厕所捣乱行为大全

为何避孕套分为3个装、6个装和12个装
爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏，路经放避孕套的货架。
儿子问爸爸�「这些一盒盒的是什么？」
爸爸告诉儿子�「这些是避孕套，是用来进行安全的性行为用的。」
儿子�「啊~原来这些便是避孕套，上性教育课老师曾提及过！........ 但为什么这些要一盒入里面有三个的呢？」
爸爸�「嗯......这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个........」
儿子�「.......那么这些一盒六个的是谁用的？」
爸爸�「嗯........这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个........」
儿子�「.......那这些呢？」
儿子拿起了一盒十二个装的。
爸爸透了一下凉气，凄凄道�「那是给已婚人仕用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个............」
处女鉴别法
第一招我真单纯法
　　海风轻轻吹过你们紧握的四只手，海浪拍打着你们追逐的四只脚。明月渐渐升起，轻揽妹妹入怀，忘情长吻。突然你心跳加快，四肢发抖，呼吸急促，结巴着对妹妹说："这样你会怀孕的，那样的话我们就完了，咋办？"观察妹妹反应：
　　１哈哈大笑，骂你孤陋��　不是处女
　　２脸渐渐变红，拥入你的怀中，低声说"真的吗？"��　也不是
　　３脸渐渐变白，声音擅抖着说"那咋办？"��　不一定
　　４三日内偷偷买早孕试纸或去妇产科医院��恭喜！恭喜
　　禁忌：女朋友是妇产科医生或护士不要使用
第二招婚前教育法
　　即将步入婚姻的殿堂，现在婚前教育的课堂。认真、虔诚、幢憬、激动（如果感觉恶心回家再吐）对女友说："我们认真作笔录，对婚后生活有好处"。后设法搞到女友笔记
　　１如果记得全是要点精华��不是
　　２啥也没记��不是
　　３记录的很详细并做了注释��不一定
　　４不得要领，很多问号，并画了草图��恭喜！恭喜！
　　缺点：万一不是，悔之晚已。
第三招直接发难法
　　发薪日，先去逛逛百货公司，再去公园溜溜，后去吃点东西，还要看看电影。夜渐渐深了，人渐渐少子，女友渐渐陶醉了，动作同第一招介绍，深情望着她，鼓足勇气，欲言又止（不会的话多看琼瑶电视连续剧），等她已迫不及待等你说那三个字时，直接道："你是处女吗"！
　　１反问你："你真心爱我吗？　��不是
　　２流泪，不语��不是
　　３给你一嘴巴，挺疼��不是
　　４半天不语，说小时候和哥哥一块洗过澡，不知还是不是��恭喜！恭喜！
　　缺点：有失去深爱你的处女妹妹的危险
如果丘处机当时没有路过牛家村……
如果丘处机当时没有路过牛家村江湖上可能会发生一场大变动！
1。若当时丘处机没有路过牛家村那麽秘密跟踪他的那些金兵就不会死在郭顶天和杨铁心他们两家人的院子里了，同样，完�洪列也不会见到包惜弱而对她念念不忘了。那些金兵会轻松死在丘处机手里，而郭，杨两家不会受到余后的波及了。郭靖和杨康将会平平安安的出生在牛家村，郭靖还是个大笨蛋，而杨康同样是敬重自己的父亲也就没人说他认贼作父了。
