吴淡如，离开轨道享受冒险人生

吴淡如，离开轨道享受冒险人生
只要离开原来的轨道，你就可以不是原来的你，即便只是去香港湾仔喝碗茶，或是到夜市吃一碗臭豆腐，甚至到７－ELEVEN喝一杯三十五元咖啡，我其实就很放松很愉快。
老实说，我并不规划休闲的时间，我的工作和休闲之间，并没有明显界线。目前我所做的工作都是我喜欢做的，而我喜欢做的事情在我的人生定义里面，也都可以叫做「游戏」。
当你更改了自己的内心里的「语言密码」，你看工作的角度可能会转个大弯。工作并不那麽可怕或可恶。
去年一年，包括生活在飞机上的时间，我大概有一个多月的时间在北京。在台时生活「充实」，在北京的行程也密集到超乎任何人的想像，早上五点钟到摄影棚後开始录影到十一点，第二天我再录完一个月份的节目（不过，我还是会趁着清晨时间逛北京批发市场，忙里偷闲的感觉让我很愉快）。第三天早上七点我就搭飞机回台湾，别人会觉得我很忙碌，但我还蛮喜欢快节奏的生活。工作也可以是旅游，让我离开原来的轨道，我就不是原来的那个被消磨力气或跟琐事缠斗的我。
我曾做过六年的旅游记者，在那段时期曾经从苏格兰开车一路造访威士忌的酒庄直到英格兰；也有一次从纽西兰南岛的皇后镇一路开车玩到奥克兰再渡海，我喜欢那种有目的的流浪，走走看看，有时思考，有时发呆。
当我在离开原来生活的时候，我更能不费力的思考未来的方向，获得新的动力与灵感。有时只有一两天，我也会忽然跑到香港湾仔的某个地方喝一碗六块港币的二十四味茶，吃一碗鱼蛋河粉，逛一逛再回台。如果有一段时间自觉生活沈闷，我会渴望去冒险，比如，到秘鲁是我临时决定的，一时兴起，买了机票就到机场去，不一定要有同伴才出发。
对於旅游，我的规划从不完善，那一次莫名其妙到了秘鲁之後，我根本不知道自己要去哪里，连旅馆也没订，但正因如此，当旅行中的意外或惊喜在你毫无计划间突然进入你的脑海时，那种刺激特别的美丽。旅游真正需要的是胆识，还有需要去接受天意的安排。
我的心情常常在变化，所以我无法企划三个月後自己会去哪里，也许我今天决定，年假要去巴黎，第二天我可能忽然决定到肯亚。我喜欢未知，不会因为要去的地方危险，就因此阻挡了我的道路。
就算去南极，我也在一分钟内就义无反顾的决定了。
能创造快乐就先创造
一般人常认为工作不快乐，这是因为他把工作当成了「不得不做」的差事，也并未真正爱上自己的工作。我在工作时总是尽力而快乐的，旅行对我而言只是想换个形式来生活，因而旅行时常比工作时还要忙。
我觉得现在上班族的问题在於把工作当工作，娱乐当娱乐。工作等於不快乐，而休闲「必须」快乐。然而「不会玩得让自己开心」的人很多，如果连休闲也不快乐的时候，人生就加倍沮丧。
我的ＯＮ跟ＯＦＦ的按键都在我心里 ，一念之间 ，不管我在工作还是在旅行，我可以让自己开心。
要在工作找到乐趣，必须有实力去做你喜欢的工作。我觉得自己之所以对每一个工作到目前为止还可以充满热情，是因为我爱它，就像出书到现在已近二十年，写作时仍让我兴奋莫名，永远像面对新恋情。
人为什麽会觉得像蜡烛烧尽？其实都不是工作压力太大，而是因为乐趣太少，老在担心东担心西，没为自己活。我三十岁以後每年会学一样新的东西，尽量及时创造生活乐趣，我不会回家只躺着看电视当休闲，新的尝试像源头活水，让你把工作变得更加有乐趣。
学会了解自己很重要，一个人若可以随时在生活中找到一些让自己身心舒展的方式，那个ＯＮ跟ＯＦＦ的开关你就会自然调适得很好。
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最近工作非常忙碌，按计划进度大概要忙到年底，工作两年多第一次被工作追着跑的感觉，老实说新鲜感只有持续一个星期，第二个星期後旧址剩下疲累，TO DO LIST上一堆待解决的事项，今天不干掉个几个明天又是一狗票，我的信箱永远有收不玩的信，接不完的命令。我睁开眼睛走路上班，下班都是11:00左右一个月了也没有缓和的迹象，事情越来越多看到这篇什麽ON OFF的开关，很难有戚戚焉的感觉，我想要OFF一下老板又不准假，他讲的很有道理阿，东西没做完哪有时间休假。我只好任命一天捱过一天，希望所有的工作会越来越收敛，慢慢的变轻松。这针是TMD不是人干的工作阿！

