一道示爱的选择题答案分析

一道示爱的选择题答案分析
这是一道很简单的选择题：
　　你认识一个很漂亮的女孩子,请问,你用什么样的手段最快的俘虏她的芳心?
选好后把你的答案填在后面的括号内.()
　　A文明
　　B半文明
　　C不文明
　　D暴力
文明
　　你选择文明,这说明你心地很善良,很有爱心,而且你一定会用一种非常浪漫温柔的手段将她俘获.OK!你通过一些途径打听到她不会游泳,于是你选择与她一起乘船游湖.
理想:
　　她一失足落入水中,你用你并不是很熟练的狗刨将她救起,她因为呛了几口水而呈现昏迷状态,一切全在计划之内,你可以施展你所能想到的任一方式救醒她,然后她自然会对你心存感激,此处,本人极力推荐人工呼吸.
现实:
　　你一失足落入水中,正准备用你并不是很熟练的狗刨游回船上时,你的脚突然抽筋了,唉,平常是怎么说你的,多补补钙,保持身体的微量元素平衡,这下SB了吧!你的意识开始模糊,耳边隐约听见她大声的喊救命......
　　数分钟后,你费力地睁开眼睛,却惊奇地发现,她就在你旁边,她变了,脸变胖了,皮肤变黑变粗糙了,居然还有胡子.我原谅你的不清醒,把你眼睛睁大点,你的她在另一边呢!
　　"幸好我及时给他做人工呼吸,他现在终于醒了,没事了."他对她笑着说,然后又转过头来对你笑,呲着牙，你发现,他的牙齿很黄,一颗牙上还残留着翡绿色的韭菜.
　　"他又吐了!咦,水不是早吐完了吗?怎么还会吐呢?呀!又晕过去了!"
　　我知道这事给你的心灵蒙上了阴影,你的第一次就这么给毁了,听说你回去后改变了习惯.早晚刷牙,比吃饭都勤,在你回去的第一天就一次性用坏了四把牙刷!
B半文明
　　你的心里已经存在着某种残缺,受过一些可能算是大的伤害,这种伤害系数可以参考一下A的现实版,但你的心地依然善良,你决定在夜里将她约出来,再将她送回家,路上用诸如"小心车子!"之类的言语加上动作将她揽入怀中.
理想:
　　车子慢慢地向你俩靠近,你已经准备好了你的右手,车子过来了,你用右手将她揽入怀中,并柔声地对她说"小心车子!",她的眼睛很清澈,羞红的脸顺势埋入你的胸襟,"你好坏,流氓!".呵呵,你把你的嘴合上吧,别太乐!
现实:
　　车子慢慢地向你俩靠近,你已经准备好了你的右手,车子过来了,你将右手悬停在她身后,等待......一束强光从你身后照了过来,她扭转了头,望着你悬停的右手,没有说话,但眼神已经示意,你想干什么?傻了吧,谁让你光看前面不看后面的,想什么想啊,快解释吧.
　　"我没想干什么!"你说话就说话,千万别发抖啊,让别人感觉你好像是做贼心虚.
　　"你想干什么？你以为我不知道?流氓,离我远点!"
　　"我真的没!听我解释啊!"
　　"我以后不想再见你了,快走开,不然我报警了."
　　唉,都这份上了,你还呆着干嘛啊,别愣了,虽然你比窦娥还冤,但她现在还在气头上,改天再向她好好解释吧.呀,天怎么下雪了,这么热的天还下雪?好奇怪，真的很奇怪!
C不文明
　　你已经厌倦了伪装,你的心里已经饱受创伤,心间的天秤开始由天使向恶魔方向倾斜,不过你还存在着少许的良知.你的处境现在很危险,据我所知,此时最好的方法是和她喝酒,借机将她弄醉,但千万不能光你俩喝,容易起疑.于是你叫了几个要好点的朋友和你一起,为了让她没有压力,你连你们的"少男杀手鬼见愁"也请了来,用心良苦!
理想:
　　在酒桌上,你们谈天说地,你用你的言语慢慢磨合你和她之间的间隙,好了,如你所愿,她终于醉了,你借口送她回家,却把她送回你自己家,然后......(此处部分可参考《JPM》《YPT》等奇书,上面有详细叙述)
现实:
　　在酒桌上,你们谈天说地,你用你的言语慢慢磨合你和她之间的间隙,你最终发现,她的酒量相当地好,并十分善于劝酒,你没戏了.我知道你很郁闷,我也明白此时你的感受,为了这一步棋,你已经啃了三个星期的"华丰"了,但你也不能作践自己,将自己灌醉,万一.......
　　咦,这是哪里?你发现你躺在一个很陌生的房间的床上,在你旁边,熟睡着一个女孩子,你慢慢地将头凑了过去,定住了.
