非典型
典型心理影响生理的例子莫过於此,回到家之後鼻水流不停头晕目眩,但是最悲惨的莫过於隔天要报告的东西根本没有准备.脑袋里悲观的想法并未停止过,可能也因此影响到了身体.
毕展如火如荼的筹备中,眼看本周五就要登场了.场地其实并不能容纳太多人,我开始担心要是爆满该如何是好.
头还是很痛,好晕,根本不想做任何事情.
脑袋里想的都是令人难过的事情,我明明告诉自己要让自己忙到没时间去想这些事情才对,要忙到让自己快要升天的那种程度才够…要到这样的程度我才可以忘记很多事情,应该说才没有那种能力去想自己的事情才对.但是一但像现在这样没办法做任何事情(您瞧这可不是在打网志呢),那些压在心底的事情就一股脑的都冒了出来,我才惊觉自己的做事能力太差.
身旁所播放的BGM是很冷门的【from your letter "pandart sasanooha Mix"】,果然低潮的时候还是要听一下这种治癒性的歌曲…虽然这是一首混音歌曲,但是听着那种「并不是因为我觉得你需要我,而是因为我需要你才会待在你身边」的歌词,顿时觉得好像就是这样.我想人生会不断重复着某些事情,偶尔伤害人,直到终於到达终点的感觉就是这样.
歌曲真的能治癒人心,请让我再躺一下就好.
我还在等待.
坦白
坦白
和大雄聊到凌晨三点,明明没有打算聊到这麽晚的.其实还是很怕,因为大雄在听到的那一瞬间的反应是「咦?」「啊啊?」「咦咦咦咦!」「什麽什麽」「我需要重新整理」最有趣的是最後一句「Ctrl+F5」,其实十分不有趣.
从萤幕的这一端看来真的相当吃惊.
我也不知道该说些什麽,只是我觉得自己还是很死心眼.我还是一个很孬的人,很没胆.但我想我只是一个…一个不懂得为对方着想的人.明明知道一旦说出口就没有办法再回去了,但是还是说出了口;明明知道是不可能的,但是还是没有办法真正立下决心放弃;明明知道这样是给别人很大的困扰,可是还是没办法控制住自己…我只能说我很讨厌这样.
总而言之,也只能这样子.
因为现在,我已经忘记要怎麽样说话了.
毕展第一天,来了好多好多人,真的真的很谢谢来的学弟妹和学长姐,还有朋友.我朋友真的不多,但是真的很感谢那些在百忙之中抽空来的人,我已经有快一年多没遇到过毛毛了,但是看到他的那一瞬间我真的很惊喜,听他说我们作品好屌好厉害,其实有点得意,但是说实话,我觉得自己还是不好,有很多要加强的,我现在只能够作「我能够作的事情」,还有「我想要作的事情」.
其实也差不多告一段落了,因为在毕业展之後,真的就没什麽好作的了,没有功课的压力,没有节目的压力,没有报告和考试的压力(其实还是有一点啦…),我只要每天去学校上课,然後等毕业.就算有想见的人,就算有希望在一起的人,可是我已经没有再去那个地方的理由了.
我也不知道学校是不是一个让我很痛苦的地方,最累的就是要装作什麽事情都没有的样子,可是居然被说「因为你时而忧郁时而开朗,看起来太开朗了像是装的,想不注意都难.」很想跟他说到底是谁害的啊,但是一切都要先问自己到底是出了什麽毛病,WHAT HAPPENED?
我真的忘记要怎麽跟人说话了.
我想只能珍惜最後一段一群人,大多数的正常人相处的日子.
和大雄聊到凌晨三点,明明没有打算聊到这麽晚的.其实还是很怕,因为大雄在听到的那一瞬间的反应是「咦?」「啊啊?」「咦咦咦咦!」「什麽什麽」「我需要重新整理」最有趣的是最後一句「Ctrl+F5」,其实十分不有趣.
从萤幕的这一端看来真的相当吃惊.
我也不知道该说些什麽,只是我觉得自己还是很死心眼.我还是一个很孬的人,很没胆.但我想我只是一个…一个不懂得为对方着想的人.明明知道一旦说出口就没有办法再回去了,但是还是说出了口;明明知道是不可能的,但是还是没有办法真正立下决心放弃;明明知道这样是给别人很大的困扰,可是还是没办法控制住自己…我只能说我很讨厌这样.
总而言之,也只能这样子.
因为现在,我已经忘记要怎麽样说话了.
毕展第一天,来了好多好多人,真的真的很谢谢来的学弟妹和学长姐,还有朋友.我朋友真的不多,但是真的很感谢那些在百忙之中抽空来的人,我已经有快一年多没遇到过毛毛了,但是看到他的那一瞬间我真的很惊喜,听他说我们作品好屌好厉害,其实有点得意,但是说实话,我觉得自己还是不好,有很多要加强的,我现在只能够作「我能够作的事情」,还有「我想要作的事情」.
其实也差不多告一段落了,因为在毕业展之後,真的就没什麽好作的了,没有功课的压力,没有节目的压力,没有报告和考试的压力(其实还是有一点啦…),我只要每天去学校上课,然後等毕业.就算有想见的人,就算有希望在一起的人,可是我已经没有再去那个地方的理由了.