母亲的情怀--有很深的感触

母亲的情怀--有很深的感触
母亲的情怀--有很深的感触 （特别是子欲养而亲不在，该死的中华民国法律，那个撞死我妈的王八蛋居然完全无罪～）
现代父母都懂得孝顺子女，却不懂得反哺的道理 !!!
那天是周末，春日的黄昏有着新榨橙汁的颜色与气息。
老早说好了要和 朋友们去逛夜市，母亲却在下班的时候打来了电话， 声音里是小女孩一般的欢欣雀跃： 「明天我和老朋友们去踏青，你下班时帮我到提拉米苏面包坊买一 袋椰蓉面包，我带着中午吃。」
「踏青？」我大吃一惊，「啊，你们还去踏青？」想都不想，我一口回绝，「妈，我跟朋友约好了要出去，我没时间。」
跟母亲讨价还价了半天， 她一直说：「只是买一袋面包，快得很，不会耽误你 …..」 最後她都有点生气了，我才老大不情愿地答应下来。
一心想着速战速决，刚下班我就飞奔前往。但是远远看到了那家面包店，我的心便一沉，店里竟是人山人海，排队的长龙一直蜿蜒到了店外，我忍不住暗自叫苦。
随着长龙缓慢地移动，我频频看表，又不时踮起脚向前面张望， 足足站了快二十分钟，才进到店里。
我站得头重脚轻、饿得眼冒金星， 想起朋友们肯定都在等我，更是急得直跺脚。
春天独有的暖柔轻风绕满我周身，而在新出炉面包薰人欲醉的芳香里， 却裹着我将一触即发的火气。
真不知道母亲是怎麽想的，周休日不在家休息，还要去春游，身体吃得消吗？
而且和朋出去玩，一群老太太们在一起，有什麽好玩的？
春游，根本就是小孩子的事嘛！
妈都什麽年纪了，还去踏青？
前面的人为了排队次序爆出了激烈的争吵，便有人热心地站出来， 统计每个人买的数量和品种，给大家排顺序。
算下来我是第三炉的最後一个，多少有点盼头，我松口气，换只脚接着站。
就在这时，背後有人轻轻叫一声：「小姐。」我转过头去，是个不认识的中年妇人，我没好气：「干什麽？」
她的笑容几乎是谦卑的：「小姐，我们打个商量好吗？你看，我只在你後面一个人，就得再等一 炉。我这是给儿子买，他明天远足，我待会还得赶回去做饭，晚上还得送他去补习班。如果你不急 的话，我想，嗯 ……」
她的神情里有说不出的请求，「请问你是帮谁买？」 我很自然地回答她：「给我妈买，她明天也要踏青。」
真不明白，当我回答时，整个店怎麽会在刹那间突然有了一种奇异的寂静， 所有的眼光同时投向我。
有人大声地问我：「你说你买给谁？」我还来不及回答，售货小姐已经笑了：「哇，今天卖了好几百袋，你可是第一个买给妈妈的。」
我一惊，环顾四周才发现，排在队伍里的，几乎都是女人，从白发苍苍到绮年少妇，每个人的大包小包，都注解着她们主妇和母亲的身分。