　　哥们,你丫没事吧,别不动啊,这不正是你梦寐以求的吗?
　　你的眼角迸发出一个男人不轻易堕下的泪珠,声音哽咽并颤抖"少男杀手鬼见愁!"你几欲晕厥.顺着你哀绝的目光,我看一个足以惊天地，泣鬼神的容颜，超凡脱俗，让人委实不敢久瞻。
　　唉，说了让你少喝点的，酒后乱性你给忘了吗？哭吧，男人哭吧不是罪！
D暴力
　　你的眼睛泛着红光，充斥着缕缕血丝，为了得到她，你甘愿放弃了一切，你的心里已经不存在什么良知了，去吧，哈姆雷特，将她屈服在你的暴力之下，让她沦为你恒久的奴隶。（唉，非人类）
理想：
　　你只身冲入她的单身宿舍，脑子里浮现的是你常看的色情暴力片的种种镜头，她一脸惊异，惶恐，不断地挣扎，却完全无济于事，她不住哀求，最终屈服。（靠，人渣，禽兽！）
现实：
　　你只身冲入她的单身宿舍，她一脸惊异，惶恐，
　　"你想干什么？"
　　"嫁给我吧！"你手中拿着一束火红的玫瑰，单膝跪地。
　　"你没事吧。"她说。
　　"嫁给我吧！"你再次恳求，并冲过去抱着她的腿，她不断地挣扎，却完全无济于事，你不住哀求，她最终没有屈服。（你已经失去了一个男人最起码的资格，痛心！）
切换场景：
　　你站在巍峨的十五层楼顶上，她站在离你五米远的地方，
　　"别过来，也别想拦我，我不想再回头了！"（我真佩服你的勇气，能把话说的这么绝，我也没办法帮你了）
　　"没，你听我说好吗？"，她很温柔。
　　"说吧！"你的口气很坚定，但我却感觉你在渴求。
　　"别跳，真的别跳，这里的楼太低！"她依然温柔。
　　……
考试魔鬼定律
本人考试时总喜欢左顾右盼，因而目睹作弊考生之种种惨死状。近年来回忆考场沧桑，总结了一些考试魔鬼定律。
　　一、递推定律：你偷看前面的人的考卷时，后面的人一定在偷看你的考卷。
　　二、莫非定律：你往往相信偷看来的答案是对的，可往往你自己的答案是正确的。
　　三、橡皮定律：捡掉在地上的橡皮时，你总有种做贼心虚的感觉。
　　四、不抬头定律：抄别人的答案时，千万别抬头。一抬头，老师就来了。
　　五、时间换算定律：考试前，一秒等于十分钟。考试时，十分钟等于一秒。
　　六、作弊者与监考老师定律：所有被抓住作弊的学生都说自己的行为是清白的，所有抓住作弊者的老师都说自己的判断是正确的。
　　七、矛盾定律：抄别人答案时，你总想让老师看不见你。别人抄答案时，你总想让老师看见他。
　　八、考场气氛定律：考场气氛永远不会活跃起来，除非老师突然离开一会儿。
　　九、战争定律：老师赢得了整个战争，却输掉了一场战斗。学生赢得了一场战斗， 却输掉了整个战争。
　　十、时间价值定律：你唯一知道时间的宝贵是在考试结束铃响起的那一刻。
　　十一、附加题鸡形定律：老师把它当鸡肋骨，好学生把它当鸡大脯，差学生把它当鸡屁股。
　　十二、倒霉定律：仅仅为了一道一分的题，你作弊被发现了。就像你弯下腰去捡一 毛钱，却掉了十块钱。
　　十三、不公平定律：那个人把你的答案照抄了一遍，得了六十分。而你却得了五十九分。
新生吧------刚入大学的痛苦经历
军训刚刚结束了，今天又是星期天，收拾完宿舍的小四决定轻松一下自己，就打算到校园里到处走走。正走着……
　　"新生吧？"旁边一个人问。
　　小四纳闷："你咋知道？
　　"嗨，老生哪有一个人走这条鸳鸯道的，还边走边瞧。"
　　"哦。"既然不能走了，就去图书馆看看吧。
　　"新生吧？"一管理员说。
　　"你怎么知道？"
　　"嗨！老生谁一开学就来图书馆，还不是考试那几天才来！"
　　出了图书馆都5点多了，小四就径直往餐厅走去。"
　　"新生吧？"餐厅门口刚吃完饭的中有人笑了。
　　"你咋知道？"
　　"老生哪有现在才来吃饭的，不到4：50就来了。"
　　"哦。"小四又长了见识。
　　进了餐厅，买饭的的队伍排得长长的，小四舒口气，排到最后。
　　"新生吧？"旁边一个人问。
　　小四纳闷："你咋知道？
　　"嗨，老生哪有排队买饭的。"
　　"哦。"小四明白了，径直走到窗口前，递上饭卡说："我要二两饭。"
　　"新生吧？"窗口里的人笑了。
　　"你咋知道？"
　　"老生哪有这么罗嗦的，你说个"二两"就行了。"
　　"哦。"小四又学了点东西。
　　小四随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问："新生吧？"
　　真是奇了怪了，小四心里疑惑，嘴上还硬："谁说的！"