我也不知道学校是不是一个让我很痛苦的地方,最累的就是要装作什麽事情都没有的样子,可是居然被说「因为你时而忧郁时而开朗,看起来太开朗了像是装的,想不注意都难.」很想跟他说到底是谁害的啊,但是一切都要先问自己到底是出了什麽毛病,WHAT HAPPENED?
我真的忘记要怎麽跟人说话了.
我想只能珍惜最後一段一群人,大多数的正常人相处的日子.
毕展结束
毕展结束
毕展结束了,在毕业前剩下期末考和几个报告,还有庆功宴,我要好好感谢毕业制作这一年来帮我的人,还有很多.谢谢毛毛、宗霖、大中、JAMES、展纲来看在下的毕展,真的很感谢你们.好久没看到这些高中同学,真的很开心.
毕展很感人,说实在话我觉得每次全班一起办一个活动的时候,就会觉得其实咱们班的感情还真好.因为不管怎麽样,绝对不会有人被忘掉,在闭幕影片上大家都出现在一起,大家一个都没有少,让我想到自己似乎和大家都有一起玩过,不管是和学术派的婉菱或害羞派的小邱XD…连威爷和彦任都有一起喝酒唱歌过,感情还真不错呢(笑).
校园生活好像就这样要继续持续下去到毕业,这礼拜学校的电台收播後,我也不用每个礼拜找节目资料和歌曲了,也不用每天忙到天昏地暗到夜半时分.没有剪不完的毕展预告片,也不用每天都努力去更新毕展网站…不过电视制作的东西还是要弄.还有很多有的没有的东西要处理,但是那些东西比起来都是小事情了.
虽然还没毕业,可是有太多事情在回忆,再过不久,马上就要离开了.那种感觉和高中毕业那时候的感觉很像,像停课了之後虽然还是每天回大同五楼教室念书,冷气不能打开因为我们没有交电费,下课不关我们的事因为我们可以自己订定读书的时间表,虽然穿着制服每天去学校,可是自己实际上已经领了毕业证书,感觉真的很没实在感.
回到家里,发现信箱里有一张学校寄来的毕业典礼邀请函,对於毕业这件事情实在很没有真实感,很难相信自己再过不到一个月就不是学生了.就像去年毕业典礼那天去找哲苹小闷维尼瀚中他们的时候也还不觉得他们毕业了.只是等到自己大四的时候才惊觉到以後已经没有学长姐可以请教和帮忙的时候,那种感觉还蛮寂寞的.
大学四年真的感谢很多人,人和人的相遇太过偶然;能在世界上数十亿人当中,在大学四年里认识,相遇这点,对我来说真的很珍贵,因为你不知道你什麽时候会和人分离,就像【天体观测】里面说的「人和人之间能够相遇,人和人之间能够相爱,其实在宇宙当中,在一生当中,其实只有很短很短的时间.」但是人类就是很犯贱的会把这些时间浪费掉;浪费在离别、误会和争吵当中,忘记了只要「在一起」这件事情,就是一件弥足珍贵的事情.
我以前好像也觉得还好,很随缘.
不过可能笔电被偷真的是给我很大的打击吧,总觉得人和人的关系很容易就会消失不见了.
我自己并不是很会经营人际关系的人,说实在话我还蛮羡慕那些可以和每个人都相处很好的人.我怕毕业後真的就这样会和大家断绝了联络,请继续Keep in touch,麻烦大家了.
谢谢了,谢谢你们.
毕展结束了,在毕业前剩下期末考和几个报告,还有庆功宴,我要好好感谢毕业制作这一年来帮我的人,还有很多.谢谢毛毛、宗霖、大中、JAMES、展纲来看在下的毕展,真的很感谢你们.好久没看到这些高中同学,真的很开心.
毕展很感人,说实在话我觉得每次全班一起办一个活动的时候,就会觉得其实咱们班的感情还真好.因为不管怎麽样,绝对不会有人被忘掉,在闭幕影片上大家都出现在一起,大家一个都没有少,让我想到自己似乎和大家都有一起玩过,不管是和学术派的婉菱或害羞派的小邱XD…连威爷和彦任都有一起喝酒唱歌过,感情还真不错呢(笑).
校园生活好像就这样要继续持续下去到毕业,这礼拜学校的电台收播後,我也不用每个礼拜找节目资料和歌曲了,也不用每天忙到天昏地暗到夜半时分.没有剪不完的毕展预告片,也不用每天都努力去更新毕展网站…不过电视制作的东西还是要弄.还有很多有的没有的东西要处理,但是那些东西比起来都是小事情了.
虽然还没毕业,可是有太多事情在回忆,再过不久,马上就要离开了.那种感觉和高中毕业那时候的感觉很像,像停课了之後虽然还是每天回大同五楼教室念书,冷气不能打开因为我们没有交电费,下课不关我们的事因为我们可以自己订定读书的时间表,虽然穿着制服每天去学校,可是自己实际上已经领了毕业证书,感觉真的很没实在感.
回到家里,发现信箱里有一张学校寄来的毕业典礼邀请函,对於毕业这件事情实在很没有真实感,很难相信自己再过不到一个月就不是学生了.就像去年毕业典礼那天去找哲苹小闷维尼瀚中他们的时候也还不觉得他们毕业了.只是等到自己大四的时候才惊觉到以後已经没有学长姐可以请教和帮忙的时候,那种感觉还蛮寂寞的.
