回家吧
因为四点半就起床了,所以来写这篇文章.
昨天是继续录音的日子,因为进度卡的非常死,所以每一天都处於「非得要好好完成不可」的状态.昨天的进度是录被内行人称作偷懒作的某电影广播剧版.因为音效和音乐直接从画面里面参照即可,本来想说应该会作得很快,但是实际上要花费的时间可能和录另外一部广播剧差不多.
从礼拜二开始,这样的连续密集录音将可能持续到下个礼拜,而如果要参加比赛的话,则是下周五就截止了…「这根本是不可能的任务嘛…」话说如此,我还是很努力的拼命赶工当中,感谢许许多多学弟妹和同学们舍命陪君子.而且今天白天还要前往专业电台麻烦许多大哥大姐们帮我演出年长的角色,真是感到惶恐不安.
然後一方面也是不想要让那篇心情差的文章留在上面,感觉十分怪异.所以总是要不断说服自己「反正事情对自己来说,一直都是很糟的,所以也不会好到哪里去」的想法.这样好像就不会有什麽好坏之分的差别.然後很久没有画图了,感觉真是生疏,不过我的本业不是画图,所以似乎也没什麽差别就是了.
突然觉得可以认识这麽多人真好,在毕制的时候好多人都愿意抽出时间帮忙.而且都表现得很好,很有戏感几乎都是一次ok的两位女主角,还有每次录音都从里面感受到投入的情绪和不断进步的两位男主角,加上许许多多在假日抽空来学校录音的人,真的很感激.不过这学期当然不可能一下就搞定,所以接下来可能还会有很多修改、重录的机会,在迎接五月底台北光点的毕展之前,再请大家继续陪着如此不称职的导演继续录音吧,麻烦你们了.
因为很害怕改变,所以总是希望能够一直一直这样子不断持续下去.不管是各方面都好,虽然说是一个做任何事情都三分钟热度,喜新厌旧的人…但是实际上却不是这样.如果可以的话,总会希望着,一切都能够像以前那样子,但是实际上明明是不可能的…明明心里明白这一点、明明已经有人这样跟自己说过了,却还是要求着那样的事情可以继续持续下去.
突然让我想到【魔法水果篮】里面的慊人,其实不过也只想要依赖某种感觉一砍就断掉的羁绊,把十二生肖给绑在身边,让宴会继续不断持续下去,但实际上却是什麽都没有;就像是以前也曾经用【神隐少女】里面的「无脸男」来形容自己一样,那种不安和寂寞的黑暗已经快要把自己包得密不透风.
到最後不知道该怎麽和人相处的情况下,最後只好回到家里把自己关在房间,然後不断循环.
回家吧,睡觉吧,醒过来之後继续为无意义的事情苦恼,曾经在哪本书上面看到,烦恼和苦闷是有余力生活的人才能作的事情,为了生活努力打拼的人是根本没有时间去想这种事情的,看来是有一种「要让自己做一些有意义的事情…才行」的感觉.於是今天早上以Mr. Children的【HOME】和ZARD的【TODAY IS ANOTHER DAY】作为开头,早上要上工,我真的有精神继续这样子吗?
街头一景
街头一景
今天闲晃瞎聊了一阵,坐捷运到西门町去买唱片之後,再走到台北车站搭淡大北门线的公车准备回家.其实和平常的日子好像没什麽不一样,反正生活不就是这样,能写的琐事再怎麽样努力描绘,在旁人看来似乎还是大同小异嘛.
只是一段回家路上的景色,虽然这个公车站虽然还有其他公车经过,但是在那里等车的旅客,有九成以上都是为了等前往淡大的公车.不过今天有点不一样,除了几位谈笑聊天的女生,背着大包小包的阿公阿骂,像我一样听着随身听的学生以外,从天桥上走下了一个人.
他是一位带着墨镜的老伯伯,看到他手上的白手杖,就知道他的眼睛其实看不到,我躲在人群後面,看他一个一个跟等车的人问有没有到哪一站,然後不断的点着拐杖,然後不断道谢,我还在旁边冷静的看着.
开往淡大的公车到站了,大家一个一个的上车,包括了刚刚有被那位老先生问路的女学生等人,他们全部都上了车,看来这位老先生并不是要等这班公车,他要等的可能是开往深坑的公车,或是开往故宫的304,总之,等最後一个上车的我坐下之後,才看到只剩下那位老先生站在公车站牌旁边.
当时,只是在想,是不是应该问那位老先生要搭什麽车,是不是应该陪他再等一下,搞不好车子就会来了.然後我还在思考的时候,车门已经关上,开离了公车站,我看着那位老先生一个人站在公车站,旁边已经没有任何人可以提供他帮助,他又要怎麽样才能知道他要等的车子已经进站了呢?
我只是在想,有时候自己是不是根本没有余力去帮助别人,因为自己有时候在帮助别人之前,都还要思考是否应该如此…如果真的行有余力,应该是二话不说就马上上前去帮忙才对啊;也或许,自己其实是个吝於帮助别人的小气鬼,所以跟自己无关的事情,「关我屁事」的想法就会浮现脑海中,不过就某方面来说啊,要是真的去做了的话,感觉是不是就会像是「鸡婆」和「多管闲事」呢?
或许那位老先生自己能有办法搭上他该搭的那班公车,也或许他在我打文章的此刻也还在打等着公车,太多太多的或许和担心,一点用处都没有.人能作的事情,就是要在自己认为应该关心别人的时候行动,认为自己应该行动的时候展开动作,大概就是如此吧.
今天应该算是好事吧,虽然也没有让自己心情变得特别好…去电台终於把网站搞定了,遇到了意料外的人,然後聊天感觉玩得很开心,然後节目上传也搞定了的样子,毕制啊毕制,我想搞定你.然後 毕展的官方blog 欢迎大家踊跃浏览,这是小弟的杰作.
今天闲晃瞎聊了一阵,坐捷运到西门町去买唱片之後,再走到台北车站搭淡大北门线的公车准备回家.其实和平常的日子好像没什麽不一样,反正生活不就是这样,能写的琐事再怎麽样努力描绘,在旁人看来似乎还是大同小异嘛.
只是一段回家路上的景色,虽然这个公车站虽然还有其他公车经过,但是在那里等车的旅客,有九成以上都是为了等前往淡大的公车.不过今天有点不一样,除了几位谈笑聊天的女生,背着大包小包的阿公阿骂,像我一样听着随身听的学生以外,从天桥上走下了一个人.