「那你们呢？」
「当然是给我们小皇帝的。」不知是谁接了口，大家都笑了。
我身後那位妇女连声说：「对不起 ，我没想到，我真没想到。这家店人这麽多，你都肯等，真不简单。我本来都不想来的，是儿子一定要。一年只有一次的事，我也愿意让他吃好、玩好。我们小时候远足，还不就是想着要吃零食？」她脸上忽然浮现出神往的表情，使她整个人都温柔起来，
我问：「你现在还记得小时候远足的事啊？」她笑了：「怎麽不记得？现在也想去啊，每年都想，哪怕只在草坪上坐一坐晒晒太阳也好，到底是春天！可是总没时间。」
她轻轻叹口气， 「大概，我也只有等到孩子长大到你这种年纪的时候，才有机会吧。」
原来是这样，踏青并不是母亲一时心血来潮，而是内心深处一个已经埋藏了几十年的心愿。
而我怎麽会一直不知道呢，我是母亲的女儿啊。
她手里的塑胶袋里，全是饮料、雪饼、果冻等小孩子爱吃的东西。沈甸甸地，坠得身体微微倾斜，她也不肯放下来歇一歇，她向我解释：「都是不能碰、不能压的。」
她就这样，背负着她那不能碰、不能压的责任 ，吃力地、坚持地等待着。 她的笑容平静里有着喟叹：「谁叫我是当妈的？熬吧，到孩子懂得给我买东西的时候就好了！」
她的眼睛深深地看着我，声音里充满了肯定，「反正，那一天也不远了。」
只因为我的存在，便给了她这麽大的信心吗？我却在瞬间想起我对母亲的推三搪四，我的心，开始狠狠地疼痛。
这时，新的一炉面包热腾腾地端了出来，芳香像是原子弹一样地炸开，我前面那位妇女转过身来：「我们换一下位置，你先买吧。」我一楞，连忙谦让：「不用了，你等了那麽久。」
她已经走到了我的背後，已略显苍老的脸上明显有着生活折磨的痕迹， 声调却是只有母亲才会有的温煦和决断：「但是你妈已经等了二十几年了。 」
她前面的一位老太太微笑着让开了，更前面的一位回身看了她一眼，也默默地退开去。我看见，她们就这样，安静地、从容地、一个接一个地，在我的面前，铺开了一条小径，一直通向柜台。
我站在小径的顶端，目瞪口呆，徘徊不敢向前。「快点啊，」有人催我，「你妈还在家里等你哪。」
我怔忡地对着她们每一个人看了过去，她们微笑地回看我，目光里有岁月的重量，也有对未来的信心，更多的，是无限的温柔。
刹那间， 我明白地知道，在这一瞬间，她们看到的不是我，而是她们已经长大成人的儿女。
是不是所有母亲都已经习惯了不提辛苦，也不说要求，唯一的、小小的梦想， 只是盼望有一天，儿女们会在下班的路上为自己提回一袋面包吧。
通往柜台的路 一下子变得很长很长，我慎重地走在每一位母亲的情怀里，就好像走过了长长的一生，从不谙人事的女孩走到了人生的尽头，终於读懂了母亲的心。