大学四年真的感谢很多人,人和人的相遇太过偶然;能在世界上数十亿人当中,在大学四年里认识,相遇这点,对我来说真的很珍贵,因为你不知道你什麽时候会和人分离,就像【天体观测】里面说的「人和人之间能够相遇,人和人之间能够相爱,其实在宇宙当中,在一生当中,其实只有很短很短的时间.」但是人类就是很犯贱的会把这些时间浪费掉;浪费在离别、误会和争吵当中,忘记了只要「在一起」这件事情,就是一件弥足珍贵的事情.
我以前好像也觉得还好,很随缘.
不过可能笔电被偷真的是给我很大的打击吧,总觉得人和人的关系很容易就会消失不见了.
我自己并不是很会经营人际关系的人,说实在话我还蛮羡慕那些可以和每个人都相处很好的人.我怕毕业後真的就这样会和大家断绝了联络,请继续Keep in touch,麻烦大家了.
谢谢了,谢谢你们.
悠悠念念
悠悠念念
虽然很不想写私事,但毕竟从大三开始搬到这里以来,已经写了快要两年.
跟我比较熟的,说我「这一两年来变了很多」,也有人说「你的感觉好像不一样了,好像变成熟了.」
随便啦.
真的是闲到发慌才会在三更半夜翻自己和其他人过去的网志.人的本质没有变,我过去写的那些东西真是粗浅到无以复加,现在就算是因为看了很多书让自己修辞变得比较有技巧以外,仍旧是半瓶水响叮当,没有什麽内容的人.
就算看完了以後,依旧还是无法回去的过去.
我只是觉得我把一个人生,一辈子份量的勇气都用光了.我现在没办法再跟她说对我自己来说,更深入的话,也不敢.因为我太害怕了,怕到自己什麽事情都不敢作,害怕自己对对方的一举一动都会让对方不高兴,最後变得畏畏缩缩.自己才会到了最後什麽都不敢作.我确实很孬,这是事实.我孬到没办法在别人说不对的时候还能理直气壮的说我有我的立场,我会先第一个检讨自己到底错在哪里,然後怪罪自己.
我觉得剑可以再多准备几把,用力刺进去,真的不要怕伤害别人.因为人会被伤害,必定其来有自.
但是我很不喜欢那种天外飞来一笔.
不过接下来就是天外飞来一笔.
毕展完之後,我去还雨伞的那天,彦任他们去吃了烧烤,难得小歆请客耶,我居然没跟到.不过相对的听说有另一团自己办了一个火锅聚.
那种感觉好奇怪.为什麽明明是班上同学一起要去吃,自己要搞另外一个小团体,我还是不太懂.或许他们都不是坏人,可是我不喜欢她们一窝风的行为,更不喜欢那种明明没有碍到你,却在私底下看不到的地方八卦谣言的人,他们对我怎麽样都可以,可是我真的不喜欢她们批评我的朋友,就事论事,我自己很八卦,但是我知道的远比我说出来的多得太多,该讲的我还是不会讲.
之前听他们一群人聚在系办说班上同学因为拍片而分手的事情,又有什麽「名穴」之类的(说老实话在下当下是第一次听到这名词),那种我一辈子都不会说的字眼都一一出现,太夸张.虽然我只是不小心搜寻到,又不小心看到而已,但是看到的当下,我心想那真的是我平常认识的同学吗?在突然觉得我们班感情并没有不好,只是有一小团人好像并不想和班上的人真心相处.不对,或许实际上也不是这样,应该是我自己感知错误,一定是这样的.
看到她们跟自己私底下大肆批评,当成茶余饭後八卦话题,平时在私底下嘲弄的人还能说说笑笑,就觉得好可怕,或许是因为我一向都很相信表面的样子吧?
再把话题转回来好了.
搞不好是因为我总是不防备自己,所以把自己赤裸裸的摊开在底下.虽然说我现在学到了应该要保护一下自己,但是大部分的时间我还是毫无防备,好像随时随地都会受伤一样.
但或许这是好事,因为受的伤够多了,所以反而更能够面对其他有的没有的挑战.只是对於那些已经无法挽救的过去,害怕去面对的很多事情,我还是觉得自己没有必要,没有需要,也不重要.
重要的,是大家.
我已经说过了,我自己怎麽样都无所谓.
本来很怕死,怕得要死.也怕鬼,因为感觉很可怕.
但是有一天当它不再是很遥远的东西的时候,你连害怕都忘记了.这两天又发生了很多事情,所以感触良多,以此志之.
虽然很不想写私事,但毕竟从大三开始搬到这里以来,已经写了快要两年.
跟我比较熟的,说我「这一两年来变了很多」,也有人说「你的感觉好像不一样了,好像变成熟了.」
随便啦.
真的是闲到发慌才会在三更半夜翻自己和其他人过去的网志.人的本质没有变,我过去写的那些东西真是粗浅到无以复加,现在就算是因为看了很多书让自己修辞变得比较有技巧以外,仍旧是半瓶水响叮当,没有什麽内容的人.
就算看完了以後,依旧还是无法回去的过去.