他是一位带着墨镜的老伯伯,看到他手上的白手杖,就知道他的眼睛其实看不到,我躲在人群後面,看他一个一个跟等车的人问有没有到哪一站,然後不断的点着拐杖,然後不断道谢,我还在旁边冷静的看着.
开往淡大的公车到站了,大家一个一个的上车,包括了刚刚有被那位老先生问路的女学生等人,他们全部都上了车,看来这位老先生并不是要等这班公车,他要等的可能是开往深坑的公车,或是开往故宫的304,总之,等最後一个上车的我坐下之後,才看到只剩下那位老先生站在公车站牌旁边.
当时,只是在想,是不是应该问那位老先生要搭什麽车,是不是应该陪他再等一下,搞不好车子就会来了.然後我还在思考的时候,车门已经关上,开离了公车站,我看着那位老先生一个人站在公车站,旁边已经没有任何人可以提供他帮助,他又要怎麽样才能知道他要等的车子已经进站了呢?
我只是在想,有时候自己是不是根本没有余力去帮助别人,因为自己有时候在帮助别人之前,都还要思考是否应该如此…如果真的行有余力,应该是二话不说就马上上前去帮忙才对啊;也或许,自己其实是个吝於帮助别人的小气鬼,所以跟自己无关的事情,「关我屁事」的想法就会浮现脑海中,不过就某方面来说啊,要是真的去做了的话,感觉是不是就会像是「鸡婆」和「多管闲事」呢?
或许那位老先生自己能有办法搭上他该搭的那班公车,也或许他在我打文章的此刻也还在打等着公车,太多太多的或许和担心,一点用处都没有.人能作的事情,就是要在自己认为应该关心别人的时候行动,认为自己应该行动的时候展开动作,大概就是如此吧.
今天应该算是好事吧,虽然也没有让自己心情变得特别好…去电台终於把网站搞定了,遇到了意料外的人,然後聊天感觉玩得很开心,然後节目上传也搞定了的样子,毕制啊毕制,我想搞定你.然後 毕展的官方blog 欢迎大家踊跃浏览,这是小弟的杰作.
好像每年都一样
好像每年都一样
今年的艺美奖和往年差不多,在下入围的件数回归基本面,看来太过个性的东西还是没办法被评审喜欢,有种很沮丧的感觉.不过值得开心的是网站入围了最佳网页设计,然後广播剧【蓝色的远方】其他奖项都没有入围,却入围了个「最佳广播剧」,真是每年都有大惊喜啊…艺美奖大爷.但是,入围就是肯定,而且对於能力不足的在下来说,可以说是个小小的肯定啦(笑).
不过对我来说,可就对不起那些寒假还陪我录音的同学和学弟妹们了,或许就像是小宛姐说的,我的剧可能就是自己的那种风格,但是可惜的是不够高潮迭起.可能我的人生就是相当甘於平淡,所以在小小的生活当中都能获得一点幸福,最近的生活太不顺遂,每次都觉得只要能够像平常一样,说说笑笑,打打闹闹就好了.果然一个人的风格会反映在作品上面,所以都会看到Atomy的剧本在些微的失落中看到一点点光芒,好像乙一一样,又像是山怪的剧本愤世嫉俗,好像要呐喊些什麽让人听见,对社会的不公平.又像阿美的剧本虽然两本风格不同,但是其实默默透露出观察社会某些事件的感觉,想用「戏剧化的回忆」来形容.
【动漫百分百】【J-POP有乐町】【电玩FOCUS】也都没有入围,小宛姐说入围就是肯定,但是我还是有种很哀伤的感觉,因为节目连入围都没有,有一种「啧啧,好像都被否定掉」的伤感,不过庆幸的是在下的节目还是有很多人在听,所以让我至少有一点点安慰啦(笑).
然後今天也是数位论坛的日子,我很认真的听完了媒体经营管理和知识资源的运用,下午的NCC发展及有线电视的生态环境也是加减听,尽力要求到吸收各种知识,让自己成为更有内涵和想法的人,果然还是不够,到了大四这样的想法更加强烈.到底还有多少时间能够继续让自己成长,抑或是人生即是不断的学习,就算离开了学校以後,我们永远都还是人生课堂的学生?
反正就只能不断继续前进了,对我来说只能这样,回忆或许美,但是正在漂走,或是已经跑到了好远好远的地方,已经回不来了,只能成为幻觉.
其实我…………其实,我还是很喜欢,很喜欢.这样的感觉要怎麽样才能够消除呢?因为已经没有办法像以前一样了,可是我还依旧紧抓不放.我觉得这些都算是喜欢,都是很喜欢的心情,都是不可能会成功的结果…我一直在想怎麽我会变成这样子,我还在想着可以像以前一样,大家嘻嘻哈哈,见了面以後会说「罗另!」或是「是罗另耶!」.不过啊,我的感觉是真的很难,就算自己再怎麽样笑,好像都看不到对方的笑容了,那种感觉就像【当现在遇到未来】的并木,只是想看到笑容而已,只是那个笑容不是对着自己而已.
这一两天,最好笑的用词是「恨铁不成钢」,三小啊.我根本什麽都不是,凭什麽去关心其他人.可是在我眼里好像看到别人,看到朋友,看到自己喜欢的作品有所表现会比自己成功还要开心.我自己虽然就还能过得去,只是都一直是一个人策划,像电台节目、像毕业制作、像很多很多事情.一个人的孤独虽然已经习惯了,但是不安的感觉很强烈,我不想要一个人,突然很想讲很多话,可是为什麽都说不出口?为什麽会这样子,有种很难过的感觉,每次晚睡,睡不着,不想吃药.
其实要对对方好的方法,就是要对自己很好,只能期待那天,很轻松哈啦对话聊天的日子,会有回来的一天,抱持着这样的想法,虽然好像对对方来说很难,但是,我还是一直这样期待着.
谢谢,真的很谢谢.我想我应该会自闭一阵子,然後就像高中那时候一样,一直一个人,这次或许会到毕业吧.
今年的艺美奖和往年差不多,在下入围的件数回归基本面,看来太过个性的东西还是没办法被评审喜欢,有种很沮丧的感觉.不过值得开心的是网站入围了最佳网页设计,然後广播剧【蓝色的远方】其他奖项都没有入围,却入围了个「最佳广播剧」,真是每年都有大惊喜啊…艺美奖大爷.但是,入围就是肯定,而且对於能力不足的在下来说,可以说是个小小的肯定啦(笑).
