是我用广告虐待了女人（告别医药行业之绝笔）

是我用广告虐待了女人（告别医药行业之绝笔）
谨将此文献给在或即将在职场上摸爬滚打的兄弟姐妹们。
第一章 丰胸风波
我们老板姓周，当面我们装孙子，像叫爷爷一样虔诚地尊称他为"周总"，背地里却叫他"周围有"。他四十出头就已经秃顶，头发稀疏地分布周围，所以我们亲切地叫他"周围有"。他干脆来了个地方支持中央，将头发往顶上一梳，立马风度翩翩。我的顶头上司也姓周，当面我们叫他"周总监"，背地里叫他"周扒皮"。
我们公司代理了一个丰乳霜。2002年我还没正式毕业就到这公司做丰乳霜的广告策划，我还有一个黄金搭档名为刘宣，我给他起了个绰号，叫他"牛皮癣"。
周扒皮给我打电话要我在半个小时出现在他的面前的时候，我正在照毕业照。深秋的下午的阳光像七八十的老太太全身都在颤抖。
"你快回来，半个小时之内一定要出现在我的面前。"领导跟下属说话的口气。
他的话总有点像上高中时教我们代数的老师。代数老师也是经常让别人叫醒在教室后面呼呼大睡的我，也是命令的口气要我在一分钟之内在他的眼前消失，然后我就像短跑运动员听见了枪声似的，百米冲刺，像一阵风跑出教室。
"出什么事了吗？"我小心翼翼地问他。
"叫你回你就回，少废话。"
"可是我在照毕业照啊。"
"照张像要几分钟？"
我哑口无言，的确照张照片只要一秒钟都不到，可是女生化妆就用了二个小时，男生梳头用了一个小时，然后摄影师在那里叫"靠拢，再靠拢"又花了半个小时。
班上的女同学在一夜之间发生了很大的变化，这种变化是深刻的。我同班同学阿飞说过一句话，人的每一次成熟都要经过碎裂的疼痛。的确如此，不少的女同学为了找工作去割了双眼皮，有的甚至去丰了胸。原本被我们称为"太平公主"的女生，三天不见就高峡出平湖。几个男生在一起议论这件事情无不略带惋惜。在这个理解万岁的年代，同性恋都可以结婚，还有什么不可以的。只是现在不少的用人单位越来越挑剔，恨不得每个女生胸罩多大号，用什么牌子的卫生巾都想弄得一清二楚。
我拦了个的士，赶到公司的时候刚好半个小时。我正得意着，却看见大家一个个紧绷着脸，像死了八辈子都没埋似的。每个人都不说话，用一句话来形容就是阴气很重。我用胳膊拐了一下牛皮癣。
"怎么了？"
"你和我都要回去洗了睡。"牛皮癣头也没回地对我说。
武汉说洗了睡就是说完蛋了的意思。打牌输了洗了睡，离婚了洗了睡，二奶和三奶闹内讧了洗了睡，被老板炒了洗了睡，炒股亏了洗了睡。
牛皮癣的意思很清楚，公司肯定出了很大的问题，严重的话可能我们都要走人，回家洗了睡。我的心"砰砰"地跳着，我现在能一个月挣几百块钱也是我老爸老妈用锄头一锄头一锄头挖出来的。
"到底怎么回事啊？"
"我们那玩意让一个10岁的女孩子长出巨乳了。"牛皮癣说这句话好像蕴量了一辈子似的。
"不会这么严重吧，这么小的女孩子怎么可能会用这种东西呢？"我彻底晕了。
"严重还不止这些呢，别人已经告到消协、工商、法院了，据说马上要查封我们。"
"大哥，那到底是怎么让这么小的女孩子长巨乳的啊？"我都快被他急死了。
"还不是她那混蛋妈妈，自己抹在胸上之后可能睡觉没穿衣服，后来沾在被子上，结果就给小孩擦上了。"
"可是这跟我们用什么关系呢？完全是使用不当。"
"关键的地方是别人拿我们丰乳霜去化验，发现雌性激素严重超标。"
透过百叶窗，我看见周围有在办公室里来回踱着脚步，表情凝重，刁着他永远也只抽的两块钱的长城。我的心反而倒有了一丝轻松。