租屋经验谈

租屋经验谈
话说～从高中毕业後 就一直在外地求学、上班
大学时期的租屋 也一直是学长帮忙 所以也都不觉得有什麽
直到上了研究所 开始上班以後 才是真的自己找房子租
研究所的时候呢 就是靠着BBS 慢慢去找 当然 也会透过一些网站～例如什麽崔妈妈啊之类的
当时因为是念书 所以在学校附近想找到一些好的房子是很容易的
直到…到台北上班以後才发现 台北真的是居不易啊
因为不想离公司太远 所以呢 就只能找市区的房子(其实是不想太早起床 )
那又不希望是跟别人合租 所以勒 不可能去租雅房
但是又不想太贵 所以租金也只能限定在10,000上下
结果 在台北的亲戚家住了快半个多月
都找不到我理想中的房子 可能是因为以前在台南时住的太好
(刷卡进出、有逆渗透开饮机、有冷气、有电视线、有网路线 而

脱下高跟鞋

脱下高跟鞋
结婚後，几乎不再穿高跟鞋。
还是从台湾空运来不少双旧鞋，每次也返乡偶会心痒买一两双打折品，但穿不到两次就全封印在鞋盒里。
一年半前曾经写过篇强辩的〈归国学人〉，将邋遢硬是怪罪於美国人没品味，现在来到时尚之都东京，每天被光鲜亮丽的名牌拜金女包围，还有什麽藉口？
奇怪的是，日本女性不论去哪都全副武装精心妆点，家庭主妇上超市也不例外，我却丝毫没有受正妹磁场影响。给自己找了很多藉口，例如不用上班没人品头论足，生活舒适就好，高跟鞋伤脊椎和脚趾，穿球鞋走得更快更远，但真正的转捩点，应该是丈夫的纵容。只要我抱怨脚痛走不动，大白就说：「干嘛这麽麻烦，穿球鞋吧！」
以前总是很瞧不起那些不再为悦己者容的黄脸婆，没想到自己一嫁人，成了个比任何人都黄脸的丑妇，采购清单上计画要败的鞋子，从尖头三寸高跟鞋变成平底圆头鞋和球鞋。为了搭配球鞋，新添的衣物都是T恤休闲裤，哪天被老公嫌弃也不算太意外。
并不是因为审美观真的变了，我还是很爱看时尚杂志上的美女穿美鞋，只是不愿再顺应主流价值折磨自己。穿球鞋是条不归路，几个月不受高跟鞋折磨，脚皮也嫩了，那天临时有聚会想穿，走不到五分钟就磨破皮起水泡，转身痛得龇牙咧嘴，人前还得强颜欢笑。漂亮的高跟鞋盒成了潘朵拉的盒子，只要忍不住开启就会遭到厄运，恶性循环几次後就学乖了。
另一个理由，大概因为我在东京仍以「观光客模式」呼吸，听不懂日人的冷嘲热讽、闲言闲语，脸皮自然就厚。观光客随身携带相机已经够辛苦，若穿高跟鞋势必无法尽情享受异国风情，美食特产失去滋味，名胜古蹟不再扣人心弦，都是因为高跟鞋每十分钟就提醒我一次「该回家了」。
突然有感而发，是因为今天是日本新年除夕夜，下午要回婆家过年，竟然还在犹豫要穿什麽鞋。那几双球鞋和平底鞋经每天趴趴走反覆折腾，早已磨损不堪，不登大雅之堂，要买新的来不及。没有选择，得挑双柜子里的高跟鞋出门。东京很大，婆家虽然也在东京都，却要转车两次，走路加搭车一个多小时才会到，若新年返乡人潮挤满电车没座位，就得让高跟鞋折磨脚丫子一个多小时，光想就痛得发抖。多带双换穿的球鞋也要忍受老公白眼，因为要带的年节礼品和过夜用的换洗衣物已经够多啦。
最後要感慨的是，当其他人都在写正经、感性或励志的新年新希望，我却净在这儿烦恼些吹暖气头会晕、穿高跟鞋脚会痛之类的鸡毛蒜皮琐事，主妇的世界果然目光如豆。
【酪梨寿司岁末年终碎碎念】
转眼已是2007年的最後一天。回顾今年，我从上班族变成自由业米虫、从台妹变成日本人妻、从宅女变成观光客，至今都还在习惯自己的崭新身份。
2007年，我终於嚐到传说中「面对巨大幸福时的胆怯」（注1）。幸福的是，多了一个人陪伴，起床刷牙也有微笑的理由；胆怯的是，这样的幸福有很大部份由另一独立个体决定，万一某天这个人有了万一，我是否还有能力重拾以往的独身快乐？总是担心丈夫工作过劳、睡眠不足、不吃蔬菜只吃肉，好不容易才摆脱的「万一先生」，在嫁作人妇後竟又回来纠缠，真是始料未及。
2007年，我学到结婚不见得是爱情故事的坟墓，柴米油盐生活无聊还是有趣，全靠自己决定。我也学到「王子和公主从此过着幸福快乐的生活」只会出现在童话故事的结局里，现实生活中的已婚妇女根本不是所谓「胜犬」，经常要压抑谋杀亲夫的冲动，才能当那个「伟大男人背後的女人」。难怪日本人用胜败犬比喻，因为不管结不结婚，上不上班，女人都累得跟狗一样啊！XD
注1：「人在面临巨大幸福时，会突然变的胆怯，抓住幸福其实比忍耐痛苦更需要勇气」。我没有看过电影《下妻物语》，对朋友传给我的这句对白却印象深刻。