不过对我来说,可就对不起那些寒假还陪我录音的同学和学弟妹们了,或许就像是小宛姐说的,我的剧可能就是自己的那种风格,但是可惜的是不够高潮迭起.可能我的人生就是相当甘於平淡,所以在小小的生活当中都能获得一点幸福,最近的生活太不顺遂,每次都觉得只要能够像平常一样,说说笑笑,打打闹闹就好了.果然一个人的风格会反映在作品上面,所以都会看到Atomy的剧本在些微的失落中看到一点点光芒,好像乙一一样,又像是山怪的剧本愤世嫉俗,好像要呐喊些什麽让人听见,对社会的不公平.又像阿美的剧本虽然两本风格不同,但是其实默默透露出观察社会某些事件的感觉,想用「戏剧化的回忆」来形容.
【动漫百分百】【J-POP有乐町】【电玩FOCUS】也都没有入围,小宛姐说入围就是肯定,但是我还是有种很哀伤的感觉,因为节目连入围都没有,有一种「啧啧,好像都被否定掉」的伤感,不过庆幸的是在下的节目还是有很多人在听,所以让我至少有一点点安慰啦(笑).
然後今天也是数位论坛的日子,我很认真的听完了媒体经营管理和知识资源的运用,下午的NCC发展及有线电视的生态环境也是加减听,尽力要求到吸收各种知识,让自己成为更有内涵和想法的人,果然还是不够,到了大四这样的想法更加强烈.到底还有多少时间能够继续让自己成长,抑或是人生即是不断的学习,就算离开了学校以後,我们永远都还是人生课堂的学生?
反正就只能不断继续前进了,对我来说只能这样,回忆或许美,但是正在漂走,或是已经跑到了好远好远的地方,已经回不来了,只能成为幻觉.
其实我…………其实,我还是很喜欢,很喜欢.这样的感觉要怎麽样才能够消除呢?因为已经没有办法像以前一样了,可是我还依旧紧抓不放.我觉得这些都算是喜欢,都是很喜欢的心情,都是不可能会成功的结果…我一直在想怎麽我会变成这样子,我还在想着可以像以前一样,大家嘻嘻哈哈,见了面以後会说「罗另!」或是「是罗另耶!」.不过啊,我的感觉是真的很难,就算自己再怎麽样笑,好像都看不到对方的笑容了,那种感觉就像【当现在遇到未来】的并木,只是想看到笑容而已,只是那个笑容不是对着自己而已.
这一两天,最好笑的用词是「恨铁不成钢」,三小啊.我根本什麽都不是,凭什麽去关心其他人.可是在我眼里好像看到别人,看到朋友,看到自己喜欢的作品有所表现会比自己成功还要开心.我自己虽然就还能过得去,只是都一直是一个人策划,像电台节目、像毕业制作、像很多很多事情.一个人的孤独虽然已经习惯了,但是不安的感觉很强烈,我不想要一个人,突然很想讲很多话,可是为什麽都说不出口?为什麽会这样子,有种很难过的感觉,每次晚睡,睡不着,不想吃药.
其实要对对方好的方法,就是要对自己很好,只能期待那天,很轻松哈啦对话聊天的日子,会有回来的一天,抱持着这样的想法,虽然好像对对方来说很难,但是,我还是一直这样期待着.
谢谢,真的很谢谢.我想我应该会自闭一阵子,然後就像高中那时候一样,一直一个人,这次或许会到毕业吧.
有些失落
有些失落
有苦说不出的感觉,就是像小冬瓜以前说过的:哑巴吃黄莲,不过这其实大家都知道这种感觉.左边那张图其实是为了毕制画的,最近已经很久没有画图了,实际上我画出来的东西也没有很好看,所以就当作自high吧.这张图是蓝色的远方的男主角阿拓,虽说是印象图,但是实际上参照了配音员来画的,另外一部我实在不太敢拿出来,毕竟大雄看到的时候一直笑(倒地).
今天又是突然的忧郁发作加上心情低潮,晚上修哥说原本要跟别人出去玩却因为大雨取消,我内心想着有多久没跟别人出去玩了呢?难过的时候想找人认真聊ㄧ聊,但是却发现大家都在忙碌着.真正了解事情全貌的人此时也不在,更惨的莫过於我自认最了解自己情形的人说「我想没什麽好说的,我是真的没什麽办法解决你的问题.」有时候人想要的并不是解决问题的办法,而是在那个时候会有一个人,一个朋友愿意听自己到底发生了怎麽一回事.我已经懒得一个一个去说明.既然这样这还算是朋友吗?我也不知道,我想自己才是最搞不清楚状况的人吧,真想把事情都弄清楚.
只是觉得很失落,虽然就向阿偷米讲的「最快乐的回忆都是和朋友一起的,但看见美丽风景的时刻永远只有一个人.」已经好久没有快乐的回忆了呢,我想要跟谁去哪里闲晃一下,我想去深山里大吼大叫一番.
有苦说不出的感觉,就是像小冬瓜以前说过的:哑巴吃黄莲,不过这其实大家都知道这种感觉.左边那张图其实是为了毕制画的,最近已经很久没有画图了,实际上我画出来的东西也没有很好看,所以就当作自high吧.这张图是蓝色的远方的男主角阿拓,虽说是印象图,但是实际上参照了配音员来画的,另外一部我实在不太敢拿出来,毕竟大雄看到的时候一直笑(倒地).
今天又是突然的忧郁发作加上心情低潮,晚上修哥说原本要跟别人出去玩却因为大雨取消,我内心想着有多久没跟别人出去玩了呢?难过的时候想找人认真聊ㄧ聊,但是却发现大家都在忙碌着.真正了解事情全貌的人此时也不在,更惨的莫过於我自认最了解自己情形的人说「我想没什麽好说的,我是真的没什麽办法解决你的问题.」有时候人想要的并不是解决问题的办法,而是在那个时候会有一个人,一个朋友愿意听自己到底发生了怎麽一回事.我已经懒得一个一个去说明.既然这样这还算是朋友吗?我也不知道,我想自己才是最搞不清楚状况的人吧,真想把事情都弄清楚.
只是觉得很失落,虽然就向阿偷米讲的「最快乐的回忆都是和朋友一起的,但看见美丽风景的时刻永远只有一个人.」已经好久没有快乐的回忆了呢,我想要跟谁去哪里闲晃一下,我想去深山里大吼大叫一番.
希望相随 (很长的有感而发)
希望相随 (很长的有感而发)
稍微纪录一下这几天发生的事情.
