑜算什么？你比他会生气！周周算什么？你比他有音乐细胞！
我要把你这篇帖子牢牢的记在心里，刻在脑海里；我要去学活字印刷，把这篇帖子印成铅字；我要去学雕刻，把这篇帖子雕成雕像；我要去学作诗，把这篇帖子改为不朽的诗篇；我要去学作词，把这篇帖子改为歌词；我要去学歌唱，把这篇帖广为流唱；我要去学说梦话，在梦里也要深情的朗诵；我要去学刺青，把这篇帖子刺在每个人的身上！我要做黑客，把所有的网站都改成这篇帖子；我要做法官，让所有
的囚犯都抄写这篇帖子；我要做中国移动的董事长，给所有手机用户群发这篇帖子；我要做微软总裁，把所有的电脑操作系统都改为这篇帖子；我要做上帝，让亿万万信徒从此以后只靠这篇贴子来作为圣经，来指引他们的光明！
楼主，我现在有些冷静下来了，我觉得应该做一些实际的事情。我决定先把
你的名字纪录下来。让子孙后代牢记于心，广为传诵。让他们知道什么是中国的传统美德，什么是炎黄子孙的精神，什么是黄河水，什么是长江魂。什么是五千年的文明史
楼主！我一辈子都没有像今天这么开心，这么幸福，这么快乐，我想我已经找到了人生的真谛，那就是每天都能看这篇贴子，每天都将这篇贴子读活才充满了朝气。可是这样我只是得到肉体上的满足。我卑微的灵魂并没有在烈火中得到永生。我想对你说，能够让我永远活的像个人，像个真正的人。就只有楼主��您了！
也许这么做是犯天下之大忌，也许这句话才说一半，我就被同样祟敬您的这些追随者用牙齿撕成碎片，可是我不怕。是您给了我无限的勇气，是您在指引着我正确的方向，我抬起头，天空中您的身影渐渐浮现，您仿佛在朝我微说："just
do it ！"这声音忽远又忽近，我知道，它来自我心。
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一个最nb的说的：
我一个月收入150000(当然，真正到手的只有120000多，因为还要交税和四金)。我的
工资都直接打到卡上，而我一般不带这个卡的，只是随身带几块现金和一张明骗。但我每个月的花费算下来也就-312.2右，可能还要多(因为我没有具体记录过)。
开销的明细大致如下：
房子：-299，住在别人的屋檐下面，顺便给人家看门，每月得299元；
水电煤气：水是从单位用桶带一部分，下雨的时候接一部分储存起来，
电自己用太阳能发的，没有太阳的时候接闪电，煤气也不用，我一般拣点柴火在楼里烧火，有时候别人家的烟囱里冒出来点我也能将就一顿。
手机费：-30，(周围朋友都有，我要用就用他们的吧，平时都在办 公室，一般用座机，家里就用隔壁的)；另外通过去移动公司声称要爆光能得约30元封口费。
交通费：为了增加运动量，每天上下班走路，猫着腰低着头偶尔也能捡到块儿八毛的；
伙食费：原来在公司楼下的餐厅吃，后来觉得又贵又不好吃，就吃女同事吃剩下的，因为她们饭量小；早上不吃；晚上一般只喝点稀饭，吃些青菜，最多0.8块钱。一个月下来（只算工作日）大约：08*21=16.8块，非工作日我躺在床上
食（也叫辟谷）。
零花钱：有烟酒爱好，但平时没什么需要花的，手中拿烟巴向别人
借火，遇到行动敏捷的就偷抽人家一口，遇到动作慢的我直接拿着烟走人，我自己管这叫抽霸王烟。至于酒，可以趁别人请客时倒衣服上点回家洗出来喝，偶尔也到医院捡酒精棉球回来改善一下。只是同学多，会经常聚一下，出去吃饭或喝茶、咖啡，轮到我出钱的时候就溜，溜不了就压身份证，再花10块补一张。
其他：我喜欢户外运动，但不买健身卡，去天桥露露营之类的，或在家里练练俯卧撑，这项不需要花钱。现在书也很少买，一般是偷书，网络这么发达了，需要什么资料都在网上查。我在家从不上网，因为白天在办公室一直上网(括网络办公)，又省了一笔。
总共加起来花费-312.2块（根据捡到钱的多少绝对值还有所增加），这种生活也很充实丰富。所以花钱多少与生活的好坏没有直接关系，与收入更没关系。
考试作弊――古龙版。。。