Deadlines们请你们不要太热情

Deadlines们请你们不要太热情
Deadline这个字的中文翻译真的很贴切。死线。一条条要你命的线。
最近的我，就是被无数条心狠手辣deadlines肢解的屍块。考完一次托福两次GMAT、准备十几所MBA的申请表和essays、懊恼平时没有搞好关系临时该求谁帮我写推荐信、苦思不知道哪天才有空回远的要命的母校申请成绩单。指挥明明关我屁事却要我负责的公司跨部门整合行销大活动、赶公关天天催魂夺命call追讨的英文采访大纲、写不知所云的稿、看全部的大校、构思下一期题目、还有开不完的会。我的电脑还落井下石雪上加霜，每半小时就秀逗一次得重新开机。
我的时间表上密密麻麻的deadlines满到流出来，行事历从可以放在口袋的黑色小册子换成A4硬皮本、再换成比A3还大的巨型桌历。Deadlines们像等演唱会的忠实歌迷，争先恐後向我说我爱你，从八月初开始抽号码牌，已经排队到十二月底。如果不是这本小气巴拉的行事历没有附上2004年一月的日历，应该还有更多狗屁烦事可以写下去。
尤其是这个足足横跨「八部二会」的活动。掐指一算，光是今天我就跟编辑部、广告部、行销部、公关部、网路部、制管部、发行部、人力资源部、资讯中心的人说过话开过会。拜托我不是总经理更不是总机，为什麽平白无故要受这种折磨和闲气。
别以为「能者多劳」这种风凉话就能给我安慰。我又不是三岁小孩，除非给我加薪，否则我宁愿要我的MBA比较实际。

超小心眼的怨毒减肥日记

超小心眼的怨毒减肥日记
「这些都送给你！」昨天老板在办公室凑过来一脸神秘兮兮，接过礼物一看，纸袋里面装满了她自认已经不需要的代餐和鸡尾酒瘦身鲜体锭。「你别想太多，我可不是觉得你需要喔，」唯恐不够羞辱刺激，她用全办公室的人都刚好听的到的音量补上一句。
我心头忽然涌上一股莫名怨气。
没错，她最近是瘦了不少，但是也还没有达到足以在大家面前炫耀的成绩。毕竟母猪牵去健身房跑再久都不会变成貂蝉，被母猪公开赠送瘦身食品，更是惨绝人寰的悲剧。但眼见她最近春风满面洋洋得意，我又羡慕又忌妒地幻想她大概在健身房邂逅了什麽优质男性，每天都可以饱嚐六块肌。
减肥这件事为什麽让全天下女性变的爱耍心机、变态又焦虑？
原本就是瘦子的好友克丽丝汀认为情变後唯一的收获就是：为伊消得人憔悴，衣带渐宽「很满意」；我的男性麻吉们口口声声说「女生肉肉的比较好看」，走在路上却猛对着大腿和小腿一样细的美眉行注目礼吃冰淇淋。打开电视，「资深中姐」廖家仪现身说法，花草瘦身法不只能拯救「健康煮」的老板刘尔金，最厉害的是能让瘦子更瘦，她168公分瘦到只剩43公斤；连霹雳火刘文聪赚黑心钱的工具，都是减肥药Slim　Body。
对所有女性而言，最讨厌的还不是仇人减肥成功後，故意在你面前走过来摇过去，而是在下午茶大快朵颐时，明明很瘦的朋友们一边说自己「胖在你看不见的地方」，用手捏起腰间空气，硬说是游泳圈还一脸忧愁貌喃喃自语，一边诚挚地说「你这样刚刚好，你瘦起来好憔悴」。
她们都谨守「宽以待人，严以律己」的千古明训，自己早上秤重多了半公斤就罪大恶极，别人比她肥五公斤仍是穠纤合度的美女。她们成天嚷着要吃大餐，结果吃两口沙拉就说饱了，请我一个人继续努力。但这些话听在一个已经塞不进牛仔裤的女性耳里，只想请她们全部下地狱。
还有，拜托你嘛帮帮忙，今天又不是在演「国王的新衣」，请你的神秘肥肉不要再躲了，有种的话就快点现形。
呜呜呜，人家也好想要slim body！