本来之前还觉得自己入围很少有些沮丧,但是对我来说,现在应该要把心态转换成「希望大家能肯定我的作品,喜欢我的作品」这样子才行;因为今年的贰零纪念又得和大雄他们对决一次,虽然我一个人对上他们人多势众可说赢面超小,不过这次自己居然能够被肯定,被选为全台湾大专院校里的杰出作品,是很令我感动的事情.真的又要再谢一次阿美和小乔还有其他人,我当下刚知道的时候真的激动到哭出来,干真的太爽了.
今年的广电周很顺利的结束了,能有幸受到学弟邀请,帮忙这次的盛事,我觉得相当荣幸,虽然都没有帮到什麽样的忙,不过能够沾上一点边还是很开心.大学的最後一年,这次透过小宛姐的开示,让我觉得自己已经逐渐有了佛心,当然每个人都会希望自己的作品受到肯定,但是更重要的是希望自己的作品能被大家看见、听见,然後被喜欢,受到回响才是最重要的.
Atomy的【开始道别】拿下了最佳原创剧本,【疯狂旅行去花莲】也是入围全拿,真是令人开心的消息.那种感觉就像是自己很喜欢看【爱杀17】和【危险心灵】,然後看到他们在金钟奖里大获全胜的感觉一样.这样好像证明我还蛮会看人的嘛.然後大雄也拿了最佳导演奖,果然人还是要多一些压力才能够绝处逢生,真是恭喜老爷贺喜夫人,别再哭了喔雄哥.
当然像是山怪啊亚青啊,还有咱们的【以为】没能获奖很可惜,但是把今年的退件拿去贰零参赛,搞不好也蛮有希望的喔(笑).
大学转眼间已经到了最後一年,总觉得不管是环境还是同学、学弟妹都变了很多.之前才跟一些朋友聊过,虽然说我们班好像分裂得很严重,不过今年和很多人合作过後,才觉得其实我们班的感情还蛮好的嘛,大家都很随和,也都练就一番彼此互相合作的默契.
我自己的话从大一开始就和不同的人合作过,仔细掐指算来,班上没有合作过的人可以说几乎没有,连威爷和宜静我都跟他们合作过了,加上姿华和塔可,妖姬等等的…感觉还真是了不起啊,难怪会被修哥称作是「流浪者」.跟这麽多人合作过,或许会在往後的历程上有所帮助吧,就像制作出来的作品也都各有特色,这也是和不同人激荡出来的结果,这是很幸运的经历.虽然说骨子里的我还是希望可以追求稳定,不过现实好像都和自己的想法背道而驰,这点倒是蛮令人感伤的.
当然每个人都在磨合当中,不管是小团体当中的个性磨合,或是大环境里群体和群体的默契,当然都还需要很多加强的地方,不过我想都已经在大学待了四年,应该也不会有人为了自己的坚持而想要去为难谁谁谁之类的.
最近和很多人合作,不光是毕展的事情,和许多组长有了一些联系,这次毕制也是第一次和很多人合作,除了小乔之外,阿美、阿政和奕婷、贞霓等人都是第一次麻烦他们做一整个大作业,总会有种害怕,不想要太麻烦对方的感觉,不过看到城城和瑞文他们在综艺节目里如此牺牲拿下了不错的成绩,荔枝也说他把光光操到喉咙哑掉…看来我还是需要磨一下这些学弟妹才可以的样子.
但是我怎麽可能做的到呢,我在这种事情上是很少为难别人的(吧).
然後昨天我和几个宅友们去青春谱唱了一整个下午的MV,唱得很爽,对於老歌爱好者来说,这感觉真不错,也唱了好多新歌,宇多田和BUMP OF CHICKEN的新专辑歌曲尽力热唱,另一边阿酱的朋友们也全力用视觉系乐团的歌互尬,真是令人感动啊.还有很多卡通歌曲和流行歌,难以忘怀 「神奇宝贝」主题曲 的大合唱还有卢桑模仿「果然翁」和「皮卡丘」的口白,太有趣了.还有第一次在KTV唱Muse和阴阳座的歌也很High,当然也一定要唱一下ZARD的歌才可以.
因为离家很近,所以决定走路回家,但是发现雨越来越大的缘故,只好求助住附近的阿美,虽然说雨伞小了一点而且後来我还一脚踏进水坑里面感觉好像有点衰,可是这个时候发现有人愿意帮忙的感觉真的很好,以後或许还要再麻烦很多很多人,但是我还是希望自己不要成为麻烦大家的人.这或许是因为自己有独来独往的个性,孤僻的本性所致,但是却又很矛盾的希望不要自己一个人,被丢在一旁的感觉真的很糟.
就像,虽然发生了很多很糟的事情,但是希望自己能够有让它往好的方式去进行,或是能从其他人身上获得一些快乐的方式.除了上面提到的人以外,还有许多人,在这里还是要用感恩的心情去形容这几天的经历.
不管是认识我的,本来就知道这里的人;还是不小心发现这里的人,如果觉得我写的东西能够让人觉得会心一笑的话,就请笑着看着它吧,如果觉得写得很冠冕堂皇的话,也请用力的嘲笑它吧,这个是取自【死神的歌谣】作者後记的话,衷心期望每个人都能够过的很快乐,很开心.然後,很多小事情累积到一个点,就会装不下;要慢慢卸掉,才能装更多的烦恼.这个是阿酱跟我说的,我会尝试做到.
稍微纪录一下这几天发生的事情.
本来之前还觉得自己入围很少有些沮丧,但是对我来说,现在应该要把心态转换成「希望大家能肯定我的作品,喜欢我的作品」这样子才行;因为今年的贰零纪念又得和大雄他们对决一次,虽然我一个人对上他们人多势众可说赢面超小,不过这次自己居然能够被肯定,被选为全台湾大专院校里的杰出作品,是很令我感动的事情.真的又要再谢一次阿美和小乔还有其他人,我当下刚知道的时候真的激动到哭出来,干真的太爽了.
今年的广电周很顺利的结束了,能有幸受到学弟邀请,帮忙这次的盛事,我觉得相当荣幸,虽然都没有帮到什麽样的忙,不过能够沾上一点边还是很开心.大学的最後一年,这次透过小宛姐的开示,让我觉得自己已经逐渐有了佛心,当然每个人都会希望自己的作品受到肯定,但是更重要的是希望自己的作品能被大家看见、听见,然後被喜欢,受到回响才是最重要的.