我只是觉得我把一个人生,一辈子份量的勇气都用光了.我现在没办法再跟她说对我自己来说,更深入的话,也不敢.因为我太害怕了,怕到自己什麽事情都不敢作,害怕自己对对方的一举一动都会让对方不高兴,最後变得畏畏缩缩.自己才会到了最後什麽都不敢作.我确实很孬,这是事实.我孬到没办法在别人说不对的时候还能理直气壮的说我有我的立场,我会先第一个检讨自己到底错在哪里,然後怪罪自己.
我觉得剑可以再多准备几把,用力刺进去,真的不要怕伤害别人.因为人会被伤害,必定其来有自.
但是我很不喜欢那种天外飞来一笔.
不过接下来就是天外飞来一笔.
毕展完之後,我去还雨伞的那天,彦任他们去吃了烧烤,难得小歆请客耶,我居然没跟到.不过相对的听说有另一团自己办了一个火锅聚.
那种感觉好奇怪.为什麽明明是班上同学一起要去吃,自己要搞另外一个小团体,我还是不太懂.或许他们都不是坏人,可是我不喜欢她们一窝风的行为,更不喜欢那种明明没有碍到你,却在私底下看不到的地方八卦谣言的人,他们对我怎麽样都可以,可是我真的不喜欢她们批评我的朋友,就事论事,我自己很八卦,但是我知道的远比我说出来的多得太多,该讲的我还是不会讲.
之前听他们一群人聚在系办说班上同学因为拍片而分手的事情,又有什麽「名穴」之类的(说老实话在下当下是第一次听到这名词),那种我一辈子都不会说的字眼都一一出现,太夸张.虽然我只是不小心搜寻到,又不小心看到而已,但是看到的当下,我心想那真的是我平常认识的同学吗?在突然觉得我们班感情并没有不好,只是有一小团人好像并不想和班上的人真心相处.不对,或许实际上也不是这样,应该是我自己感知错误,一定是这样的.
看到她们跟自己私底下大肆批评,当成茶余饭後八卦话题,平时在私底下嘲弄的人还能说说笑笑,就觉得好可怕,或许是因为我一向都很相信表面的样子吧?
再把话题转回来好了.
搞不好是因为我总是不防备自己,所以把自己赤裸裸的摊开在底下.虽然说我现在学到了应该要保护一下自己,但是大部分的时间我还是毫无防备,好像随时随地都会受伤一样.
但或许这是好事,因为受的伤够多了,所以反而更能够面对其他有的没有的挑战.只是对於那些已经无法挽救的过去,害怕去面对的很多事情,我还是觉得自己没有必要,没有需要,也不重要.
重要的,是大家.
我已经说过了,我自己怎麽样都无所谓.
本来很怕死,怕得要死.也怕鬼,因为感觉很可怕.
但是有一天当它不再是很遥远的东西的时候,你连害怕都忘记了.这两天又发生了很多事情,所以感触良多,以此志之.
事实
事实
今天去摇滚乐府看了山怪的表演,不知为何我哭了,连大雄和山怪都觉得疑惑为什麽听起来会是让人想哭的感觉;我连相机都没有拿出来,只顾摇头晃脑的一直打拍子,世界好像暂时抽离了一样.其实最近好像常常发生这种事情:我走在一个黑色的世界里,然後一直有人叫我就这样继续往前走往前走不要再待在另一个世界了.
我很迟疑然後睁开了眼睛,疑惑着刚刚的声音到底像谁.
反正那不重要,我第一次在现实中感觉到,我好想走到另外一个世界,如果人生真有像电脑那样的Delete键的话,我想我现在应该会毫不迟疑的把自己存在过的一切证据全部删除,我想看着自己像动画里面的光粒子一样消失,感觉应该不会有任何痛苦,好像很有趣.如果没有任何一个人记得自己存在过的话,那麽消失在这个世界上或许也蛮不错的嘛.
但是怎麽可能有这麽方便的东西呢,如果有的话那我想地球就不会有人口爆炸的危机了嘛!
那种感觉和我国高中的时候有点像,悲观自闭以及依旧怪里怪气的个性,我从来不会把「死」挂在嘴边,但是我高中曾经在回家的时候跟毛毛说「我好想就这样一直走然後被公车撞过去算了.」毛毛那时候说你在说什麽蠢话然後拉住我的书包,这件事情我记得还蛮清楚的.
反正现在要说什麽要讲什麽好像都已经太迟了.
我不想亏欠这个世界太多,但我已经欠了太多人.
现实就是我根本走不开.仅仅只是如此而已,如果事情已经成了定局,什麽都不说就是最好的答案,或许我已经能够体会到这就是「连朋友就作不成」的感觉,原来这个是对方想要的结果,如果早点把事情讲清楚的话,或许我可以让梦早点醒来然後当作什麽事情都没有发生过,继续嘻嘻哈哈过日子.如果是这样的话就太好了,但偏偏就是事与愿违.
想要尝试一下陈小橘说的「封锁加删除真畅快」,但是他妈的我就是下不了手;本来想要把照片全都删掉,但是看了看半天居然从大二到现在只有一张制服日时候的合照.从学校到家里的路上长达四十分钟,居然只讲了三句话然後连想拿出随身听安心睡觉都睡不着,最後就一句「掰掰」,我能作的只有笑了.