2。没了少年郭靖，铜尸陈玄风就不会命丧大漠，黑风双煞练成九阴白骨爪以后（那个时候他们应该炉火纯青了，就不是邪门武功，应该叫九阴神爪）回到中原，遇到江南七怪后轻松干掉了他们（七怪一向遇强则弱），然后横行江湖几十年。
3。由于郭，杨二人未死则曲三（曲灵风）有了他二人的帮忙就不会死在密室里而傻姑也会因�没有受到父亲死的打击而变傻-_-！！郭靖和杨康也会在牛家村生活变成普通人。
4。周伯通没了他结拜的弟弟，最终死在了桃花岛的洞里，黄药师还是那句老话："是！是我杀的，全天下的人都是我杀的！哈哈哈……"全真七子联手报仇，虽然他们武功低微，但天罡北斗不是盖的，肯定是两败俱伤，这时候黄容定会道出真相："其实你们的周师
叔是闷死在里面了。"（估计是双手互搏玩腻了以后）
5。风流倜傥的欧阳克在来中原后看上了黄容然后去桃花岛提亲，黄药师很喜欢他做自己女婿，而当时又没有一个像郭靖一样笨的人在场，因此黄容也只好听父母之命了（父之命）。武穆遗书一直在铁掌峰上没人去拿，而自周伯通挂了以后天下间只有黑风双煞会九阴真经（半本）。第二次华山论剑的人变成洪七公，欧阳峰（没发疯的），段王爷，裘千仞虽然欧阳峰一直在找黑风双煞拿那半本九阴真经。
6。杨过则会和郭芙结婚，这全是郭靖和杨康安排的，杨过也就变成了一个只会杨家枪法的武夫（虽然他的手保住了），是个不会内功的大汉，小龙女会因�杨过没去过终南山而终身守在古墓里，还有一种可能就是嫁给尹志平（天啊！），那麽郭襄就要改叫欧阳襄了（由于不习惯还是叫郭襄吧）！
7。没了杨过去剑冢，剑魔独孤求败的武功将不会再现人间，玄铁重剑也不会重出江湖（这个关系到后面的倚天剑屠龙刀）黄容可能会要挟自己的老公欧阳克去驻守襄阳尽管欧阳克不懂什麽侠之大者，但他还是怕老婆的。第三次华山论剑只有欧阳峰，洪七公（找不到像郭靖一样笨的传人，降龙十八掌失传），一灯，金轮法王（怎麽会有他？？）
8。郭襄现在是欧阳克的女儿，后来金轮法王要传她武功，欧阳克当然不会反对那麽娥眉派就成了白驼山武功的一支了，练的武功就是蛤蟆功（女孩子练这个好象不雅）和龙象般若功（好刚猛的功夫），百年之后黑风双煞念及师恩，将半本九阴真经给了郭襄，当时已经没了倚天剑和屠龙刀了，于是她就随便封在了普通的剑里面咯。
9。因�第三次华山论剑没了杨过，也就是说在华山绝顶上没有人教张君宝武功招式那麽张君宝就成了空有内力的小孩了，他也就不会在少林因�打败昆仑三圣何足道而犯了大忌被逐出少林了。百年之后也就没了武当，张三丰成了少林方丈，武当七侠成了少林七僧（那可麻烦了，张翠山要在出家前结婚生子了）。
10。张三丰一直在少林，那他的九阳真经就不会只有三分之一了，而是全部，张无忌也不用那麽累去猴子肚子里掏九阳真经了，但是可怕的是周芷若，一个会蛤蟆功，龙象般若功和九阴真经的女人（太可怕了），看来周芷若长的在漂亮，张无忌看到她都会浑身颤抖的
南京街头发生的事（暴笑）
PS:妖怪我改编自网上一篇文章，原文妖怪觉得比较有意思，但是有些措词有点不好，就改动了，还是算转载吧！
假如一个南京人在南京的街头先后无意撞了一个肌肉男、娘娘腔、小痞子一下。。。。。。
1、
南京人：朋友，你搞什么吊东东啊？？
肌肉男：少废话,你想怎地?