Atomy的【开始道别】拿下了最佳原创剧本,【疯狂旅行去花莲】也是入围全拿,真是令人开心的消息.那种感觉就像是自己很喜欢看【爱杀17】和【危险心灵】,然後看到他们在金钟奖里大获全胜的感觉一样.这样好像证明我还蛮会看人的嘛.然後大雄也拿了最佳导演奖,果然人还是要多一些压力才能够绝处逢生,真是恭喜老爷贺喜夫人,别再哭了喔雄哥.
当然像是山怪啊亚青啊,还有咱们的【以为】没能获奖很可惜,但是把今年的退件拿去贰零参赛,搞不好也蛮有希望的喔(笑).
大学转眼间已经到了最後一年,总觉得不管是环境还是同学、学弟妹都变了很多.之前才跟一些朋友聊过,虽然说我们班好像分裂得很严重,不过今年和很多人合作过後,才觉得其实我们班的感情还蛮好的嘛,大家都很随和,也都练就一番彼此互相合作的默契.
我自己的话从大一开始就和不同的人合作过,仔细掐指算来,班上没有合作过的人可以说几乎没有,连威爷和宜静我都跟他们合作过了,加上姿华和塔可,妖姬等等的…感觉还真是了不起啊,难怪会被修哥称作是「流浪者」.跟这麽多人合作过,或许会在往後的历程上有所帮助吧,就像制作出来的作品也都各有特色,这也是和不同人激荡出来的结果,这是很幸运的经历.虽然说骨子里的我还是希望可以追求稳定,不过现实好像都和自己的想法背道而驰,这点倒是蛮令人感伤的.
当然每个人都在磨合当中,不管是小团体当中的个性磨合,或是大环境里群体和群体的默契,当然都还需要很多加强的地方,不过我想都已经在大学待了四年,应该也不会有人为了自己的坚持而想要去为难谁谁谁之类的.
最近和很多人合作,不光是毕展的事情,和许多组长有了一些联系,这次毕制也是第一次和很多人合作,除了小乔之外,阿美、阿政和奕婷、贞霓等人都是第一次麻烦他们做一整个大作业,总会有种害怕,不想要太麻烦对方的感觉,不过看到城城和瑞文他们在综艺节目里如此牺牲拿下了不错的成绩,荔枝也说他把光光操到喉咙哑掉…看来我还是需要磨一下这些学弟妹才可以的样子.
但是我怎麽可能做的到呢,我在这种事情上是很少为难别人的(吧).
然後昨天我和几个宅友们去青春谱唱了一整个下午的MV,唱得很爽,对於老歌爱好者来说,这感觉真不错,也唱了好多新歌,宇多田和BUMP OF CHICKEN的新专辑歌曲尽力热唱,另一边阿酱的朋友们也全力用视觉系乐团的歌互尬,真是令人感动啊.还有很多卡通歌曲和流行歌,难以忘怀 「神奇宝贝」主题曲 的大合唱还有卢桑模仿「果然翁」和「皮卡丘」的口白,太有趣了.还有第一次在KTV唱Muse和阴阳座的歌也很High,当然也一定要唱一下ZARD的歌才可以.
因为离家很近,所以决定走路回家,但是发现雨越来越大的缘故,只好求助住附近的阿美,虽然说雨伞小了一点而且後来我还一脚踏进水坑里面感觉好像有点衰,可是这个时候发现有人愿意帮忙的感觉真的很好,以後或许还要再麻烦很多很多人,但是我还是希望自己不要成为麻烦大家的人.这或许是因为自己有独来独往的个性,孤僻的本性所致,但是却又很矛盾的希望不要自己一个人,被丢在一旁的感觉真的很糟.
就像,虽然发生了很多很糟的事情,但是希望自己能够有让它往好的方式去进行,或是能从其他人身上获得一些快乐的方式.除了上面提到的人以外,还有许多人,在这里还是要用感恩的心情去形容这几天的经历.
不管是认识我的,本来就知道这里的人;还是不小心发现这里的人,如果觉得我写的东西能够让人觉得会心一笑的话,就请笑着看着它吧,如果觉得写得很冠冕堂皇的话,也请用力的嘲笑它吧,这个是取自【死神的歌谣】作者後记的话,衷心期望每个人都能够过的很快乐,很开心.然後,很多小事情累积到一个点,就会装不下;要慢慢卸掉,才能装更多的烦恼.这个是阿酱跟我说的,我会尝试做到.
我怀念的
我怀念的
今天早上看了一下报纸,突然发现中国时报上面报了大同高中办舞会的事情,我还记得以前我高一的时候是在排球场,我对舞会的印象就是大家变成一长串的火车穿梭在人群当中,然後台上台下都叫得很HIGH,後来高二因为SARS的关系就停办了一年,後来有一年说要找许慧欣和KONE来结果都被放鸟,感觉好凄惨.
後来陆陆续续有知道学校的一些情况,今年还特别发了新闻稿给媒体,看起来这个新校长好像也还OK嘛,不过在我心目中我还是喜欢陪了咱们三年的小太阳校长.突然发现高中三年的生活好像真的没有这麽多采多姿,和其他人比起来的话,只有广播社的时候稍微HIGH了一点,但是和其他大同出来的同学比起来,我真的很不爱参加各种活动而且是个工作狂.
本来还有很多想打的,但是想说算了吧.
今天早上看了一下报纸,突然发现中国时报上面报了大同高中办舞会的事情,我还记得以前我高一的时候是在排球场,我对舞会的印象就是大家变成一长串的火车穿梭在人群当中,然後台上台下都叫得很HIGH,後来高二因为SARS的关系就停办了一年,後来有一年说要找许慧欣和KONE来结果都被放鸟,感觉好凄惨.
後来陆陆续续有知道学校的一些情况,今年还特别发了新闻稿给媒体,看起来这个新校长好像也还OK嘛,不过在我心目中我还是喜欢陪了咱们三年的小太阳校长.突然发现高中三年的生活好像真的没有这麽多采多姿,和其他人比起来的话,只有广播社的时候稍微HIGH了一点,但是和其他大同出来的同学比起来,我真的很不爱参加各种活动而且是个工作狂.
本来还有很多想打的,但是想说算了吧.
周年
周年
我想这个状态会一直待在我的MSN上一个礼拜.