中午，大家好像没什么心思吃饭，讨论这件事情该怎样解决。大家一致认为应该首先争取受害人家属的谅解，撤消诉讼，然后找一些关系将工商、药监等部门搞得舒舒服服。这条途径好像是最好的方式了，大家达成这个共识之后，气氛活跃了很多。
可是到底谁去做这个安抚工作呢？大家一下怔住了，在那里你看我，我看你，都不说话了。现在别人正在气头上，你假惺惺地去安慰他，弄得不好，或被药伤，或被抓伤，就是被娘子拳一顿痛打也不划算。
这个建议最终还是被周围有采纳了，实在是大家想不出更好的办法了。周围有选了几个代表。有充满爱心特有女人缘的老李。他绝对是情场上的一把老手，可以在矛盾激化的时候采取必要的手段缓和气氛，争取坐下来谈判的机会；有咨询服务部的王医生，他是退休后在我们这上班，人挺好，一把年纪，有威性，可以赢得别人的理解和宽容。老人家一大把年纪的都给你赔不是了，你还想么样撒？
周围有点到我的名字的时候，我绝对认识这是个意外，因为我实在想不出挑选我的理由。后来办公室主任把一大包东西塞到我的手上时我才知道我是个小提。
下午，在徐东的星星花园小区里，我敲门的手好像怕碰到了地雷似的。开门的是一位估计三十岁左右的年轻妇女。她的眼神慌乱而惊恐，好像刚受了什么惊吓。我们说明了来意，没想到，她不但没有像预想的大吵大闹，反而一副可怜楚楚，谁也无法拒绝的样子。我死盯着她的胸部，也不小了，至少有34。
王医生说明了来意，希望她不要冲动，最好私下和解，如果对簿公堂，不但伤了和气，谁也讨不到什么好，现在还是应该以小孩的事情为重，就没有必要去纠缠这些了。我转身盯着她还只有10岁的女儿，她毫无觉察地正在玩电动的小火车，她的胸前涨得鼓鼓的。看了一眼，我不好意思继续看下去，心里特别不舒服。我不禁开始担心这个小女孩的未来，她到底是不是中国市场经济体制下的一个悲剧，我不敢继续往下想。
坐下来之后，黄女士压抑已久的泪水终于冲破了一切束缚，肆无忌惮地流了出来，把我和老李弄得无所适从。她给我们讲述了一个女人最不想向别人透露的不幸。原来，她的丈夫和她以前关心很好，可是后来有钱之后渐渐迷上一些外面的漂亮小姐，为了挽回这段婚姻，她拼命去丰胸、整容，目的只有一个是能让负心的丈夫回心转意，可是她最后还是失败了，更没想到的是女儿因为这件事情也成了一个牺牲品。她现在除了后悔还是后悔。
王医生说了一大堆安慰她的话，我一句也没有听进去。房间里的空气稀薄得很，我想逃避，尽快离开这个地方。不知过了多久，我看见老李从包里掏一查钱，用报纸包得好好的。我仿佛看见无数只女人的手，她们正一张一张地将钱递到黄女士的手里。
离开黄女士家的时候，她送我们出门，还说了一大堆感激的话，弄得我更是手足无措。回来之后，我的心情久久不能平静下来。我一向安守本分，踩死一只蚂蚁也要后悔三天三夜，肠子都悔青了。今天一个只有10岁的女孩长了巨乳，明天是不是会有9岁的女孩怀孕？
事情终于摆平了，在工商局交了罚款，黄女士也撤消了诉讼，大伙都松了口气。星期日，我一个人悄悄溜到归元寺，上了几柱香，抬头一看，几个罗汉的胸部也长得蛮大的。
星期一，公司召开紧急会议，会议上有两个精神：第一，所有的促销员在销售产品的时候一定要嘱咐她们不要和小孩同睡一张床，不要让小孩沾到，特别是胸部；第二，这件事情公司损失很大，一定要想办法把它弄回来。
第二章 我俗还不行吗？
丰胸风波之后，老总找我个别谈话。他叫我的时候，我的腿像麻杆一样在打架。老总找人个别谈话一般没有什么好事。