南京人：呵呵，没的什么吊思哎，朋友刚来南京啊？
……
（三分钟后，两人并肩而去，地上留下四个烟头……）
2、
南京人：干么吊思啊？
娘娘腔：你……你怎么这样啊？
南京人：什么吊人啊？我看你想*哦？
娘娘腔：我只知道你这个人不讲道理
南京人：老子看你个农二就不顺眼，打你个比养的！！
娘娘腔：你不敢！我知道你肯定不敢！
……
（五分钟后，南京总医院收治一名患者，头部流血不止，鼻青脸肿。手抓丝巾捂着小弟弟……）
3、
南京人：吊眼睛长头顶了啊？？
小痞子：你阿是找抽呢？
南京人：老子看你想死哦？当你流氓老子就怕你啊？一JB抽死你！！！
小痞子：嘿，你丫跟我犯贱是不是？（同时从地上抄起一块板砖）
南京人：（立马拧起一辆自行车）
小痞子：（一砖头拍中南京人脑门，血喷出来）
南京人：小鸡巴，敢打老子啊？？？（用膀子把头上血一抹，扔下自行车，上去一脚把小痞子踹倒在地。）
小痞子：（想爬起来）
南京人：***B的！！！（脚不停的踢）
――看客中很快窜出不少南京人，围打小痞子！！！
（十分钟后，110赶到，南京人已经全都跑掉，小痞子倒在地上痛苦不堪，背上压了23辆自行车，110拾起地上的11只鞋子带回去做证物了……）
俘虏女孩之"卑鄙"大法
一、入门：如何走近她
首先讲先决条件，这个条件就是"诚"。诚，这个字的确很重要，无论你面对几个女孩，不仅表面上要装作真诚，而且要发自内心，用一颗真心去爱她。没有真心，什么都谈不上。只有真心还远远不够，只是单相思罢了。所以你还要尽力吸引女孩的注意。要让女孩注意到你的存在。
对网站上的朋友来说，最好还是在她的面前大谈电脑的好处，让她对你生出敬佩之情，让她以为你是个大行家，让她以为这个世界上只有你最懂电脑，没有你电脑就不能运行，只有你才配做第二个BILLGATES。
你可以搬出一大堆电脑名词来吓她，最好是英语，什么GUI，API，APM，ISDN（鬼知道这些都是什么意思），让她以为你特COOL，连人间烟火都不食了，中文在你嘴里就好像外语似的。有的词尽可以用英语代替（别管发音正不正确，又不是6级考试，没人管你说的是kiss还是case）。
一阵云山雾罩，女孩已经对你留下印象，这就有了基础，是为万里长征第一步也。
二、初级班：如何让感情升华
你要记住，和女孩的感情发展取决于不同时间、不同地点见面的频率，而不是见面时间的长短（仔细想想这句话，记住它）。所以你就要创造不同时间不同地点见面的机会。最好是一起去她陌生的地方。这时她会特别的对你产生依赖心理（女孩总归是女孩），你要尽力地呵护她，让她觉得和你在一起特有安全感。最简单的就是和她去植物园，去和她过那个什么绳桥，你可以天经地义地拉着她的手，扶着她的腰。女孩都是那样，会特别记住和她一起共渡难关的人，尤其是在她觉得最无助的时候，这时你帮助她，她会特别的感激。
现在，你和女孩已经是好朋友了，她已经在默默地观察你，已经在犹豫，是不是值得把幸福寄托在你的身上。这时，你要注重仪表，尽量文雅些。不时和她谈谈诸如诗啊、词啊什么的。女孩都特别喜欢浪漫，你可以低声向她背诵"金凤玉露一相逢，便胜却人间无数"。"撑着油纸伞，走在悠长悠长又寂瘳的雨巷"（什么？忘了，没听过，哎呀，快弄本书，开背啊）。
你还可以和她一起谈谈莎士比亚，讲讲拜伦（反正这些老外的名字一说就显得特有文化）。还可以和她说说贝多芬（管他是男的还是女的），李斯特，罗丹，普罗米修斯，辛迪・克劳馥（第一大美女耶，女孩感兴趣），反正让她觉得你无所不知，而且活得特有情调。你可以让她坐在电脑前，打开调色板（女孩一般都喜欢这个程序），教她用鼠标作画。如果她还不太会用鼠标，你就可以站在椅子后面；低下身（你的头要在左边），右手由她的右肩伸出去，轻轻按住她的手，帮她画（喂，喂，眼睛要盯着荧幕，不要顺着人家脖子向下看耶）。
三、高级班：如何走向成功
到这个阶段，你已经是她的准boyfriend了，这时要把握时机，找个气氛不错的时机，大胆地吻她一下，这时她一定花容失色，你一定要装出悔过的样子，向她认错。如果她原谅了你，说明她已经芳心暗许，下次再和她在一起的时候，别忘了写一封情书给她。
如果她还不原谅，你就可以用下面这招卑鄙篇卑鄙又卑鄙之必杀技：血光手指斩。你要准备三样东西：一把锋利的刀，一张雪白的纸，一瓶眼药水。你要把握好时机，就在她最迟疑的时候，果断抽刀，对着食指一划，这时她一定吓得惊叫，你不要管她，在准备好的纸上写出"我爱你"（如果血够足；还可以多写点），然后转过身，迅速地在你的眼角挤上两满眼药水，再转身过来时，你已经"泪"流满面了。你可以对着王母娘娘，耶酥基督来一通指天指地的发誓，这时的女孩已经被你连惊连骗得不知所措。她会过来帮你包扎伤口；你可以装出很痛苦（是很疼的）样子，趁机温柔地抱住她。
下面该做什么不用我来教了吧。今天就到这里吧。
马丁意见："卑鄙大法"中，"诚"字为基础。如果付出了真心，并佐以"大法"，你将收获美丽的爱情；但若你轻看了女同胞，妄图玩弄感情，你恐怕只能收获美丽的肥皂泡。现在可没有傻女人，千万记住了！
电梯里的人生多味瓶
为难：在拥挤的电梯里想放屁
幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了
高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁
后悔：太臭了，连自己都忍受不了
羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯
痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁
郁闷：放屁的那个人装作若无其事
孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭
委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈，他放屁。
疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人！
爆笑便条
给国语不标准的总经理：
要叫我提早退休，就实说吗！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一个确定是我娘生的老芋留
----------------------------------------------------------------------
给恶心的弟弟：
问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：「每只手指头挖起来各有不同的感觉。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小鼻孔姊姊留
----------------------------------------------------------------------
给伤心欲绝的老板：
公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　惠岛有限公司的员工留
----------------------------------------------------------------------
给大象：
当你问我：「台湾谁当兵当最久？」在我苦思不解时，才答道：就是那个『母啊！我阿荣啦！』你从小看到大，他当了十几年的兵！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你很无聊却又有点道理的方留
----------------------------------------------------------------------
给大眼：
请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：「眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！」好吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不知道该可悲还是该庆幸的小眼留
-----------------------------------------------------------------------
给反应很快的阿嬷：
那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：「找我有什么事情？」（台语）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你乱可爱一把的学生留
-----------------------------------------------------------------------
给变态的数学老师：