日月无光，只有云，黑云。
　　　　陈小明的心情也和云一样阴沉，因为他今天考试，考化学！
　　　　考化学也便罢了，但是他一点书也没有温，前一晚还和他的朋友胡铁花喝了一 晚酒。你说要不要命？
　　　　所以他只有作弊，事实上，他亦是学校中作弊的一流好手，所以他脸上还带着笑。
　　　　步入试场，在黑压压的学生群中，有一个巨汉昂然屹立。那巨汉最少有九尺高，满脸横肉中露出愤怒的神情，愤怒得就像有人欠了他八十万人民币不还似的。
　　　　他便是"铁面考官" 黄大发！
　　　　陈小明已笑不出了，他没见过黄大发，但也知道他的故事。黄大发是全国最出名的监考官，他二十三岁出道，至今已捉住了三万六千四百十二个作弊的考生。他才不过三十二岁！
　　　　最近三年，大学界十大作弊高手，就有六个死在他手上。
　　　　但陈小明很快便镇定了下来，因为他知道，作弊最重要的不是技巧，是信心！
　　　　入场，就坐，派卷子。
　　　　一份份卷子传下来，陈小明突然发现他身边坐了一个少女。
　　　　一个很美丽的少女，她的手，她的眼睛，她的腿，她的腰都很美丽。美丽得足以令全场的男考生呼吸停顿。
　　　　而这个少女，竟然是完全赤裸的！
　　　　"有没有搞错呀。。。"陈小明心道。
　　　　那少女马上便被赶出去了，考试继续。
　　　　陈小明翻开卷子，一览之下，完全不懂。
　　　　他开始拿笔，不是普通的笔，是霸王笔！
　　　　霸王笔，长三寸三分，重一两正，它奇妙之处事可以内藏三十六页笔记纸，掀动笔尾，便可打开暗格，把纸张卷阅。翰林百晓生当年为天下出术道具派座次，霸王笔便是第三位。
　　　　三十六页纸，已经不少了，陈小明开始作答。二十分钟之内便写了一半。
　　　　却听得惨呼一声，黄大发已拿到了他第一个猎物。
　　　　是小李飞鞋，李探花！
　　　　李探花年年考第三名，所以大家都叫他探花。小李飞鞋是把答案写在鞋底，考试时架起二郎腿，便可把答案照抄。
　　　　小李飞鞋，例不虚发！
　　　　但这个神话今天便被黄大发打破，只是二十分钟的事。
　　　　陈小明连忙低头急写，霸王笔的排名，可比小李飞鞋高得多！
　　　　已到了最后一题。
　　　　突然灯光一暗，陈小明知道黄大发已站在他背后。
　　　　黄大发"分光捉影"，霸王笔已到了他手中。好快的手！
　　　　但他快，陈小明更快，他在黄大发手还未碰到笔之前，便按动机关。所以黄大发拿到手的，只是一枝普通的原子笔。
　　　　黄大发道："霸王笔现身，一出拿满分！这便是霸王笔？"
　　　　陈小明笑道："老师说笑了，这是我从学校书店买的一盒十二枝原子笔，甚么霸王不霸王的？这里还有一大把。"说完还真的从口袋里拿出一把和霸王笔一模一样的笔来。
　　　　黄大发面色已变。
　　　　陈小明又道："老师要笔用，就别客气拿去吧，反正我还有笔用。"
　　　　黄大发格格一笑，道："好，那多谢了！姜过然还是老的辣，那老狐狸竟然不中这激将之计！
　　　　陈小明道："一枝不够的话，再拿多一些！黄大发还未来得及回答，陈小明已把手中一把笔向黄大发打去。
　　　　七点寒星，直飞黄大发！
　　　　黄大发挥手要挡，突然间只觉右肩上穴道一麻，霸王笔已落地。
　　　　正在此时，突然考场上异光灿烂，绝美异常，把每个人的目光都给引向孔雀翎！那是陈小明向他老友孔雀贸易出入口有限公司少开秋三少借的，秋三少千叮万嘱，非必要时不能用！陈小明开初还以为他给的是假货。
　　　　光芒七色万丈，绝美的画面！每个人都被吸引住，连黄大发也不例外。
　　　　等到光芒散退，陈小明人已不见，他的卷子已交了上去。余下的，只是满地落笔。
　　　　黄大发望气得面色发白，因为有明文规定，交了上去的试卷，谁都不能动。即使是考官也不能。
　　　　那霸王笔呢？
　　　　它当然不在那堆落笔之中，在陈小明的口袋里。
　　　　陈小明呢？
　　　　没有人知道，也许是回家去了，也许是去了秋三少家去还孔雀翎，更有可能是去追那被赶出试场的少女了