　　"嗨，老生哪有你那样规规矩矩坐着吃饭的，得像我这样。"
小四学着老生，一只脚踏在凳子上，果然舒服了许多，找到些当老生的感觉。
　　"哎呀！这饭里有沙子！"小四大叫道。
　　"新生吧！"背后一人道。
　　"怎么了？"
　　"呵呵，老生只有当饭里没沙子才会叫！"
　　"哦。"小四默不做声了，就连接下来碰到苍蝇，虫子也没出声。
　　咽完饭后，小四把剩饭菜倒进了餐具车旁的桶里，把餐具都放到了餐具车上……
　　"新来的吧？"旁边一个哥们说道。
　　"？！"
　　"嗨，老生吃完后哪有把餐具放到餐具车上的，还不是放在桌子上走人………
　　小四心情郁闷，向宿舍走去，忽然看到一个学生会招新的广告，就要了一张表……
　　"新生吧！"边上一伙计道。
　　小四听的有点头晕，"怎么啦？"
　　"嗨，老生哪有进学生会的，都是不理世事的！"
　　小四就扔了那张表。正要走，忽然看到旁边老乡会的活动通知……
　　"新生吧！"又一伙计道。
　　"……"
　　"老生哪有对老乡会感兴趣的，积极的还不都是那些新生。"
　　小四恼心的要死，决定回宿舍到头就睡，什么也不理了。
　　"叮铃铃铃铃……"
　　小四被闹钟声吵醒了，一看表--6：40了，连忙收拾收拾，跑去升旗。
　　"新生吧？"宿舍管理员拉住了他。
　　"你怎么知道？"
　　"嗨，老生哪有去升旗的！"
　　小四只有自认倒霉，想想还是去吃早餐吧。
　　"是新生吧！"服务员说。
　　"你又怎么知道？"
"嗨！老生哪有吃早餐的！都是午餐早餐一起吃的！"小四早餐也没吃，又回宿舍躺下了，可小四怎么也睡不着，就这样一直耗到7：50。
　　"哎！还是去上课吧！"小四想，现在去教室刚好，8：20上课，还可以预习一下。
　　谁知路上搞清洁的又笑了："新生吧！"
　　"你……你怎么知道？"
　　"呵呵，老生哪有这么早去上课的，谁不是8：20才起床，然后才慢吞吞的去上课！"
　　进了教室，小四径直走向第一排……
　　"新生吧！"正在准备多媒体教学设备的教务处叔叔说。
　　"你怎么也知道？"小四有点不自在。
　　"嗨！老生哪有一开学就坐第一排的。"
　　小四就在最后一排找了个位子坐下，一看黑板还给污染的乱七八糟没人擦，就拿起了黑板擦……
　　"新生就是新生！"刚进来的老师笑道。
　　"为什么这样说？"小四感到很羞愧。
　　"哎！老生哪有擦黑板的，还不都是老师擦！"
　　小四就又回去坐了，整节课一句话也没说。
　　第三、四节课是公选课，要换教室，小四进了教室黑板看都不看，就朝最后一排走去……
　　上课时老师提了个问题，小四正想举手，惊动了旁边一个睡觉的家伙：
　　"新生吧？"
　　"怎么还是被人看出来了？"小四满脸通红。
　　"嗨！老生谁上课会理老师，又不是在点名！"
　　小四决定以后再也不回答问题了，"听课吧。"他想。
　　"新生吧？"另一家伙道。
　　"你又怎么知道？"小四差点跳了起来。
　　"嗨！老生谁上课听课？不是睡觉，就是四处看mm，哪有盯着老师看的，又不靓！"
有了以上的经验，小四发誓再也不能让人看出自己是老生了，后一节课也不上就走了，去餐厅打了个包回来，刚走到门口就听到宿舍里有人正在谈论自己----
　　"你们窝刚搬进来那个是新生吧？"一串门的家伙对小四的室友说。
　　"谁说的？"小四冲了进来。
　　"看看你的被子吧，老生哪有叠被子的！"
　　被"新生"这两个字折腾了两天，小四心里憋的慌，就去校医院弄了点安神醒脑的药。可是还没走出校医院几步：
　　"新生吧！"又一人出声了。
　　"你就饶了我，去个校医院你也说我是新生？"小四快炸了。
　　"嗨！老生谁去兽医院，我mm的狗狗消化不良，我都没让它来这儿！"
　　小四扔了药，也没去上课就回了宿舍。走来走去不知道干什么，室友说，上我们学校的bbs吧，终于申请了一个帐号，登陆上去，小四决定把他的遭遇贴出来。
　　"新生吧！"一水友道。
　　"ft！这样你都知道？"小四实在纳闷，"今天怎么每个人都问我是不是新生，我今天是不是撞邪了？"
　　"嗨！只有新生才会帖这种既不搞笑又不xx的文章！"
全体教师辞职的理由
２００３年４月１８日，人才中学初２(５)班的所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：
　　语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋........