超能力的狗屎运与少女维特的烦恼

超能力的狗屎运与少女维特的烦恼
上周五第一天回阔别三个月的工作岗位报到，心中扑通扑通乱跳如同大姑娘上花轿，因为我的提案还没有准备好。结果老天爷真的听到我的祈祷，老板被我的八字冲到，竟然急性肠胃炎到医院挂号。
周一又要开题目会议，心想这一次死定了，该来的躲不掉。正当我垂死挣扎，会前一小时同事又跟大家报告，说老板今天还在住院吊点滴，没办法亲临现场指导；周二感谢主的恩典，他还是没到。
今天听说老板已经出院，我心中默唱风潇潇兮易水寒准备慷慨就义，心情郁卒赖床直到八点，甚至错过了最爱的晨跑。中午硬着头皮接起死神的电话，没想到他老人家大病初癒心情好的不得了，只简单交代两句就决定放牛吃草，还说这个题目下次再做，三分钟内解决了三天来让我牺牲了50%脑细胞的困扰。
有超能力不等於全无烦恼。早上睡了一个回笼觉，梦中我朝思暮想的前男友打电话来我没接到。当我好不容易鼓起勇气拨回去，只听见他仓皇的语气让空气结冰：「我打错了，对不起！」梦到这里，我一身冷汗吓醒，心想好加在一切都只是梦境，否则岂不糗毙。
人生就是这麽巧妙。晚上和朋友聊天有通插播没接到，讲完後才发现正是他的号码错不了。一开始揣测他大概是来向我示好，暗爽的快疯掉，转念再想又觉得糟糕糟糕，万一早上的恶梦成真那怎麽办才好？
问题来了：我该一，主动出击向他示好；二，被动等待不屈不挠；三，假装没看到，把这件事当作一场梦忘掉？

老板，一碗黯然销魂面！

老板，一碗黯然销魂面！
中国人说「上一次当，学一次乖，」英文有种说法是：「Shame on you if you fool me once, shame on me if you fool me twice.」。今天在机场，我终於领悟了。
「上一次当，没学到乖」之误人，可大可小。
大事嘛，如影集「慾望城市」里的Carrie，发现她总是跟有类似问题的烂男人交往。比如说你因为狮子座的大男人主义和爱四处打猎而分手，下一次找男友时却还下意识寻寻觅觅另一只丛林之王，连昵称都一样取成「小宝」；你被某甲某乙的花言巧语骗倒，气到把「巧言令色鲜矣仁」贴在卧房里当作警告标语，碰到某丙灌迷汤，还是当场融化在他怀里。
小事嘛，就像每次到国外出差，明明穿硬皮的细高跟鞋脚一定会磨到破皮，收拾行李的时候还是会瞬间失忆，只记得这双鞋穿起来摇曳生姿的美丽，直到拖着重的要死行李和笔记型电脑走在偌大的香港机场里，脚底和後跟磨出三个水泡，才突然恢复记忆，对天发誓下一次一定要记得带柔软的平底鞋出去。
人为什麽上了一次当，还会被同样的人事物骗第二次呢？说穿了，就是骨子里的选择性遗忘、惯性、和铁齿性格综合导致的恶果。因为太相信自己的判断，所以信心满满而做出相同愚蠢的选择。
这篇文章，其实是我今天晚上第二次吃香港机场餐厅蜜汁叉烧面的感想。犹记得去年十一月，才因为这是离62号登机门最近的一家餐厅，在没有选择下吃了这碗面而懊恼不已；今天竟然又因为鬼迷心窍想着「没吃到黯然销魂饭，就来个黯然销魂面吧！」而重蹈覆辙，直到第一口又硬又咸充满味精的面让我差点脑充血，所有苦涩的记忆才恢复记忆。实在是太黯然（居然花了老娘台币快两百元吃这碗烂面！）、太销魂了（吃完都快高血压上西天）。
哼，我决不让铁齿性格决定命运。香港50-60号登机门附近那个卖云吞面叉烧面的餐厅，你下次休想再骗我的45块港币！