你说「威而刚」放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你在唬烂的同学留
----------------------------------------------------------------------
给某超速驾驶员：
我把你拦下来，要你交出行照，你反而马上把车开走。
再度拦下你，你却回答：「你不是叫我先走（台语）？」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彻底被你打败的交警留
----------------------------------------------------------------------
给八岁的女儿：
请别在大庭广众之下问我：「妈，我的『保险套』呢？」
天哪！那个叫做「装保险单的大套子」，OK？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当场很想消失的妈妈留
----------------------------------------------------------------------
给室友Ken：
当我说把自己用棉被卷起来的你看起来像鱼板时，不要立刻回答：「我倒觉得像肛门里的大便！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想搬出寝室的Hyde留
-----------------------------------------------------------------------
给初玩股票的美眉：
股票只有上市及上柜两种，别跟我说要「下柜」的好吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　哭笑不得的营业员留
-----------------------------------------------------------------------
给在浴室高举手臂自我欣赏的班长：
我觉得没让你与黑木香演对手戏真是，日本AV界的一大损失。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被黑森林惊吓到的二等兵留
----------------------------------------------------------------------
给恶心的萍：
当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔虫。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留
-----------------------------------------------------------------------
给表达不佳的琳：
虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：
「阿琪他爷爷有一次死掉…」。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　认为人只能死一次的璇留
-----------------------------------------------------------------------
给天才儿子：
虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸， 就可以把屁味吸光。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你段考国文总是100分的妈留
----------------------------------------------------------------------
给亲爱的学生：
虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别问我说：「教官，这么忙还自己来上厕所啊！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不认为别人可以代替的教官留
-----------------------------------------------------------------------
给从没捐过血的大牛：
当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（Ｏ）而我的血是 Ａ！。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被你彻底打败的捐血人小明留
给某位小朋友的爸爸：
　虽然我知道你那只有４岁大的儿子没有抽菸，但你也不能写了张「因为我很懒，请把菸卖他」的纸条就要我破例卖菸给他！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怕被检举的便利员工留
-----------------------------------------------------------------------
给天才老妹：
用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲．．．
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看到满头发菜蛋花汤的　姐留
-----------------------------------------------------------------------
给SPP的老妈：
请不要在我戴上「紫色」的隐形眼镜时，对我说：「咦！你的眼睛怎么看起来像不新鲜的鱼眼？」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　花钱又得不到赞美的儿子留
-----------------------------------------------------------------------
给超恶的同学：
请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在喝绿豆沙的同学留
-----------------------------------------------------------------------
给新婚的老公：
请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：「你可以靠近点，你看的出来我每天只睡一个小时吗？」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得很委屈的老婆留
-----------------------------------------------------------------------
给有口无心的男友：
与你一同观看流星时，不要对着闪过的流星说：「好大！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以为那是你许下的愿望的女友留
-----------------------------------------------------------------------
给帅哥阿邦：
当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不敢承认是你女友的玲留
-----------------------------------------------------------------------
给表哥：
我知道国王的宝座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，但排长的位子叫牌位，未免太那个了吧！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一度以为所有先人都是当排长的妹留
-----------------------------------------------------------------------
给某家纸尿布广告商：
在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想替宠物买尿片的人留
----------------------------------------------------------------------
绝情男友大呆：
因怕夜晚遇害，请你送我回家，你不肯也就算了，反而还对我说：「不用怕，歹徒看见你，只有三个动作，那就是：转头、呕吐、逃跑」。?