今天对自己的能力感到自我厌恶,我不喜欢麻烦别人可是又麻烦到了一堆人,如果可以的话,我好希望可以自己一个人就把所有事情做好,却又一方面希望可以和很多很多人在一起共事,这种感觉很奇妙,我自己也不知道我是离群索居或是喜欢热闹,可以确定的是我很怕一个人,很想找个人陪,对我来说很重要的她或是他.我知道没办法,可是希望那是一个支持的力量,不要变成了压倒我的最後一根稻草,对我来说就是如此;少了哪一个,都没办法,像个想要礼物的幼稚小孩一样,还在哭哭闹闹的要吃糖果.
我觉得我所认定的人,我能佩服的人,一定有他的优点,有他的过人之处,如果他的实力没有发挥出来,那就是我的错误,是我的能力不足,这次作品能受到肯定,是大家都愿意帮忙,通力合作才达到的结果,我真的很不喜欢要求人,因为我自己没有那种能力和资格,但是又非得作不可,我不喜欢这样子,虽然对方说这是小事,但我很在意.沮丧到自己又哭了一次.
突然发现事情已经过了一年,翻开日记本上面画的是警察先生把我载走,第一次搭警用摩托车好拉风,然後我很郁卒的经过摇滚乐府.我原本晚上的行程就是去看ATM和卷达羊的表演,听说真的很HIGH,鼓手还把上衣脱了(山怪和大雄应该就作不到这点),不过我想我在学期间应该是再也看不到他们表演了,有些事情错过了,以後说不定就永远看不到了.事情变了很多,人变了很多,关系也变了很多,想到很感伤,为什麽会这样子? 我好不容易想办法回到了类似以前的自己,但是世界还是不断在前进,前进的速度更是出乎自己意料之外的快速.
事情不会更好也不会更糟,这是我大二的时候放了一年的座右铭,这句话最近回到了我身边,虽然我知道我已经不一样了.明明说不要再打这麽多日记文了,却还是很该死的自作孽不可活,写了一篇又一篇,搞不好这是对外所发出的求救讯号也说不定.
我想这个状态会一直待在我的MSN上一个礼拜.
今天对自己的能力感到自我厌恶,我不喜欢麻烦别人可是又麻烦到了一堆人,如果可以的话,我好希望可以自己一个人就把所有事情做好,却又一方面希望可以和很多很多人在一起共事,这种感觉很奇妙,我自己也不知道我是离群索居或是喜欢热闹,可以确定的是我很怕一个人,很想找个人陪,对我来说很重要的她或是他.我知道没办法,可是希望那是一个支持的力量,不要变成了压倒我的最後一根稻草,对我来说就是如此;少了哪一个,都没办法,像个想要礼物的幼稚小孩一样,还在哭哭闹闹的要吃糖果.
我觉得我所认定的人,我能佩服的人,一定有他的优点,有他的过人之处,如果他的实力没有发挥出来,那就是我的错误,是我的能力不足,这次作品能受到肯定,是大家都愿意帮忙,通力合作才达到的结果,我真的很不喜欢要求人,因为我自己没有那种能力和资格,但是又非得作不可,我不喜欢这样子,虽然对方说这是小事,但我很在意.沮丧到自己又哭了一次.
突然发现事情已经过了一年,翻开日记本上面画的是警察先生把我载走,第一次搭警用摩托车好拉风,然後我很郁卒的经过摇滚乐府.我原本晚上的行程就是去看ATM和卷达羊的表演,听说真的很HIGH,鼓手还把上衣脱了(山怪和大雄应该就作不到这点),不过我想我在学期间应该是再也看不到他们表演了,有些事情错过了,以後说不定就永远看不到了.事情变了很多,人变了很多,关系也变了很多,想到很感伤,为什麽会这样子? 我好不容易想办法回到了类似以前的自己,但是世界还是不断在前进,前进的速度更是出乎自己意料之外的快速.
事情不会更好也不会更糟,这是我大二的时候放了一年的座右铭,这句话最近回到了我身边,虽然我知道我已经不一样了.明明说不要再打这麽多日记文了,却还是很该死的自作孽不可活,写了一篇又一篇,搞不好这是对外所发出的求救讯号也说不定.
WATCH THE WATCH
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最近一直在写关於日常生活的事情…虽然也看了很多书,听了很多音乐,也打算去看电影,不过却没办法冷静下来写些什麽,只好继续钻进个人的小世界里面.
其实也没有所谓糟不糟的啦,因为迟早也应该要知道,早点放弃对自己或是对对方来说,都是好事.如果自己能够早点有这种自觉,我想就不会这麽痛苦了.
这并不是什麽知道了什麽事情以後就发现自己怪怪的原因,我一直都很认真的面对这一件事情,只能说这一切都是在不自然的状况下继续进行着,持续转动着.
说放弃是已经放弃,但是实际上我自己心理也很明白,除非裁判真的宣布比赛结束,不然自己应该会继续不断努力下去,用自己的方式来加油.常有人说你是时候抽手了,但是还遥想上一次也是过了将近要半年以上才勉强让它被淡忘,这一次呢?脑袋里想东想西没有停下来的时刻,或许我真的需要过一个长假.
只是会觉得说,到底什麽时候,要有什麽样的机会,才有机会好好的说出一声再见?或许要等到毕业以後才有机会也说不定,毕竟以後可以的话,也就再也见不到面了,省去了尴尬的问题.
如果可以的话,多希望一切都不要改变多好?照着过去的经验,毕业以後自己会找人联络的机率可以说是低之又低,有多少人在时间的流逝中逐渐成为过去生命中曾经留下的一页或一行而已?说老实话我会很希望可以和很多人继续保持联系,但是或许是自己力有未逮,有心无力,最後终究会变成孤僻的人…不过我本来就不是很善於表达自己的人,只能说如果我能聊很久的话表示我真的已经卸下心房…大概吧.
不过,我也会在想,是不是自己有时候一股脑的说了一堆话,事实上对方根本没有什麽想听的意思,还记得一开始跟柏霖聊天的时候就突然带进了严肃的话题,结果被回了一句「我还没有心理准备.」前一阵子去政大巡回影展的时候也突然天外飞来一笔,看来不良纪录还真不少.
那就换个话题好了,其实自己一直很想要那种金属表带的手表,至於照片上面那个是不小心给别人拿回来的,终究还是要还回去才行.不过金属表带和皮革表带的比起来,有人说皮革的感觉温和许多,感觉会有一种温暖的感觉.金属的手表表带就让人觉得好像不太能让人亲近的感觉.话虽这麽说,我还是喜欢金属的,感觉很帅.
