一个抑郁症患者的日志

在我的回忆中，最清晰的就是在东辰读书的日子，当然，也是最痛苦的
我这个人，就这个缺点，一旦学习有点起色，就骄傲自满。记得刚进东辰，是跟我姐一起进的，还是同一个班，学习不到2天，我对我姐攻击了很多次，以为自己学习比她好，就次次讽刺她，攻击她，引起她很多朋友的不满，现在想来，我相当后悔。
开学半年左右，我骄傲自满，学习屡屡倒数第一，我心情很差，一直就在想，这个样子，这学校怎么混啊，同学中，我还有面子？果然，担心的事情是现实的，不少同学对我爱理不理，甚至陈传心等人还经常风驰攻击我，古力等人以前是我的好朋友，慢慢的，都变成了讨厌我，深怕与我有瓜葛的人。这个时候，我感觉我很失败，我没有一个朋友，我几乎面临绝望，就在这个时候，忘记了哪个老师提出来的，换寝室，与蔡欢等人住在了一起，让我可喜的是，蔡欢等人不计较我学习，愿意和我做朋友，不过在同一个寝室，12班的艾子杰依然是瞧不起我，被人瞧不起的感觉，在那个时候，已经被我习惯，我已经成了一个十足的"厚脸皮"，我脸上强装着笑脸，其实我内心的痛苦，是一般人所不能体会的
我后悔，我那个时候是多么的懦弱，有很多同学，学习依然不好，却能在同学之间有立足之地，而我，一直以为"好人"形象的懦弱会感动人来与我成为朋友，但是，事实证明，我错了，有人打我，我不还手，我忍。有人骂我，我不还嘴，我忍。最终，痛苦在心中无法发泄，没有朋友倾诉。在初一下学期，我已经非常难受，甚至已经不能控制自己的思想，我想杀人，我想打人，我想把一切都发泄出来，我忍住这种反常的思想行为，最终，我爸把接出了东辰。
虽然人离开了东辰，但是大脑仍然想到的是东辰的事，那些天，一个人静静的坐在沙发，就会哭泣。泪水，让我觉得我更加不像男人，我自卑，我难受，心理医生在我眼中都是垃圾，他们的所谓的"引导"只会让我更加痛苦，他们的"引导"中我的"抑郁症"简直就是无法医治的"癌症"。
后来去了成都华西，又判断我是精神分裂，开的药物只能让我睡觉，醒来一样痛苦。后来被送到绵阳三医院，对，就是同学口中的讽刺语言"你是从三医院出来的吧"的那个三医院，我跟其他精神病患者关进一个大的"铁笼子"，我更加痛苦，我想让外面的医生知道，我是清醒的，我是正常的，但是外面的医生只冷冷的说了一句："这里每个精神病患者有说自己是不清醒的吗？"我被关了4天，我充满了仇恨，我充满了后悔，为什么我当时不知道还手，为什么我当时不知道打死攻击我的人，很多个为什么，很多条回忆。我每天都打镇定计吃安眠药才能睡觉，在家中，3天都睡不着的我在这里睡的很"香"
4天后，我被接出"笼子"进入正常病房，这里很自由，我的病很快有了好转
后来我到了一个武术学校学习武术，有天，教练说要去香港给刘德华过生日，我被选上了，我很高兴，来到了我以前的学校―东辰，给大家"报喜"。没想到，离开以后，又让我淡忘很久的痛苦一瞬间清晰，我又痛苦了，我很无奈，不久，吃了所有的精神病药自杀。后来被抢救过来，这回香港就没有去成......
4天前还在为自己的未来感到兴奋，感到前途光明，为什么今天就在为自己的未来感到绝望？为什么？难道就是因为老师要开除我吗？难道就是因为我父母对我开始反感吗？难道就是因为我的痛苦心情没有人理解吗？难道就是因为有人在我的痛苦上做文章，火上浇油吗？
为什么为什么为什么？！我都要疯了！
一天都在低落情绪中，总是觉得自己的身体大不如以前，我快死了吗？不，我没有得病，这是一种错误的直觉..
我能修电脑，难道我就要做这种工作吗？我不满足！这还不如让我去死！
我的要求难道很高吗！只要你能给我请一名家庭老师，教我计算机，让我能有所准备进攻计算机2级就行了，只要这么做，我不会再抑郁，我会唤醒我以前的斗志！
为什么！没有人愿意教我，没有人愿意帮我找....