如果能有未来,我希望自己绝对不要做这种人.
我也不要作像现在自己一样的人.
好啦,小孟生日快乐,我不想让自己的情绪影响了你的好心情!!
今天去摇滚乐府看了山怪的表演,不知为何我哭了,连大雄和山怪都觉得疑惑为什麽听起来会是让人想哭的感觉;我连相机都没有拿出来,只顾摇头晃脑的一直打拍子,世界好像暂时抽离了一样.其实最近好像常常发生这种事情:我走在一个黑色的世界里,然後一直有人叫我就这样继续往前走往前走不要再待在另一个世界了.
我很迟疑然後睁开了眼睛,疑惑着刚刚的声音到底像谁.
反正那不重要,我第一次在现实中感觉到,我好想走到另外一个世界,如果人生真有像电脑那样的Delete键的话,我想我现在应该会毫不迟疑的把自己存在过的一切证据全部删除,我想看着自己像动画里面的光粒子一样消失,感觉应该不会有任何痛苦,好像很有趣.如果没有任何一个人记得自己存在过的话,那麽消失在这个世界上或许也蛮不错的嘛.
但是怎麽可能有这麽方便的东西呢,如果有的话那我想地球就不会有人口爆炸的危机了嘛!
那种感觉和我国高中的时候有点像,悲观自闭以及依旧怪里怪气的个性,我从来不会把「死」挂在嘴边,但是我高中曾经在回家的时候跟毛毛说「我好想就这样一直走然後被公车撞过去算了.」毛毛那时候说你在说什麽蠢话然後拉住我的书包,这件事情我记得还蛮清楚的.
反正现在要说什麽要讲什麽好像都已经太迟了.
我不想亏欠这个世界太多,但我已经欠了太多人.
现实就是我根本走不开.仅仅只是如此而已,如果事情已经成了定局,什麽都不说就是最好的答案,或许我已经能够体会到这就是「连朋友就作不成」的感觉,原来这个是对方想要的结果,如果早点把事情讲清楚的话,或许我可以让梦早点醒来然後当作什麽事情都没有发生过,继续嘻嘻哈哈过日子.如果是这样的话就太好了,但偏偏就是事与愿违.
想要尝试一下陈小橘说的「封锁加删除真畅快」,但是他妈的我就是下不了手;本来想要把照片全都删掉,但是看了看半天居然从大二到现在只有一张制服日时候的合照.从学校到家里的路上长达四十分钟,居然只讲了三句话然後连想拿出随身听安心睡觉都睡不着,最後就一句「掰掰」,我能作的只有笑了.
如果能有未来,我希望自己绝对不要做这种人.
我也不要作像现在自己一样的人.
好啦,小孟生日快乐,我不想让自己的情绪影响了你的好心情!!
毕业了
毕业了
大略说一下这个礼拜许许多多的事情,总之终於毕业了.
虽然说学弟妹办了送旧,礼拜六有毕业典礼,礼拜天谢师宴,隔周三终於把学校的期末考和期末报告都交光了.但是一直到今天毕业校内展结束以後才终於毕业的感觉,哇靠日文只有69分,这应该是我大学四年以来的最低分,我果真是个不用功的学生,如果能够再给我一学期,我一定会认真的上日文不翘课.但是好像一切都已经太迟了吼,反正毕业证书是拿定了就是.
其实就算想要当作什麽事情都没有发生过,想用自然的态度去交流,我想都是不可能的,太难了.小闷说「人和人的交流都是双方面的,当对方说『说话会觉得很累』,那或许是因为语带保留,变成了单方面的关系.」我自己应该要知道,已经没有办法像以前那样的事实,就算自己想尽办法想要回到像是以前那样,对方也不可能像以前那样跟自己尽情喇赛的事实;因为破坏平衡的是我.
所以我才要一直催眠自己告诉自己说要赶快放手,快点离开当作不在意,尽量不要去碰触那些东西,虽然有「很想回到以前那样」这样令人无力的情绪在其中.虽说不会感到遗憾是因为自己终於听到了答案,但是新的遗憾的是没有办法像以前一样一起回去喇赛聊天听他哈拉.就算想要回到这样的关系,我想也很难了.说什麽想要和以前一样,自己实在是太过幼稚,光是想到就觉得很悲哀.
我本来就常否定自己嘛,现在就只是等於认清了这个事实罢了,毕竟混在地球人当中久了,都差点忘记外星人始终还是外星人咩.
不过也因此认识了很多人,交到了很多朋友.但我很讨厌这样,每次都牺牲了一个朋友然後和更多人变熟,那种感觉很难过,因为高中的时候也是这样,虽然这次和高中那时不太一样,但是从对方口里听到「反正还有OO和XX可以陪你啊,像OO不也跟你很好」的时候,心里会想说「所以我果然很麻烦,你不觉得我跟你很好罗」这样子.虽然之前送旧的时候才从SONY嘴巴里听到这句话,但是自己要知道没有立场这样子想才对.知道是一回事,但是实际去作又会是另外一回事了.但是尽管如此,我还是希望能够像以前一样,或是能够比以前更好,这是我唯一的想法.