"小锐，我看你做的广告文案好像花里胡哨似的，还不够成熟。"周围有的眉头皱得拧成了麻花。
"您说哪些方面呢？我一定改正。"我说这句话的时候甚至害怕自己听到了。
"不是我要说你，你看你经常弄的一些东西好像还是学生写的，大多风花雪月的，浪漫色彩太重，这样的东西是不能产生销售的，广告的目的是卖货、卖货、卖货，永远都是卖货。你自己看看前期做的一些东西，要么是说明性的文字不疼不痒，要么是高深莫测的。我们的广告要求是俗，俗不可耐最好，知道吗？以前人家杜甫写寺还要写好了给邻居80岁的老太太看到懂了为止，你知道俗的重要性了吗？我看你还是回去弄俗了在来。"周围有的这么长的深刻指导让我心惊肉跳。
"我俗还不行吗？您再给我一次机会，要是再不能俗的话，你不赶我也会知趣地走的。"我是破釜沉舟最后一博。
"好，那就给你最后一次机会，我们把丑话说到前面，如果还达不到我们要求，知道该怎么做了吧？"
"知道，知道，我知道。"
回到自己办公桌上的时候，我的心凉了一大截。我怎样才能俗？我一遍遍问自己。
自己实在想不出来，我问旁边的牛皮癣。
"怎么样才算俗？"
"笨蛋！抽烟、喝酒、打牌、泡女人、玩网络游戏不就俗了吗？"
"还有呢？"
"讲荤段子。"
"我还是一纯净小伙，怎么能五毒俱全？"
"你不是要俗吗？这是最简单可行的办法。"
"还有其它办法没有？"
"没有了。"
"那你给我讲个荤段子吧？让我学学。"我央求牛皮癣可以给我补补课。
"给我一块钱，我这些经典的段子都是网上花钱下载的。"
我顺手掏了一块钱递给他。
"农村扫盲课上，一老师说，一天就是一日，一日就是一天。一男子不解问道：这一天一日基本上还能做到，这一日一天就有点难了。"
我问："什么意思？"
笑得上气不接下气的小木说："你小子是真的不懂还是装麻啊，不可救药了。"
回到家里，我一头栽进"俗"的海洋里，把网上的关于性的一些东西全找出来恶补了一回，从"**"、"性保健"、"性常识"这些理论知识到"成人电影"、"激情电影"等实战教材；从原创的成人笑话到各种荡气回肠的感情故事、**日记等通通整理了一份。每天放在床头，温故而知新。
再回到公司的时候，我自认为已经很俗了，全身就有那么一股劲，充满了原始的自信。
我刚踏入办公室的门时，小张还以为我已经辞职不做了。
"小锐，现在做什么职业啊？"
"妓者！"
"哪家报社？"
"天天日抱、人人晚抱。"
"哦，怎么投稿啊"
"分为自由来搞和特约来搞。你来搞，搞费从优。"
小张被我对答如流的一时蒙了，几秒钟醒悟过来后，他一阵小跑，消失了。在其它办公室，我看见他正和别人议论着，还朝我指指点点。
我很庆幸自己的聪明，能迅速地领悟到"俗"的玄机，所以当周围有问我是否已经俗了，我拍着胸脯喊着号子说："没问题。"这句话整栋楼的人都听见了。
下午，办公室通知召开市场研讨会，部署下阶段的广告创意及投放策略。我在办公桌上到处找我的会议记录本却怎么也找不到，最后干脆拿了本早被我划得遍体鳞伤的记事本。
会议由周扒皮主持，市场部和企划部的人员都参加了。首先，市场部经理刘胖子仔细分析了市场动态和竞争产品情况和我们丹韵丰乳霜的情况，他大致归纳了三点：
一、受到上次事件的影响，我们这个牌子受到了重创，因为晚报用一个豆腐块的位置报道这次事件，顾客忠诚度严重下滑，老顾客纷纷流失。
二、市面上又出现了新的竞品，并且广告投放力度也很大，不只上报纸广告还上了电视广告，抢走了一部分的份额。