　　可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说："老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～"
　　数学老师：一个单元考从来不几个的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识..........我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说："老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉...."
　　物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！！
　　是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表......
我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？
　　体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。
　　我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我
.....还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！
　　生物老师：我真的不想走啊，可是......你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着"靠，这种题目也有，老子不考了...."你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说："来啊，看着我的腿写出我的名字啊........."
　　美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫"美女"，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？
　..........是，如果只是因为他们喊我"美女"我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊"美女"的时候，那几个同学又对我喊了一句......."看什么看，不是喊你！"
　　历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题："你们知道武则天是什么人吗？"第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码等下课了上ＱＱ问一下......还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！
　　地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是(黑的)，我国的铁都是(硬的)，你说我还怎么上课？
　　英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句　："Our　teacher comes into the
classroom,book under arm"(我们老师夹着本书走进了教室)，可是在考试的时候，全般的同学全部翻译
成"老师进了教室，胯下夹着一本书"......
　　音乐老师：我在上课，示范一首歌......唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想
，其他老师可能都是教学方法不对....可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着："老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！"
　　化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊？
坚决、迅速甩掉女友30种方法（女士莫入！！）
当你不想再跟原来的对象继续下去了，要跟她分手，又怕给对方造成伤害，怎么办呢？
　　方法如下，只要你肯执行其中3-5条，结果一定如你所愿。信不信由你。
【注意：一旦你后悔则毫无挽救机会！！！】
　　1. 就餐时（最好是西餐），用刀叉严密护着你面前的食物，就象任何走近你的人都会抢走它们，并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子，连服务员也不例外；
　　2. 把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来，然后用它们堆起一个金字塔；
　　3. 用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪（至少两次）；
　　4. 向其他你不认识的人做鬼脸，并对他们困惑的反应嗤之以鼻；
　　5. 每说几....几个字就重.....重复一遍（扮结巴会吧）；
　　6. 进餐的时候一边还要看书或者读报，不理对方；
　　7. 瞪着对方，使劲磨牙，还要让她听到；
　　8. 间或全身剧烈抽搐一下，当她问你怎么回事的时候，假装不明白她说些什么；
　　9. 每五分钟站起来一次，张开双臂作飞机状，围绕桌子"飞行"一圈；
　　10. 让服务员给你上一碗猪油；
　　11. 看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫（如果是恐龙mm的话这招更管用！）；
　　12. 信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事；
　　13. 当对方开始说到她自己情况的时候，拿出一只口琴，随便吹点什么。
若没有口琴，用筷子敲打碗碟也很管用；
　　14. 不吃鱼，而是用它来祭神，把它放在桌上离你们最远处，对它膜拜鞠躬；
　　15. 点菜时，一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的；
　　16. 跟对方抢着吃；
　　17. 流口水并且大声吧唧嘴；
　　18. 大声地张着嘴咀嚼，嘴里塞满食物也不停地说话，让食物渣到处飞溅；
　　19. 菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光；
　　20. 跟对方说你要去洗手间，然后找到餐厅领班，换一张桌子，再点一份饭菜，自己吃；等到你约会的人最后找到你的时候，不等对方开口，你先问："怎么你洗手间去这么久？"
　　21. 问邻座的人，你可不可以吃他们的食物；
　　22. 请求你的对象把你的名字刺在身上（是隐秘的地方更好，比如说臀部），在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事；
　　23. 问你对象她有多少存款；
　　24. 刚到餐馆时，找一个远离窗口的座位，同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙，就象电
影里面怕人跟踪的间谍一样，并且表现得非常紧张和神经质；
　　25. 吃完饭，仔细把盘子舔一舔，并问对象要不要把他（她）的也舔一下；
　　26. 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声（象牛蛙）；
　　27. 进行一次争论，自己跟自己（如不会就看星仔电影练习）；
　　28. 快付帐的时候，如果是对方付，再点一个最贵的菜来，吃一口，就再也不吃了；
　　29. 把桌上的骨头带走，告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的，这可比买食物给她吃便宜多了；
　　30. 指责你的对象，她在色咪咪地偷看她不该看的东西