从以前开始不知道已经说过多少次开始告别的日子,但是始终还是离不开人群啊.所以到了最後,我更要好好珍惜这些能够对话能够相处的日子,毕竟,光是能够…只是在一起,这不就是幸福了吗?
之前听了破音时间之後,就迷上了My Bloody Valentine的【When You Sleep】这首歌,十几年前流传到现在的歌曲果真经典,走在路上还会不自觉的哼起前奏;最近还听了宇多田光的新专辑,还有觉得 OneRepublic的【Dreaming Out Loud】专辑 也不错听,看来最近感觉到了听西洋音乐的周期.
而且下礼拜是期中考我却在家里看了一整天的电视,这个人真的很该死.
最近一直在写关於日常生活的事情…虽然也看了很多书,听了很多音乐,也打算去看电影,不过却没办法冷静下来写些什麽,只好继续钻进个人的小世界里面.
其实也没有所谓糟不糟的啦,因为迟早也应该要知道,早点放弃对自己或是对对方来说,都是好事.如果自己能够早点有这种自觉,我想就不会这麽痛苦了.
这并不是什麽知道了什麽事情以後就发现自己怪怪的原因,我一直都很认真的面对这一件事情,只能说这一切都是在不自然的状况下继续进行着,持续转动着.
说放弃是已经放弃,但是实际上我自己心理也很明白,除非裁判真的宣布比赛结束,不然自己应该会继续不断努力下去,用自己的方式来加油.常有人说你是时候抽手了,但是还遥想上一次也是过了将近要半年以上才勉强让它被淡忘,这一次呢?脑袋里想东想西没有停下来的时刻,或许我真的需要过一个长假.
只是会觉得说,到底什麽时候,要有什麽样的机会,才有机会好好的说出一声再见?或许要等到毕业以後才有机会也说不定,毕竟以後可以的话,也就再也见不到面了,省去了尴尬的问题.
如果可以的话,多希望一切都不要改变多好?照着过去的经验,毕业以後自己会找人联络的机率可以说是低之又低,有多少人在时间的流逝中逐渐成为过去生命中曾经留下的一页或一行而已?说老实话我会很希望可以和很多人继续保持联系,但是或许是自己力有未逮,有心无力,最後终究会变成孤僻的人…不过我本来就不是很善於表达自己的人,只能说如果我能聊很久的话表示我真的已经卸下心房…大概吧.
不过,我也会在想,是不是自己有时候一股脑的说了一堆话,事实上对方根本没有什麽想听的意思,还记得一开始跟柏霖聊天的时候就突然带进了严肃的话题,结果被回了一句「我还没有心理准备.」前一阵子去政大巡回影展的时候也突然天外飞来一笔,看来不良纪录还真不少.
那就换个话题好了,其实自己一直很想要那种金属表带的手表,至於照片上面那个是不小心给别人拿回来的,终究还是要还回去才行.不过金属表带和皮革表带的比起来,有人说皮革的感觉温和许多,感觉会有一种温暖的感觉.金属的手表表带就让人觉得好像不太能让人亲近的感觉.话虽这麽说,我还是喜欢金属的,感觉很帅.
从以前开始不知道已经说过多少次开始告别的日子,但是始终还是离不开人群啊.所以到了最後,我更要好好珍惜这些能够对话能够相处的日子,毕竟,光是能够…只是在一起,这不就是幸福了吗?
之前听了破音时间之後,就迷上了My Bloody Valentine的【When You Sleep】这首歌,十几年前流传到现在的歌曲果真经典,走在路上还会不自觉的哼起前奏;最近还听了宇多田光的新专辑,还有觉得 OneRepublic的【Dreaming Out Loud】专辑 也不错听,看来最近感觉到了听西洋音乐的周期.
而且下礼拜是期中考我却在家里看了一整天的电视,这个人真的很该死.
回忆
回忆
今天去看了贰零影展,奕婷小沙阿布辛苦你们三位了,当然不能忘记张钰和另外一位不知名的学妹,毕竟我跟大一实在不太熟.
起了个一大早,还遇到玛莉珍剧组的人也去看【九降风】的试映会,影片看完只能说太好看,太感人,触动到自己好多地方,敏欣还说看到自己以前还在新竹念竹女时的好多风景,好怀念.我自己则是看到时报鹰从大家在棒球场上大声喊着全垒打,到最後爆发弊案的新闻时,有种好难过的感觉.关於这点我觉得我应该会另外再写一篇文章吧.
只是不知道为什麽,又到了感怀伤时的仲春…是这样说的吗?不过我想自己在什麽样的季节都能够感伤一下,我很佩服我自己.翻了翻过去高中的学长姐给我的意见,没想到自己固执到在当时就是非传播科系不念,也很幸运的我可以考到一个还能勉强构到国立大学的分数.坚持许久的理想终於要展翅高飞,只希望它能有一个栖身的场所.
我知道自己不应该太坚持在某些东西上,但是或许那也是只是想要证明而已吧.证明自己的眼光应该没有错,坚持自己的理念应该是正确的…我想应该有很多人都是这样子想的吧.只是想要证明自己,不希望自己输,没有人喜欢输的感觉.不过对我自己来说,奖座好像没有那麽重要,我比较希望能有那笔钱来感谢那些一路以来帮我作毕制的朋友们.
尽管心中有强烈的愿望想要达到,但是我知道那种愿望似乎是不可能得到的.虽然如此,这还是一个很美好的回忆.一切都等明天之後再打吧.
今天去看了贰零影展,奕婷小沙阿布辛苦你们三位了,当然不能忘记张钰和另外一位不知名的学妹,毕竟我跟大一实在不太熟.
起了个一大早,还遇到玛莉珍剧组的人也去看【九降风】的试映会,影片看完只能说太好看,太感人,触动到自己好多地方,敏欣还说看到自己以前还在新竹念竹女时的好多风景,好怀念.我自己则是看到时报鹰从大家在棒球场上大声喊着全垒打,到最後爆发弊案的新闻时,有种好难过的感觉.关於这点我觉得我应该会另外再写一篇文章吧.
只是不知道为什麽,又到了感怀伤时的仲春…是这样说的吗?不过我想自己在什麽样的季节都能够感伤一下,我很佩服我自己.翻了翻过去高中的学长姐给我的意见,没想到自己固执到在当时就是非传播科系不念,也很幸运的我可以考到一个还能勉强构到国立大学的分数.坚持许久的理想终於要展翅高飞,只希望它能有一个栖身的场所.