三、竞争对手组织了不少花样翻新的促销活动，因为我们的产品没有任何促销活动，所以在终端销售上很吃力。
说到这些，周围有皱起了眉头。他问："现在当务之急应该解决哪些问题？"大家大眼瞪小眼，没有一个人发言。我体内的雄性激素蠢蠢欲动，再也把持不住，要破壳而出了。
"我认为现在应该加大广告力度，不能让顾客看不见我们的广告而失去信心，否则，她们会认为这个牌子彻底熄火了。在广告表现方面也要重新调整，表现手法要有杀伤力，然后举行一个大型的促销活动。"我说话的时候上嘴唇和下嘴唇不停地在打架。
"那你能说说具体*作思路吗？"我看周围有说这话的时候分明有几丝的怀疑。
"其实很简单，其它的广告和我们前期的广告还在谈'没什么大不了'、'做女人挺好'、'怎能让男人一手掌握'，这些标题和内文都很肤浅，没有击中女人的要害。难道我们所提倡的就只是女性乳房应该大大的，大了自信，有风采，有韵味，让男人一只手都抓不住。这些都是表面的，而实质上的东西应该是男人迷恋自己老婆的乳房，然后迷恋自己的老婆。我们的广告就是要重创那些乳房不够大的女性，让她们感到紧张，如果不用丈夫就会在外面有外遇；另一方面，要让她们明白用我们产品不仅能让胸部变大还能让自己更完美，更性感，让男人充满欲望。前期的广告投了一段时间之后做一次促销活动，别人在买啊送的，我们就先来个免费体验，送试用装。当然试用装一定要含雌性激素含量比较高的那种，保证用了有效，就不怕她不回头。"我说完这些的时候，我头上的汗都快出来了，看见大伙眼神也由疑惑渐渐转为了理解和信任，甚至还有一丝光芒。我感觉轻松了许多，在大伙热烈的掌声之下，我感觉自己成功了。
会后，老总表扬了我，充分肯定了我的工作态度，还嘱咐我要好好学习，以后还会给我委以重任。他的饼子给我画的大大的，结果并不重要，重要的是至少周围有已经承认了我，这对于我来说绝对不是一个坏消息。
后面的文案由我*刀，牛皮癣好像有点不满意，我知道周围有对我的信任肯定会让别人心生嫉妒。做后面文案的时候我完全沉浸在了里面，经过整整一个星期的创意、加工、整理，几篇广告终于出炉了，正文里夹叙夹议，说情的部分说得声泪俱下，说理的部分说得密不透风、入木三分。《家里老婆的最大》、《大者无罪》、《把丰胸进行到底》一系列的广告等出来之后，反响很好。营业员、业务员纷纷对我伸出了大拇指。我在公司的呼声越来越高。
做促销活动时，满城的女人都出动了，大街上的女人的胸部在膨胀着、膨胀着，好像要把那厚厚的衣服挤破，就快要齐刷刷地钻出来。
牛皮癣说："是我们创造了这个世界的美。"
我说："错，是肉欲。"
28道宰你没商量的名菜
1。那个着名的"穿过你的黑发的我的手"--- 海带炖猪蹄：）
2。我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》，菜上来一看，晕！居然是黄豆炒豆芽！
3。我点过一个《雪山飞狐》的菜，**！就是炸虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮!不过，西安饭庄的雪山飞狐就好多了，小蝎子炸过后放再炸虾片上
4。《走在乡间的小路上》，天呀，竟然是红烧猪蹄，然后边上镶点香菜！
5。有一次和同学去巴山吃饭，发现有一个凉菜叫做《一国两制》，就随口问服务员这是what，结果服务员说："是煮花生米和炸花生米"......