礼拜二看了学弟妹的片,很多都是有营造出气氛的小品,果然学生制片搞这样才对嘛.我真的很喜欢【麦田圈的秘密】和【做作业的正确方法】还有【3P激素】.不管是哪个都是自己当初应该会想拍的主题(3P那种太刺激的除外),但也不是说大三拍的那两部就不是自己喜欢的,只能说我在当初都不是个很快能进入状况的工作人员,但是说到努力我绝对付出了全部心血,就是这样而已.
幸好我大学四年有好好燃烧自己,不枉此生.
听斗哥说暑假有案子要处理,叫我休息几天以後去学校上工.还是我要接受老爸的安排去电视台或电台面试咧…?
大略说一下这个礼拜许许多多的事情,总之终於毕业了.
虽然说学弟妹办了送旧,礼拜六有毕业典礼,礼拜天谢师宴,隔周三终於把学校的期末考和期末报告都交光了.但是一直到今天毕业校内展结束以後才终於毕业的感觉,哇靠日文只有69分,这应该是我大学四年以来的最低分,我果真是个不用功的学生,如果能够再给我一学期,我一定会认真的上日文不翘课.但是好像一切都已经太迟了吼,反正毕业证书是拿定了就是.
其实就算想要当作什麽事情都没有发生过,想用自然的态度去交流,我想都是不可能的,太难了.小闷说「人和人的交流都是双方面的,当对方说『说话会觉得很累』,那或许是因为语带保留,变成了单方面的关系.」我自己应该要知道,已经没有办法像以前那样的事实,就算自己想尽办法想要回到像是以前那样,对方也不可能像以前那样跟自己尽情喇赛的事实;因为破坏平衡的是我.
所以我才要一直催眠自己告诉自己说要赶快放手,快点离开当作不在意,尽量不要去碰触那些东西,虽然有「很想回到以前那样」这样令人无力的情绪在其中.虽说不会感到遗憾是因为自己终於听到了答案,但是新的遗憾的是没有办法像以前一样一起回去喇赛聊天听他哈拉.就算想要回到这样的关系,我想也很难了.说什麽想要和以前一样,自己实在是太过幼稚,光是想到就觉得很悲哀.
我本来就常否定自己嘛,现在就只是等於认清了这个事实罢了,毕竟混在地球人当中久了,都差点忘记外星人始终还是外星人咩.
不过也因此认识了很多人,交到了很多朋友.但我很讨厌这样,每次都牺牲了一个朋友然後和更多人变熟,那种感觉很难过,因为高中的时候也是这样,虽然这次和高中那时不太一样,但是从对方口里听到「反正还有OO和XX可以陪你啊,像OO不也跟你很好」的时候,心里会想说「所以我果然很麻烦,你不觉得我跟你很好罗」这样子.虽然之前送旧的时候才从SONY嘴巴里听到这句话,但是自己要知道没有立场这样子想才对.知道是一回事,但是实际去作又会是另外一回事了.但是尽管如此,我还是希望能够像以前一样,或是能够比以前更好,这是我唯一的想法.
礼拜二看了学弟妹的片,很多都是有营造出气氛的小品,果然学生制片搞这样才对嘛.我真的很喜欢【麦田圈的秘密】和【做作业的正确方法】还有【3P激素】.不管是哪个都是自己当初应该会想拍的主题(3P那种太刺激的除外),但也不是说大三拍的那两部就不是自己喜欢的,只能说我在当初都不是个很快能进入状况的工作人员,但是说到努力我绝对付出了全部心血,就是这样而已.
幸好我大学四年有好好燃烧自己,不枉此生.
听斗哥说暑假有案子要处理,叫我休息几天以後去学校上工.还是我要接受老爸的安排去电视台或电台面试咧…?
随笔
笔
这篇是感谢文.
其实我现在肚子痛得要死,而且还加上发烧,很想睡觉可是才刚躺上床就马上又跳起来跑厕所.这种感觉真的不是平常就可以体会到的…感谢老天爷给我这个机会.
话说上个礼拜,那个乔了很久的广播剧庆功宴终於实行了,说搞刚也是真的,因为我一个人就出了三千三百多好阔气,那种请大家吃饭的感觉真的很爽,只是钱包已经在哭了;最後还是漏请了一些人真的很抱歉,我会找机会好好再补偿你们的…其实就某方面来说也是对大夥有的是两年,有的是三年,有的是同班四年来一些难以言喻的感激之情,珍妮听到我要请客,说我真是个懂得感恩的人,这也太过奖了.
很多人很多事,在大学四年的回忆实在太多了.高中的时候听老师说,高中时候交到的朋友是一辈子的,大学的时候听学长姐说,这时候交到的朋友是可以在未来职场上相互帮助的.大概能多少体会一些吧,因为我自己自认并不是个很会经营人际关系的人,朋友不多.在大学认识这麽多人也算是神奇之处,虽然已经说过很多次了,但是还是要感谢所有在毕业制作期间帮助我的人.
但要说句老实话,其实很多人是我利用「毕制」的名义请来的,真正的目的搞不好也只是想要请他们吃顿饭而已.大学的时候那种多愁善感的个性(干,我真的很不喜欢这样子)好像变得更明显 ;每次批哩啪啦的就说了一堆话,偏偏自己又很该死的细腻个性不会表现在这方面上面,所以得罪很多人.也感谢我这种该死的烂个性才让我有异於常人的人生经历,多谢喔.