我没有本事能找到这样的人，我也没有钱，因为我才15岁...
我不想回到以前的生活！不想!
但是，现在的感觉让我仿佛回到了那个时候，让我窒息却无法死亡的感觉，只有痛苦和悲伤。
没有人的时候，我流了2滴泪水，很快被我擦干了，我的鼻子红了，努力让它恢复以前的颜色，因为，莪不想痛苦...
我的心脏是真的很痛，不，这不是比喻词，是真的痛，好像快要跳不动了一样...
难道我已经有心脏病前兆了？不，不要乱想了，才15岁，怎么可能，但是，它为什么会痛？心脏会发觉很烫，然后是呼吸不均匀，还有一点轻微的疼痛...
今天，我妈说我爸说的老师说我被开除了，但是，为什么，我一下就判断出老师没有这么说，我的感觉是，不是我爸乱说，就是我妈乱说，目的是让我去下学校。如果，他们不说那句话，今天晚上的事情也许我就答应了，今天晚上同学通知我明天考级，我一口就说不考....
不考，代表着1级没过，一样是那么垃圾的人，一样是那么没有用处的人...
而，明年如果再到考级，我还会去考吗？我还能过2级吗？
我看根本没希望
也许，明年....我就...不存在了..
说真的，我对于死亡，还有一些恐惧，因为，莪还有一个事没有做
这个事说出来有点丢人，因为，这种事关系到我的没出息与没用..
如果你长得帅，如果你有本事，你根本不用担心这样的事情..
我是一个青春期的人...生理发育比心理发育要快，我承认了..
不要说我邋遢...我连与一个美女上床的经历都没有..
每当想到这里，莪就只有手淫一下，发泄一下...
是啊，我没出息..如果是个成功男人，我还用担心这样的事情吗？
长的帅也行啊，凭什么把我生成这般模样？
不说这个，再说说，残酷的社会
我为了能给自己一个活着的解脱方式
我想去当和尚，什么？和尚也要文凭？
社会真的是很残酷。
但是，如果说有个计算机高手愿意来教我？我愿意去当一生碌碌无为的和尚吗!
我的斗志，在心中，却被悲伤压住
我没有办法释放出来
希望有人帮助...但是，这个世界上仿佛只有我一个人...
那么孤独...那么无助..
我敢说，我是一个胸怀大志之人！只是想法重来就不会得到别人的认可...
所以，我成为了一个懦夫，一个自己都认为是懦夫的懦夫..
我本来没有必要自卑...但是上帝的安排...注定了我的自卑心理的产生..
出于寂寞...我试着去追女生...我从小学2年级开始就追女生...一直追到上个月..
一共追了不下10个女生...我不是真的喜欢别人，我只是寂寞，我想在追女生的过程中，得到人生的酸甜苦辣...
我追到的有2个女生，别人一说要跟我交往，我马上就不理别人了，见到别人就躲...
因为，如果已经失去追的过程中的滋味，她也就没有"利用价值"了...
为什么又想那么远？就因为这是新鲜话题？
不，不新鲜了...这是我常想的..
学校开除了，朋友离开了，家教没指望了...
天天躲在家里，悲伤，哭泣...
15岁的我，有回到了14岁的感觉...
3年，还有3年就成年了..
就这样，时间浪费了，前途断送了，学业荒废了...
难道历史真的承认，1993年1月6日生出了一个懦夫吗？
我为什么不愿意出去见朋友...
因为，我的朋友都不是真心的...
他们是客气的...
我要强装笑脸，假装快乐..
真的很难受...倾诉的对象在哪里..
众人都放弃了我...亲人也已经离开少许..
现在仍然关系和在乎我的亲人...早晚也会放弃我的...
唯独用电脑新建一个文本，对着它倾诉
它，却无法给予我满意的答案...
如果上天真的愿意给我一个家教...
我一定努力学习..
成就一番事业..
究竟未来如何..
家教出现的时候，在乎我的人还有多少...
就算日日哭泣，也要等到那一天的来临...
男人...能屈能伸...不在乎....
2008年10月29日晚上23点35分