6。在大庆，看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传，有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪，问了问原来是菠菜炒黑木耳！！！
7。还吃过一道菜，叫《青龙卧雪》，就是一盘白糖上面放根黄瓜。
8。《火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖.
9。某日在宴宾楼吃饭点了道《悄悄话》，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵，呵呵...~~
10。记得上次在泰安，要了一道菜-----《泰山三美》。上来一看，就是白菜豆腐，于是质问小姐，答曰：三美是白菜、豆腐和水，泰山的水最美......
11。我点过一道菜叫《绝代双骄》，就是-----青辣椒+红辣椒:
12。还有，《红灯区》-----辣子鸡丁
13。《关公战秦琼》，ft吧：西红柿炒鸡蛋-----红脸和黄脸
14。有一个叫"心痛的感觉"其实就是一杯白开水（50元）,真痛
15。有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份"牛拉面"。后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒，问：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很
幸运了呵呵。
16。知道《乱棍打死猪八戒》是什么吗？是豆芽炒猪头肉！！！
17。记得有一次在餐桌上点了一道菜，名为《独秀峰》，端上来一看，好家伙，竟然是一盘鸭屁股。
18。有人吃过《火辣辣的吻》吗？-----呵呵，就是辣椒炒猪嘴噢！：）
19。菜名《小二黑结婚》，原来是盘子里两个剥光的皮蛋！
20。美国炸咱大使馆的时候，有家饭店推出一道菜，叫《红烧美国大使馆》。要来一看，啊！是红烧大肠......一口没动就塞到桌子底下......
21。去南方出差，吃饭时看见一道叫《朝天厥》的菜......拿上来一看，嗬，盘子里整整齐齐的排着8个鹅屁股！！！
22。西安出差，看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱......于是就要了一份儿......买单时......
小姐对我叫着......先生要的《处女第一夜》12元......
23。谁喜欢吃"裸体美女"？-----就是去了皮的花生米呀，哈哈哈哈......
24。"黑熊耍棍"，猜猜看，是什么菜？嘿嘿，其实就是木耳炒豆芽！！！
25。在黄山一家饭馆，吃"黄山一绝"，靠！结果竟然是一盘蕨菜，我倒！！！
26。我有一同学到一饭馆，看见有一道菜，名叫"猴子捞月亮"，觉着可能不错，买了一看，原来是一盘醋上面放了一滴香油，简直气爆了！！！......
