过客

过客
昨天到今天下午,是睽违许久的大太阳.常常看到很多人嚷着说好想看到太阳的,应该可以好好的出去来把自己晒一晒.不过接近傍晚的时候,雨又开始下了.
本周除了情人节那天以外,难得的有许多行程,见到了很多很久没有见到的朋友,包括收假准备回营的维尼,感觉得出来当兵真的可以让人变瘦;从嘉义回来台北问我网路电台事情的哨子,一起吃火锅聊不同学校关於毕制的事情让我想起了以前实习的种种;全家人去关渡宫和行天宫拜拜,虽然又冷又湿,但是很久没有这样了.
雨天说是会影响一个人的心情,但是我好像不会这样,就算是周末出了个大太阳,我却把自己的所有行程都丢在一旁,全部都没有作,全部都停摆着.虽然说在下着雨,但是下午吃了药睡死之後,现在情绪反而稳定多了.
为什麽偏偏要在情绪不稳定的时候打电话呢?
突然後悔自己没有出去看海洋堂,买场刊,没有去参加恩田陆的座谈会…还有很多很多事情.一个人关在房间,只是厌恶自己的能力不足,厌恶自己的言行举止不像是个正常人、厌恶自己不断缠着那些已经为数不多的「朋友」…要是再这样下去,我一定会一个人孤单的活在世界上.
睡醒之後就会觉得到底是再哭三小啊,可是每天就这样日复一日的不断陷入回圈里面,好像也没有什麽可以真正能够真正拯救自己,明明知道是没有什麽人可以帮忙的,要是一直这样的话,最後只会受伤而已,有时候明明没有任何回应,也会让自己想东想西的…连活着的力气也快要消失了.
但是在这迷宫里面,没有人会告诉你要怎麽做才是对的,出口也不是这麽轻易就能够走出来.
只是很单纯的想要跟谁谁谁在一起…之类的事情.为什麽作一件事情总是要想好久好久,怕让对方造成困扰,怕被对方讨厌…最後其实根本就是庸人自扰.其实就某方面来说,在自己的生命中,或许没有长久停留的人,每个人都是短暂停留的过客.
为什麽,自己所重视的人,好像没有如同自己重视对方一样,重视自己呢?回想起种种的回忆,才发现纵使交会了很多次,「真正」停留在一起的时间,却是用一只手就可以算出来的.
伸出了手,又被甩开,「你在干什麽啊?」,我也想问自己到底在干嘛.或许…两方其实都一样在害怕,害怕自己要是再这样继续下去不好,害怕对方就此消失无踪.
真的说出口以後,一切就改变了.
总得小心翼翼的绕过好多个弯才可以传达出去,却不知道是否正确的传达了;也发现没有办法像以前一样,虽然想要若无其事的当作一切没有发生,不过却是不可能的;看着大家互开玩笑的时候,才回想起那是以前才会作的事情…不想对方受伤的结果,是自己已经搞得体无完肤;想骂对方是笨蛋逃避一切,却发现自己才是真正幼稚的白痴.这样虽然很好,但是就像是浸在温水里面,不会加热,也不会变凉.载浮载沉在其中的船,何时会沉没,也不知道会不会有到达对岸的那天.
太多不确定性了,搞不好就是要这样才对.
想办法对自己好一点,只能这样子了.
能作的,也只能这样子了.
虽然不知道会怎麽想,不过在我恢复正常之前,可以暂时像以前一样吗?
没想到这竟然会是自己唯一的愿望.
然後,选课结果出来了.周一周四都是空的,但是我想要的是,让自己忙到要死,然後就可以把无关紧要的事情都抛在一边…大四可以优先选课都是骗人的,有种难过的感觉.不过,要是自己真的选到18学分的话也真的是蛮夸张的,果然是天不从人愿啊.