对不起，我很忙

对不起，我很忙
「今晚出来唱歌吧？」
「我很忙耶，可能不去了。」
「要不然吃个午餐？」
「谢谢，不过我真的很忙。」
每当逼近工作deadline，我就摇身一变成「一秒钟几十万上下」的那种大忙人。
是啊，我很忙。人家忙着看盘、忙着打报表、忙着带小孩、忙着买菜洗衣服；我忙着焦虑、忙着提不起劲、忙着装烂泥瘫在床上、忙着看电视吃东西。
把我焦虑的时间分出个十分之一，完成工作搞不好都绰绰有余，还能顺便出去逛个街看个电影。偏偏劣根性让人钻牛角尖，胡思乱想毫无建设性。
滴、答、滴、答，时间一分一秒流逝，焦虑指数向上攀升到顶点。直到火烧屁股的最後一秒，硬着头皮完成使命，然後不敢再看第二眼。换来的是一天比一天心虚。
我的忧郁跟那个来不来没有关系，冥冥中好像有某种规律，似乎又无固定周期可循。这一秒还很high，下一秒就down到谷底。不知道是不是大家都如此，但总觉得自己症状特别严重。需不需要看精神科医师，拿点百忧解保平安？还是去做心理谘询？
对不起，我很忙，没空想这个问题。

别人的时间，就不是时间？

别人的时间，就不是时间？
有一种人，远比白目男还惹人厌，永远不把别人的时间当时间。
有一种人，开会迟到两个小时也不脸红，自己一到就大声嚷嚷「时间不够了，你们还在等什麽！」好像再等两分钟就害他皱纹多长两条。等什麽？当然是等你这个迟到大王。
有一种人，喜欢占用别人的下班时间猛讲废话。当你说「我今天晚上七点半约了朋友吃饭」急着要走，他还能穷追猛问「你跟谁约？是公事吗？」我下了班跟谁吃饭干嘛跟你报告？我也没派徵信社跟踪你今天晚上去哪家pub找谁上床。
有一种人，和你约礼拜五下午谈公事，连续放两次鸽子没出现也就算了，事後还敢理直气壮问「那你礼拜六有没有空？」别人都没有周末的嘛？你自己没人缘闲的发慌，可以买菜自慰打毛线插花刺绣，或是去健身房pub诚品书店KTV，听说有本杂志叫做「Taipei Walker」，7-11就买得到，应该不用我教。
有一种人，当对方回答「我礼拜六要回老家」，也听不出意思是「老娘就算有空，也不想把下班时间奉献给你，」竟然还问「那礼拜日呢？」请问你有付我加班费吗？年终奖金给几个月？我加班加到十点已经仁至义尽，周末脑袋要暂时关机，宁愿皈依佛门敲一整天木鱼或是去教堂作礼拜祷告，也不想看见你的猪头猪脑。
有一种人，下午六、七点才神清气爽晃进办公室，没看到人就念「唉唷，大家太离谱了，怎麽都不在」，当别人早上十点在办公室忙到翻天，你在那里？地球很危险，要过你的火星时间，快点坐下一班太空船回去。
有一种人，总爱半夜打电话跟你星夜谈心，你没接电话就觉得你怠忽职守、态度不好。欢迎沟通，但我过的可是正常人生活，想找我周一九点请早，超过晚上十点就算你家失火遭抢，也可以打消防队119报案台110，我要睡觉。
有一种人，认为每个人的人生价值都应该以工作为中心，宇宙绕着公司转。很抱歉，但我还有我的饭要吃衣服要洗地板要拖家人要陪，拿多少薪水，做多少事，不会欠你。少来那套「事业为重、负责到底」的哲学来压我，尤其当你自己根本也做不到！
<酪梨寿司说>真的很气，发发牢骚。除非想害我丢饭碗，否则这封就不要随便转寄吧。