27。我在某大饭店用餐，点了几道大餐后，又要了几道素菜，其中一道叫"银芽盖被"，名字看着新鲜，菜上桌后，你猜怎么着？黄豆芽掐头去尾的白梗上面盖了一层摊鸡蛋
28。最经典的是这个-----有一回看见一菜，叫《白马王子》。当时，随行的众人都不知为何物，于是就要了一盘。结果，菜上来一看......就一大豆腐......上面还插了张刘德华的照片......众人无不倒地，口中狂吐白沫。
歪改唐诗
生性使然，爱胡思乱想，胡说八道，虽读唐诗亦不例外，曲解、歪改在所难免。故，以下内容定多有偏颇之处。各位看官读罢，若有骂之，乃吾咎由自取。但若能博得那位会心一笑，亦吾之大愿矣！
1、桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。（李白）
评：后句不妥。若为"桃花潭水深千尺，不及汪伦送我钱"则更贴切。
问：为何？
答：都市场经济了，要有经济头脑嘛。现在谁还认"情"呢，钱才是硬通货。
2、种桃道士归何处，前度刘郎今又来。（刘禹锡）
评：好诗，生动的逃债、要债图。果农种桃道士一准是贷刘郎的款而至今未还，躲避出去。害的苦命的刘郎要债当孙子，来了一趟又一趟。
3、借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。（杜牧）
评：哪有这么傻的牧童，如今，在上海找个厕所还得给"导厕"的小费。找人家牧童打听酒店在那里，人家当然也得要钱。故此二句改为"借问酒家何处有，牧童讨要问路钱"较为合适。
4、两只黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天。（杜甫）
评：不妥，多处不妥。如今，黄鹂进鸟笼了，翠柳被砍伐了，白鹭成野味了，青天让污染了，这两句只好改成"两只黄鹂鸣鸟笼，不见白鹭上灰天"了。
5、春潮带雨晚来急，野渡无人舟自横。（韦应物）
评：社会治安这么乱，野渡有人东西还丢呢，那敢无人啊。还是"春潮带雨晚来急，野渡有人舟上锁"吧。
6、春城无处不飞花，寒食东风御柳斜。
评：此二句动五字当为北京最近年年一景之最佳描述。即"京城无处不飞尘，天天狂风御柳斜"。
问：什么景？
答：沙尘暴。
7、举头望明月，低头思故乡。（李白）
评：如今不如"举头望明月，低头思姑娘"了。
问：何故？
答：故乡没有姑娘让人容易动情了哟！
8、飞流直下三千尺，疑是银河落九天。（李白）
评：妙！描写如今股市行情多么传神。
9、劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。（王维）
评：好诗。不过改一字则更佳。
问：怎么改？
答：劝君更尽一杯酒，西出海关无故人。
问：为何？
答：出了国谁还会想回来哟，此时，还是抓紧和朋友好好喝上几杯吧。
10、松下问童子，言师采药去。（贾岛）
评：可叹！看来乡村教师工资拖欠的问题自古就有啊。这位童子的老师无奈只好上山采药，换得银两，贴补家用了。
11、红豆生南国，春来发几枝。愿君多采撷，此物最相思。（王维）
评：不如现代四川诗人流沙河之"绿豆"诗。"绿豆生北国，春来发几叶。愿君多采撷，此物最清热"。
问：为什么？
答：现在的情啊爱啊太多太滥，需要多败败火。
月经论述(女人要看，男人更要看!!)
大部分的男人无法理解女人经前经後的歇斯底里，
甚至有的男人坚持，如果女人天天要求两性平权，
就不应该利用月经扮演弱者博取同情。
如果男人在自己的下体被高跟鞋连踹七天而不哀不缩，
那女人也可以平静地度过经期。有那么痛吗？因人而异。
有的女性甚至可以因为经痛痛到晕过去，你觉得呢？
月经来潮时的下腹肿胀、绞痛，摄氏32℃的气温下却可以四肢冰冷，
甚至寸步难行举步维艰，你就知道有多痛了。
生理上的痛我不想着墨太多，因为男人真的很难体会。
就光谈月经来潮为何使人焦虑不安、情绪难平吧！
男人们，请你试着铺一束湿卫生纸在你裤裆间连续５～７天而且，
请注意，每隔１～３小时不等（视流量而定）更换一次，免得溢出哦！