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你已变心的女友小呆留
关于公司员工仪表着装的有关规定
一、为体现公司酷毙、帅呆的社会形象，对公司员工着装仪表、待
人接物做如下规定，请全体员工参照执行。
二、男员工周一到周四必须穿正装，即西装或唐装。特别注意：
　　西装后开气必须剪开，否则有暗袋之嫌；
　　袖口商标必须剪除，否则有民工之嫌；
　　领带夹必须使用不会褪色的，否则有乡镇企业家之嫌；
　　棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出，否则有体虚肾亏之嫌；
　　唐装不得使用黑色纱绸材料，否则有汉奸、土匪之嫌；
　　颜色不得使用红底黑福字，这与我公司行政级别不符。
　　男士被发现前门未关好的，每次罚款五元。
三、女员工周一到周四必须穿套装，裙子、裤子皆可，但请注意：
　　服装尺寸不得过紧，否则关键部位曲线过于明显，将极大影响男员工工作效率，如实在天生身材魔鬼、无法遮掩，将调证券事务部负责向监管机构汇报工作；
　　衬衫纽扣只能解开一到两个，要解开三个及以上的需报企业管理部和人事董事部会签，如第一颗纽扣就低于下巴20公分以上的，必须同时系好长不少于
100　公分　、　宽不少于80公分的胸巾；
裙子长度不得少于20公分（臀部肥大者酌情增加），违反者将负责向上级领导和职能机关汇报紧急和疑难事务；暂不规定上限，但走路因穿着裙子而时常摔倒的，自第二月起将以智商过低为由不再续签劳动合同。
　　另：女士被发现上衣或裙子拉练、纽扣松开的，每次也罚款五元。
四、周五可以随便穿着，休闲为主，但以下服装禁止：
　　军装、警服--不管你那里搞来的，反正不许吓着其他员工；
　　哈韩哈日的肥裤之类--日语、韩语达到国家专业八级者例外；
　　中山装--将立即办理退休手续；
　　麻袋片--人力资源部将发放特种生活补贴每月一元；
　　透视装--为避免公司其他员工用眼过于费劲，请上班时寄放总台。
五、对发型原则上不做规定，但请注意以下几项：
　　秃顶者不许涂发蜡；
　　长发者不许在发间伴杂草茎、碎叶等；
　　使用摩丝的不许过量，如果因此引致损坏公司墙面、撞碎玻璃等事故，必须照　价赔偿。
六、化妆问题：
　　不得染发！（白发染黑者除外）
　　不得使用含有进口牛脂、羊毛素等成分的化妆品，安全生产第一！
　　不得使用假睫毛！否则领导无法从你眼神中判断你的思想。　不得使用劣质粉底！否则公司电脑键盘容易因粉尘引起短路。
　　不得使用劣质唇膏！要体会清洁阿姨洗茶杯的艰苦。
　　如果经人力资源部审核确认为恐龙或青蛙的，任何时候均不得化妆！
　　长得难看不是你的错，但是恶心人就不应该了。
七、仪容：
　　领导在时应保持微笑！以表示工作愉快、干劲十足。
　　同事在时应保持微笑！以表示合作顺利、互相支持。
　　上级来时应保持微笑！以免被人看出不耐烦或讨厌的情绪。
　　客户来时应保持微笑！一直到货款进帐为止。
　　财税审计人员来时应保持微笑！绝对不能显出心虚。
　　新闻媒体来时应保持微笑！显示公司空前的团结和经营的良好。
　　用餐时应神情急促！表示将马上重新投入工作。
　　下班时应眉头紧锁！表示回家后仍将考虑工作。
　　另外吃饭时不许吧叽嘴、说话时应杜绝方言（包括上海话）并尽量使用英语或　其他外语、骂人不许吐脏字、害人不许太明显，
以显示员工优雅文明的素质。
以上规定自今日起实施。
2003年3月5日
肉麻情话宝典
1.「我可以向你问路吗?」
　「到那里?」
　「到你心里。」