所以才一直觉得自己是个麻烦人物,麻烦了很多人.但真的也要感谢很多在这段日子以来以成熟个性包容自己的很多人,不管是老师也好、学长姐也好、学弟妹也好,真的也只能像慈济的师兄师姐一样说声「感恩你」.山怪啊大雄啊柏霖啊悦敏啊常常听我说些五四三有的没的;离家近的阿美更是三不五时被我找去骚扰;婷仔阿酱常常被我的异想天开抓去作东作西的;修哥洋葱妖妖总会在适当的时候说我应该要怎麽样作才对;玉米和阿顺老B在我有困难的时候就义不容辞跳出来帮忙…不管他们愿不愿意听我讲废话还是有的没的,真的还是要很感谢他们.
毕业了耶,以後还会有这种机会吗?这种不分年级大小大家一起出来聚会的机会吗?其实我很喜欢这种感觉,有点像【蜂蜜幸运草】和【天体观测】里面那样,大家不分年纪和经历玩在一起的感觉,我其实超向往的.
随着时间的流逝,突然间对於「朋友」的定义也模糊起来了.一定要有在一起玩才叫朋友吗?一定要一起共患难过才叫朋友吗?有时候义不容辞帮忙,自然而然混在一起,说老实话搞不好也单纯只是因为磁场的关系,自己如果没能去经营的话就一点用也没有…结论是我还是不会经营人际关系.
话说如果跨年我有放假的话,大家可以来我家打麻将,这麽大的房子只给四个人住真的很空旷又很寂寞,我希望还能约到这一群家伙.
这篇是感谢文.
其实我现在肚子痛得要死,而且还加上发烧,很想睡觉可是才刚躺上床就马上又跳起来跑厕所.这种感觉真的不是平常就可以体会到的…感谢老天爷给我这个机会.
话说上个礼拜,那个乔了很久的广播剧庆功宴终於实行了,说搞刚也是真的,因为我一个人就出了三千三百多好阔气,那种请大家吃饭的感觉真的很爽,只是钱包已经在哭了;最後还是漏请了一些人真的很抱歉,我会找机会好好再补偿你们的…其实就某方面来说也是对大夥有的是两年,有的是三年,有的是同班四年来一些难以言喻的感激之情,珍妮听到我要请客,说我真是个懂得感恩的人,这也太过奖了.
很多人很多事,在大学四年的回忆实在太多了.高中的时候听老师说,高中时候交到的朋友是一辈子的,大学的时候听学长姐说,这时候交到的朋友是可以在未来职场上相互帮助的.大概能多少体会一些吧,因为我自己自认并不是个很会经营人际关系的人,朋友不多.在大学认识这麽多人也算是神奇之处,虽然已经说过很多次了,但是还是要感谢所有在毕业制作期间帮助我的人.
但要说句老实话,其实很多人是我利用「毕制」的名义请来的,真正的目的搞不好也只是想要请他们吃顿饭而已.大学的时候那种多愁善感的个性(干,我真的很不喜欢这样子)好像变得更明显 ;每次批哩啪啦的就说了一堆话,偏偏自己又很该死的细腻个性不会表现在这方面上面,所以得罪很多人.也感谢我这种该死的烂个性才让我有异於常人的人生经历,多谢喔.
所以才一直觉得自己是个麻烦人物,麻烦了很多人.但真的也要感谢很多在这段日子以来以成熟个性包容自己的很多人,不管是老师也好、学长姐也好、学弟妹也好,真的也只能像慈济的师兄师姐一样说声「感恩你」.山怪啊大雄啊柏霖啊悦敏啊常常听我说些五四三有的没的;离家近的阿美更是三不五时被我找去骚扰;婷仔阿酱常常被我的异想天开抓去作东作西的;修哥洋葱妖妖总会在适当的时候说我应该要怎麽样作才对;玉米和阿顺老B在我有困难的时候就义不容辞跳出来帮忙…不管他们愿不愿意听我讲废话还是有的没的,真的还是要很感谢他们.
毕业了耶,以後还会有这种机会吗?这种不分年级大小大家一起出来聚会的机会吗?其实我很喜欢这种感觉,有点像【蜂蜜幸运草】和【天体观测】里面那样,大家不分年纪和经历玩在一起的感觉,我其实超向往的.
随着时间的流逝,突然间对於「朋友」的定义也模糊起来了.一定要有在一起玩才叫朋友吗?一定要一起共患难过才叫朋友吗?有时候义不容辞帮忙,自然而然混在一起,说老实话搞不好也单纯只是因为磁场的关系,自己如果没能去经营的话就一点用也没有…结论是我还是不会经营人际关系.
话说如果跨年我有放假的话,大家可以来我家打麻将,这麽大的房子只给四个人住真的很空旷又很寂寞,我希望还能约到这一群家伙.
旅行
旅行
好像很久没写日记了,不过…哈哈哈.话说很久没有出远门了.上一次出远门的话大概是高三的毕业旅行吧.大学四年根本没有旅行的机会,正当班上同学正在一团一团毕业旅行的时候,我正在补习班里面如火如荼的在冲刺当中,虽然说之後就踩了煞车了.