就算一个成年女人已经和月经相处了十几年，
她还是无法算准何时能准地接下第一滴血。
有时候，周期到了，理所当然地先垫一块防患於未然，
谁知道垫了４、５天却是一场空，就在你准备放弃抽出卫生棉时，
冷不防地天降甘霖，你只好祈祷自己不在野外或刚好不是白裤子。
跨间夹着一条湿湿的棉纸有多难受？
更难受的是，有时候很难光凭感觉得知它是否容量已满，
如果你是一个忙碌的上班族，有很多会要开；
或你刚好是卖甜不辣的妈妈，公厕要走很远；
或你刚好是个要发片的女艺人，今天MTV要穿超短裤或下水演悲情；
你能不焦虑吗？有时候以为已满溢，冲到厕所一看，才占了１/３，
要不要换新的？有时候坐着喝咖啡，两腿夹的紧紧的；
嘴里的温热转移了下体的温度感受，待回过神来，
走进厕所检查，却发现月经已波涛汹涌地满溢，自然又是一阵手忙脚乱；
你能不情绪化吗？相信男孩子大多有梦遗的经验吧！洗床单烦不烦？
请想一下，你们洗的是透明的，我们洗的却是血染，难不难？
月经不比自来水，开关由自己##作，要停要来随心所欲；
我想，男人大概不明了，经血那种欲走还留的任性有多令人抓狂吧？
最後１、２天，经血明显变少；有时候，一整天只有一滴，
自己觉得应该不再需要卫生棉时，冷不防地它又在半夜吐了一口，
不多不少，像是文弱书生得肺痨临死前吐的那一口。
一口，就又得洗内裤、床单，和床单下的被垫了。
所以，男人们，你能开始了解女人、体谅女人的经前症
候群吗？
别看见血就嫌脏，别忘了，你们一个个都是从那儿孕育出来的呢，
下次，帮忙洗个床单吧！
笑抽了！
问：女朋友和老婆有何差别？
答：差15公斤。
问：男朋友和老公有何差别？
答：差45分钟。
问：男人对女人讲话不正经叫做什么？
答：叫做性骚扰。
问：女人对男人说话不正经叫什么？
答：叫做每分钟二十元付费热线。
问：怎样知道你老婆已去世？
答：性生活没改变，但碗盘很久没人洗了。
问：怎样知道你老公已去世？
答：性生活没改变，但遥控器终于落到你手上了。
问：女人腰部以下瘫痪叫做什么？
答：已婚妇女。
问：换个电灯泡需要多少男人？
答：一个也不需要。他们只会坐在黑暗里抱怨。
问：直达男人心里最快的方式为何？
答：利刃穿心。
问：男人和停车位有何相似之处？
答：所有好位子都被占了，剩下的都是残障专用。
问：男人和公共厕所有和相似之处？
答：所有好位子都被占了，剩下的都是一堆堆的屎。
问：男人和地砖有何相似之处？
答：如果第一次铺的时候，铺得很好的话，可以在上面踩一辈子没问题。
问：男人和老鼠鱼（清道夫鱼）有何异同？
答：同样是吃垃圾的，只是其中之一是鱼。
问：为何男人喜欢娶处女？
答：因为男人受不了批评。
问：为何女人很难找到敏感，体贴，又好看的男人？
答：因为那样的男人都有女朋友了。
问：对男人来说，"安全的性"是什么？
答：床头板有软垫。
问：男人整理衣物时如何分类？
答："肮脏"和"肮脏但还可以穿"！
问：为何男人的脑比狗脑大？
答：这样男人在不会在大庭广众见女人就上。
问：女人为何要假装高潮？
答：因为男人总是假装"前戏"。
问：新婚丈夫和新养的狗有何差别？
答：一年之后狗看到你还是一样兴奋。
问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？
答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。
问：无神论者的最大问题是什么？
答：性高潮时，无人可呼喊。
问：天体营里怎样的男人最受欢迎？
答：可以两手各拿一杯咖啡，又可同时拿一打甜甜圈的男人。
问：天体营里怎样的女人最受欢迎？
答：可以吃到最后一个甜甜圈的女人。
问：为何新娘穿白色的婚纱？
答：最好和洗碗机炉子和冰箱的颜色相称。
问：女人和电池有何不同？
答：电池一定有正面（正电）的一边。
问：男人为何喜欢冲澡胜过泡澡？
答：因为泡澡时尿尿太恶心。
问：恐怖份子和女人有何不同？
答：恐怖份子可以谈条件，女人不行。