2.「我可以向你借一块钱吗?」
　「为什么?」
　「我想打电话告诉我妈,我刚遇到我的梦中情人.」或「我要打电话给你妈妈谢谢她.」
3.「你爸爸是小偷吗?」
　「不是.」
　「那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢?」(要有心里准备如果她们回答你"是的")
4.「你是如此地温暖,连我内衣里的塑胶都被你融化了.」
5.「你的腿一定很累吧?」
　「为什么?」
　「因为你在我的脑海中跑了一整天.」
6.(看他/她的衣服标签.当他们说"你在做什么? "时)回答「只是看看你是不是天堂制造的.」
或者「只是看看你是不是我的号码.」
7.「对不起,我的电话号码掉了,可以借用你的吗?」
8.「我希望你会心肺复苏术,因为你美得让我停止呼吸.」
9.「小姐,请你把它还给我!」
　「什么!」
　「我的心,你用你的眼睛把它夺走了!」
10.「我的眼睛一定有问题,我的视线无法自你身上离开.」
11.「我今天很不顺利,看见漂亮女生微笑会让我心情好一点, 你可以为我笑一下吗?」
12. 「今天的雨真大.」
　　「是啊!」
　　「那是因为老天对着你流口水.」
13.「如果可以重新排列英文字母,我会把U跟I放在一起.」
14.「抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.」
15. 「相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.」
　　「为什么不是第一呢?」
　　「有了你,我就是最幸福的人!」
厕所捣乱行为大全
一、当厕所里进来一个人的时候，你用粉笔把所有的厕所隔间划上圈，然后对他说："这是我的领地，你不能进来。"最后在厕所的一角用粉笔划一个圈，对那人说："你只能在这里方便。"
二、凝视着某位上厕所的人，然后突然拉下裤子，露出****的一角，一边笑嘻嘻一边炫耀地说："哈哈，我穿了一条新****，你没有。"
三、先在厕所隔间里呆着，听见有人进来就一边走出隔间，一边用卫生纸擦嘴，装做饱食一顿的样子。
四、身穿军装，手拿玩具枪，一直静静地埋伏在厕所的隔间里，等待着上厕所的人进来，当有人进来看见你的时候告诉他："嘘~~~~轻点，这里在搞军事演习。"
五、只要有人嘘嘘，你就走过去，给他配音，他嘘一下，你就"哗啦啦"一下。
六、在厕所的隔间里，拿大石头往马桶里丢，并且把声音弄得很响，让旁边隔间里的人感觉你的大便很沉。
七、把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在马桶里，让它发出"嘀嗒"的声音，于是你拿一些工具，在马桶那里掰弄，好让进来的人以为你是拆弹专家。
八、嘘嘘的时候故意装作很痛苦的样子，嘘完了就长叹一口气。
九、先在厕所里做一下热身运动，比如小跑啊、俯卧撑啊什么的，然后再去嘘嘘或撇条。
十、脸冲洗手间的角落站立，不说任何话，不做任何动作，当别人注视你的时候，会看见你的胸前挂了一个牌子，上面写着"嘘嘘时有三滴没入池，罚站三小时。"
十一、小便入池的时候，突然一跳，装出受到电击的模样。
十二、明知隔间里有人在撇条，还上前敲隔间的门，大声问道："有人么？"
十三、看哪个隔间里有人，就打开那个隔间的门，然后凝视着他，突然递给他一张卫生纸，并且说："不用谢！"
十四、故意紧挨着某个嘘嘘的人的身后，用鼻子沉重地呼吸。
十五、为进来的每一个人开厕所隔间的门。
十六、如果厕所的隔间没有门，那么当发觉别人撇出的条掉进马桶的时候，故意给他配上炸弹爆炸的声音。