在都市生活待了四年似乎有种物极必反的感觉.就会希望可以到一个很安静的地方生活,就算是什麽都没有也好,虽然会这样子想,但是如果要我一个人马上拿起行李去旅行的话,那我可是作不到的.前几个礼拜去参加沈春华LIFE SHOW的录影,节目的主题是「拿起背包旅行去」,很多旅行者很快就能带着几件轻便的行李踏上旅程.
好像很久没写日记了,不过…哈哈哈.话说很久没有出远门了.上一次出远门的话大概是高三的毕业旅行吧.大学四年根本没有旅行的机会,正当班上同学正在一团一团毕业旅行的时候,我正在补习班里面如火如荼的在冲刺当中,虽然说之後就踩了煞车了.
在都市生活待了四年似乎有种物极必反的感觉.就会希望可以到一个很安静的地方生活,就算是什麽都没有也好,虽然会这样子想,但是如果要我一个人马上拿起行李去旅行的话,那我可是作不到的.前几个礼拜去参加沈春华LIFE SHOW的录影,节目的主题是「拿起背包旅行去」,很多旅行者很快就能带着几件轻便的行李踏上旅程.
七月杂感
七月杂感
去年七月份如果是最痛苦的时期,那今年七月应该是最开心的时候吧.月初毕制请了所有人吃饭,四处打工赚了快要一万,和朋友去看了暂时是最後一年的野台开唱,还和喜欢的乐团讲到话.之前持续许久,有如闪电打雷的心情好像马上就消失不见了.
八月份即将到来,希望可以一直维持这样子的心情.一直告诉自己「没问题的,没问题的.」一定就会没有问题才对.言语的力量还是有用的;所以很多时候口说为凭,说出口以後才算是能够有强烈的感受.
话说斗哥交代的事情再不快点完成就来不及了,我得赶快把自己的作息时间给调整回来,虽然说像现在这样睡觉、看书、听音乐加上打工的生活很幸福,但是终究不能一辈子都这样子.因为今天看到柏霖今天下午游完泳後骑车拿书来还我的样子,好像嗑药一样很HIGH,让我觉得是不是应该每天早上来个五点起床晨跑,这样搞不好心情会好一点也说不定.
老实说我还真没种,因为很多时候总还是希望作事情有人陪,然後很犯贱的是每次都找不到人陪.然後就会沮丧好几个小时.但是在怎麽样沮丧好像也一点用都没有,毕竟人生就是如此,只能坦然接受他,我觉得我的钉子都快要碰到歪掉了,闭门羹也吃到快要吐出来.拜托老天爷不要这样子对我好吗?
今天是鬼门开,家里果然还是很忙碌的在拜拜.搬着拜拜的东西忙进忙出,突然发现身边很多人都没有这样子的习惯,可能是因为一个人住的关系,也可能是嫌麻烦,如果自己长大以後,爸妈不在了以後,我还会这麽认真的在准备这些事情吗?还是当作什麽都没有发生,照样在过日子?
今年乐多一样也有举办「第四届夏日部落格传说」的活动,自己希望也能持之以恒,找个事情来参加一下,我会努力加油.但是首先还要把这麽多书给看完,真是令人感到惊恐,吓死人了.明明已经毕业了,可是好多短期规划和长期规划等着我去作,我要好好加油才可以!
FIGHT, OH!
去年七月份如果是最痛苦的时期,那今年七月应该是最开心的时候吧.月初毕制请了所有人吃饭,四处打工赚了快要一万,和朋友去看了暂时是最後一年的野台开唱,还和喜欢的乐团讲到话.之前持续许久,有如闪电打雷的心情好像马上就消失不见了.
八月份即将到来,希望可以一直维持这样子的心情.一直告诉自己「没问题的,没问题的.」一定就会没有问题才对.言语的力量还是有用的;所以很多时候口说为凭,说出口以後才算是能够有强烈的感受.
话说斗哥交代的事情再不快点完成就来不及了,我得赶快把自己的作息时间给调整回来,虽然说像现在这样睡觉、看书、听音乐加上打工的生活很幸福,但是终究不能一辈子都这样子.因为今天看到柏霖今天下午游完泳後骑车拿书来还我的样子,好像嗑药一样很HIGH,让我觉得是不是应该每天早上来个五点起床晨跑,这样搞不好心情会好一点也说不定.
老实说我还真没种,因为很多时候总还是希望作事情有人陪,然後很犯贱的是每次都找不到人陪.然後就会沮丧好几个小时.但是在怎麽样沮丧好像也一点用都没有,毕竟人生就是如此,只能坦然接受他,我觉得我的钉子都快要碰到歪掉了,闭门羹也吃到快要吐出来.拜托老天爷不要这样子对我好吗?
今天是鬼门开,家里果然还是很忙碌的在拜拜.搬着拜拜的东西忙进忙出,突然发现身边很多人都没有这样子的习惯,可能是因为一个人住的关系,也可能是嫌麻烦,如果自己长大以後,爸妈不在了以後,我还会这麽认真的在准备这些事情吗?还是当作什麽都没有发生,照样在过日子?
今年乐多一样也有举办「第四届夏日部落格传说」的活动,自己希望也能持之以恒,找个事情来参加一下,我会努力加油.但是首先还要把这麽多书给看完,真是令人感到惊恐,吓死人了.明明已经毕业了,可是好多短期规划和长期规划等着我去作,我要好好加油才可以!
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