我知道自己不应该太坚持在某些东西上,但是或许那也是只是想要证明而已吧.证明自己的眼光应该没有错,坚持自己的理念应该是正确的…我想应该有很多人都是这样子想的吧.只是想要证明自己,不希望自己输,没有人喜欢输的感觉.不过对我自己来说,奖座好像没有那麽重要,我比较希望能有那笔钱来感谢那些一路以来帮我作毕制的朋友们.
尽管心中有强烈的愿望想要达到,但是我知道那种愿望似乎是不可能得到的.虽然如此,这还是一个很美好的回忆.一切都等明天之後再打吧.
梦
梦
这几天可以说是忙到天昏地暗不知道是醒着还是睡着,有点像是大三下那时剪片的时候,很多事情都集中在五月底一起出现,让我觉得不知所措.还是要把一些事情纪录下来,不然到时候都忘光光了就糟糕了.我常常一认真作事情,不知不觉间就不小心过了30个小时以上,然後我还能精神奕奕的去学校处理事情,我真的很佩服自己.
不过也没什麽可以佩服自己的,因为自己常常一头栽进一件事情以後就一路作了很久很久,直到回过神来自己已经又倒在床上.然後醒了又睡睡了又醒,模模糊糊做完很多事情,因为要剪片交毕制作毕展弄节目写报告,我才深刻体会到自己行事能力的不足.
回大同跟学弟妹还有老师宣传毕展的时候,发现学校果然没什麽变,应该说,自己每年都有回去看学校,所以其实能注意到改变的地方也有限,社团大楼在午休时间居然有好多人在社办里休息,福利社在午休时间明明没开放却还是很多人在买东西,阿姨倒也和这些常客聊得很开心.之前看了九降风之後,真的对高中校园生活有太多想念,我想这只是自己对於生活的想念,对现状的不满而已.
我已经很久没有做梦了.
毕竟当自己知道梦境是不可能实现的时候,做再多的梦好像也没有什麽用.
不管是再怎麽样想念一个人,或是「想要见到对方」的这份心情,永远都不可能实现这一点,应该要早点有心理准备才是.所以,我要学着开始遗忘,学着不在乎,就算你为他想了在多,付出再多,用尽心力对他好,如果没有任何回报,自己也是会感到挫折的.自己的任性过了头,就会发现一切都是自己自作孽不可活,都是自己自以为的在付出,搞不好对方根本不需要.
毕展真是忙到要死要活,但是现在回头想想,跟大三剪片相比根本没有什麽.我以後还有多少机会像这样子燃烧自己的青春呢?弄网站弄到死,剪预告剪到昏死在房间里,收不完的档案和挤爆的桌面,录不完的节目和从来没真正告一段落的毕制,好多的事情挤在五月底一起出现,我觉得我真的快要升天了.
然後是今天去抽签.
「海军陆战队」,酷毙了!!!我只能说我真的是好运连连,从大三开始电脑被偷,後来又有一堆有的没有的事情不断发生,到毕业後我的衰运都还会持续着.我不会游泳,体力差,运动神经也不发达,在将近160人里面我居然抽到了只有15人才会抽到的海军陆战队,上天真的都不想给我一个好好当正常人,平凡无奇人类的机会.
不过,或许这样子,就可以更近一步,更快,更有效的说出「再见」这句话. 言语的力量是很庞大的,只要多说几次说不定就能真的这样子,只要告诉自己早点死心早点死心,就可以轻易的消灭掉这份心情,连回忆也好、曾经有过的每一天也好、也全让他立刻消失吧.
离别的日子,更加靠近了.
这几天可以说是忙到天昏地暗不知道是醒着还是睡着,有点像是大三下那时剪片的时候,很多事情都集中在五月底一起出现,让我觉得不知所措.还是要把一些事情纪录下来,不然到时候都忘光光了就糟糕了.我常常一认真作事情,不知不觉间就不小心过了30个小时以上,然後我还能精神奕奕的去学校处理事情,我真的很佩服自己.
不过也没什麽可以佩服自己的,因为自己常常一头栽进一件事情以後就一路作了很久很久,直到回过神来自己已经又倒在床上.然後醒了又睡睡了又醒,模模糊糊做完很多事情,因为要剪片交毕制作毕展弄节目写报告,我才深刻体会到自己行事能力的不足.
回大同跟学弟妹还有老师宣传毕展的时候,发现学校果然没什麽变,应该说,自己每年都有回去看学校,所以其实能注意到改变的地方也有限,社团大楼在午休时间居然有好多人在社办里休息,福利社在午休时间明明没开放却还是很多人在买东西,阿姨倒也和这些常客聊得很开心.之前看了九降风之後,真的对高中校园生活有太多想念,我想这只是自己对於生活的想念,对现状的不满而已.
我已经很久没有做梦了.
毕竟当自己知道梦境是不可能实现的时候,做再多的梦好像也没有什麽用.
不管是再怎麽样想念一个人,或是「想要见到对方」的这份心情,永远都不可能实现这一点,应该要早点有心理准备才是.所以,我要学着开始遗忘,学着不在乎,就算你为他想了在多,付出再多,用尽心力对他好,如果没有任何回报,自己也是会感到挫折的.自己的任性过了头,就会发现一切都是自己自作孽不可活,都是自己自以为的在付出,搞不好对方根本不需要.
毕展真是忙到要死要活,但是现在回头想想,跟大三剪片相比根本没有什麽.我以後还有多少机会像这样子燃烧自己的青春呢?弄网站弄到死,剪预告剪到昏死在房间里,收不完的档案和挤爆的桌面,录不完的节目和从来没真正告一段落的毕制,好多的事情挤在五月底一起出现,我觉得我真的快要升天了.
然後是今天去抽签.
「海军陆战队」,酷毙了!!!我只能说我真的是好运连连,从大三开始电脑被偷,後来又有一堆有的没有的事情不断发生,到毕业後我的衰运都还会持续着.我不会游泳,体力差,运动神经也不发达,在将近160人里面我居然抽到了只有15人才会抽到的海军陆战队,上天真的都不想给我一个好好当正常人,平凡无奇人类的机会.
不过,或许这样子,就可以更近一步,更快,更有效的说出「再见」这句话. 言语的力量是很庞大的,只要多说几次说不定就能真的这样子,只要告诉自己早点死心早点死心,就可以轻易的消灭掉这份心情,连回忆也好、曾经有过的每一天也好、也全让他立刻消失吧.
离别的日子,更加靠近了.
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